• bábätká
• Stavbu rodinného
• deti
• general Rodičovstvo
• novorodenci
• teenageri
• batoľatá
• Tehotenstvo

Ako disciplinovať svoje deti — bez toho, aby ste zničili ich sebavedomie

Milujeme svoje deti, takže je zrejmé, že by mali milovať samy seba. Dôvera a pocit pohodlia vo vlastnej koži sú životným cieľom pre každého. Ak je však podporovanie týchto vlastností vašou prioritou ako rodiča, môžete sa vyhnúť riešeniu ťažkého správania vášho dieťaťa, pretože nechcete poškodiť jeho sebaúctu. Ako píšem vo svojej knihe Kid Confidence , deti sa musia poučiť zo svojich chýb – a stále ich môžete brať na zodpovednosť bez toho, aby sa cítili ako zlé deti.

Jednou z našich najdôležitejších úloh je učiť naše deti, ako byť vo vzťahoch. Musia pochopiť, ako ich činy ovplyvňujú iných ľudí a aké správanie budú iní tolerovať a ktoré nebudú. Pocit viny, ak urobili niečo zlé, je súčasťou morálneho vývoja. Pomáha im to vyvinúť vnútorný barometer, ktorý im povie:"Och, pokazil som to," takže to budú chcieť napraviť. Zdravá vina nie je to isté ako pocit hanby alebo bezcennosti.

Tu sú odpovede na otázky, ktoré často počúvam od rodičov, a spôsoby, ako dať deťom možnosť riešiť svoje vlastné problémy.

Vždy, keď sa moje dieťa správa zle, veľmi sa rozčúli, ak na to upozorním. prečo?

Niektoré deti sú mimoriadne citlivé na kritiku alebo majú sklon k nízkej sebaúcte. Hoci štandardnou radou je kritizovať skôr správanie dieťaťa ako dieťa, väčšina detí nepočuje rozdiel. Dospelí si môžu racionalizovať:"Urobil som jednu zlú vec, ale celkovo som celkom dobrý človek." Deti sú čierno-biele myslenie. Keď sú konfrontovaní s tým, že urobili niečo zlé, cítia sa úplne zle.

Ako môžem riešiť situáciu šetrne, ale bez toho, aby som nechal svoje dieťa z háku?

Najlepším prístupom je trojkroková stratégia, ktorú nazývam „mäkká kritika“. V skutočnosti to funguje dobre aj s partnermi a spolupracovníkmi.

Prvý krok:Ponúknite ospravedlnenie za ich správanie. Začnite tým, že poviete:„Viem, že si to nechcel“ alebo „Pravdepodobne si si to neuvedomil“ alebo „Chápem, že si sa o to pokúšal.“ To im hovorí, že viete, že sú dobré dieťa – dieťa s dobrými úmyslami – aj keď niečo pokazia.

Druhý krok:Povedzte im, čo urobili zle a ako to ovplyvnilo ostatných. Povedz:"Keď udrieš svojho brata, veľmi ho bolí ruka." Môže byť lákavé dodať:„Vždy sa k nemu tak správaš“ alebo „Nestaráš sa dostatočne o pocity iných ľudí,“ ale svoju myšlienku nepresvedčíte o ich zlom.

Krok 3:Posuňte sa vpred. Deti nemôžu vrátiť späť to, čo už urobili, a my ich nechceme nechať uviaznutých, keď sa cítia zle. Opýtajte sa svojho dieťaťa otázky, ktoré mu pomôžu prísť s plánom na nápravu vecí, ako napríklad:„Čo môžete urobiť, aby sa váš brat cítil lepšie?“

V závislosti od situácie môžete navrhnúť možné spôsoby nápravy. Môže to zahŕňať ospravedlnenie, utešovanie, zdieľanie, upratovanie alebo vykonávanie domácich prác, ako je triedenie recyklácie. V najširšom zmysle slova, ak vaše dieťa urobilo niečo, čím ublížilo rodine, potom môže urobiť niečo, aby rodine pomohlo. A keď urobia niečo láskavé alebo užitočné na nápravu, vyjadrite skutočné uznanie.

Moje dieťa určite potrebuje pomoc pri vymýšľaní lepších riešení. Ako ich môžem postrčiť?

Ak nastane situácia, ktorá je pre vaše dieťa často ťažká, je užitočné viesť rozhovor, v ktorom opíšete problém slovami:„Na jednej strane... ale na druhej strane...“ a potom ho povzbuďte, aby sa k nemu vyjadrilo. s možnými riešeniami. Len čo predstavíte situáciu z dvoch pohľadov, takmer vidíte, ako vám pred očami rastie mozog vášho dieťaťa. Rozširujú sa nad rámec „chcem“, aby sa prispôsobili aj inému uhlu pohľadu.

Kedykoľvek riešite problém s deťmi, ich prvý návrh je zvyčajne úplne nerozumný ("Moja sestra by sa mala jednoducho odsťahovať!") a vašou úlohou je povedať:"To je jedna možnosť, ale nezaberalo by to druhú časť problém. Čo ešte môžeme urobiť?"

Vaše dieťa sa môže naučiť prichádzať s nápadmi a vylepšovať ich, ak budete trpezliví a budete ho viesť, aby si veci premysleli. Potom, ak je riešenie vášho dieťaťa úspešné, môžete povedať:"Wow, vaše riešenie naozaj fungovalo." Deťom dáva silu vedieť, že vyriešili problém.

Ak sa zdá, že moje dieťa má nízke sebavedomie, mám sa obávať?

