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10 Coisas para Nunca Dizer a uma Grávida

1. "Você está tão grande/pequena."

Lembra quando você era adolescente e não queria ser única de jeito nenhum? Pois a gravidez é igual e ninguém quer ouvir que parece enorme ou minúscula porque só assusta. Qualquer diferença de outras grávidas = esquisito = bebê gigante freak ou bebê amendoim creepy.

2. "Ainda não nasceu esse bebê?"

Se a gravidez dessa mulher parece longa para você, quase garanto que para ela parece uns 30 anos. Grávidas que ouvem isso deveriam ser legalmente isentas de condenação por homicídio. (Também pode mandar para haveyouhadthatbabyyet.com)

3. "Você está com cara de cansada, deve ser menina porque elas roubam sua beleza."

Alguém disse isso para minha amiga. Então basicamente você está dizendo "você parece um lixo". Valeu. Acho que a resposta deveria ser "E você deve estar de cabeça para baixo porque só vejo um cu falando". (Acabei de inventar.)

4. "E aí, seus mamilos estão esquisitos? Os meus piraram."

Como? A menos que essa grávida seja alguém que te contaria sobre vazamento anal ou crescimento estranho na axila, não pergunte isso e não compartilhe esse lixo com ninguém. Nunca.

5. "Durma agora porque não vai dormir quando o bebê chegar."

Que diabos isso significa? Não é como se você pudesse estocar sono. É como dizer "Não coma este ano porque um rodízio abre em março". Além disso, quem disse que a mulher que você diz isso está dormindo agora? Ela pode ser uma bola congestionada de azia, hemorroidas e dor nas costas então isso só adiciona insulto à injúria.

6. "Odeio esse nome."

Sério? Ah ok, então não vão botar esse nome. Ninguém liga que uma menina chamada Angela roubou seu biscoito de aveia com passas na segunda série então não levante a lona cobrindo sua bagagem mental. No mesmo sentido, se quiserem chamar o filho de Adolfo ou Kleenex, só acene e diga "legal" — isso será o menor dos problemas da criança de qualquer jeito.

7. "Você estava esperando menina/menino em vez disso?"

Não é da conta de ninguém e se ela não está compartilhando, não pergunte. Se te perguntarem isso, responda que na verdade esperava um filhote que peidasse arco-íris e vá embora.

8. "Foi um acidente?"

A resposta de uma mulher para isso deveria ser sempre "chupa meu pau". É uma réplica limpa, confusa, para alguém rude o suficiente para perguntar isso.

9. "Vocês usaram remédios de fertilidade?"

Não quero ficar toda emocionada aqui mas todo bebê é milagre e perguntando isso você de algum jeito implica que bebês concebidos com "ajuda" são diferentes dos que não foram. Não é legal, não pergunte.

10. "Você deveria estar comendo isso?"

Este site inteiro é sobre gente embelezando mitos e meias-verdades para cagar medo em grávidas. Então a menos que ela esteja prestes a lanchar cocô de cachorro por acidente, não diga nada e deixe a pobre garota comer.

Finalmente, existem três coisas que você SEMPRE diz para grávidas:

1. "Você está ótima"

Mesmo se ela for uma Jabba the Hut suada, ofegante, com tornozelos inchados e blusa de maternidade que não cobre mais a barriga, diga que ela está ótima. Ela está fazendo uma pessoa e isso é bem ótimo.

2. "Que maravilha"

Se ela disser que vai parir agachada numa piscina do Sr. Tartaruga cercada por esquilos tibetanos cantando, você diz "isso soa maravilhoso". Toda grávida faz umas 200 declarações do que vai e não vai fazer e umas 4 pegam. Não estrague os momentos dela.

3. "Vai ficar tudo bem"

Quando ela começar a chorar porque a pizza chegou errada ou entrar em pânico porque usou detergente comum para lavar as roupinhas do bebê então vai ser mãe horrível ou simplesmente porque jogou uma serra tico-tico na sua cabeça porque "você é burro demais para entender o que ela está passando". É hora de sacar "vai ficar tudo bem". Um acompanhamento de "você está ótima" não faria mal.

Boa sorte.

Próxima recomendação: Outras Coisas Para Não Dizer a Uma Nova Mãe