• Babyer
• Familiedannelse
• Barn
• Generelt foreldreskap
• Nyfødte
• Tenåringer
• Småbarn
• Graviditet

Dos and Don'ts ved hjemkomst med ditt andre barn

Hvis tanken på å bringe hjem ditt andre barn er overveldende, her er noen tips for å lette overgangen ved introduksjon av den nyeste tillegget.

10 eller så år siden utfordret jeg mamma mi til å gå fallskjermhopping. (Jeg lover det er et poeng med dette.) Vi kjørte, vinduer nede, musikk på fullt, til et sted hvis navn jeg hadde sett på bumerke, … Tre sikkerhetskurs og 1 signatur som godkjente filmdokumentasjon av våre dårlige beslutninger senere, knytet vi oss til instruktørene mine. (Min var en 6'3" aussie med flytende lokker av spunnet gull og abs av en… ja…) Tretti minutter senere, svevde jeg i 75 miles per time gjennom en herlig midvestlig sommerhimmel, fulgt av 5 minutter med serent stillhet. Det var oppløftende! Fantastisk! Livsbevestende! Eller det var det jeg sa til alle. Hadde jeg vært helt ærlig med meg selv og de som spurte, ville jeg innrømmet at svevingen var mer en ass-over-albuer-kaos og jeg brukte ½ av frittfallet i PANIKK fordi jeg var sikker på at jeg skulle drukne. For kjærligheten til Sophie Giraffen, jeg glemte å trekke rippen! Det var KUN pga. assistanse fra min egen personlige Tor-gud at jeg landete trygt. Det morsomme var at en gang jeg var på bakken, glemte jeg terroren. Jeg overlevde! Jeg var oppløftet! Jeg var klar til å gå igjen!

Så jeg gjorde det. Noen måneder senere, Krokodille Tor en gang ved min side. (Og på en eller annen måte ENDA mer vakker, suk…) Bare denne gangen følte det, vel, annerkjent. SÅ MYE ANGST. Hele sinnet mitt fokuserte på den fornemmelsen av å drukne… og min inkompetanse… og rippen… og hva hvis jeg ikke elsket det denne gangen? 15 minutter er en lang tid når du tror du skal dø… Enda verre? Det følte seg ikke like spesielt. Andre folk var absolutt ikke like opptatt av planene mine som de hadde vært første gang jeg tok sprunget. Da tiden kom til å hoppe, var jeg REDD. (Spoiler alert: Jeg glemte rippen denne gangen også. Jeg overlevde.)

Det, mine venner, er ganske nøyaktig MIN erfaring med å bli første, og så andre gang mor. Å ikke vite hva du ikke vet er kanskje den eneste virkelige pausen første gangs foreldre får. Men en gang du vet hva som kommer? Virkelig vet? Det ville være gale å IKKE være redde. Som å hoppe ut av et fly, er det ingen vei retur en gang prosessen med 2.0 er i gang. Så her er noen tips for å hjelpe deg å overleve redselen og nyte turen.

DO Slipp skylden:

Vi går rett inn i det tunge greiet. OK? Du er ikke helt så opptatt som med din første svangerskap, riktig? Føler deg ikke like bundet eller tilknyttet denne gangen? Er du redde for at du skal skade relasjonen din med 1.0? Og den store: du er sikker på at det er ingen måte du kan elske et annet barn som du elsker din nåværende lille.

Hei! Se på deg! Du er HELENORMAL. Alle mødre bekymrer seg. Det er det vi gjør! Noen ganger er det berettiget. Men for alt ovenfor? Det er ikke.

Det er OK å ha litt sorg over å gi opp noe spesiell med 1.0. 1.0 er her og den nye babyen er ikke enda. Det gir mening at følelsene dine for din 1.0 er sterkere akkurat nå. Du kan tenke at du ikke kan elske et annet barn like mye som du elsker din første. Men du kan. Og du vil. Jeg har ingen måte å bevise det på, så du må bare ta mitt ord for det. Men den store beskjeden jeg har for deg er denne: Det er OK å føle seg sånn. Det betyr ikke at du er en dårlig mor (en dårlig mor ville ikke bekymre seg, riktig?) Så gi deg selv en pause. Føle og dvale deg, men ikke føle deg dårlig for det.