Ako rodičia počuť naše deti negatívne komentáre o sebe je len agónia. To nás núti okamžite skočiť a ukázať im, akí sú výnimoční. Hoci sa zdá logické, že deti, ktoré sa cítia dobre, budú šťastnejšie, výskum to neukazuje. Štúdie zistili, že vyššia sebaúcta nie je spojená s akademickým úspechom, lepšími vzťahmi alebo dokonca šťastím – a prehnaná chvála sa môže vypomstiť. Čím viac sa snažíte dokázať svojmu dieťaťu, že je úžasné, tým viac sa môže hádať, že je hrozné, alebo sa obávať, že nikdy nebude môcť splniť vašu chválu. V jednej veľkej štúdii napríklad skupina detí dostala kurz určený na zlepšenie sebaúcty, zatiaľ čo ďalšia skupina detí dostala priamu výučbu akademických predmetov. Hádajte, kto vyšiel s väčšou sebadôverou? Deti, ktoré skutočne rozvíjali skutočné zručnosti v matematike a čítaní. Naším cieľom by nemalo byť presvedčiť naše deti, že sú úžasné, ale pomôcť im vybudovať si silné priateľstvá a skutočnú kompetenciu.

To znamená, že nechceme, aby deti mali nízke sebavedomie, pretože budú nešťastné a budú vystavené vyššiemu riziku depresie. A môže sa stať aj sebanaplňujúcim sa proroctvom:Dieťa sa môže báť vyskúšať niečo nové, pretože predpokladá, že v tom bude zlé, alebo sa bude vyhýbať sociálnym situáciám, pretože si myslí, že sa k nemu nehodí. ísť do opačného extrému a byť taký perfekcionista, že nikdy nič nie je dosť dobré.

Riešením nie je naučiť svoje dieťa cítiť sa lepšie. Má im to pomôcť oslobodiť sa od tvrdého zamerania sa na seba. Dnes je na ľudí vyvíjaný veľký tlak, aby sa starali o svoj imidž a o to, ako na seba pôsobia. Skutočná sebaúcta nie je o láske k sebe; je to o opustení otázky:"Som dosť dobrý?" Myslite na to, keď ste s blízkym priateľom. Nečudujete sa:"Majú ma radi?" Chceme pomôcť deťom spojiť sa s niečím väčším, ako sú oni sami, či už je to priateľstvo alebo príležitosť dozvedieť sa niečo o téme, na ktorej im záleží.

Zvýši úspech dôvera dieťaťa?

Žiaľ, niektoré deti rýchlo zľavia zo svojich víťazstiev. Vyberú si svoj výkon a budú trvať na tom, že to nebolo také dobré. Jedna štúdia zistila, že ľudia s nízkou sebaúctou pociťujú väčšiu úzkosť po víťazstve ako po porážke. Obávajú sa, že to už nebudú môcť urobiť alebo že od nich ľudia budú očakávať viac.

Jedným zo spôsobov, ako môžete svojmu dieťaťu pomôcť cítiť sa kompetentnejšie, je byť tým, čomu hovorím „zaujatý životopisec“. Povedzte im povzbudzujúce príbehy o časoch, keď bojovali, ale nakoniec zvíťazili. Dalo by sa povedať:"Pamätám si, keď si sa prvýkrát učil jazdiť na bicykli a spadol si a spadol, a teraz sa pozri na seba, ako si šmýkaš po okolí!" Zamerajte sa na konkrétnu vec:„Predtým ste to nedokázali, ale teraz môžete.“

Čo mám robiť, keď moje dieťa neurobí, čo žiadam – aj keď viem, že je toho schopné?

V prvom rade sa uistite, že máte reálne očakávania. Je také ľahké si myslieť, že vaše dieťa by sa malo vedieť správať určitým spôsobom, ale musíte sa s ním vysporiadať. Ak ich vždy požiadate, aby išli hore a pripravili sa do postele, a každý večer, o 30 minút neskôr, si vyzliekli len jednu ponožku, musíte skúsiť iný prístup. Naozaj nezáleží na tom, či sa väčšina detí v ich veku dokáže pripraviť do postele sama, alebo či to dokáže jej mladšia sestra. Za realistické očakávania považujem to, čo naše deti dokážu robiť väčšinu času alebo len o niečo viac.

Ako môžem motivovať svoje dieťa, aby sa správalo dobre?

Uistite sa, že vedia, že je možné vás potešiť. Uznať ich úsilie a pokrok. Rozvinutie amnézie na ich minulé hriechy je tiež jednou z najštedrejších vecí, ktoré môžete ako rodič urobiť. Deti sa menia tak rýchlo, že čokoľvek, čo vaše dieťa urobilo minulý mesiac, prakticky urobila úplne iná osoba, takže nie je dôvod to znovu opakovať.

Môžete tiež hovoriť o tom, ako rastú alebo sa stávajú :„Vy a váš brat ste odviedli dobrú prácu, keď ste sa podelili o zadné sedadlo. Zlepšujete sa vo vyjednávaní a kompromisoch.“ alebo „Pomohli ste novému dieťaťu v škole ukázať, ako používať počítač. človeka, ktorý vidí potrebu a zakročí, aby pomohol.“

Dôvod, prečo je jazyk stávania sa tak mocný, je ten, že hovorí vášmu dieťaťu:"Nevadí, ak si niečo pokazil v minulosti, a nevadí, keď to pokazíš zajtra. Práve tu, práve teraz, vidím dôkazy nádej." Aký krásny darček dať dieťaťu.