4 maneiras de ter uma criança muda seu relacionamento com seu parceiro
É um fato inevitável:ter um bebê mudará seu relacionamento. Se você e seu parceiro tiveram dificuldades durante o primeiro ano, esteja preparado:a infância tem seu próprio impacto! Certamente, como nosso filho cresceu de bebê para criança, meu relacionamento com meu marido continua a ser tributado.
Catherine Pearlman, assistente social clínica licenciada, colunista sindicalizada, especialista em pais e autora de “Ignore it:How Selectively Looking the Other Way Can Decrease Behavioral Problems and Increase Parenting Satisfaction”, diz que a fase da criança é “provavelmente um dos momentos mais difíceis na paternidade. O garoto é móvel, está falando, está carente, talvez ainda não durma bem. É realmente muito.” Dito isso, o período de tempo pode apresentar “um ajuste real” para os casais, reconhece Pearlman.
Abaixo, as mães contam como ter um filho pequeno mudou seu relacionamento, e Pearlman oferece conselhos para casais em dificuldades.
1. A comunicação básica se torna mais difícil
Uma vez vocês passaram horas conversando um com o outro. Então, o bebê veio, e suas necessidades dominaram sua conversa. Agora que ele é uma criança, você pode nem ter tempo para isso.
“Quando as crianças estão na cama e temos tempo para falar sobre paternidade, simplesmente não temos mais largura de banda”, diz Mandy Henderly, mãe de dois filhos de Hendersonville, North Carolina.
Jamie Bauer, mãe de um filho de Sioux Falls, Dakota do Sul, acrescenta que é particularmente difícil ter grandes discussões.
“Como tomar grandes decisões financeiras quando você está no vazio às 21h. e ainda há almoço para embalar e roupa para dobrar”, diz ela.
Para Portia Zwicker, mãe de um de Niskayuna, Nova York, a curiosidade da filha pode ser um empecilho.
"Nossa filha está sempre perguntando sobre o que estamos falando", diz ela. “Então, guardo algumas conversas para depois que ela estiver na cama, ou soletro palavras ou as digo em espanhol.”
A correção do especialista:
Embora conversar pessoalmente com seu parceiro seja geralmente melhor, Pearlman diz:“Não descarte e-mail ou texto” para conversas mais curtas, como confirmar a data e hora de uma consulta médica, por exemplo , ou verificar novamente se uma conta foi paga.
“Apenas esteja atento ao tom”, diz ela.
Se houver uma grande decisão a ser tomada, como como você vai pagar essa conta, por exemplo, ou abordar um problema comportamental de uma criança, crie espaço para fazer isso pessoalmente, sugere Pearlman .
“Consiga uma babá ou peça a um membro da família para que você possa ter uma conversa ininterrupta”, diz ela.
2. A conexão romântica diminui ou desaparece
Se há pouco tempo para conversar, há ainda menos tempo (e energia) para romance e intimidade física.
Nikki Jackson, mãe de dois filhos de Columbus, Ohio, diz que o maior desafio dela e do marido é encontrar tempo para ser "marido e mulher", não apenas "pai e mãe".
“Também quero um pouco de romance – jantares fora, flores de vez em quando e, sim, sexo”, diz ela.
Como resultado de dormir junto com seu filho, Diane N., uma mãe de três filhos de Nova York, diz que ela e o marido não fazem mais sexo na cama.
“O único sexo que acontece é no chuveiro ou na hora da soneca”, diz ela.
Mãe de três filhos em Nova York, Kathy Banks-Langaigne concorda que pode ser um desafio arranjar tempo para o sexo. Como ela diz:“Crianças são uma forma de controle de natalidade!”
A correção do especialista:
“Procure formas e lugares não tradicionais para se conectar”, diz Pearlman, acrescentando que os casais devem se esforçar para ser fisicamente íntimos, mesmo que não haja energia para o sexo.
"Dar as mãos, beijar, massagear, sentar no colo [do seu parceiro] são pequenos atos que aumentam a conexão física", diz Pearlman. “Passem um tempo sentados um ao lado do outro no sofá. Às vezes, apenas assistir a um programa [de TV] juntos pode reforçar a conexão.”
3. As discussões esquentam e podem parecer mais difíceis de resolver
Antes de ter filhos, você não sabe que tipo de pai você ou seu parceiro serão. Cada pai aborda a paternidade de forma diferente, Pearlman nos lembra. Eles chegam à paternidade com suas próprias opiniões (às vezes fortes) sobre todas as grandes decisões parentais do “Ano 2” e além. Como resultado, você e seu parceiro podem discutir com mais frequência – e sentir que têm uma audiência quando o fazem.
Boston mãe de Kendra Rosalie Hicks admite que ela e seu parceiro brigam com mais frequência desde o nascimento de seu filho, e que à medida que envelhece, só piora.
