4 maneiras como ter um filho pequeno muda o relacionamento com o parceiro

É um fato inevitável: ter um bebê mudará seu relacionamento. Se você e seu parceiro lutaram durante o primeiro ano, preparem-se: a fase da primeira infância traz seus próprios desafios! Certamente, à medida que nosso filho cresceu de bebê a criança pequena, meu relacionamento com meu marido continua sendo testado.

Catherine Pearlman, assistente social clínica licenciada, colunista sindicada, especialista em parentalidade e autora de "Ignore: Como Olhar Seletivamente para o Outro Lado Pode Diminuir Problemas Comportamentais e Aumentar a Satisfação na Parentalidade", diz que a fase da primeira infância é "provavelmente um dos momentos mais difíceis na parentalidade. A criança é móvel, fala, é carente, pode ainda não dormir bem. É realmente muito." Dito isso, o período pode apresentar "um verdadeiro ajuste" para os casais, reconhece Pearlman.

Abaixo, mães compartilham as maneiras como ter um filho pequeno mudou seu relacionamento, e Pearlman oferece conselhos para casais em dificuldade.

1. A comunicação básica torna-se mais difícil

Vocês antes passavam horas conversando. Então o bebê chegou, e as necessidades dele dominaram a conversa. Agora que ele é uma criança pequena, vocês podem nem ter tempo para isso.

"Quando as crianças vão para a cama e temos tempo para falar sobre parentalidade, simplesmente não temos mais energia", diz Mandy Henderly, mãe de dois filhos de Hendersonville, Carolina do Norte.

Jamie Bauer, mãe de um filho de Sioux Falls, Dakota do Sul, acrescenta que é particularmente difícil ter discussões importantes.

"Como tomar grandes decisões financeiras quando você está exausto às 21h e ainda tem lanche para preparar e roupa para dobrar", diz ela.

Para Portia Zwicker, mãe de um filho de Niskayuna, Nova York, a curiosidade da filha pode ser um obstáculo.

"Nossa filha está sempre perguntando sobre o que estamos falando", diz ela. "Então, guardo algumas conversas para depois que ela dormir, ou soletro palavras, ou as digo em espanhol."

A solução da especialista:

Embora conversar cara a cara com o parceiro seja geralmente melhor, Pearlman diz: "Não descarte e-mail ou mensagem de texto" para conversas mais curtas, como confirmar data e hora de uma consulta médica, por exemplo, ou verificar se uma conta foi paga.

"Apenas tenha cuidado com o tom", diz ela.

Se há uma grande decisão a tomar — como diabos vocês vão pagar essa conta, por exemplo, ou lidar com um problema comportamental da criança — crie espaço para fazer isso pessoalmente, sugere Pearlman.

"Contrate uma babá ou peça a um familiar para vir para que possam ter uma conversa sem interrupções", diz ela.

2. A conexão romântica diminui ou desaparece

Se há pouco tempo para conversar, há ainda menos tempo (e energia) para romance e intimidade física.

Nikki Jackson, mãe de dois filhos de Columbus, Ohio, diz que o maior desafio dela e do marido é encontrar tempo para serem "marido e mulher", não apenas "mãe e pai".

"Quero um pouco de romance também — jantares fora, flores de vez em quando, e, sim, sexo", diz ela.

Como resultado de dormirem com o filho pequeno, Diane N., mãe de três filhos de Nova York, diz que ela e o marido não fazem mais sexo na cama.

"O único sexo que acontece é no chuveiro ou corrido durante a soneca", diz ela.

A mãe de três filhos de Nova York, Kathy Banks-Langaigne, concorda que pode ser um desafio arranjar tempo para sexo. Como ela diz: "Crianças pequenas são uma forma de controle de natalidade!"

A solução da especialista:

"Procurem formas e lugares não tradicionais para se conectar", diz Pearlman, acrescentando que os casais devem fazer um esforço para serem fisicamente íntimos mesmo se não houver energia para sexo.

"Dar as mãos, beijar, massagem, sentar no colo [do parceiro] são pequenos atos que aumentam a conexão física", diz Pearlman. "Passem tempo sentados um ao lado do outro no sofá. Às vezes, apenas assistir a um programa de TV juntos pode reforçar a conexão."

3. As discussões ficam acaloradas e podem parecer mais difíceis de resolver

Antes de ter filhos, você não sabe que tipo de pai ou mãe você ou seu parceiro será. Cada pai aborda a parentalidade de forma diferente, lembra Pearlman. Eles chegam à paternidade com suas próprias opiniões (às vezes fortes) sobre todas as grandes decisões parentais do "Ano 2" e além. Como resultado, você e seu parceiro podem discutir com mais frequência — e sentir que têm uma plateia quando o fazem.

A mãe de Boston, Kendra Rosalie Hicks, admite que ela e o parceiro brigam mais desde o nascimento do filho, e que, à medida que ele cresce, só piorou.