DON'T Gi 1.0 en sjanse til å danne motstand eller regresjon-nostalgi

Det beste rådet jeg fikk fra mamavenner som utforsket denne andre baby-greia før meg, var å holde ting så normale som mulig for 1.0. Barn, spesielt de under 5, trives på rutine. (Tror du ikke meg? Prøv å gi småbarnet ditt den blå skjeen i stedet for den røde til middag i morgen. La meg vite hvordan det fungerer for deg.)

Ikke glem at når du dekker barnets behov, viser du dem kjærlighet. Det er deres kjærlighetsspråk. Så når din første ser deg gjøre ting for babyen, vil de ville delta på den handlingen. Det er ikke uvanlig for storebarnet ditt å plutselig begynne å føle seg nostalgisk. (Er ikke det en mye finere term enn regresjon?) Hun kan ville klatre tilbake inn i vippen, be om bleier, returnere til vuggen, kreve flaske eller amme, og si ting som «Jeg er babyen!»

Unngå mye av denne dramaen ved ikke å ryste opp verden deres mer enn nødvendig. De siste 90 dagene av svangerskap og første 90 dager med ny baby er IKKE tiden for bæsjetrening, avvenning, flytte til storbarn-seng, gi opp rommet sitt, eller bytte plass på middagsbordet. Livet skjer, jeg vet. Så hvis du finner deg i en situasjon der du må implementere endringer, sørg for at du ALDRI sier det er «for babyen.» Si «For mitt store barn!» i stedet.

DON'T Forvent 2.0 å være en klon av 1.0

Så din første sov hele natten ved 6 uker? Din andre kan gå på college fortsatt be om 02:00 flaske. 1.0 gikk ved 14 måneder? 2.0 vil poste parkour-videoer til YouTube ved sin 9. måned. Min første elsket pucking, tok ikke sugere, foretrakk flaske fremfor bryst og gråt hver kveld fra 18-20 med mindre vi kjørte og spilte LMFAO-sanger på volum-nivå galenskap. Min andre foretrakk pyjamas, lo ganske mye fra fødselsdag, hadde ingen bruk for flaske, hatet bilen og foretrekker Beatles langt over moderne hip-hop. Min tredje bryr seg kun om brystene mine. Han går med strømmen så lenge han er festet til brystet mitt. De er de de er. Og hvem er de? Merkelige, vankelte små skapninger er de.

Så ta alt du forventer og kaste det ut vinduet. Denne er annerledes. Men ikke panikk! Du er annerledes også! Som bringer oss til:

DO Stol på deg selv, dine ferdigheter og din egen ekspertise

Nå som du har klart baby bootcamp med et barn og fornuft intakt, har du helt kontroll på denne baby-greia. Du utfører bilsete-til-vugge-overganger uten å vekke babyen mens du bærer innkjøp og folder vognen. Du veksler bleier en hendt og blindfoldet mens du resiterer Moo Baa La La La fra hukommelse. Ferber har ingenting på din god natt-rutine. What to Expect skriver et nytt kapittel om din pureser-mestring. Og Dr. Murther Firkin' Sears sender deg bilder med undertekst, «Trenger din hjelp. Hva er dette utslettet?» Hvis gaven til første gangs foreldreskap er at du ikke vet hva du ikke vet, så er hovedpremien for andre gangen at du ikke bare vet, du har den saken NERE. Borte er bekymringen for at du skal bryte babyen. Det du tapte i skyld under svangerskapet, returneres med renter når babyen kommer og du kan faktisk nyte deg selv uten å være redde. DU er en ikke vanlig mamma. DU er en baby-pleie-ninja.

DO Sett deg opp for suksess

Jeg brukte å tenke at gamle folk som kvetter om ny matematikken snakket om lang divisjon. Men nå som jeg er en gammel person som kvetter om ny matematikken, vet jeg bedre. Jeg reiser min hånd til dem og hyller mitt folks rop. De som har overlevd. De av oss som har klart det første året med to barn. Mestre av aritmetikk som vet at det ikke finnes heldige økonomiske skalaeffekter her. Fordi når du regner ut den mentale og fysiske innsats som kreves for å holde barn i live, 1 + 1 ≠ 2. To er mer enn dobbelt arbeidet. To, når en er under 5 og den andre er en spedbarn, er mer som baby + knekk utskren gete-flokk. Husk hvordan jeg sa at du var en ninja nå? Vel, det kommer seg god pass for bortsett fra søvn-torturen en nyfødt bringer, vil du sannsynligvis ikke merke mye at det er en baby i huset. Fordi: 1.0.