“Tomar decisões parentais e [ter] diferentes estilos parentais causa discussões”, diz Rosalie Hicks, observando que o aumento da tensão pode ser especialmente verdadeiro porque seu filho está no espectro.
“Minha consciência do que faço e não digo é muito maior desde que nosso bebê se tornou uma criança pequena”, diz Lieve de Lint, mãe de um filho de Oakland, Califórnia, que descreve seus 3 anos -filho velho como um “espelho vivo”. “Ele está assistindo, ouvindo e sentindo tudo o que enviamos.”
Como resultado, Lint e seu parceiro trabalharam para melhorar a forma como falam um com o outro e melhoraram na resolução de discussões.
“Tentamos resolver [nosso desacordo] na frente de nossos filhos, para que eles vejam todo o processo”, diz de Lint.
A correção do especialista:
As pequenas discussões que surgem todos os dias podem e devem acontecer na frente das crianças, diz Pearlman.
“Quem deve esvaziar a máquina de lavar louça? Alguém não limpou a areia do gato. Ou quem vai acordar com as crianças. São momentos menores”, diz ela, e ter esses desentendimentos na frente de nossos filhos ensina às crianças uma verdade importante:“As pessoas discutem, encontram uma solução, todo mundo ainda se senta para jantar”.
Não tenha discussões mais acaloradas - discussões que atingem um nervo e exigem uma conversa mais longa - para quando as crianças não estiverem por perto.
“Se não puder ser resolvido com um compromisso rápido ou um pedido de desculpas, salve”, diz Pearlman.
4. Os pais podem se sentir invisíveis ou solitários
Antes de ser pai, você e seu parceiro eram o centro das atenções um do outro. Aí vem o bebê, e essa atenção foi dividida. Pode parecer embaraçoso admitir, mas convidar um novo amor para sua vida pode fazer você e/ou seu parceiro sentirem ciúmes ou insegurança.
“Há momentos em que meu marido não consegue sintonizar as crianças e ouvi-las antes de mim, e isso me deixa louca”, diz a mãe de três filhos, Alexandra Frost, de Cincinnati, Ohio. “Às vezes eu quero ser o primeiro como eu costumava ser! Parece mesquinho, mas é verdade. Nunca pensei que eu, a mãe, me sentiria assim.”
“Posso ficar muito irritada quando meu marido fala com minha filha enquanto me ignora e ignora qualquer coisa que eu tenha a dizer”, diz outra mãe de Londres, Inglaterra, que preferiu permanecer anônima. "Ele diz que é porque ele precisa dar a ela sua 'atenção total'. Mas eu preciso de atenção também."
A correção do especialista:
“Para alguns casais, ambos estão a bordo, derramando amor em seus filhos e ainda amando um ao outro”, diz Pearlman. Outras vezes, ela diz, um ou ambos os adultos no relacionamento “podem sentir uma perda”.
Em tais circunstâncias, Pearlman diz:“Esse é um sentimento real que deve ser abordado – e não envergonhado”.
Aqui está o lado positivo de toda essa mudança
É normal. Se você está lutando para ser um bom pai enquanto continua sendo um bom parceiro, isso é normal, diz Pearlman.
“Há um período de transição em que você e seu parceiro ficam na mesma página que os pais”, diz Pearlman.
A duração dessa transição, diz ela, varia de casal para casal.
“Alguns casais passam pela transição com facilidade e rapidez”, diz Pearlman. “Pode ser porque eles cresceram da mesma forma. Pode ser porque eles entenderam ou definiram claramente os papéis. Para outros casais, pode ser um longo período e eles podem precisar de ajuda para superar a corcunda.”
Até então:“Dê a si mesmo um pouco de compreensão de que é um momento difícil”, diz ela.
As recompensas são grandes
Certamente, o velho ditado “crianças maiores, problemas maiores” provou ser verdade para minha família. No nosso caso, o período entre 12 e 18 meses foi provavelmente o mais difícil. E, no entanto, à medida que os desafios aumentaram, também aumentaram as recompensas. Desde a primeira vez que ele evitou uma birra e usou suas palavras em vez disso até o dia em que enfrentou seus medos e desceu o escorregador sozinho, sou constantemente lembrado de que a bola de bebê que dei à luz está se tornando um “menino grande”. com personalidade própria. Uma grande parte da alegria de ser pai é compartilhar essa experiência com meu parceiro.
Mãe de Nova York de Cynthia Kurzweil concorda.
“Nós obviamente nos amávamos antes, mas desde nosso filho, acho que nosso amor se tornou mais profundo”, diz ela. “Há um certo tipo de amor que supera você quando você vê seu cônjuge e seu filho se unindo e sendo super fofos juntos.”
Claro, “Se as coisas piorarem ou parecerem muito difíceis” – se você estiver brigando mais do que pode tolerar, por exemplo, você nunca concorda e está considerando uma separação – “vá para um conselheiro de casais”, diz Pearlman. “Um profissional pode oferecer estratégias para ajudá-lo.”
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