• Babyer
• Familiedannelse
• Barn
• Generelt foreldreskap
• Nyfødte
• Tenåringer
• Småbarn
• Graviditet

Hvordan sette grenser med barn

Barn, som barn er, har naturlige grunner til å oppføre seg upassende. Men foreldre, som er ansvarlige for å forberede barn på å gå inn i samfunnet, må noen ganger gripe inn. Ved å identifisere hyppige uopplegg og forklare røttene bak slikt atferd, legger du grunnlaget for grensesetting. Nøkkelen til å sette grenser er å gjøre forventningene dine og konsekvensene ved å bryte dem klare. Sørg for å få en oppsummering fra barnet ditt for å sikre forståelse.

Veiledning

1. Velg grenser nøye. Vurder dine endemål før du starter å putte foten ned for hvert eneste trekk barnet ditt gjør. Ideelt sett, finn en glad medium som lar barnet ditt uttrykke sin barndom samtidig som du kontrollerer negative handlinger som kan bli dårlige vaner. Grensene dine skal hjelpe barnet ditt å integrere seg i samfunnet uten å få den til å føle seg for innskrenket. Fokuser på å sette mål for konsekvent dårlig atferd eller atferd du tror kan utvikle seg til en dårlig vane. For eksempel, hvis du har lagt merke til at løgnene til barnet ditt har blitt mer enn bare harmløse hviteløgner, vurdere å diskutere og sette grenser for løgn.

2. Hjelp barnet ditt å forklare rotårsaken til atferden du har bestemt å begrense. Pek på følelsene eller motiver bak en handling. Gjør det tydelig at atferden er en reaksjon på en følelse eller motiv, og at barnet ditt kan styre sitt valg av atferd. For eksempel, forklar barnet ditt at slåss er en reaksjon på sinne. Si "Noen ganger føler vi sinne. Sinne får oss til å ville slå folk. Men vi må ikke lytte til den følelsen. Vi kan velge å gjøre noe annet."

3. Sett forventninger om hvordan barnet ditt bør reagere på disse følelsene og motiver i fremtidige situasjoner. Snakk gjennom alternative reaksjoner på følelser som sinne og sjalusi. Den berømte utviklingspsykologen John Gottman, forfatter av "Raising an Emotionally Intelligent Child", sier at å involvere barn i denne beslutningsprosessen hjelper dem til å "eie" løsningen, noe som gjør dem mer sannsynlige til å følge med på den nye typen reaksjon. For eksempel, etter å ha pekt på at å smygge ut av huset om natten stammer fra en følelse av spenning men er farlig, spør barnet ditt hva han bør gjøre neste gang han føler impulsen til å smygge ut. Gi tilbakemelding for å veilede ham til et godt valg og bli enig om dette valget.

4. Knytt konsekvenser til brudd på de nye reglene. Vis at du tar forventningene dine på alvor og at tilbakefall til tidligere uopplegg vil møtes med uvoldelig disiplin. Gottman oppfordrer foreldre til å være konsekvente med å disiplinere et barn når det bryter regler, fordi å ikke gjøre det ville sende blandede signaler om grenser og forventninger, nemlig "Noen ganger er det greit å bryte reglene." Når det er mulig, velg konsekvenser som matcher handlingene, som å ikke la venner komme på besøk i noen dager etter en hendelse med kaltenavn eller slåss.

5. La barnet ditt gjenta samtalen. Si grensene, grunnene for grensene og hva som skjer hvis grensene brytes. På denne måten sikrer du at barnet ditt forstår hva de nye reglene er, hvorfor de er på plass og hva som skjer hvis de brytes.