• bábätká
• Stavbu rodinného
• deti
• general Rodičovstvo
• novorodenci
• teenageri
• batoľatá
• Tehotenstvo

14 tipov na disciplínu vášho batoľaťa

Ako 2-ročný bol Nathaniel Lampros zo Sandy v Utahu fascinovaný hračkárskymi mečmi a miloval súboj s Kenayde, jeho 4-ročnou sestrou. Ale nevyhnutne ju udrel do hlavy, ona by sa rozplakala a Angela, ich matka, sa pribehla pozrieť, čo sa stalo. Požiadala Nathaniela, aby sa ospravedlnil, rovnako ako objala Kenayde a rozosmiala ju, aby upokojila zranené pocity. Ak by odolal, Angela by dala svojmu synovi časový limit.

„Bála som sa, že Nathaniel z jeho drsného správania nikdy nevyrastie, a boli dni, keď som z neho bola taká frustrovaná, že som sa rozplakala,“ spomína Lampros, dnes matka štyroch detí. "Skutočne som však chcel, aby Nathaniel hral pekne, a tak som sa snažil čo najlepšie ho naučiť, ako to urobiť."

Pre mnohých rodičov je efektívna disciplína jednou z najťažších a najviac frustrujúcich úloh rodičovstva, zdanlivo nikdy nekončiacou skúškou vôle medzi vami a vaším dieťaťom. Pretože práve vtedy, keď vaše 2-ročné dieťa „zistí“, že nemôže svojho bračeka udrieť bábikou do hlavy, prichytí sa k ďalšiemu obťažujúcemu správaniu — a proces sa začne odznova.

Ako presne sa dá batoľa „disciplinovať“? Niektorí ľudia to prirovnávajú k výprasku a trestu, ale o tom nehovoríme. Ako vidia mnohí odborníci na rodičovstvo, disciplína je o stanovení pravidiel, ktoré zabránia vášmu drobčekovi správať sa agresívne (bitie a hryzenie), nebezpečné (vybehnutie na ulicu) a nevhodné (vyhadzovanie jedla). Je to tiež o tom, že keď porušia pravidlá, dodržíme dôsledky – alebo to, čo Linda Pearson, psychiatrická zdravotná sestra so sídlom v Denveri, ktorá sa špecializuje na rodinné a rodičovské poradenstvo, nazýva „byť dobrým šéfom.“

Tu je 14 stratégií, ktoré vám môžu pomôcť nastaviť limity a zastaviť zlé správanie.

1. Vyberte si bitky

„Ak stále hovoríte „Nie, nie, nie“, vaše dieťa vyladí nie a nepochopí vaše priority,“ hovorí Pearson, autor knihy The Discipline Miracle. . „Navyše, nemôžete dodržať všetky čísla.“ Definujte, čo je pre vás dôležité, podľa toho stanovte limity a dodržujte to s primeranými dôsledkami. Potom sa zmiernite s maličkosťami, ktoré sú otravné, ale inak spadajú do kategórie "koho to zaujíma?" kategória – návyky, z ktorých vaše dieťa pravdepodobne vyrastie, ako je trvanie na nosení fialovej (a iba fialovej).

„Udržať si dobrý vzťah s vaším dieťaťom – ktoré je, samozrejme, v skutočnosti úplne závislé od vás – je pre jeho rast dôležitejšie, ako sa ho snažiť prinútiť reagovať spôsobmi, na ktoré jednoducho nebude reagovať,“ hovorí Elizabeth Berger, M.D. , detský psychiater a autor knihy Vychovávame deti s charakterom. Môžete sa obávať, že „vzdaním sa“ vytvoríte rozmaznané monštrum, ale Dr. Berger hovorí, že táto bežná úzkosť nie je opodstatnená.

Pre Annu Luccu z Washingtonu to znamená, že nechá svoju 2-1/2-ročnú dcéru, aby vyhodila jej spálňu do koša, kým si zdriemne. „Keď sa Isabel prebudí, nachádzam po zemi rozhádzané knihy a oblečenie, takže keď ju uložím, musí vstať z postele a hrať sa,“ hovorí Lucca. "Hovorím jej, aby nerobila neporiadok, ale ona ma nepočúva. Namiesto toho, aby som sa ju pokúsil prichytiť pri čine a povedať:'Nie, nie, nie,' prinútim ju upratať hneď po jej zdriemnutí." Lucca tiež rýchlo pochváli Isabel za to, že povedala prosím a podelila sa o hračky so svojou 5-mesačnou sestrou. "Dúfajme, že pozitívne posilnenie povzbudí Isabel, aby robila viac dobrého správania - a menej zlého," hovorí.

