• Bábätká
• Založenie rodiny
• Deti
• Rodičovstvo – všeobecne
• Novorodenci
• Dospievajúci
• Batoľatá
• Tehotenstvo

Ako pomôcť dieťu zvládať hádku s priateľmi

Deti sa hádajú s priateľmi. Je to normálna časť priateľstva, ktorú sa musia naučiť prekonávať. Buď medzi najlepšími kamarátmi alebo len známymi, slzy, vrátenky, smútok, hrdosť, izolácia, nevolia a zranené pocity sú možné dôsledky týchto konfliktov. Niektoré deti sú prirodzene zručnejšie v riešení, prekonávaní a predchádzaniu týmto nesúhlasom, iné sa zdajú byť magnetmi na častejšie a intenzívnejšie bitvy s priateľmi.

To hovorí, väčšina detí, od malých po teenagéri, môže v niektorom bode mať prospech z pomoci pri prekonávaní týchto problémov. To je ten moment, kedy rodičia môžu ponúknuť podporu a pomôcť deťom rozvíjať efektívne vzťahové zručnosti. Môže byť však ťažké pre rodičov vedieť, kedy vstúpiť, akú podporu ponúknuť a kedy zostať mimo hádky dieťa. Dozviete sa viac o tom, ako učiť deti riešiť nesúhlasy s priateľmi.

Prečo sa deti hádajú s priateľmi

Deti sa hádajú s priateľmi z mnohých dôvodov, od neporozumení po hádky o hračke po pocit vylúčenia až po prípady šikanovania, hovorí Andy Brimhall, Ph.D., LMFT, manželský a rodinný terapeút so špecializáciou na rodičovstvo, behaviorálne problémy detí a adolescentov. Tieto hádky môžu byť krátkodobé, epizódy, veľké výbuchy alebo dokonca ukončiť priateľstvo.

Emócie môžu byť vysoké a ich reakcie veľké, vysvetľuje Dr. Brimhall. Je však dôležité si uvedomiť, že niektoré deti si udržiavajú pocity v sebe a/alebo majú problémy nastaviť zdravé hranice vo svojich vzťahoch. Deti všetkých vekom, od malých po teenagéri, sa líšia v ich schopnosti efektívne riešiť tieto konflikty. A rodičia sú často neistí, ako pomôcť – a môžu sa obávať, prečo ich dieťa hádka s priateľmi.

„Je absolutne bežné, že deti zažijú konfikty s vrstvníkami,“ hovorí Honora Einhorn, LICSW, MA, licencovaná nezávislá klinická sociálna pracovná a behaviorálna terapeutka, špecializujúca sa na prácu s deťmi, adolescentmi a rodinami. Fakt je, že tieto hádky môžu byť pre vaše dieťa prospešné, dávajú im šancu cvičiť prosociálne zručnosti.

„Konflikt podporuje deti a mládež v prekonávaní rozdielov, učení sa riadiť a efektívne komunikovať ťažké emócie, rozvoju morálnych rámečkov a celkovo budovaniu sociálnych zručností a kompetencií, vrátane empácie,“ vysvetľuje Einhorn, ktorá pôsobí v Kalifornii a praktikuje na digitálnej terapeutickej platforme Brightline.

Okrem toho nesúhlasy môžu byť príležitosťou pre vaše dieťa rozpoznať svoje pocity, presne ich komunikovať a vyjadriť, čo potrebujú, hovorí Dr. Brimhall. To všetko sú dôležité socio-emocionálne zručnosti na rozvoj, ktoré pomôžu vašemu dieťa prekonávať ich vzťahy.

Stále tieto hádky môžu spôsobiť veľa emocionálneho úzkosti pre zapojených deti a nie vždy sú riešené spôsobom, ktorý gracefulne vyrieši konflikt. Tu rodičia môžu ponúknuť smerovanie a vstúpiť, ak je to potrebné.

Všeobecné pokyny pre ponúkanie pomoci

Je dôležité zistiť správnu rovnováhu medzi pomáhaním a nechávaním detí, aby si to vyriešili sami, hovorí Dr. Brimhall. Váš prístup sa zmení, kým vaše dieťa rastie. Stále, len preto, že vaše dieťa môže byť staršie, neznamená to nutne, že nepotrebuje pomoc.

Je dôležité sledovať sociálne vzťahy vášho dieťata. Potom, ak a kedy nastanú výbuchy, budete tam, aby ste poskytli príslušnú úroveň podpory, poradzuje Dr. Brimhall. „Začnite s dvoma kľúčovými piliermi rodičovstva: teplota a štruktúra. Snažte sa byť trénerom emócií vášho dieťata potvrdzovaním pocitov, modelovaním klidnej, starostlivé, posluchajúcej správe, spoločným reflektovaním a následnou prácou na hľadaní riešení,“ navrhuje terapeut z Greenville, Severná Carolina.