Heldigvis kommer visdom med erfaring. Alle de tingene du ønsket du hadde gjort med 1.0 går tilbake på gjøremålslisten din. Alle tingene du er glad for at du gjorde går på den listen også. Lag noen frysermatretter. Få vasken gjort. Kjøp tucks pads, sitz flasker, ispakker, ammepuder, iskrem og et Netflix-abonnement. Hva det er du gjør, gjør det nå.

Ring inn reservene. Gjør alt du kan for å planlegge hjelp i de første 2-3 årene måneder uker. Du trenger tid til å hele og ro ned. Du kan ikke gjøre det med en rasende spider-ape småbarn/barnehagebarn som ber om å se UmiZoomi kl. 05:00 eller prøver å gjøre babyen om til en prinsesse med Elmer's Lim og rosa gliter. (Det skjedde. Jeg er ikke helt klar for å le av det enda.) Besteforeldre er perfekte 1.0-distraherere og baby-okkupanter. Men de er ikke de eneste man kan ringe for hjelp. Naboner, venner, kirke-damer, lekegruppe-mammaer… grav dypt og bredt for den hjelpen. La noen rengjøre huset ditt selv om det er svigermor. La dem stille oppvasken på feil plass. La dem ta babyen så du kan bruke 30 kvalitetsminutter med (dusjen din) 1.0. La dem lage vegansk paleo glutenfri hvitløksnibber for alt du bryr deg om. Bare LA DEM HJELPE.

Bonus tips: 1) Hvis folk dukker opp og oppfører seg som gjester i stedet for som normale, hjelpsomme mennesker, sett dem til arbeid. Du kan be nesten hvem som helst om å gjøre nesten hva som helst hvis du legger til, «For babyen» på slutten av din forespørsel. 2) Det er helt akseptabelt å gi en solid strupe-spark til enhver som sier «sov når babyen sover», og så fjerne dem fra stammen.

DO La det eldste barnet ta eierskap til sin nye baby

Da WTFather og jeg fant ut at The Professor var på vei, var vi opptatt av å la Birdy in på det. Vi sa ikke at VI skulle få en baby. Vi sa at HUN skulle få en baby. Hun var helt inne på det fra start. Planen vår hadde noen feil, likevel. Den største var at vi totalunderestimerte hvor lenge 6 måneder føles for en førskolebarn. Men ikke frykt! Hun lot oss vite. Og vite. Og vite… Seks måneder i førskole-tid tilsvarer ca. 4 millioner «er han her enda?» + 20 pund håndverk lagd for babyen + 3 måneder med å være gravid selv (med stor søster, selvfølgelig,) + 183 kunngjøringer til fremmede at mor «har en penis inne i seg, det er ikke pappas penis, det er The Professors penis,» + 45 dager med å efterligne morgensykte ved å spy i toalettet, løfte hånden og kunngjøre «Jeg OK!» I lappisk språk: en virkelig faen lang tid. Jeg angrer ikke på å få henne opptatt om sin baby. Jeg angrer på at jeg sa det til henne 6 måneder i forkant. Hvis jeg går for en 4.0, vil jeg ikke si det til barna før ca. 3 måneder ut.

Introduksjon av 1.0 til 2.0 kan være triks. Basert på min egen erfaring og en uvitenenskapelig avstemming av 4 eller 5 kvinner med hvem jeg delte køen for kaffen i morgen, er den enkleste måten å gjøre dette på nøytralt territorium. Vi valgte sykehuset. Jeg hadde sykepleierne fjerne The Professor før Birdy ankom. Hun var opptatt av å møte sin nye bror, selvfølgelig, men hendes EGENTLIG bekymring var for mor. Så jeg holdt henne på skjøtet. Hun trykket knapper. Vi leste bøker. Det var fint. Hun slapp av når hun stolte på at jeg var OK. En gang hun roet ned, bragte sykepleierne inn The Professor. Hun rørte ham og kyssede ham og holdt ham (med assistanse, selvfølgelig.) Vi feiret hans bursdag ved å dele en cupcake og veksle små gaver. (En baby-docka for henne, en 6-pakke Pacifico for ham. Ikke døm. Jeg delte ikke med babyen.) Så ringte jeg sykepleierne for å fjerne ham fra rommet. Vi sa farvel og hun hoppet av sted til bestemors hus. Min datter følte seg aldri for et øyeblikk erstattet. Vi unngikk de sure følelsene som sikkert ville oppstått hadde vi vært tvunget til å forklare hvorfor hun måtte gå men The Professor fikk bli. Vi gjorde det samme da Whammy ankom. Jeg ville ikke endret en ting om prosessen hvis vi hoppet igjen.

