Back-Talk Boot Camp:Stop the Sass

Začalo to rozumnou, materskou požiadavkou:Požiadal som svoju 7-ročnú dcéru Drew, aby odložila hru, s ktorou sa hrala. Jej odpoveď ma zaskočila. S jednou rukou na boku a naklonenou hlavou vyštekla:„To ja tak nerobím!“ Snažil som sa zachovať chladnú hlavu (t. j. nekričať:„Priviedol som ťa na tento svet, dieťa, a ja môže ťa z toho dostať!"). Vysvetlil som rovnomerne a rodičovsky:"Ty si urobil neporiadok. Ty to upratuješ." Jej odpoveď? „V žiadnom prípade.“ Bol som zmätený. Mám jej dať oddychový čas? Skúste uvažovať („Je neúctivé hovoriť s mamou týmto spôsobom“)? Vymyť jej ústa mydlom? Nakoniec som ukázal na podlahu, prikázal som jej, aby to „upratala“ a opustila som miestnosť, pretože som sa s ňou buď pustila, alebo som sa rozplakala.

Toto bolo sotva prvýkrát, čo som bol vystavený Drewovým zadným rečiam. Môj manžel Thad a ja sme si všimli jej svieži postoj už mesiace. O niekoľko hodín neskôr som dostal podobne neslušnú odpoveď od jej 3-ročnej sestry Camille. Ja:„Prosím, zjedz svoje občerstvenie v kuchyni.“ Camille:„Nie, choď preč!“ Možno sa obaja dostali do štádia „stláčania hraníc“. Možno napodobňovali svojich priateľov, postavy v televízii alebo – nedaj bože – mňa. Alebo by sa po našom dome jednoducho šírili drzé ústa ako chrípka? Nech je to akokoľvek, potreboval som prestať hovoriť a rýchlo, keďže moja 9-ročná Blair skočila do boja s obzvlášť ufrflaným „Ty nie si môj šéf.“ pustil som sa do hľadania stratégií a potom som každú vyskúšal na mojich dievčatách. Niektoré fungovali dobre s jedným dieťaťom, ale s ostatnými boli veľkým problémom. Ohodnotil som ich na základe môjho osobného Sass-Blast-O-Metra na stupnici od 1 do 4, pričom som udelil 4 za metódu, ktorá čelila drzosti každého

Nastaviť základné pravidlá

Keď Joan Munson, Ph.D., psychologička z Boulder, Colorado, navrhla, aby som urobil tabuľku, chcel som jej opätovať:„Nie, choď preč!“ Umiestňovanie hviezdičiek na „nálepku s pekným rozprávaním“ bolo príliš veľa práce, čo s tým, že som musel, viete, kŕmiť svoje deti a brať im miesta a tak. Dr. Munson pochopil. „Toto nie je tabuľka správania,“ upokojila ma. „Je to tabuľka očakávaní.“

Tak som to skúsil. Navrch som napísal „Pravidlá domu“ a pod to „Nemáme mame a otcovi.“ Zahrnul som dôsledok pre každé dieťa. Moje 9-ročné dieťa by na deň stratilo Minecraft; moja 7-ročná by prehrala ďalšiu hodinu karate; a moje 3-ročné dieťa by stratilo dezert (nakreslil som kornútok zmrzliny s X cez to, keďže nevie čítať). Prečítal som to nahlas a potom som to dal na chladničku. "Takto, keď dieťa odrieka ústa, všetko, čo musíte urobiť, je ukázať na tabuľku," hovorí Dr. Munson.

FUNGOVALO TO? Tento prístup bol najúspešnejší u Blaira. V 9 rokoch chápe príčinu a následok, takže hrozba, že bude mať privilégium ukotvené, pomohla skrotiť jej jazyk. Drew sa naopak zapojil do debaty o tom, čo presne predstavovalo drzé ústa, kedykoľvek som ukázal na nápis, zatiaľ čo Camille bola príliš mladá na to, aby pochopila spojenie medzi nepríjemným tónom a žiadnou zmrzlinou. Napriek tomu, keď som mal pripravený plán, pomohlo mi to, aby som prestal chrliť prívalové tresty, ktoré by som nikdy nebol schopný vykonať („Vezmi si svoje drzé ja a choď si sadnúť do prázdnej vane po zvyšok svojho života život" ).