Výzvou je často zistiť, kedy vstúpiť, akú úroveň podpory ponúknuť a kedy zostať z toho úplne mimo. Ak skočíte do riešenia každého konfliktu, vaše dieťa sa nemôže naučiť to robiť samo, vysvetľuje Dr. Brimhall. To hovorí, deti sa líšia v množstve a type pomoci, ktorú potrebujú (alebo chcú), takže budete chcieť prispôsobiť svoju podporu tomu, čo bude fungovať najlepšie pre vaše dieťa, ako aj pre konkrétnu situáciu, ktorej čelia.

V horších prípadoch bude zvyčajne očividné, kedy potrebujete vstúpiť, napríklad keď sa bite, kúšete alebo nadávate. Jasne, ak je hádka fyzická alebo krutá, ako v prípade šikanovania, budete chcieť zasiahnuť, aby ste zabezpečili emocionálnu a fyzickú bezpečnosť každého dieťata, hovorí Dr. Brimhall.

„Pre akékoľvek veľké výbuchy je kriticky dôležité, aby ľudia boli slobodní od násilných slov alebo činov, takže môže byť prípad, že zásah dospelého je potrebný skôr pre bezpečnosť,“ súhlasí Einhorn.

To platí, či je vaše dieťa útočníkom alebo obetou škodlivého správania. Poznamenajte si aj to, že niekedy oba deti konajú nepriaznivo. Po tom, čo správanie bezpečne zastavíte, je dôležité dostať sa na dno toho, čo sa deje a prečo – a hľadať riešenia, ako to predchádzať v budúcnosti.

Vyhnite sa byť príliš povolení (zameriavaniu sa len na pocity) alebo príliš trestným alebo autoritárnym (obvineniami, trestaním alebo prevádzaním kontroly), poradzuje Dr. Brimhall. Namiesto toho sa snažte o strednú cestu spojenia, posluchávanie, ponúkanie smerovania a zapojenie sa len do úrovne, ktorá je potrebná, hovorí terapeut. Okrem toho odporúča ustanoviť prosociálne rodinné pravidlá alebo hodnoty, ako je mottó „zdieľame a striedame sa“, aby vaše dieťa bolo známe s očakávaniami.

Keď je incident mierny alebo sa zdá byť na dobrej ceste k pozitívnemu vyriešeniu, vaša intervencia pravdepodobne nebude potrebná. Inak môžete potrebovať dôverovať svojmu čuvu a/alebo ísť podľa preferencií vášho dieťata, aby ste vedeli, ako veľa pomoci ponúknuť, hovorí Dr. Brimhall.

Stále je často užitočné jednoducho poskytnúť zvučnú dosku, posluchajúce ucho, objatie alebo inú jemnú podporu pre vaše dieťa. Môžu chcieť rozprávať o tom, čo sa stalo, brainstormovať riešenia, potrebovať odvrátenie alebo jednoducho sa vyjadriť. Najdôležitejšie je, nechajte ich vedieť, že ste na ich strane.

Tipy podľa veku

Hádky, ktoré vaše dieťa má s priateľmi, sú osobné a unikátne pre ich konkrétny vzťah a okolnosti. Niektoré priateľstvá budú zahŕňať veľa hádok alebo neporozumení, iné budú mať občasné hádky alebo pretiekané, nevyjadrené zranenia. Sú aj priatelia, ktorí skoro nikdy nemajú žiadne nesúhlasy.

Pre najmenšie deti môžu hádky byť o testovaní nových zručností, ako je zdieľanie a striedanie sa. Staršie deti často prekonávajú väčšie problémy ako sociálny tlak, prekrižované signály, romantické záujmy, identita, sebaistota, burácajúce hormóny, náladové zmeny a ega.

Avšak, hoci sa špecifiká hádok vášho dieťata a ich schopnosť ich riešiť nezávisle bude líšiť, existujú bežné trendy unikátne pre každý vek a stádiá. Váš prístup k ich smerovaniu cez tieto konflikty sa bude prispôsobovať podľa zrelosti a individuálnych vzťahových a zvládacích zručností vášho dieťata.

Malé deti a predškoláci

Všeobecne, čím je dieťa mladšie, tým pravdepodobnejšie je, že hádky stanú fyzickými alebo emocionálnymi – a že rodič bude musieť vstúpiť. Tieto argumenty, ktoré niekedy eskalujú do vráteniek, sú súčasťou vývinu prosociálnych zručností vášho dieťata. Pred vstúpením, pokiaľ nikto nie je zranený, dajte deťom šancu to vyriešiť sami. Ak sa hádka zhoršuje namiesto aby sa uvoľnila, je čas vstúpiť a smerovať ich k riešeniu.

„Trojičkový až štvoročkový deti sú zvyčajne veľmi egocentrické, mali menej sociálnych interakcií ešte nie sú najlepší riešitelia problémov,“ vysvetľuje Einhorn. Zvyčajne sa malé deti a predškoláci hádajú o vlastníctve, zlej komunikácii, striedaní sa a nedostatku vedomia alebo empácie jeden pre druhého. Každé nálady a osobné potreby detí – ako hlad, unava, potreba ísť na záchod alebo iné otázky pohodlia alebo pocitu bezpečnosti – môžu hrať úlohu v ich hádkach a v ich schopnosti riešiť ich mierne. Je kľúčové pre rodičov pomôcť deťom verbalizovať svoje myšlienky a pocity, hovorí Einhorn.

„Je dôležité pre rodičov porozumieť, že ak ich dieťá má vrátenku pri hádke s priateľom, ich emócie sú za bodom nenávratu. Nie je to čas na učenie,“ hovorí Dr. Brimhall. Namiesto toho odstráňte dieťa z situácie a zamerajte sa na zklidnenie. Neskôr, keď sa uklidnia, rozprávajte sa o tom, čo sa stalo a stratégiách pre ďalší raz.

„Modelujte používanie slov na prosadenie seba s praktickými dialógami v hre,“ navrhuje Einhorn. Skúste použiť plusové zvieratká, loutky alebo rozhovory s dospelými na cvičenie týchto zručností. „Pomôžte popisovaním ich tvárnych výrazov (a možno ich zrkadlením) a pomenovaním týchto pocitov na podporu validácie a rozpoznania.“

Einhorn navrhuje aj také stratégie ako vytvorenie tabuľky pocitov s rôznymi tvárnymi výrazmi na učenie rozpoznawania emócií (svojich i priateľov) a rozvoj zručností riešenia problémov spoločným rozprávaním o probléme a brainstormovaním možných riešení. Môžete tiež modelovať klidnú postavu pri ponúkaní podpory počas hádok a pomôcť im cvičiť vznikať zručnosti ako zdieľanie v denných aktivitách. Čítanie príbehov o riešení konfliktov je tiež užitočné.

Deti školského veku

Keď deti postupujú z materskej školy do vyšších ročníkov základnej školy, stávajú sa zručnejšími riešiteľmi problémov, ale stále sú náchylné k konfliktom s priateľmi. Avšak namiesto hádok o hračkách ich hádky viac pravdepodobne budú stredne neporozumenia alebo zranené pocity, ako byť vylúčený alebo posmechaný.

„Deti školského veku sa učia ovládať sociálne pravidlá, lepšie porozumie príčine a následku a vplyvu na ostatných,“ vysvetľuje Einhorn. Začínajú aj rozvíjať silné sociálne vzťahy mimo rodiny spolu s rástúcou sebaistotou a osobnou identitou – všetky potenciálne oblasti, kde emócie môžu bežať vysoko a vytvárať konflikt.

Tieto deti sú pravdepodobnejšie vybavené na zvládnutie mnohých z týchto nesúhlasov sami. „Sú lepšie schopné pochopiť situáciu v momente a zvážiť riešenia,“ hovorí Einhorn. Takže, kedy je to možné, zdržajte sa intervencie, pokiaľ vaše dieťa nevyhľadá vašu pomoc alebo sa nezdá byť schopné prejsť problémom samé. V oboch prípadoch im môže prospech rozprávanie vecí s rodičom.

Rodičia môžu pomôcť modelovaním efektívneho jazyka na riešenie konfliktov (ako „cítim“ výroky, namiesto „ty si urobil“ výrokov, ktoré môžu znieť obvinenne). Hlboké dýchanie a odchádzanie, ak je to potrebné, na zklidnenie sú tiež dobré techniky, ktoré môžete preniesť dieťatu. Tento prístup sa dá učiť pomocou stratégie semaforu, navrhuje Einhorn.

„Požiadajte svoje dieťa, aby zatvorilo oči a predstavilo si semafor,“ hovorí Einhorn. „Keď sviečti červená (príliš intenzívne), majú robiť tri hlboké dýchnutia a myslieť na niečo uvoľnujúce. Keď sa zmení na žltú, je čas posúdiť problém. Dokážu to zvládnuť sami? Potrebujú pomoc dospelého? Zamyslite sa nad dvoma stratégiami riešenia problému, ktoré by mohli fungovať. Keď sa zmení na zelenú, vyberte stratégiu (požiadajte o pomoc, choďte von beháť, pracujte na kompromise) a skúste to.“

Okrem toho Einhorn odporúča uviesť základné kroky riešenia problémov, známe u terapeutov ako ABCD:

• A: Opýtaj sa: „Aký je problém?“
• B: Brainstormuj riešenia
• C: Vyber riešenie na vyskúšanie
• D: Urob to!

Je tiež užitočné pokračovať v cvičení pomenovania emócií, modelovaní empácie a brainstormovaní riešení na veku príslušnej úrovni, hovorí Einhorn, aby ste pokračovali v rozvoji týchto dôležitých zručností.

Tweens (predpubescenci)

Stredoškolské roky dobre známe neohrabanosťou, sociálnym úzkostlivým pocitom, veľkými pocitmi, meniacimi sa sociálnymi krajinami a „dramou“ medzi priateľmi. Puberta, rané romantické vzťahy, školský a rodinný stres a tlak zapájať sa môžu prispieť k konfliktom s vrstvníkami. „Sociálne vzťahy sa stávajú dôležitejšími, keď sa mládz stáva viac sebaistotou a vzťahy s vrstvníkami cítia ako významnejšie,“ vysvetľuje Einhorn.

Pre túto vekovú skupinu Einhorn odporúča učiť vaše dieťá princípy SOAR: Stop, Observe, Assess, Respond. Tento proces zahŕňa nasledujúce kroky.

Začnite zklidnením. Chvíľu pre reguláciu emócií využitím uvoľnujúcej stratégie. Potom zamerajte sa na zdieľanie posluchávaním, skontrolovaním, počutím oboch perspektív a ohodnotením intenzity problému. Následne premýšľajte o zodpovednosti. Prijmite zodpovednosť, ak je to vhodné.

Potom prejdite k brainstormovaniu, aby ste vymysleli možné riešenia a kompromisy. Potom vyberte riešenie na vyskúšanie. Posledným krokom je potvrdenie priateľstva odpustením, ospravedlnením a/alebo podakovanie priateľovi za prácu na nájdení riešenia.

Teenagéri

Hoci študenti stredných škôl často majú viac rozvinuté prosociálne zručnosti, sázky ich konfliktov s vrstvníkami sú často vyššie a ťažšie prekonávateľné. V strednej škole sú sociálne a vrstvnícke vzťahy na vrchole dôležitosť a sociálna dynamika sa môže rýchlo meniť. Teenagéri budujú sebavedomie a identitu, často sa zapájajú do riskantného a hraničného správania, kým sa vyvíjajú kritické a abstraktné myšlenkové zručnosti, hovorí Einhorn.

Hádky často vyvstávajú z meniacich sa aliánci, randzových problémov, meniacich sa záujmov a neporozumení. Einhorn navrhuje nasledujúce stratégie pre pomôcť vašemu teenagerovi naučiť sa efektívne prekonávať ich priateľské konflikty.

Pokračujte v budovaní silnejších komunikačných a vzťahových zručností podporou otvorenosti, úvahy, empácie, posluchávania, sebareflexie, sebazlepšovania a úcty. Povzbudzujte svojho teenagera rozprávať sa o konflikte. Avšak snažte sa im dať priestor, aby si to „rozprávali“ s vrstvníkom sami. Modelujte a cvičte kompromisy a vyjednávanie.

Cvičte reguláciu emócií a toleranciu stresu, ako používanie zvládacích zručností ako mindfulness, neuzatváranie negatívnych emócií a hlboké dýchanie. Potvrdzujte ich schopnosť menovať, porozumieť, komunikovať a riadiť svoje emócie.

Podporte ich v cvičení prijímania perspektívy (myšlienka, že obidve perspektívy majú význam) a budovaní silnejších komunikačných zručností a vzťahov. Konečným cieľom je, aby váš teenager vedel prejsť väčšinu svojich problémov s priateľmi nezávisle – ale buďte tam, aby ste ponúkli podporu, keď je požadovaná alebo potrebná.

„Povedzte: ‚Som tu pre teba a môžem byť zvučnou doskou, ak je to potrebné,‘ ale dôverujte ich schopnosti robiť dobré voľby a riešiť konflikt sami,“ poradzuje Dr. Brimhall.

Slovo od Verywell

Je očakávané, že deti často hádajú s priateľmi. Učenie sa zvládať tieto nesúhlasy gracefulne je dôležitou životnou zručnosťou. Mnohé z týchto konfliktov rýchlo zmiznú, ale niekedy sú prítomné väčšie problémy, ktoré vyžadujú viac intervencie.

Podporte svoje dieťa pomáhaním im rozvíjať efektívne zručnosti riešenia problémov a vzťahov. Nakoniec sa naučia riešiť väčšinu týchto konfliktov nezávisle. To hovorí, buďte pripravení vstúpiť, keď vaše dieťa potrebuje dodatočnú pomoc a/alebo bojuje s tým, aby sa s týmito problémami vypořádalo vhodne.