Ako vychovávať deti bez ničenia ich sebavedomia

Milujeme svoje deti, takže sa zdá samozrejmé, že by mali milovať seba samých. Sebavedomie a pocit pohody vo vlastnej koži sú životné cieľové pre každého. Ak je vašou prioritou ako rodiča podpora týchto kvalít, môžete sa vyhýbať riešeniu ťažkého správania dieťaťa, lebo sa bojíte poškodiť jeho sebavedomie. Ako píšem v svojej knihe Dôvera detí, deti sa musia učiť zo svojich chýb – a vy ich môžete držať zodpovedných bez toho, aby sa cítili ako zlý deti.

Jedným z našich najdôležitejších úloh je učiť deti, ako byť v vzťahoch. Musia porozumieť spôsobom, akými ich konania ovplyvňujú iných, a správaniam, ktoré iní budú alebo nebudú tolerovať. Pocit viny, ak urobili niečo zlé, je súčasťou morálneho vývoja. Pomáha im rozvinúť vnútorný barometer, ktorý im hovorí: „Oops, zblbnili sme to,“ takže budú chcieť napraviť. Zdravá vina nie je to isté ako pocit hanby alebo bezzásadnosti.

Tu sú odpovede na otázky, ktoré často počujem od rodičov, a spôsoby, ako posilniť deti, aby riešili svoje problémy sami.

Kedykoľvek moje dieťa zlyháva, veľmi sa rozprestráda, ak to poukážem. Prečo?

Niektoré deti sú extra citlivé na kritiku alebo náchylné k nízkej sebavedomi. Hoci bežná rada je kritizovať správanie dieťaťa, nie dieťa, väčšina detí nerozlišuje rozdiel. Dospelí sa dokážu racionalizovať – „Urobil som jednu zlé vec, ale celkovo som celkom dobrý človek.“ Deti sú čiernobielymi mysliteľmi. Keď sú konfrontované s tým, že urobili niečo zlé, cítili sa úplne zle.

Ako riešiť situáciu jemne – ale nechať dieťa z haku?

Najlepší prístup je trojkroková stratégia, ktorú volám „mäkká kritika“. Funguje dobre aj s partnermi a kolegami.

Krok jeden: Ponúknite ospravedlnenie za ich správanie. Začnite slovami: „Viem, že si to nechcel“ alebo „Pravdepodobne si si nevedomil“ alebo „Chápem, že si skúsil.“ To im hovorí, že viete, že sú dobré dieťa – s dobrými úmyslami – aj keď zblbnú.

Krok dva: Povedzte im, čo urobili zle a ako to ovplyvnilo ostatných. Povedzte: „Keď si udieril brata, veľmi mu bolelo ruka.“ Môže byť lákavé pridať: „Vždy sa k nemu správaš takto“ alebo „Nestačí ti na pocity ostatných,“ ale neujasníte im to tak, že ich budete presvedčovať o ich zlobe.

Krok tri: Posuňte sa vpred. Deti nedokážu vrátiť späť to, čo už urobili, a nechceme ich nechať zaseknuté v zlom pocite o sebe samých. Pýtajte sa dieťaťa otázky, ktoré mu pomôžu prísť s plánom, ako veci napraviť, napr.: „Čo môžeš urobiť, aby sa tvoj brat cítil lepšie?“

V závislosti od situácie môžete navrhnúť možné spôsoby, ako sa ospravedlniť. To môže zahŕňať ospravedlnenie, útesenie, zdieľanie, upratovanie alebo robienie domácej práce, ako triedenie recyklátu. V najširšom zmysle, ak vaše dieťa urobilo niečo, čo zranilo rodinu, potom môže urobiť niečo, čo rodine pomôže. A keď urobia niečo milé alebo užitočné, aby sa ospravedlnili, vyjadrite úprimnú vďaku.

Moje dieťa опредеľne potrebuje pomoc s vymýšľaním riešení. Ako ich ponúknem?

Ak existuje situácia, ktorá je pre vaše dieťa často ťažká, pomôže rozhovor, v ktorom popíšete problém slovami: „Z jednej strany ... ale z druhej strany ...“ a potom ich povzbudíte k vymýšľaniu možných riešení. Ako only prezentujete situáciu v dvoch perspektívach, takmer vidíte, ako rastie mozog vašej dieťa. Rozširujú sa len od „Chcem“ aby prihliadali aj na iný pohľad.

Kedykoľvek riešite problémy s deťmi, ich prvý návrh je zvyčajne úplne nerealistický („Sestra by sa mala presťahovať!“ a vaša úloha je povedať: „To je jedna možnosť, ale nevyrieši to druhú časť problému. Čo ešte môžeme robiť?“

Vaše dieťa sa môže naučiť vymýšľať nápady a zdokonaľovať ich, ak ste trpezliví a vediete ich premýšľať veci. Potom, ak je riešenie vášho dieťaťa úspešné, môžete povedať: „Wow, tvoje riešenie skutočne fungovalo.“ Je to posilňujúce pre deti vedieť, že vyriešili problém.

Ak moje dieťa vyzerá, že má nízke sebavedomie, mám sa obávať?