2. Poznajte spúšťače svojho dieťaťa

Určitému zlému správaniu sa dá predísť – pokiaľ dokážete predvídať, čo ho podnieti, a vopred si vytvoríte herný plán, ako je napríklad odstránenie hmatateľných pokušení. Táto stratégia fungovala pre Jean Nelson z Pasadeny v Kalifornii po tom, čo sa jej 2-ročný syn radoval z ťahania toaletného papiera po chodbe a chichotajúc sa, keď sa rolka za ním rozvinula. "Prvé dva razy, keď to Luke urobil, som mu povedal:'Nie', ale keď to urobil tretíkrát, presunul som toaletný papier na vysokú poličku v kúpeľni, na ktorú nemohol dosiahnuť," hovorí Nelson. "Pre batoľa je ťahanie toaletného papiera neodolateľnou zábavou. Bolo jednoduchšie mu ho zložiť z cesty, ako sa oň biť."

Ak je vaše 18-mesačné dieťa náchylné na uchopenie plechoviek z regálov v obchode s potravinami, prineste mu hračky, s ktorými sa môžu hrať vo vozíku, keď budete nakupovať. Ak sa vaše 2-ročné dieťa nebude deliť o svoje plyšové zvieratká počas hrania doma, odstráňte ich z určeného priestoru na hranie skôr, ako príde ich kamarát. A ak vaše 3-ročné dieťa rado kreslí po stenách, uložte pastelky do nedostupnej zásuvky a nenechajte ich farbiť bez dozoru.

3. Praktizujte prevenciu

Niektoré deti sa správajú, keď sú hladné, príliš unavené alebo frustrované z toho, že sú schované vnútri, hovorí Harvey Karp, M.D., tvorca DVD a knihy Najšťastnejšie batoľa v bloku . Ak má vaše dieťa tendenciu byť ráno šťastné a energické, ale po obede je unavené a nevrlé, naplánujte si výlety do obchodu a návštevy lekára na obdobie, keď bude najlepšie. Pripravte ich na všetky nové skúsenosti a vysvetlite, ako od nich očakávate, že budú konať.

Pripravte ich aj na aktivity spojené s prehadzovaním:„O pár minút budeme musieť zobrať hračky a pripraviť sa na cestu domov.“ Čím lepšie sa dieťa cíti, tým je menej pravdepodobné, že urobí rozruch.

4. Buďte konzistentní

„Vo veku 2 až 3 roky deti tvrdo pracujú na tom, aby pochopili, ako ich správanie ovplyvňuje ľudí okolo nich,“ hovorí Claire Lerner, LCSW, riaditeľka zdrojov pre rodičov v celoštátnej neziskovej organizácii Zero to Three, ktorá propaguje zdravý vývoj detí. batoľatá. „Ak sa vaša reakcia na situáciu neustále mení – jeden deň necháte svojho syna hádzať loptičku do domu a ďalší nie –, zmiatite ho zmiešanými signálmi.“

Neexistuje žiadny časový plán, koľko incidentov a výčitiek bude trvať, kým vaše dieťa prestane s určitým nevhodným správaním. Ale ak budete vždy reagovať rovnakým spôsobom, pravdepodobne sa poučia po štyroch alebo piatich pokusoch.

Konzistentnosť bola kľúčová pre Orly Isaacson z Bethesdy v štáte Maryland, keď jej 18-mesačné dieťa prešlo fázou hryzenia. Zakaždým, keď Sasha zahryzla do Isaacsonovho prsta, použila hlasnejší ako zvyčajne, aby ju opravila - "Nie, Sasha! Nehryz! To bolí mamu!" - a potom jej podala hračku na rozptýlenie. "Som veľmi tichá, takže zvýšenie hlasu Sašu vyľakalo a správu som dostala rýchlo," hovorí. Upozornenie:do veku 2 rokov sa veľa detí naučí, ako prinútiť svojich rodičov stratiť odhodlanie len tým, že sú roztomilé. Nenechajte sa ovplyvniť taktikou vášho dieťaťa – bez ohľadu na to, aké je roztomilé (alebo chytré).

5. Nebuďte emocionálni

Iste, je ťažké zostať pokojný, keď vaše 18-mesačné dieťa trhne psovi za chvost alebo vaše 3-ročné dieťa si odmietne vyčistiť zuby už gaziliónsku noc v rade. Ale ak budete kričať v hneve, správa, ktorú sa pokúšate odoslať, sa stratí a situácia sa rýchlo vyostruje.

„Keď je dieťa zaplavené negatívnou náladou rodiča, uvidí emóciu a nebude počuť, čo hovoríte,“ radil William Coleman, M.D., profesor pediatrie na Lekárskej fakulte Univerzity v Severnej Karolíne v r. Chapel Hill. V skutočnosti nahnevaná reakcia len zvýši hodnotu zábavy pre vaše dieťa, takže odolajte nutkaniu zvýšiť hlas. Zhlboka sa nadýchnite, napočítajte do troch a klesnite na úroveň očí vášho dieťaťa. Pri pokarhaní buďte rýchly a pevný, vážny a prísny.

Vymeňte cieľ „kontrolovať svoje dieťa“ za cieľ „kontrolovať situáciu,“ radí doktor Berger. „Môže to znamenať, že na nejaký čas prehodnotíte svoje predstavy o tom, čo je možné, kým nebude mať sebadisciplína vašej dcéry šancu ešte trochu vyrásť,“ hovorí. "Možno budete musieť trochu znížiť svoje očakávania od jej trpezlivosti a jej sebaovládania. Ak je vaším cieľom udržať deň hladko, aby ste obaja mali menej príležitostí na to, aby ste sa cítili frustrovaní, bol by to konštruktívny smer. "

6. Počúvajte a opakujte

Deti sa cítia lepšie, keď vedia, že boli vypočuté, takže kedykoľvek je to možné, zopakujte obavy svojho dieťaťa. Ak kňučia v obchode s potravinami, pretože im nedovolíte otvoriť sušienky, povedzte niečo ako:„Znie to, akoby ste sa na mňa hnevali, pretože vám nedovolím otvoriť sušienky, kým sa nevrátime domov. Je mi ľúto, že sa tak cítiš, ale obchod nám nedovolí otvárať veci, kým nie sú zaplatené. Taká je jeho politika.“ To neuspokojí ich nutkanie, ale zníži to ich hnev a zmierni konflikt.

7. Nech je to krátke a jednoduché

Ak ste ako väčšina prvorodičov, máte tendenciu dohadovať sa so svojím dieťaťom, keď poruší pravidlá, ponúkať mu podrobné vysvetlenia o tom, čo urobilo zle, a podrobne sa mu vyhrážať o privilégiách, ktoré stratí, ak sa neprestane správať zle. Ale ako stratégia disciplíny je prehnané rozprávanie podľa Dr. Colemana rovnako neúčinné ako prílišné emotívnenie. Zatiaľ čo 18-mesačné dieťa nemá kognitívnu schopnosť porozumieť zložitým vetám, 2- alebo 3-ročnému dieťaťu s rozvinutejšími jazykovými schopnosťami stále chýba pozornosť, aby absorbovalo to, čo hovoríte.

Namiesto toho hovorte v krátkych frázach, niekoľkokrát ich zopakujte a začleňte vokálne skloňovanie a mimiku. Napríklad, ak vám vaše 18-mesačné dieťa švihne po ruke, povedzte:„Nie, Jake! Neudieraj mamu! To bolí! 2-ročné dieťa dokáže pochopiť o niečo viac:"Evan, žiadne skákanie na pohovku! Žiadne skákanie. Skákanie je nebezpečné – môžeš spadnúť. Žiadne skákanie!" A 3-ročné dieťa vie spracovať príčinu a následok, preto uveďte dôsledky správania:"Ashley, treba ti umyť zuby. Môžeš si ich umyť ty, alebo ja ti ich môžem vyčistiť. Ty sa rozhodneš. Čím dlhšie trvá, tým menej času budeme mať na čítanie Dr. Seussa.“

8. Možnosti ponuky

Keď dieťa odmietne niečo urobiť (alebo prestane robiť), skutočným problémom je zvyčajne kontrola:Máš to; chcú to. Takže vždy, keď je to možné, poskytnite svojmu predškolákovi určitú kontrolu tým, že mu ponúknete obmedzený počet možností. Namiesto toho, aby ste im prikázali upratať si izbu, opýtajte sa ich:"Čo by ste si chceli vziať ako prvé, svoje knihy alebo bloky?" Uistite sa však, že výber je obmedzený, špecifický a pre vás akceptovateľný. "Kde chceš začať?" môže byť pre vaše dieťa zdrvujúce a voľba, ktorá nie je pre vás prijateľná, len prehĺbi konflikt.