"Tomar decisões parentais e [ter] estilos parentais diferentes causa discussões", diz Rosalie Hicks, observando que a tensão aumentada pode ser especialmente verdadeira porque o filho está no espectro.

"Minha consciência do que faço e não digo é muito maior desde que nosso bebê se tornou uma criança pequena", diz Lieve de Lint, mãe de um filho de Oakland, Califórnia, que descreve o filho de 3 anos como um "espelho vivo". "Ele está observando, ouvindo e sentindo tudo o que emitimos."

Como resultado, Lint e o parceiro trabalharam para melhorar como se falam e ficaram melhores em resolver discussões.

"Tentamos resolver [nosso desacordo] na frente dos filhos, para que vejam o processo todo", diz de Lint.

A solução da especialista:

As pequenas discussões que surgem todos os dias podem e devem acontecer na frente das crianças, diz Pearlman.

"Quem deve esvaziar a lava-louças? Alguém não limpou a caixa de areia do gato. Ou quem vai acordar com as crianças. São momentos menores", diz ela, e ter esses desacordos na frente dos filhos ensina uma verdade importante: "As pessoas discutem, encontram uma resolução, todos ainda se sentam para jantar."

Deixem discussões mais acaloradas — conversas que tocam em nervos e exigem conversas mais longas — para quando as crianças não estiverem por perto.

"Se não pode ser resolvido com um compromisso rápido ou um pedido de desculpas, guarde para depois", diz Pearlman.

4. Os pais podem se sentir invisíveis ou solitários

Antes da parentalidade, você e seu parceiro eram o centro da atenção um do outro. Então o bebê chega, e essa atenção foi dividida. Pode parecer embaraçoso admitir, mas convidar um novo amor para sua vida pode fazer você e/ou seu parceiro sentir ciúmes ou insegurança.

"Há momentos em que meu marido não consegue ignorar as crianças e as ouve antes de mim, e isso me deixa louca", diz a mãe de três filhos, Alexandra Frost, de Cincinnati, Ohio. "Às vezes quero ser a primeira como era antes! Parece mesquinho, mas é verdade. Nunca pensei que eu, a mãe, me sentiria assim."

"Posso ficar muito irritada com a forma como meu marido fala com minha filha enquanto me ignora e bloqueia tudo o que tenho a dizer", diz outra mãe de Londres, Inglaterra, que preferiu permanecer anônima. "Ele diz que é porque precisa dar a ela 'atenção total'. Mas eu também preciso de atenção."

A solução da especialista:

"Para alguns casais, ambos estão a bordo, derramando amor no filho e ainda se amando", diz Pearlman. Outras vezes, diz ela, um ou ambos os adultos no relacionamento "podem sentir uma perda".

Nessas circunstâncias, Pearlman diz: "Esse é um sentimento real que deve ser abordado — e não envergonhado".

Aqui está o lado positivo de toda essa mudança

É normal. Se você está lutando para ser um bom pai enquanto continua sendo um bom parceiro, isso é normal, diz Pearlman.

"Há um período de transição onde você e seu parceiro entram na mesma página como pais", diz Pearlman.

Quanto tempo essa transição leva, diz ela, varia de casal para casal.

"Alguns casais passam pela transição fácil e rapidamente", diz Pearlman. "Pode ser porque cresceram de forma semelhante. Pode ser porque têm papéis entendidos ou claramente definidos. Para outros casais, pode ser um longo período, e eles podem precisar de ajuda para superar o obstáculo."

Até lá: "Dê a si mesmo alguma compreensão de que é um momento difícil", diz ela.

As recompensas são grandes

Certamente, o velho ditado "crianças maiores, problemas maiores" provou ser verdadeiro para minha família. No nosso caso, o período entre 12 e 18 meses foi provavelmente o mais difícil. E ainda assim, à medida que os desafios cresceram, as recompensas também cresceram. Desde a primeira vez que ele evitou uma birra e usou palavras em vez disso, até o dia em que enfrentou seus medos e desceu o escorregador sozinho, sou constantemente lembrada de que a bolinha de bebê que dei à luz está se tornando um "menino grande pequeno" com personalidade própria. Grande parte da alegria da parentalidade é compartilhar essa experiência com meu parceiro.

A mãe de um filho de Nova York, Cynthia Kurzweil, concorda.

"Obviamente nos amávamos antes, mas desde nosso filho, acho que nosso amor se tornou mais profundo", diz ela. "Há um certo tipo de amor que toma conta de você quando vê seu cônjuge e filho pequeno se conectando e sendo super fofos juntos."

Claro, "Se as coisas se deteriorarem ou parecerem difíceis demais" — se vocês estiverem brigando mais do que podem tolerar, por exemplo, nunca concordam e estão considerando uma separação — "procurem um conselheiro de casais", diz Pearlman. "Um profissional pode oferecer estratégias para ajudar vocês a superarem."

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