Hodnotenie Sass-Blasting:2/4

Majte svoje emócie pod kontrolou

Uvedomujem si, že úlohou dieťaťa je posúvať hranice, ale je ťažké nebrať to osobne, keď ťa 3-ročné dieťa osloví zlá mama, pretože sa s ňou nebudeš voziť (najmä keď ju zlá mama práve vzala na rande , kde mala na sebe roztomilú tutu, ktorú jej kúpila Bad Mommy). Ale odtláčanie signalizuje vášmu dieťaťu, že sa z vás povznáša. Namiesto toho by som mal jednoducho poukázať na to, že jej slová nefungujú, radí Jay Heinrichs, autor bestselleru Ďakujem za argument . So svojimi deťmi použil tento scenár:„Budete musieť urobiť niečo lepšie, aby ste dostali to, čo chcete.“ Jeho cieľom bolo prinútiť ich, aby nahradili rečnenie tým, že sa naučili, ako viesť presvedčivý argument, čo je zručnosť, ktorú Použil by som celý čas ako dospelí.

FUNGOVALO TO? Správanie všetkých troch mojich dievčat v rôznej miere z tejto metódy profitovalo. Camille odpovedala iba v súvislosti so získavaním potravín („Ak chcete, aby vám niekto dal občerstvenie, musíte požiadať iným spôsobom“). Blair nepotreboval veľa nabádania; hneď ako som odpovedal:„Naozaj?“ prehodila melódiu. A pre Drewa to zmenilo hru. Keď som ju požiadal, aby si urobila domácu úlohu z matematiky, a ona skríkla:„Nemôžeš ma prinútiť!“ Nebuchla som rukou o stôl, ako som chcela. Skôr som povedal:"Počkaj, sestrička. Myslíš si, že keď na mňa takto kričíš, poviem ti:Dobre, nemusíš to robiť?" Alebo si myslíš, že by mohol existovať lepší spôsob, ako sa so mnou porozprávať, aby si dostal to, čo chceš?" Minútu alebo viac na mňa hľadela a premýšľala. Nič som nepovedal. Potom to skúsila znova:„Mami, bolo by v poriadku, keby som si urobil domácu úlohu, keď budem mať desiatu?“ Áno, ty zlatíčko, to by bolo v poriadku.

Hodnotenie Sass-Blasting:2,5/4

Sledovať

Musel som opustiť ďalšiu z mojich neúspešných metód spätného rozhovoru:druhú šancu. „Nie je efektívne povedať dieťaťu:‚Ak sa so mnou takto porozprávaš ešte raz, nedostaneš sa k...‘,“ hovorí učiteľka, z ktorej sa stala terapeutka Audrey Ricker, Ph.D., ktorá cowrote Späť Talk:4 kroky na ukončenie hrubého správania vašich detí . Spôsob, ako dať svojmu dieťaťu najavo, že to, čo hovoríte, myslíte vážne, je presadzovať to. "Stačí, že raz alebo dvakrát vykonáte následky, kým zmení svoje správanie," tvrdí Dr. Ricker.

  • Získajte knihy o disciplíne v obchode pre rodičov!

FUNGOVALO TO? Nemôžem to poprieť:Dodržiavanie je asi taká zábava ako šliapať na Lego naboso o 3:00. V momente, keď som si vynútil dôsledok pre sviežosť – ako v noci, keď všetci okrem Drewa dostali dezert – sa moje deti zmenili na divoké rozprávanie. pohania:"Robíš si zo mňa srandu? Si taký zlý!" Doslova som si musel zahryznúť do jazyka, aby som neodcvakol. Ale zakaždým, keď som vykonal trest za surovosť, príslušné dieťa to prestalo robiť... aspoň do nasledujúceho dňa.