Ako rodičia, počúvanie našich detí, ako robia negatívne komentáre o sebe samých, je len múka. Chceme skočiť hneď a ukázať im, ako sú mimoriadni. Hoci sa zdá logické, že deti, ktorých sa dobre cítia, budú šťastnejšie, výskum to nepotvrdzuje. Štúdie ukázali, že vyššie sebavedomie nie je spojené s akademickým úspechom, lepšími vzťahmi ani čak šťastím – a prehanané chvály môžu skaziť. Čo ťažšie sa snažíte dokázať dieťaťu, že je úžasné, tým viac môže argumentovať, že je hrozné, alebo sa obáva, že nikdy nebudú schopné splniť vaše chvály. V jednej veľkej štúdii napr. skupina detí dostala kurz určený na zlepšenie sebavedomia, kým druhá skupina dostala priamu výuku akademických predmetov. Kto vyšiel s väčšou dôverou? Deti, ktoré sa skutočne naučili reálne zručnosti v matematike a čítaní. Naše zameranie by nemalo byť presvedčiť deti, že sú skvelé, ale pomôcť im budovať silné priateľstvá a skutočnú kompetentnosť.

To neznamená, že nechceme, aby deti mali nízke sebavedomie, lebo budú šťastné a budú pod vyšším rizikom depresie. A môže to stať sebaplňujúcou proroctvou: Dieťa sa môže báť skúšať niečo nové, lebo predpokladá, že v tom bude zlé, alebo sa vyhýba sociálnym situáciám, lebo myslí, že sa nevmestia. Alebo pújdu do opačného extrému a budú tak perfekcionistickí, že nič nikdy nie je dostatočne dobré.

Riešením nie je naučiť dieťa cítiť sa lepšie o sebe samom. Je to pomôcť im prestať sa zamerať na seba samých. Dnes je na ľuďoch veľa tlaku, aby sa starali o svoj obraz a ako na nich vychádzajú. Skutočné sebavedomie nie je o milovaní seba; ide o pustenie otázky: „Som dostatočne dobrý?“ Zamyslite sa nad tým, kedy ste s blízkým priateľom. Nepýtate sa: „Mám ich rád?“ Chceme pomôcť deťom pripojiť sa k niečomu väčšiemu ako sami seba, či už je to priateľstvo alebo príležitosť učiť sa o veci, ktorá im záleží.

Zvýši úspech dôveru dieťaťa?

Bohužiaľ, niektoré deti rýchlo znevýhodnia svoje víťazstvá. Rozdr비아 svoj výkon a trvajú na tom, že nebol tak dobrý. Jedna štúdia zistila, že ľudia s nízky sebavedomím cítia viac úzkosti po víťazstve ako po porazení. Obávajú sa, že nebudú schopné to zopakovať alebo že od nich ľudia budú očakávať viac.

Jeden spôsob, ako pomôcť dieťaťu cítiť sa kompetentnejšie, je byť to, čo volám „zaujatým biografiom“. Rozprávajte im posilňujúce príbehy o časoch, keď sa trápili, ale nakoniec víťazili. Môžete povedať: „Pamätám, keď si sa učil jazdiť na bicykli a padal a padal, a teraz sa pozeráš, ako rýchlo ideš po okolí!“ Zameriavajte sa na konkrétnu vec: „Predtým si to nevedel, teraz už vieš.“

Čo robiť, keby dieťa nechce robiť, o čo prosím – aj keď viem, že je to schopné?

Prv zovšetko, uistite sa, že máte realistické očakávania. Je tak ľahké myslieť, že vaše dieťa by malo byť schopné správať sa určitým spôsobom, ale musíte sa zaoberať dieťaťom pred vami. Ak ich vždy prosíte, aby išli nahor a pripravili sa na spanie, a každý deň 30 minút neskôr majú len jednu punču, musíte skúsiť iný prístup. Skutočne nezáleží na tom, či väčšina detí v ich veku vie ísť spať sama, alebo či ich mladšia sestra to vie. Realistické očakávavam považujem za to, čo naše deti dokážu väčšinu času alebo len o kúsok ďalej.

Ako motivovať dieťa k dobremu správaniu?

Uistite sa, že vieto, že je možné vás potešiť. Uznajte ich úsilie a pokrok. Rozvoj amnézie pre ich minulé hriechy je tiež jednou z najŠťastnejších vecí, ktoré môžete ako rodič urobiť. Deti sa menia tak rýchlo, že to, čo vaše dieťa urobilo minulý mesiac, bolo prakticky urobene úplne inou osobou, takže nie je dôvod to znova zamerať.

Môžete hovoriť aj o tom, ako rastú alebo stávajú sa: „Vy a váš brat ste skvelú prácu odovzdali pri riešení, ako zdieľať zadné sedadlo. Stávate sa lepšími v jednání a kompromisoch“ alebo „Pomohol si novému spolužiakovi v škole s počítačom. Stáváš sa typom človeka, ktorý vidiť potrebu a vstúpi pomôcť.“

Dôvod, prečo je jazyk stávania tak silný, je, že hovorí vašemu dieťaťu: „Nevadí, ak si zblbnul v minulosti, a nevadí, ak zblbniesz zajtra. Práve tu, práve teraz, vidím dôveryhodné dôkazy pre nádej.“ Aký krásny dar dať dieťaťu.

Previous:

Next: