• babyer
• Bygge en familie
• barn
• Generelt Foreldre
• nyfødte
• tenåringer
• småbarn
• graviditet

Gjør og ikke gjør for å bringe hjem din andre baby

Hvis tanken på å bringe hjem din andre baby er overveldende, her er noen tips for å lette overgangen til å introdusere ditt nyeste tillegg.

For 10 år siden, Jeg utfordret mamma til å hoppe i fallskjermhopping. (Jeg lover at det er et poeng med dette.) Vi snublet, vinduer ned, musikk blaring, til et sted hvis navn jeg hadde sett på bildekaler, ... Tre sikkerhetsklasser og 1 signatur som godkjenner filmet dokumentasjon av våre dårlige beslutninger senere, vi bandt oss til instruktørene våre. (Min var en 6’3 ”Aussie med flytende låser av spunnet gull, abs i en… ja…) Tretti minutter senere, Jeg svevde med 75 miles i timen gjennom en strålende sommerhimmel i Midtvesten, etterfulgt av 5 minutter med stillhet. Det var spennende! Fantastisk! Livet bekrefter! Eller det var det jeg fortalte alle. Hadde jeg vært helt ærlig med meg selv og de som spurte, Jeg hadde innrømmet at svevingen mer var et kaos over albuene, og jeg brukte halvparten av fritt fall på å bryte ut fordi jeg var sikker på at jeg skulle drukne. Av kjærlighet til Sophie giraffen, Jeg glemte å trekke i ledningen! Det var BARE på grunn av bistand fra min egen personlige tordengud at jeg landet trygt. Det morsomme var at når jeg var på bakken, Jeg glemte terroren. Jeg overlevde! Jeg ble begeistret! Jeg var klar til å dra igjen!

Så jeg gjorde det. Noen måneder senere, Krokodille Thor nok en gang ved min side. (Og på en eller annen måte enda MER nydelig, sukk ...) Bare denne gangen føltes det, vi vil, annerledes . SÅ MYE ANGST. Hele tankene mine fokuserte på den følelsen av å drukne ... og min inkompetanse ... og slitasjen ... og hva om jeg ikke elsket den denne gangen? 15 minutter er lang tid når du tror du kommer til å dø ... Enda verre? Det føltes ikke så spesielt. Andre mennesker var absolutt ikke like begeistret for planene mine som de hadde vært første gang jeg tok spranget. Da tiden kom, hopp, Jeg var vettskremt. (Spoiler -varsel:Jeg glemte også ledningen denne gangen. Jeg overlevde.)

At, mine venner, er ganske nøyaktig min erfaring med å bli en første, og så andre gang mamma. Å ikke vite det du ikke vet, er muligens den eneste virkelige pausen første gang foreldre får. Derimot, når du vet hva som kommer? Vet virkelig? Det ville være gal å IKKE bli livredd. Som å hoppe ut av et fly, det er ingen vei tilbake når prosessen med 2.0 er i gang. Så her er noen tips for å hjelpe deg med å overleve terroren og nyte turen.

GI Slipp skylden:

Vi vil bare gå videre og sette oss inn i de tunge tingene. OK? Du er ikke like spent som med ditt første svangerskap, Ikke sant? Føler du deg ikke knyttet eller forbundet denne gangen? Er du redd for at du kommer til å skade forholdet ditt til 1.0? Og den store:du er sikker på at du ikke kan elske et annet barn som du elsker din nåværende lille.

Hei! Se på deg! Du er HELT NORMAL. Alle mødre bekymrer seg. Det er det vi gjør! Noen ganger er det berettiget. Men for alt det ovennevnte? Det er ikke.

Det er greit å ha litt sorg over å gi opp noe spesielt med 1.0. 1.0 er her, og den nye babyen er ikke ennå. Det er fornuftig at følelsene dine for 1.0 er sterkere akkurat nå. Du tenker kanskje at du aldri kunne like et annet barn så mye som du elsker det første barnet ditt. Men du kan. Og du vil. Jeg har ingen måte å bevise det på, så du må bare ta mitt ord for det. Men det store budskapet jeg har til deg er dette:Det er ok å føle det slik. Det betyr ikke at du er en dårlig mor (en dårlig mor ville ikke bekymre seg, ikke sant?) Så kutt deg selv en pause. Føl og bli borte, bare ikke føler deg dårlig med det.

IKKE Gi 1.0 en sjanse til å danne anger eller regresjonsnostalgi

Det beste rådet jeg mottok fra mamma -venner som utforsket denne andre babyvirksomheten før meg var å holde tingene så normale som mulig for 1,0. Barn, spesielt de under 5, trives på rutinen. (Tro meg ikke? Prøv å gi barnet ditt den blå skjeen i stedet for den røde på middagen i morgen. Gi meg beskjed om hvordan det fungerer for deg.)

Ikke glem at når du dekker barnets behov, du viser dem kjærlighet. Det er deres kjærlighetsspråk. Så når din første gang ser deg gjøre ting for babyen, de kommer til å ønske seg denne handlingen. Det er ikke uvanlig at det store barnet ditt plutselig begynner å føle seg nostalgisk. (Er det ikke et mye hyggeligere begrep enn regresjon?) Hun vil kanskje klatre tilbake i svingen, be om bleier, gå tilbake til barnesengen, kreve en flaske eller sykepleier, og si ting som "I'm the baby!"

Unngå mye av dette dramaet ved å ikke bry deg om verden mer enn det som er nødvendig. De siste 90 dagene av svangerskapet og de første 90 dagene av den nye babyen er ikke tiden for potttrening, avvenning, flytte til en stor barneseng, gir opp rommet sitt, eller bytte flekker ved middagsbordet. Livet skjer, Jeg vet. Så hvis du befinner deg på et sted hvor du må implementere noen endringer, sørg for at du aldri sier at det er "for babyen". Si "For min store gutt!" i stedet.

IKKE Forvent 2.0 til å være en klon på 1.0

Så din første sov hele natten på 6 uker? Den andre kan gå på høgskolen og fortsatt be om en flaske 02:00. 1.0 gikk på 14 måneder? 2.0 vil legge ut parkour -videoer på YouTube innen den 9. måneden. Min første elsket swaddle hennes, tok ikke paci, foretrukket flaske til bryst og gråt hver kveld fra 6-8 med mindre vi kjørte og spilte LMFAO-sanger på volumnivå galskap. Min andre foretrukne pyjamas, lo ganske mye fra fødselen, hadde ikke bruk for en flaske, hatet bilen og foretrekker mye Beatles fremfor moderne hip-hop. Min tredje bryr seg bare om brystene mine. Han vil gå med strømmen så lenge han er festet til brystet mitt. De er den de er. Og hvem er de? Rar, omskiftelige små skapninger er hvem.

Så ta alt du forventer og kast det ut av vinduet. Denne er annerledes. Men ikke få panikk! Du er også annerledes! Som bringer oss til:

STOL på deg selv, Dine ferdigheter og egen ekspertise

Nå som du har kommet deg gjennom baby boot camp med et barn og sunn fornuft i behold, du har fullstendig tak i denne babyen. Du utfører overganger fra bilsete til barneseng uten å vekke babyen mens du bærer dagligvarer og bretter en barnevogn. Du skifter bleier med én hånd og blindfoldet mens du resiterer Moo Baa La La La fra hukommelsen . Ferber har ingenting på rutinen din før sengetid. Hva du kan forvente er å skrive et nytt kapittel om din puré-mestring. Og Dr. Mither Firkin ’Sears tekster du fotografier bildetekst, "Trenger din hjelp. Hva er dette utslettet? " Hvis gaven til første gangs foreldre er at du ikke vet hva du ikke vet, da er hovedpremien for andre gang at du ikke bare vet, du har den dritten NED. Borte er bekymringen for at du kommer til å knekke babyen. Det du mistet i skyldfølelse under graviditeten, returneres i spader når babyen kommer, og du kan faktisk kose deg uten å være livredd. DU er en helt vanlig mamma. DU er en baby-omsorgs-ninja.

Gjør deg klar for suksess

Jeg pleide å tro at gamle mennesker som tuller om ny matematikk snakket om lang divisjon. Men nå som jeg er en gammel person som tisper om ny matte, Jeg vet bedre. Jeg løfter neven til dem og heier på mitt folks rop. De overlevende. De av oss som har klart det første året av å være foreldre til to. Aritmetiske mestere som vet at det ikke er noen heldige stordriftsfordeler her. Fordi når du beregner den mentale og fysiske innsatsen som kreves for å holde barn i live, 1 + 1 ≠ 2. To er mer enn det dobbelte av arbeidet. To, når den ene er under 5 og den andre er et spedbarn, er mer som baby + sprakk ut geiteflokken. Husker du hvordan jeg sa at du nå var en ninja? Vi vil, som kommer godt med fordi minus søvntorturen en nyfødt bringer, du kommer nok ikke til å legge merke til så mye at det er en baby i huset. Fordi:1.0.

Heldigvis, med erfaring kommer visdom. Alle de tingene du skulle ønske du ville ha gjort med 1.0, går tilbake på gjøremålslisten din. Alle tingene du er glad for at du også gikk på den listen. Lag noen måltider i fryseren. Få vasket. Kjøp tucks pads, sitz -flasker, ispakker, brystputer, is og et Netflix -abonnement. Uansett hva du gjør, gjør det nå.

Ring inn reservene. Gjør alt du kan for å planlegge hjelp de første 2-3 årene månedene. Du kommer til å trenge tid til å helbrede og bosette seg. Du kan ikke gjøre det med en rabiat spider apekatt/preschooler som ber om å se UmiZoomi klokken 5 eller prøver å gjøre babyen til en prinsesse ved hjelp av Elmers lim og rosa glitter. (Det skjedde. Jeg er ikke helt klar til å le om det ennå.) Besteforeldre er perfekte 1.0 distraktorer og babybesatte. Men de er ikke de eneste som ringer etter hjelp. Naboer, venner, kirkedamer, lekegruppemødre ... grave dypt og bredt for den hjelpen. La noen rengjøre huset ditt, selv om det er din svigermor. La dem sette oppvasken på feil sted. La dem ta babyen slik at du kan bruke 30 kvalitetsminutter med (dusjen) 1.0. La dem lage veganske Paleo glutenfrie hvitløksfritter for alt du bryr deg om. Bare la dem hjelpe.

Bonustips:1) Hvis folk dukker opp og oppfører seg som gjester i stedet for som normale, hjelpsomme mennesker, sette dem på jobb. Du kan be stort sett hvem som helst om å gjøre stort sett hva som helst hvis du legger til, "For babyen" til slutten av forespørselen din. 2) Det er helt akseptabelt å gi et solid slag til alle som forteller deg sove når babyen sover, og fjern dem deretter fra stammen.

LA DITT eldre barn ta eierskap til deres nye baby

Da WTFather og jeg fant ut at professoren var på vei, Vi var glade for å slippe Birdy inn på det. Vi fortalte henne ikke at vi skulle føde. Vi fortalte henne HUN skulle få en baby. Hun var helt inn i det helt fra starten. Planen vår hadde noen feil, derimot. Den største er at vi undervurderte totalt hvor lenge 6 måneder føles for en førskolebarn. Men ikke bekymre deg! Hun ga oss beskjed. Og vet. Og vet ... Seks måneder på førskoletid tilsvarer omtrent 4 millioner. Er han her og 20 kilo håndverk laget for babyen + 3 måneder med å være gravid selv (med en storesøster, selvfølgelig, ) +183 kunngjøringer til fremmede at mamma “har en penis inni seg, det er ikke pappas penis, det er professorenes penis, ” + 45 dager med etterligning av morgenkvalme ved å spytte på toalettet, holder hånden opp og kunngjør "Jeg er ok!" I lekmanns termer:virkelig lang tid. Jeg angrer ikke på at jeg ble begeistret for babyen hennes. Jeg angrer på å fortelle henne 6 måneder i forveien. Hvis jeg går for en 4.0, Jeg forteller det ikke til barna før om tre måneder.

Å introdusere 1.0 til 2.0 kan være vanskelig. Basert på min egen erfaring og en uvitenskapelig avstemning blant 4 eller 5 kvinner som jeg delte linjen med i morges kaffe, den enkleste måten å gjøre dette på er på nøytral gressbane. Vi valgte sykehuset. Jeg fikk sykepleierne til å fjerne professoren før Birdy kom. Hun var spent på å møte sin nye bror, selvfølgelig, men hennes virkelige bekymring var for mamma. Så jeg holdt henne på fanget mitt. Hun trykket på knapper. Vi leser bøker. Det var flott. Hun slappet av når hun stolte på at jeg var ok. Når hun slo seg ned, sykepleierne hentet inn The Professor. Hun rørte ham og kysset ham og holdt ham (med hjelp, selvfølgelig.) Vi feiret bursdagen hans med å dele en cupcake og bytte ut små gaver. (En baby dukke til henne, en 6 -pakning Pacifico til ham. Ikke døm. Jeg delte ikke med babyen.) Så ringte jeg sykepleierne for å fjerne ham fra rommet. Vi sa farvel, og hun droppet hjem til bestemor. Datteren min følte aldri et øyeblikk at hun var blitt erstattet. Vi unngikk de vonde følelsene som sikkert ville ha oppstått hvis vi var tvunget til å forklare hvorfor hun måtte gå, men professoren måtte bli. Vi gjorde det samme da Whammy ankom. Jeg ville ikke forandret noe om prosessen hvis vi hoppet igjen.

1.0 kommer til å bli besatt av sin nye leketøybarn. Han kommer til å ønske å elske ham og kysse ham og vise ham alle tingene hans. Det er greit. La han. Fordi:valper.

Har du noen gang sett valper leke? De blir litt røffe. En yelps. Alt stopper. De går tilbake til det. Søsken er i hovedsak valper. La 1.0 berøre og leke med babyen uten å forstyrre. Du vil at de skal utvikle positive følelser for samspill med det nye søskenet. De blir redde og rasende fort hvis alt de hører er "Vær forsiktig! Ikke skade barnet! " Det tok all min viljestyrke noen ganger å ikke hoppe inn når jeg trodde Birdy sikkert ville ødelegge professoren, (enda mer da det ble 2 mot 1.) Men babyer er holdbare. Hvis professoren var misfornøyd, han ville gråte. Og jeg kan si, "Han gråter fordi han ikke liker at du står på hodet slik." Noe som er mer fornuftig for et barn enn OMG DU KOMMER Å ÅRSAKE EN HJEMMELIG HEMO !! (Jeg må fortsatt bruke den linjen, og hver av dem tar minst ett spark til hodet om dagen. Kanskje jeg var litt for oppmuntrende for forholdet deres?) Så prøv å slappe av. Skånsom omdirigering er tilstrekkelig interferens 99,9% av tiden. (Betydning, du må fortsatt, du vet, føre tilsyn, og hopp inn hvis den eldste dukker opp fra skapet med en Lamé -enhet i gull og bærer en klappstol.) Den første vil ikke skade barnet med vilje. Og barnet vil ikke gå i stykker.

IKKE bli overrasket hvis du har alle de samme forholdene på nytt

Du kan være ny, bedre mennesker, men du har sannsynligvis de samme vanene. Hvis partneren din ikke lukket skapdører før 2.0, det kommer ikke til å begynne på magisk vis nå. Det samme gjelder for deg å la tomme Starbucks -kopper stå i bilen, dere glemmer begge søppeldagene, prøver å se hvem som kan overleve den andre ved å late som han sover gjennom babyen og gråter, osv. Husker du hvordan det var rundt 6 måneder etter at du hadde 1,0 en slags bombe gikk i forholdet ditt? (Hvis du hoppet over dette med nummer 1.0, Gratulerer! Du er unntaket.) Du nådde det fryktelige krysset av utmattelse, hormoner, erkjennelsen av at dere er nye mennesker, følelser av å bli tatt for gitt, sjalusi, sexlivet er thppppt, etc. Yeaaahhhh, det skjer igjen. Du vil kjempe. Og jeg mener FIGHT. Du vil si ting du aldri trodde du var i stand til å tenke, enn si å si høyt. Ting blir virkelig ærlige. En gang til. Svært raskt. En gang til. Du kan til og med kaste ut D -ordet og begynne å tenke på hvordan du kan gjøre det alene. Men du klarer det! En gang til! Når du kommer fram, det er en ny virkelighet. Et høyere nivå av partnerskap og intimitet hvis du vil. (Hemmelige håndtrykk og matchende treningsdrakter, yo!) Husk at det er normalt! Klisje, til og med. Hold fast i partnerskapet ditt. Du klarte det en gang. Du vil igjen. (Og igjen etter det hvis du er gal som meg.)

Lykke til. Godspeed. Du har dette!
Og måtte tordenguden alltid være til din fordel.

Vår neste recos:The Great Second Baby Debate:Head vs Heart