Hodnotenie Sass-Blasting:3/4

Skúste trochu nehy

Megan Oesterreich, riaditeľka výchovy k rodičovstvu v Centre for Connection, v Pasadene v Kalifornii, hovorí, že spôsob, akým reagujem na drzé odpovede mojich detí, môže mať obrovský vplyv na ich emocionálnu inteligenciu. Jej riešenie:Odzbrojte ich hrubosť láskavosťou. "Musíte sa zbaviť boja o moc z týchto momentov," hovorí. Keď mi moje dievčatá dávajú pery, mal by som sa trikrát nadýchnuť, aby som sa schladil, potom si sadnúť na ich úroveň, priblížiť sa a povedať:"Wow. V tvojom hlase počujem, že si frustrovaný. Môžeš mi povedať, čo sa deje?" „Pomôže to upokojiť vaše dieťa,“ hovorí Oesterreich.

FUNGOVALO TO? Prekvapilo ma, ako úplne táto stratégia vycucala drsňákov priamo z miestnosti. Raz to dokonca viedlo Blaira a mňa k tomu, že sme mali vážny vzťah od srdca k srdcu. Drew bol tvrdohlavejší, ale zvyčajne sa ospravedlnil („Je mi ľúto, ako som sa s tebou rozprával, mami“ ). A najviac z toho profitovala malá Camille. Vždy, keď som jej povedal, že niečo nemôže urobiť, volala ma "hovienko". Ako vysvetlil Oesterreich, je to preto, že nemá slovnú zásobu, aby mohla presne určiť, čo cíti a prečo. Keď som sa pokúsil pokľaknúť a vyhodiť zo seba súcitné slová – „Cítiš sa frustrovaný, zlatko? Si naštvaný? Si hladný?“ – takmer zakaždým som dokázal upokojiť situáciu (a spätné reči). Bonus:Zistil som, že keď sa čo i len raz zhlboka nadýchnem, kým zareagujem, oheň vo mne zhasne. To platí v každej situácii:S deťmi. S Thadom. S tým mäsom, ktorý ma prerušil pri odchode zo školy.

Hodnotenie Sass-Blasting:3,5/4

Poskytnite rekvizity pre pekný rozhovor

Moje deti sa skutočne veľa času správajú láskyplne a s rešpektom. Ale málokedy na to poukazujem. „Rodičia majú tendenciu venovať pozornosť negatívnym veciam a ignorovať tie dobré,“ hovorí Alan Kazdin, Ph.D., riaditeľ Yale Parenting Center. Musím sa sústrediť na to, ako chcem, aby sa so mnou moje dievčatá rozprávali, a nie na to, ako sa rozprávajú. Keď niekto odpovie na žiadosť primeraným spôsobom, mal by som povedať:"Spôsob, akým si mi odpovedal, bol veľmi milý," a potom sa jej jemne dotknúť ramena.

FUNGOVALO TO? Pristihnúť moje deti pri tom, ako pekne rozprávajú, bolo prekvapivo náročné, pretože, ako vysvetlil Dr. Kazdin, môj prijímač je naladený na zlé správanie. Tak sme sa s Thadom pozreli viac. A kedykoľvek niektorá z nás pochválila naše dievčatá, hoci aj za tú maličkosť ("To, ako si povedal 'áno', keď som sa spýtal, či musíš ísť na nočník, bolo také príjemné!"), žiarili. Keď som kompliment prerušil stlačením ramena – najmä s Drew – mysleli by ste si, že som rozdal zlatý lístok. Bolo to také efektívne, že som sa skoro čudoval, či si z nás nerobia žarty.

Hodnotenie Sass-Blasting:4/4

Isté je, že zadné reči celkom neprestali. Ale celkový tón našej domácnosti sa stal oveľa pokojnejším. Všetci piati vyzeráme šťastnejšie. A rozumnejší. Najlepšie zo všetkého je, že ma nenazývali „hovienko“, odkedy som začal s týmto projektom. Ani raz.


Previous:

Next: