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Entendendo Outras Pessoas

Prever sentimentos

Imagine-se nesta situação: Um amigo te convida para uma festa. Você descobre que todas as meninas do seu grupo foram convidadas — exceto Paula. Como você acha que Paula vai se sentir se descobrir?

A. com raiva
B. triste
C. magoada
D. excluída
E. confusa
F. nervosa
G. envergonhada
H. indiferente

Você provavelmente chegou à sua resposta se colocando no lugar de Paula e imaginando como você se sentiria. A maioria das pessoas nessa situação sentirá algumas ou todas as emoções de A a D: raiva, tristeza, mágoa e exclusão. Não é tão provável que alguém que foi deixado de fora se sinta confuso, nervoso, envergonhado ou indiferente.

Ser capaz de prever como outras pessoas podem se sentir é parte da inteligência emocional (QE para abreviar). É uma habilidade que todos podemos desenvolver com prática.

Quando entendemos como os outros provavelmente vão se sentir, isso pode guiar nossas interações com eles. Por exemplo, no exemplo da festa acima, e se Paula perguntar: "Você vai na festa da Regan?" Saber que ela não foi convidada provavelmente influencia como você responde. Você pode dizer (ou evitar dizer!) qualquer um dos seguintes:

A. "Sim, vou — você vai?"
B. "Sim, vou. Me sinto desconfortável te contando. É verdade que ela não te convidou?"
C. "Sim, todo mundo vai!"
D. "Claro que vou! Vai ser a melhor festa do ano todo!"
E. "Sim. Sinto que você não foi convidada. Acho que a Regan não quis magoar seus sentimentos, ouvi que os pais dela só permitiram convidar algumas pessoas."

Se você não soubesse que Paula não foi convidada, poderia responder com A, C ou D. Como você sabe a história completa, porém, é mais provável que considere os sentimentos de Paula e responda com B ou E. Respostas C e D são o tipo de coisa que você diz quando tem certeza que a outra pessoa foi convidada.

Ler linguagem corporal

Às vezes você obtém mais informação sobre uma situação do que uma pessoa não diz: Parte da inteligência emocional é ler os sinais que as pessoas enviam e levá-los em conta.

Digamos que Paula se aproxime de você, parecendo chateada. Ela pergunta: "Você vai na festa da Regan no sábado?" Seus sinais emocionais (linguagem corporal, expressão facial) dão a pista de que Paula sabe que não foi convidada. Nessa situação, você ainda pode responder com opção A, mas provavelmente seria mais provável escolher B ou E.

Mas e se Paula se aproximar de você parecendo alegre e disser: "Ei, ouvi que a Regan vai ter uma festa neste fim de semana. Você vai?" Baseado na linguagem corporal dela, você pode concluir: "Ah, ela não sabe e está esperando um convite."

Se você tem bom QE, provavelmente se sente conflitante em contar para Paula que vai na festa quando sabe que ela é a única não convidada. Mesmo que seja da Paula gerenciar suas próprias emoções, você provavelmente sente empatia por ela. Sabe que como você responde pode ajudá-la a se sentir apoiada ou piorar, então escolhe suas palavras de acordo.

Dar sentido às reações

A habilidade de entender os outros nos ajuda a prever o que as pessoas podem sentir em certa situação, mas também nos permite dar sentido a como as pessoas reagem.

Por exemplo:

Na sala de aula às 8h, seu amigo está sorrindo, amigável e cheio de energia. Mais tarde à tarde, ele parece chateado, quase como se fosse chorar. Qual explicação é seu melhor palpite para o que pode ter acontecido entre esses dois momentos?

A. Ele brigou com a namorada no almoço, e agora não estão se falando.
B. Ele passou na prova de álgebra do 4º período.
C. Ele acabou de descobrir que não entrou no corte final para o time de basquete universitário.
D. O professor de química deu muita lição de casa.
E. Ele provavelmente só teve um dia ruim.

Você provavelmente descartou a opção B instantaneamente: Inteligência emocional diz que a reação do seu amigo parece mais com reprovar uma prova do que passar. Se seu amigo teve um dia ruim ou muita lição de casa (opções D ou E), ele pode parecer estressado, cansado ou desgastado — mas provavelmente não estaria à beira de lágrimas. Descartar essas opções permite focar no que é mais provável que esteja chateando seu amigo: opções A ou C.

Pessoas habilidosas em entender os outros imaginam os sentimentos de outra pessoa ("Acho que ele vai se sentir péssimo se eu disser isso a ele"). São capazes de se relacionar com como aquela pessoa reage às coisas ("Ah, eu entendo completamente por que ela ficou com raiva assim. Não é de admirar!"). Entender como os outros se sentem, agem e reagem nos ajuda a construir melhores relacionamentos.

Como construir esta habilidade

Nem sempre é fácil prever ou entender como alguém se sente. Algumas pessoas são melhores nisso que outras, mas quase todos podem melhorar com prática. Entender os outros é tudo sobre observar e ouvir.

Começa com observar

Se você vê alguém tropeçar e cair, provavelmente faz uma careta — ai! — como se tivesse acontecido com você. Temos uma tendência natural de sentir o que os outros sentem apenas observando-os. Cientistas acham que há uma razão biológica para isso. Acreditam que células cerebrais chamadas "neurônios espelho" ativam da mesma forma seja quando fazemos algo nós mesmos ou observamos outra pessoa fazer.

Experimente estas formas de desenvolver suas habilidades de observação:

• Olhe expressões e linguagem corporal das pessoas. Da próxima vez que você estiver no shopping, na cafeteria, ou no metrô ou ônibus, tente isto: Olhe ao redor e tente identificar como as pessoas podem estar se sentindo baseando-se em sua linguagem corporal, expressões faciais e no que estão fazendo. A garota com livros no colo pode ter uma prova chegando. Ela parece confiante — ou estressada? E o cara com olhos fechados? Ele está se sentindo pacífico? Cansado? Chateado?
• Leia livros ou assista filmes que tenham retratos realistas de emoções humanas. Preste atenção em como diferentes personagens se sentem e agem. Tente entender por que os personagens se sentem do jeito que se sentem. Baseado nessas emoções, preveja o que um personagem fará a seguir. Ou veja se consegue explicar por que um personagem fez o que fez.

Melhora com ouvir

Pessoas boas em entender os outros geralmente são boas ouvintes. Pesquisas mostram que quanto melhor alguém ouve, mais conectada essa pessoa se sente com quem está falando. Isso produz um sentimento de ligação e proximidade.

A maioria de nós se classifica como bons ouvintes — afinal, ouvir parece uma coisa tão simples e básica de fazer. Mas frequentemente estamos tão ocupados pensando no que queremos dizer que não ouvimos tanto quanto gostaríamos. Aqui estão algumas formas de construir boas habilidades de escuta:

• Pratique ouvir bem em conversas cotidianas. Preste atenção de verdade no que a outra pessoa está dizendo. Treine-se para pensar em ouvir como mais importante que falar.
• Sintonize sentimentos assim como a história. Quando um amigo te conta sobre algo, tente imaginar como ele ou ela pode ter se sentido. Faça afirmações que mostrem que você está tentando entender a experiência do seu amigo, como: "Ah, isso deve ter sido incrível!" ou "Isso deve ser chato para você." Você provavelmente vai notar que se sente mais próximo, mais "em sintonia" com a pessoa. Pode descobrir que consegue prever o que seu amigo vai dizer a seguir.
• Reserve tempo para ouvir alguém profundamente. Entreviste um amigo ou familiar sobre um momento especial na vida dele ou dela. Por exemplo, pergunte aos seus pais sobre o dia do casamento ou peça aos avós para contarem sobre ter o primeiro filho. Tente imaginar como a experiência foi realmente para eles. Peça para contarem mais sobre como se sentiram e por quê.

Transformar entendimento em compaixão

Depois de construir suas habilidades em entender os outros, como você usa esse conhecimento? Se você é como a maioria das pessoas, usa para ajudar e apoiar as pessoas de quem gosta. Isso é compaixão, e compaixão nos ajuda a formar relacionamentos. Experimente estas três formas de ser mais compassivo:

1. Pergunte aos outros o que eles precisam. Se um amigo está passando por um momento difícil, pergunte o que você pode fazer para ajudar. Se seu amigo diz "Não sei," pense no que você gostaria na mesma situação, então ofereça fazer algo similar.
2. Mostre interesse sincero nos outros. Seja curioso sobre as pessoas que você conhece — não de forma bisbilhoteira ou falsa, mas de um jeito que mostre que você quer entendê-las um pouco melhor. Por exemplo, pergunte sobre os tipos de coisas que eles gostam de fazer, ou sobre seus sentimentos, ideias e opiniões.
3. Aja com gentileza. Quando ouvir fofoca, ridicularização ou zombaria maldosa, faça sua primeira reação imaginar como seria estar no lado receptor. Isso pode ajudar você a sintonizar os sentimentos dos outros e recusar-se a participar.

Atos pequenos de compaixão podem construir conexões sociais positivas (tente dizer "oi" para alguém sentado sozinho no almoço e veja como te faz sentir). Cientistas agora sabem que conexões sociais fortes influenciam nossa saúde, felicidade e até quanto tempo vivemos.