• babyer
• Bygge en familie
• barn
• Generelt Foreldre
• nyfødte
• tenåringer
• småbarn
• graviditet

LEGG TIL:Utfordringen for foreldre og søsken

Side 1

LEGG TIL:Utfordringen for foreldre og søsken Behandlingen av et ADD-barn begynner i det helbredende hjemmet - ikke på skolen, ikke på psykologens eller legekontoret. Hvis et barns foreldre og andre familiemedlemmer ikke investerer tid, krefter og kjærlighet i behandlingen hans, er det veldig lite leger eller lærere kan gjøre.

Et barns respons på ADD-behandling reflekterer familiens dynamikk. Det betyr ikke at en familie må være perfekt og uten konflikter. Det er problemer i alle familier, enten de er Osbournes eller Osmonds. Det finnes ingen perfekte familier, og hver generasjon har sine egne utfordringer. Foreldrene dine oppdro barna sine i en annen verden enn den barnet ditt vokser opp i. I stor grad må du stole på dine egne instinkter og dømmekraft når du oppdrar barna dine. Og på samme måte finner hver familie sin egen måte å takle et barn med ADD på.

Dessverre faller noen familier fra hverandre fordi de mangler nødvendig veiledning og støtte. Kravene til et barn med ADD kan avdekke feil i en families struktur, eller de kan gi et grunnlag for å bygge en enda sterkere.

Selvfølgelig kan problemene til et barn med oppmerksomhetsforstyrrelse forvandle en husholdning til en slagmark. Hvordan foreldrene reagerer på lidelsen og den forstyrrende atferden vil ha sterk innflytelse på holdninger og atferd til andre barn i familien. Søsken kan være sympatiske med en bror eller søster med ADD, men forstyrrelsen kan virke som et problem som aldri vil forsvinne. De kan også oppleve sjalusi over den ekstra oppmerksomheten deres trengende søsken får, og være raske til å merke seg og reagere når de blir holdt til en strengere adferdskodeks. De kan føle at det vil bli tatt alle slags hensyn til søsken som opptrer på måter som aldri ville blitt tolerert av dem.

På den annen side må barnet med ADD takle å alltid være den syke . Ingen ønsker å bli stemplet som et problembarn eller på annen måte sosialt isolert. Vi foretrekker alle å bli kjennetegnet ved våre talenter og styrker i stedet for våre feil og svakheter.

Foreldrene må også klare seg. Nybakte mødre og fedre spøker ofte med at de skulle ønske at hvert barn kom med et sett med instruksjoner fordi ingen barn har samme personligheter, behov eller evner. Barn med ADD byr på unike og betydelige utfordringer. Frustrasjon og frykt vil hundeforeldre som føler at de ikke har noen anelse – ingen forkunnskaper, bakgrunn eller personlig erfaring – hvordan de skal håndtere et slikt barn. Det er ikke som å behandle meslinger eller kusma. Du kan ikke huske hva din egen mor gjorde for deg og følge de samme rettsmidler.

For de fleste av oss er det første trinnet i å håndtere et barns atferdsproblem å søke etter våre egne erfaringer. (Hvis jeg hadde oppført meg slik, ville jeg hatt ekstra oppgaver i en uke. ) Men for de fleste foreldre er ADD et mysterium utenfor deres erfaringsrike. Ofte føler de skyld og sinne fordi de ikke vet hvordan de skal hjelpe eller kontrollere barnet på egenhånd. At skyldfølelse og sinne kan forårsake uro i selv de mest kjærlige familiene, som er en av grunnene til at skilsmisseraten for foreldre til barn med ADD er tre ganger høyere enn for befolkningen generelt.

Ta kontroll over helbredelsesprosessen
ADD påvirker hele familien. Altfor ofte er virkningen mer destruktiv enn positiv (dette er et faktum som ikke kan benektes), men det trenger ikke å være din familiens virkelighet. Avgjørelsen du må ta før du slår en ny side er om du skal kontrollere og veilede helingsprosessen for barnet ditt. Ditt engasjement og besluttsomhet er avgjørende. Uten dem er informasjonen og veiledningen jeg vil gi ubrukelig. Men hvis du er villig til å ta ansvar for ditt barns fremtidige suksess og lykke – og hele familien din – vil denne boken utstyre deg til å gjøre det.

Du føler kanskje ikke at du er klar for denne utfordringen, og det er forståelig. Vi føler oss sjelden tilstrekkelig forberedt på de største utfordringene i livet vårt. Jeg ber bare om at du tar ansvar og forplikter deg til å ta positive handlinger. Du kan ikke ta et pass og forvente at barnets lærere, leger eller noen andre skal trappe opp. Som forelder må du være fullt engasjert i behandlingsprosessen. Når foreldre har vært engasjerte og dedikerte, har jeg sett utrolige resultater som varer hele livet, ikke bare for barnet med ADD, men for hele familien.

Side 2 Family Dynamics Audit
For å plotte forløpet til enhver reise må du først legge merke til startpunktet ditt. Når du skal bestemme hvordan familien din best vil svare på utfordringene du står overfor, må du begynne med en forståelse av foreldrestilen din og familiens dynamikk. Tanken er ikke å foreta en vurdering av hva som er rett eller galt, eller best eller verst, i foreldrestiler. Det er mange familiestrukturer som fungerer bra. Det vil ikke være noe forsøk på å tvinge en ny foreldrestil på deg eller din familie. Tilsynet som følger tilbys for å hjelpe deg med å få en objektiv forståelse av de underliggende påvirkningene i ditt eget hjem. Ofte forteller foreldre meg at de ikke vet hva stilen deres er, og det er forståelig. De kan lett gjenkjenne mønstre i andre familier, men de kan trenge hjelp utenfra for å vurdere sine egne. Denne revisjonen kan gi deg verktøyene du trenger for å bringe det utenforstående perspektivet til ditt eget liv og situasjon.

Trinn én (kun for foreldre)
Fra de følgende ordene (eller flere skapt av familien), vurderer hver forelder privat sine foreldrestyrker ved å sirkle rundt det mest beskrivende (disse oppfatningene kan være refleksjoner av ditt eget selvbilde eller av hvordan familien har identifisert deg i fortiden):

Jeg. II. III. IV. V. VI.

---

Forsikrende Støttende dømmende Mor Høne Trengende Stern Pasient Vaksom Tradisjonell Overgivelse Avhengig Spenst Bestemt Lytter Direktiv Sympatisk Manipulerende Selvopptatt Hjelpsom indirekte forventning Permissiv Begrenset direktør Trener Forhandler Strukturert Ikke-truende Syk Snodig Moro Morsomt Lærer Like Impatiøst Akuttfull Bøylig medlident

---

Trinn to
I et familiemøte, la barna bestemme hvilke beskrivelser som passer best for hver forelder, bruk eksempler hvis mulig. Det kan også være nyttig for barna å si hvordan de reagerer på foreldrenes trekk eller uttrykk. Igjen, dette handler ikke om å skylde på noen eller kritisere noen. Målet er å vurdere hvordan en familie fungerer slik at vi senere kan bestemme den beste tilnærmingen til å håndtere behovene til barnet med ADD. Vær oppmerksom på at det ikke er behov for konsensus eller enighet for hver beskrivelse. Dette er rett og slett en mulighet til å formidle observasjoner innad i familien.

Trinn tre
Bestem hvilken av de følgende overordnede typene som beskriver stilen din, basert på minst fire egenskaper omringet i én kategori. Det er tillatt og anbefalt å få familien din til å hjelpe deg med å vurdere mellom disse seks typene som passer best til din oppdragelsesstil, enten i en gruppediskusjon eller fra en personlig undersøkelse. Det kan være mer enn én stil, siden det er overlappende tilnærminger, og det er mulig å ha så mange som tre til forskjellige tider.

Beskrivelser av foreldrestiler

Jeg. Læreren. Denne stilen er basert på en oppfatning om at forelderen tar rollen som lærer for sine barn. Denne undervisningen inkluderer spesifikke verdier og filosofi, kulturelle holdninger (som forhold mellom kjønn og andre grupper), samt riktig etikk og oppførsel for å oppnå mål. Forelderen opprettholder denne rollen hele livet.

II. Supporteren. De fleste foreldre kan beskrives som støttende, men denne oppdragelsestypen opprettholder holdningen om at barnets skjebne er utenfor ens kontroll. Forelderen ser seg selv i rollen som å støtte barnet når det utvikler sine talenter og evner. Supporteren ærer virkelig barnet og kan gi råd om prestasjonsstrategier, men det er få eller ingen forventninger til det endelige resultatet av barnets veiledning.

III. Molderen. Denne typen foreldre har spesifikke forventninger og forhåpninger til hva barnet skal bli og hvordan det vil oppføre seg. Forelderen kan ha dannet karriere- eller kulturelle forventninger til barnet før barnet ble født, og har bestemt rollene som skal spilles av et barn i familien.

IV. Guiden. Denne ettergivende typen foreldre føler at et barn bør stå fritt til å vokse og uttrykke sine talenter med minimal innblanding eller kontroll fra forelderen. Forelderen kan bruke straff eller skyldfølelse for å motivere barnet til å opprettholde verdier og oppføre seg på akseptable måter, men for det meste spiller denne forelderen en mer passiv rolle. Det overordnede konseptet er at hvis forelderen hjelper barnet med å utvikle sterke verdier og moralske retningslinjer, vil de tjene til å veilede henne gjennom hele livet. Det underliggende konseptet er at kontroll krenker kreativitet og individualitet, så denne forelderen unngår åpen kontroll for å redusere risikoen for opprør, harme og sinne fra barnet.

V. Den avhengige. Denne foreldrestilen reverserer effektivt den tradisjonelle rollen som foreldre og barn. I en tidlig alder må barnet lære å betjene foreldrenes behov. Barnet blir da omsorgsperson for forelderen, som uansett årsak - dårlige forhold, barndomsproblemer, helseproblemer - har en avhengig personlighet.

VI. Monarken. Denne typen foreldre begjærer sentrum i familien. Hans eller hennes behov er primære. Behovene til hvert annet familiemedlem er sekundære. Ofte opplever denne typen foreldre dramatiske humørsvingninger som krever konstante tilpasninger fra andre familiemedlemmer for å unngå konflikt. Hver dag er en krise for denne forelderen, og hver endring skaper uro fordi forelderen lever av å være i sentrum.

Side 3 Implikasjoner av foreldrestiler for ADD
Våre foreldrestiler utvikler seg basert på vårt temperament, personlige erfaring og utdanning hentet fra skolegang, opplesninger, observasjoner og diskusjoner med andre voksne foreldre. Vi bruker ofte våre egne foreldre som modeller, selv om vi var uenige i deres foreldrestiler som barn. Hvilken forelder har ikke tenkt på Herregud, jeg høres akkurat ut som min far/mor?

Foreldrene våre er våre primære forbilder, på godt og vondt. Dette har en tendens til å fremme en avstamning i foreldrestil. Selvfølgelig påvirker vår ektefelles foreldrestil oss også. Det kan forsterke, modifisere eller oppheve påvirkningene fra våre egne mødre og fedre og andre kilder.

Likevel, når som helst i livet vårt som foreldre, kan vi lære nye metoder og tilnærminger som hjelper oss å endre usunne eller ineffektive foreldremønstre. Følgende informasjon kan derfor hjelpe deg med å justere din egen foreldrestil slik at du kan være mer effektiv i å håndtere barnets ADD:

Jeg. Læreren. Styrkene til denne stilen gir noen veldig gode muligheter for barnet til å håndtere sine ADD-tilstander. Lærerforelderen vil ha en tendens til å se ADD som en utfordring, men ikke en uoverkommelig. Denne optimistiske og proaktive tilnærmingen kan være en fantastisk ressurs for barnet.

Ulempen med den lærende forelderens tilnærming er at slike foreldre kan ha en tendens til å danne urealistiske forventninger til barnet. Den beste tilnærmingen med et ADD-barn er å forstå både hennes potensial og hennes begrensninger uten å legge unødig press på henne til å prestere utover hennes evner. Jeg vil gi mer dyptgående retningslinjer om utdanningsstrategier i kapittel femten.

II. Supporteren. Supporter-forelderen har en tendens til å akseptere et barns styrker og svakheter uten kvalifikasjoner. Det er en velsignelse når du har å gjøre med ADD-barn fordi det lar dem utvikle seg etter beste evne uten å bli presset til å leve opp til foreldrenes forventninger. Da jeg oppdra mine tre barn, ble jeg ofte slått av hvordan de utviklet talenter og interesser som jeg aldri hadde forventet at de skulle utvikle. Det har også slått meg at hvis jeg hadde presset dem inn på områder jeg valgte, ville jeg sannsynligvis ha frustrert dem og kvalt kreativiteten deres. Dette gjelder spesielt for barn med ADD, som ikke reagerer godt på å bli presset utover evnene eller på å bli nøye kontrollert.

De fleste barn arver visse egenskaper og egenskaper fra foreldrene sine, men hvert barn er mye mer enn summen av hennes genetiske deler. Ved å erkjenne at barn med spesielle ferdigheter og begrensninger har spesielle behov og unike mål, kan vi hjelpe dem til å overgå sine egne og til og med våre forventninger. Dette er ikke å si at foreldre ikke kan stille krav eller sette mål for barn med ADD, men den beste tilnærmingen er å oppmuntre disse barna til å se etter muligheter innenfor deres rekkevidde.

Begrensningene for denne foreldrestilen kan være viljen til å akseptere barnets prestasjoner basert på motivasjonen hennes, snarere enn foreldrenes forventninger. ADD-barnet trenger mer veiledning enn de fleste.

III. Molderen. Denne krevende oppdragelsesstilen har fordelen av å gi en tydelig struktur for utvikling. Dette er spesielt viktig for barn med ADD fordi de ofte blir forvirret av mer fleksible grenser. Alle barn trenger grenser og klart definerte forventninger. Ofte opptrer de på upassende måter fordi ingen har gjort grensene klare for dem.

Likevel er det fare i Molder-stilen fordi slike foreldre kan ha en tendens til å ha forventninger som barnet ikke kan oppfylle. Problemene med høye forventninger blir forsterket når et barn har diagnosen ADD fordi det ofte lærer på måter som ikke er kjent for foreldrene. Uten en vei som kan være brukbar for barnet, fremstår ethvert mål som uoppnåelig. Altfor ofte glemmer vi som foreldre å lære trinnene og husker bare sluttresultatene.

De fleste av barna jeg har jobbet med og vurdert har uttrykt den følelsesmessige smerten ved å ikke leve opp til foreldrenes forventninger. Det er et dypt ønske i hvert barn om å gjøre foreldrene stolte. Men mer urovekkende for meg er at barnas fortvilelse ofte begrunnes med foreldrenes skuffelse over dem.

IV. Guiden . Med denne permissive foreldrestilen er styrken lojalitetsbåndet mellom foreldre og barn. Et barn med denne typen foreldre er ofte velsignet med følelsen av at uansett hva hun gjør, vil veilederforelderen være der for å tilby tilgivelse, sympati, oppmuntring og støtte. Ulempen er at barn med guideforeldre ofte utagerer på grunn av mangelen på håndhevede grenser og retningslinjer. I noen tilfeller kan slike barn utvikle den holdningen at de ikke kan gjøre noe galt fordi forelderen er så ikke-dømmende.

Selv om det er verdifullt for et barn å føle seg ubetinget elsket, kan denne typen foreldre sette barnet i en vanskelig posisjon. Slike foreldre abdiserer for mye kontroll, spesielt når det gjelder barnet med ADD, som trenger klare retningslinjer. Etter min erfaring er guideforeldre redde for å disiplinere barna sine, spesielt en med ADD, på grunn av deres forvirring mellom struktur og straff. Deres er barnet med ADD som alle lærer å grue seg til på grunn av mangelen på grenser.

V. Den avhengige. Interessant nok lærer barn som vokser opp under denne oppdragelsesstilen ofte hvordan de skal gi og pleie i sitt voksne liv. De har relasjonsferdigheter og, ofte, dyptliggende åndelig tro. Barn med ADD som har blitt oppdratt av en avhengig forelder, setter vanligvis andres behov foran sine egne.

I utgangspunktet trekker den avhengige seg tilbake fra sitt ansvar og tvinger barnet til å handle i rollen som forelder, og gjennomfører en rolleomvending. For eksempel blir en syk mor avhengig av datteren for omsorg. Dette kan være praktisk på kort sikt, men det kan være skadelig på lang sikt.

Foreldremønsteret fremmer sykdomsbegrepet hos et barn, der symptomene tjener som kraftkilder. Med andre ord kan oppmerksomheten rettes mot den med sykdom, og ADD kan bli et grunnlag for oppmerksomhet i stedet for et sett med problemer å overvinne. Hvis denne dynamikken fortsetter ukontrollert, har barnet ingen motivasjon til å overvinne utfordringene med ADD og kan til og med holde på tilstanden som en kraftkilde. Dette resultatet er ikke usynlig for søsken, som også trenger makt. Det katastrofale utfallet er fortsettelsen av atferden inn i voksen alder.

VI. Monarken. Styrken til Monarch-foreldrestilen ligger i kommando-og-kontroll-beslutningsprosessen. Ofte er rask og avgjørende veiledning avgjørende i håndteringen av et barn med ADD. Monarken er avgjørende og er generelt ikke redd for å delegere eller sette sammen et team når han blir konfrontert med et problem, og det kan være til stor fordel for barnet.

Imidlertid kan det oppstå problemer når Monarch-forelderen er selvinvolvert, noe som har en tendens til å være tilfelle. ADD-barnets behov er slik at de ofte krever en forelders fulle oppmerksomhet - og monarkforeldre er ofte ute av stand til å opprettholde den slags fokus på andre enn seg selv. Interessant nok oppstår denne typen foreldrestil ofte når en eller begge foreldrene også er plaget av ADD.

Fordelene med denne foreldrestilen ligger i to regioner, riktighet og bekymring for barnet. Hvis forelderen bruker sine påstander med korrekt informasjon, kan det bli et svært gunstig resultat fordi det er så mye investering og fokus, selv om det er forelderen som tar avgjørelsene "for" barnet. Det minner meg om historien om den gamle mannen som «lærte gutter å være menn», der han hevdet ansvar og mot. Guttene som han underviste fikk stor ros for undervisningen hans; men hvis han hadde gitt dem feil informasjon, kunne det ha vært katastrofalt, slik det har vært for mange følelsesmessig forstyrrede barn. Den andre betraktningen er at fokuset på bekymring må være barnet og ikke målene til forelderen. Selv svært obsessive foreldre kan være viktige når barnet deres trenger en slik kriger for sine behov.

Side 4 Foreldre til barnet, ikke ADD
Forhåpentligvis har denne øvelsen gitt deg litt innsikt i ditt eget lederskap og oppdragelsesstil. Det er ikke ment som en kritikk eller som en tiltale mot tidligere oppførsel. Tanken er å se innover og være ærlig i vurderingen. Undersøk både dine begrensninger og dine styrker og bygg deretter videre på styrkene.

Det er viktig for foreldre å utvikle og utnytte støttende relasjoner, enten det er med venner, familie, samfunnsressurser eller åndelig tro. Selv om denne boken vil gi deg teknikker jeg tror på, bør du ikke stole kun på dem. Ikke la relasjonene dine lide på grunn av ADD-utfordringen i familien din. Gjør ditt beste for å holde kontakten med ditt eget supportteam.

En annen advarsel:Vær forsiktig så du ikke depersonaliserer barnet med ADD. Du har å gjøre med en lidelse, men enda viktigere, du beskytter et barn. Den personen kan ha ADD, men han er ikke LEGGE TIL. Respekter og elsk personen selv når du tar grep for å gjøre livet hans bedre. Det vil være tider når du vil miste synet av skillet mellom personen og ADD. Sinne, frustrasjon og irritasjon vil få det beste ut av deg fra tid til annen, men det vil hjelpe deg til å håndtere barnet ditt som det er i stedet for som det du tror det burde være.

Handlinger for å fremme sunne familiemønstre
Et helbredende hjem er hemmeligheten bak å behandle et barn med ADD. Jeg har sett mirakuløse og inspirerende ting skje når familier samles rundt et barn med diagnosen. Jeg har også sett forferdelige, traumatiske eksempler på hva som kan skje når familiemedlemmer løper fra utfordringen. Selv om det kan være skremmende å håndtere et familiemedlem med ADD, kan det også være en reise til opplysning og til et dypere og kraftigere familiebånd.

Hvis du ikke allerede har gjort det, ta konkrete skritt nå for å vurdere din foreldrestil. Identifiser og dokumenter dine styrker og begrensninger. Ta utgangspunkt i tilsynet som er gitt. Begynn å skrive ned dine egne observasjoner av dine verdier og tro om deg selv og dine reaksjoner på hverandre. Ikke fokuser kun på barnet med ADD. Ta en titt på hele familien din og på andre som kan være nært involvert. Få innspill fra andre familiemedlemmer slik at du har en ærlig forståelse av deg selv og din innvirkning på barna og ektefellen. (Du kan føle at du oppfører deg konsekvent som en lagspiller og støttespiller, men alle andre kan se deg som autoritær og en monark.) Denne handlingen alene kan sette familien din på en ny kurs.

For det andre, ha et familiemøte og diskuter de positive sidene ved hvert familiemedlem.

• Hver person tar en sving i det varme setet. Den personen blir i fokus for familien og kan ikke si noe før etter at hans eller hennes tur er over. De andre medlemmene uttrykker hver tre positive oppfatninger av personen i det varme setet, med minst ett eksempel av hver oppfatning. Husk at oppfatningene bare må være positive (ingen lærer av negative oppfatninger).
• Etter at hele runden er over for den første personen i det varme setet, kan personen svare på oppfatningene i form av hvor meningsfulle de var og hvor nøyaktige de virket.
• En annen person tar det varme setet og en ny runde er fullført som før. Dette fortsetter til alle har vært i det varme setet minst én gang.
• Denne øvelsen er ment å utvikle en deling av oppfatninger slik at alle kan lære av hverandre og diskutere sine reaksjoner uten defensivitet og regresjon til sinne og fornektelse.

Den tredje handlingen du må ta - dette er virkelig en essensiell handling - er å begynne å velge ut individer som skal være en del av ditt helbredende team. Finn og identifiser personer fra familiekretsen, som kan inkludere relasjoner uten blod og pålitelige venner, som vil være tilgjengelige for følgende behov (én person kan identifiseres for mer enn ett behov):

1. Noen som du kan svikte forsvaret ditt med og vise dine sårbarheter, frustrasjoner og skuffelser.
2. Noen man kan stole på for å forstå teknologien og medisinsk informasjon som presenteres, slik at hun kan forklare det til deg når du ikke forstår eller husker det.
3. Noen som vil gi deg inspirasjon uansett hvor ille det ser ut til å fortsette.
4. Noen som vil fortelle deg sannheten om deg selv fra et ærlig og ikke-negativt perspektiv.

Dette er støtteteamet ditt. Fra nå av er det opp til deg å fortelle hver person hvordan de kan hjelpe og være sikker på at de seriøst vil prøve å oppfylle rollene du har tildelt. Gratulerer! Du er på terskelen til en reise som vil bringe helbredende kunnskap fra kilder til kreativitet og styrke som du kanskje aldri visste eksisterte for deg.

Side 5 En av de mest interessante familiene jeg jobbet med gjennom familiedynamikkprosessen var Robinsons. Jeg kan selvfølgelig ikke dele detaljene om møtet deres, men resultatet var imponerende. Faren var veldig defensiv da han var på det varme setet fordi han kjente tap av makt, men jeg vil aldri glemme tårene som kom da hvert medlem ga uttrykk for hvor mye hans kjærlighet og støtte hadde betydd for dem. I stedet for sinnet han hadde forventet (stort sett på grunn av sinnet han følte for sin egen far), oppdaget han at familien hans virkelig elsket ham.

Faktisk så uttrykket av kjærlighet ut til å være hovedfokuset for den totale opplevelsen, som var sårt nødvendig. Som med mange familier, blir kommunikasjon av kjærlighet ofte lavt prioritert når hver person er overveldet av forvirring og lav selvtillit. Familiemøter med fokus på det positive kan hjelpe familier å anerkjenne deres felles verdier og deres sterke tilknytning til disse verdiene, som igjen kan føre til løsning av mange problemer.

Vurder familieinteraksjonene dine hver dag
ADD er en utfordring for familien din som helhet og for hver enkelt av dere. Hver av dere kan være mer kjærlig og mer elsket. Oppmerksomhetsforstyrrelse kan håndteres. Det kan også bringe familiemedlemmene dine nærmere. Suksessen til enhver terapi avhenger av folks vilje til å søke mer produktiv atferd. Definisjonen av nevrose er å fortsette å gjøre de samme tingene mens du forventer forskjellige resultater. Barnet ditt kan ikke forvente bedre resultater hvis foreldrene fortsetter å gjøre de samme tingene. Alle medlemmer av familien må være villige til å endre atferdsmønstrene sine slik at utfallet kan bli annerledes. Hver dag kan du vurdere dine egne handlinger og holdninger:Uttrykker du din kjærlighet til og tillit til dine familiemedlemmer? Gir du nok struktur? Aksepterer du når du setter deg mål for fremtiden? Får du den støtten du trenger?

Familiemønstre er fascinerende for meg, spesielt når jeg konfronterer en krise som ADD. Noen familier virker mer naturlig rustet til å håndtere de nye kravene, og andre ser ut til å vakle. Det er viktig å huske at familien din kan trives. Familiedynamikk er ikke nødvendigvis avhengig av personligheter og kan endres med større støtte. Familiemønstre kan være vanlige (selv om de er destruktive) fordi de ser ut til å være det eneste valget vi kjenner. Akkurat som å overvinne en medisinsk krise kan gjøre en person sterkere, kan diagnosen ADD gi nytt liv og bedre kommunikasjon for alle i familien.