1.0 vil være obsidert med sin nye leketøy-baby. Han vil ville elske ham og kysse ham og vise ham all sin saker. Det er OK. La ham. Fordi: valper.

Noen gang sett valper leke? De blir litt brutale. En yelper. Alt stopper. De går tilbake til det. Søsken er i utgangspunktet valper. La 1.0 røre og leke med babyen uten å interferere. Du vil at de utvikler positive følelser om å interagere med sin nye søsken. De blir redde og motsetningsfulle raskt hvis alt de hører er «Vær forsiktig! Ikkje skade babyen!» Det tok all min viljestyrke noen ganger å ikke hoppe inn da jeg trodde Birdy sikkert skulle bryte The Professor, (endog mer da det ble 2 mot 1.) Men babyer er tøffe. Hvis The Professor var ufornøyd, ville han gråte. Og jeg kunne si, «Han gråter fordi han ikke liker at du står på hodet hans sånn.» Som gir mye mer mening til et barn enn OMG DU SKAL FORÅRSAKE EN KRANIAL HEMORRAGE!! (Jeg må fortsatt bruke den linjen og hver av dem tar minst ett spark i hodet per dag. Kanskje jeg var litt for oppmuntrende av relasjonen deres?) Så prøv å slappe av. Mild omdirigering er tilstrekkelig interferens 99,9 % av tiden. (Betyr, du må fortsatt, du vet, overvåke, og hoppe inn hvis din eldste dukker opp fra hallway-skapet i en gull Lamé en-deler og bærer en foldbar stol.) Din første vil ikke skade babyen med vilje. Og babyen vil ikke brekke.

DON'T Vær overrasket hvis du får alle de samme relasjons-kjerringkastene igjen

Du kan være nye, bedre mennesker, men du har sannsynligvis de samme vanene. Hvis partneren din ikke lukket skapdører før 2.0, vil det ikke magisk starte å skje nå. Det samme gjelder deg som etterlater tomme Starbucks-kopper i bilen, at begge glemmer søppeldag, prøver å se hvem som kan utholde den andre ved å låte sove gjennom babygråt, osv. Husk hvordan rett rundt 6 måneder etter du fikk 1.0 en slags bombe gikk i relasjonen din? (Hvis du hoppet over dette med nummer 1.0, gratulerer! Du er unntakelsen.) Du nådde det fryktelige krysset av utmattelse, hormoner, innsikten at dere er nye mennesker, følelser av å bli tatt for gitt, sjalusi, sexlivet er thppppt, osv. Yeaahhh, det skjer igjen. Dere vil KJEMPE. Og jeg mener KJEMPE. Dere vil si ting dere aldri trodde dere var i stand til å tenke, laat alene si høyt. Ting blir virkelig ærlige. Igjen. Virkelig raskt. Igjen. Dere kan til og med kaste ut D-ordet og begynne å tenke på hvordan dere kan gjøre det alene. Men dere kommer gjennom! Igjen! Når dere dukker opp, er det en ny realitet. Et høyere nivå av partnerskap og intimitet om du vil. (Hemmelige håndtrykk og matchende treningstrøyer, yo!) Husk at det er normalt! Klisje, til og med. Hold fast ved partnerskapet ditt. Dere klarte det en gang. Dere vil gjøre det igjen. (Og igjen etter det hvis dere er gale som meg.)

Lykke til. Godspeed. Du klarer dette!
Og må Tor-guden være evig til din fordel.

Våre neste anbefalinger: The Great Second Baby Debate: Head vs Heart