9. Sledujte svoje slová

Pomáha premeniť výroky „vy“ na správy „ja“. Namiesto toho, aby ste povedali:"Si taký sebecký, že sa o svoje hračky ani nepodelíš so svojím najlepším priateľom," skúste "Mám radšej, keď vidím deti, ako sa delia o svoje hračky." Ďalšou dobrou technikou je zamerať sa skôr na to, čo robiť ako nerobiť. Ak poviete 3-ročnému dieťaťu, že nemôže nechať trojkolku na chodbe, možno sa bude chcieť pohádať. Lepší prístup:„Ak svoju trojkolku presuniete von na verandu, nebude ju toľko kopať a škrabať.“

Uistite sa, že váš tón a slová nenaznačujú, že už svoje dieťa nemilujete. „Naozaj neznesiem, keď sa tak správaš“ znie definitívne; „Nepáči sa mi, keď sa snažíte vytiahnuť plechovky z regálov v obchode,“ ukazuje však vášmu dieťaťu, že sa vám nepáči jedno konkrétne správanie – nie celý človek.

10. Učte empatii

3-ročnému dieťaťu je málokedy jasné, prečo by malo prestať robiť niečo, čo ho baví, ako je hryzenie, bitie alebo chytanie hračiek od iných detí. Naučte ich radšej empatii:„Keď ľudí uhryznete alebo udriete, bolí ich to“; "Keď vezmete hračky preč od iných detí, cítia sa smutné, pretože sa stále chcú s týmito hračkami hrať." To pomôže vášmu dieťaťu pochopiť, že jeho správanie priamo ovplyvňuje iných ľudí, a naučí ho, aby najskôr premýšľalo o dôsledkoch.

11. Poskytnite oddychový čas

Ak opakované pokarhanie, presmerovanie a strata privilégií nevyliečili vaše dieťa z jeho urážlivého správania, zvážte, či mu nedáte na jednu minútu za rok veku. "Toto je vynikajúci nástroj disciplíny pre deti, ktoré robia to najlepšie," vysvetľuje Dr. Karp.

Pred uložením časového limitu si nasaďte vážny výraz a varujte prísnym tónom hlasu („Počítam do troch, a ak neprestaneš, prejde ti time-out. Jeden dva tri!"). Ak neposlúchajú, vezmite ich na tiché a bezpečné miesto, ktoré ste určili pre časové limity, a nastavte časovač. Keď to vypukne, požiadajte ich, aby sa ospravedlnili a poriadne ich objímte, aby ste dali najavo, že nie ste nahnevaní.

„Nathaniel neznášal oddychový čas za to, že udrel svoju sestru plastovým mečom, ale mala som jasno v následkoch a držala som sa toho,“ hovorí Angela Lampros. "Po niekoľkých týždňoch sa poučil." Batoľatá skutočne nemajú radi, keď sú oddelené od svojich rodičov a hračiek, takže nakoniec by mala stačiť iba hrozba časového limitu, ktorá ich zastaví v ceste.

12. Možnosti hovoru

Keď chcete, aby vaše dieťa prestalo niečo robiť, ponúknite mu alternatívne spôsoby, ako vyjadriť svoje pocity:povedzme, že udrie do vankúša alebo udrie kladivom. Potrebujú sa naučiť, že aj keď sú ich emócie a impulzy prijateľné, určité spôsoby ich vyjadrenia nie. Povzbudzujte tiež svoje dieťa, aby si premyslelo svoje vlastné možnosti. Už 3-ročné deti sa môžu naučiť riešiť problémy samé. Môžete sa napríklad opýtať:„Čo si myslíte, že by ste mohli urobiť, aby sa Tiffany s vami podelila o túto hračku?“ Trik je počúvať ich nápady s otvorenou mysľou. Nič nezostreľujte, ale pred prijatím rozhodnutia hovorte o dôsledkoch.

13. Odmeňte dobré správanie

Je veľmi nepravdepodobné, že vaše dieťa vždy urobí čokoľvek, čo mu poviete. Ak by sa to stalo, museli by ste sa zamyslieť nad tým, čo s nimi môže byť! Normálne deti sa bránia kontrole a vedia, keď ich žiadate, aby urobili niečo, čo nechcú. Potom sa cítia oprávnení vzdorovať vám. V prípadoch, v ktorých sa správajú primerane, je cena ako lyžica cukru:pomáha liekom klesať.

Rozumné používanie špeciálnych pochúťok a cien je len ďalším spôsobom, ako ukázať svojmu dieťaťu, že si uvedomujete a rešpektujete jeho pocity. Toto viac než čokoľvek iné dodáva vašim požiadavkám na disciplínu dôveryhodnosť.

14. Zostaňte pozitívny

Bez ohľadu na to, ako veľmi sa cítite frustrovaní zo zlého správania vášho dieťaťa, nevenujte to pred ním. „Ak by ľudia počuli svojho šéfa v práci povedať:Neviem, čo mám robiť so svojimi zamestnancami. Oni riadia spoločnosť a ja sa cítim bezmocný s tým niečo urobiť, stratili by k nemu rešpekt a riadili by to miesto. ešte viac,“ hovorí Pearson. "Je to to isté, keď deti počujú, že ich rodičia o nich hovoria beznádejne alebo negatívne. Nebudú o vás mať dobrý obraz ako o svojom šéfovi a nakoniec to budú opakovať."

Napriek tomu je úplne normálne cítiť sa z času na čas rozčúlený. Ak dosiahnete tento bod, obráťte sa na svojho manželského partnera, pediatra alebo dôveryhodného priateľa so žiadosťou o podporu a radu.

Ako vývoj ovplyvňuje disciplínu batoliat

Efektívna disciplína začína pochopením, kde vaše dieťa spadá do vývojového spektra. Náš sprievodca:

• Vo veku 18 mesiacov vaše dieťa je zvedavé, nebojácne, impulzívne, mobilné a nemá potuchy o dôsledkoch svojich činov. Je to recept na problémy. "Moja predstava 18-mesačného dieťaťa je dieťa, ktoré beží po chodbe preč od svojej matky, ale pozerá sa cez rameno, aby zistilo, či tam je, a potom uteká ešte viac," povedal Dr. Coleman. "Hoci si buduje slovnú zásobu a dokáže sa riadiť jednoduchými pokynmi, nedokáže efektívne komunikovať svoje potreby ani pochopiť zdĺhavé napomenutia. Môže hrýzť alebo udierať, aby zaregistroval svoju nespokojnosť alebo aby upútal vašu pozornosť." Následky nesprávneho správania musia byť okamžité. Skutočne, ak počkáte čo i len 10 minút, aby ste zareagovali, vaše dieťa si nebude pamätať, čo urobilo zle, ani si svoje konanie nespojí s následkom, hovorí zdravotná sestra Pearsonová.
• Vo veku 2 vaše dieťa používa svoje rozvíjajúce sa motorické zručnosti na testovanie limitov, behom, skákaním, hádzaním a šplhaním. Hovoria niekoľko slov naraz, sú frustrovaní, keď nedokážu vyjadriť svoj názor, a sú náchylní na záchvaty hnevu. Sú tiež sebeckí a neradi sa delia. Následky by mali byť rýchle, keďže 2-ročné dieťa nedokáže pochopiť čas. Ale keďže im stále chýba kontrola impulzov, dajte im ďalšiu šancu čoskoro po incidente, hovorí Lerner z Zero to Three.
• Vo veku 3 z vášho dieťaťa je teraz chatár; používajú jazyk na argumentáciu svojho názoru. Keďže milujú byť s inými deťmi a majú nekonečnú energiu, môžu mať problém hrať sa potichu doma. „Keď vezmete 3-ročné dieťa do telocvične alebo na kurz karate, získate sociálny kontakt, po ktorom túži, a umožní mu uvoľniť energiu,“ hovorí doktor Karp. "V tomto veku to deti potrebujú rovnako, ako potrebujú náklonnosť a jedlo." Vaše dieťa tiež pozná správne od nesprávneho, chápe príčinu a následok a uchováva si informácie niekoľko hodín. Dôsledky môžu byť oneskorené pre maximálny účinok a vysvetlenia môžu byť podrobnejšie. Ak napríklad vrhnú Cheerios na svoju sestru, pripomeňte im pravidlo zákazu hádzania jedla a vysvetlite, že ak to urobia znova, nebudú môcť pozerať Blues Clues . Ak budú pokračovať v hádzaní jedla, zoberte im ho. Keď vás požiadajú, aby sa pozreli na televíziu, povedzte:„Pamätáš si, keď ti mama povedala, aby si nehádzal cereálie, a ty si to aj tak urobil? Dôsledkom toho nie sú žiadne Bluesové stopy dnes."