• Baby's
• Gezinsvorming
• Kinderen
• Algemeen ouderschap
• Pasgeborenen
• Tieners
• Peuters
• Zwangerschap

Liefde en Romantiek

We hebben allemaal liefde ervaren. We hebben geliefd (en zijn geliefd door) ouders, broers, zussen, vrienden, zelfs huisdieren. Maar romantische liefde is anders. Het is een intense, nieuw gevoel anders dan al die andere manieren van liefhebben.

Waarom vallen we verliefd?

Liefhebben en geliefd worden voegt rijkdom toe aan ons leven. Als mensen zich dichtbij anderen voelen, zijn ze gelukkiger en zelfs gezonder. Liefde helpt ons ons belangrijk, begrepen en veilig te voelen.

Maar elke soort liefde heeft zijn eigen gevoel. De liefde die we voor een ouder voelen verschilt van onze liefde voor een babybroertje of beste vriend. En de liefde die we in romantische relaties voelen is een eigen unieke soort liefde.

Ons vermogen om romantische liefde te voelen ontwikkelt zich tijdens de puberteit. Tieners over de hele wereld merken gepassioneerde gevoelens van aantrekking. Zelfs in culturen waar mensen niet mogen handelen naar of uiten deze gevoelens, zijn ze er nog steeds. Het is een natuurlijk onderdeel van opgroeien om romantische gevoelens en seksuele aantrekking te ontwikkelen. Deze nieuwe gevoelens kunnen opwindend zijn — of zelfs verwarrend aan het begin.

De magische ingrediënten van liefdesrelaties

Liefde is zo een krachtige menselijke emotie dat experts het constant bestuderen. Ze ontdekten dat liefde drie hoofdkenmerken heeft:

1. Aantrekking is de "chemie" van liefde. Het gaat om het fysieke — zelfs seksuele — belang dat twee mensen in elkaar hebben. Aantrekking is verantwoordelijk voor de verlangens die we voelen om de persoon van onze beminnigheid te kussen en in de armen te sluiten. Aantrekking zit ook achter de opgewonden, zenuwachtige maar opgewonden manier waarop we ons voelen als die persoon in de buurt is.
2. Hechting is de band die ontstaat wanneer we gedachten en gevoelens delen die we met niemand anders delen. Wanneer je dit gevoel van hechting met je vriend of vriendin hebt, voel je je gesteund, verzorgd, begrepen en geaccepteerd voor wie je bent. Vertrouwen is een groot deel hiervan.
3. Toewijding is de belofte of beslissing om bij de ander te blijven door de ups en downs van de relatie heen.

Deze drie kwaliteiten van liefde kunnen op verschillende manieren gecombineerd worden om verschillende soorten relaties te maken. Bijvoorbeeld, hechting zonder aantrekking is de soort liefde die we voelen voor beste vrienden. We delen geheimen en persoonlijke dingen met ze, we steunen ze, en ze staan bij ons. Maar we zijn niet romantisch in ze geïnteresseerd.

Aantrekking zonder hechting is meer een verknalling of infatuatie. Je bent fysiek aangetrokken tot iemand maar kent de persoon nog niet goed genoeg om de hechting te voelen die komt uit het delen van persoonlijke ervaringen en gevoelens.

Romantische liefde is wanneer aantrekking en hechting gecombineerd zijn. Veel relaties groeien uit een initiële aantrekking (een verknalling of "liefde op het eerste gezicht") en ontwikkelen zich tot hechting. Het is ook mogelijk dat een vriendschap van hechting naar aantrekking beweegt als twee mensen beseffen dat hun relatie meer is dan "alleen leuk vinden" en ze romantisch in elkaar geïnteresseerd raken.

Voor mensen die voor het eerst verliefd worden, kan het moeilijk zijn om het verschil te zien tussen de intense, nieuwe gevoelens van fysieke aantrekking en de diepere hechting die hoort bij verliefd zijn.

Duurzame liefde of korte fling?

Het derde ingrediënt in een liefdesrelatie, toewijding, gaat om het willen en beslissen om als paar samen te blijven in de toekomst — ondanks veranderingen en uitdagingen die het leven brengt.

Soms ontwikkelen paren die op de middelbare school verliefd worden, toewijde relaties die duren. Veel relaties duren niet, maar. Maar niet omdat tieners niet in staat zijn tot diepe liefde.

We hebben typisch kortere relaties als tieners omdat de puberteit een tijd is waarin we instinctief veel verschillende ervaringen zoeken en dingen uitproberen. Het is allemaal onderdeel van ontdekken wie we zijn, wat we waarderen, en wat we uit het leven willen.

Een andere reden waarom we kortere relaties in onze tienerjaren hebben, is omdat de dingen die we uit een romantische relatie willen halen veranderen als we ouder worden. In onze tienerjaren — vooral voor jongens — gaan relaties vooral over fysieke aantrekking. Maar op de tijd dat jongens 20 of zo zijn, waarderen ze de innerlijke kwaliteiten van een persoon als belangrijkste. Tienermeisjes benadrukken hechting als belangrijkste — hoewel ze er ook niet tegen hebben als een potentiële liefde ook knap is!

In onze tienerjaren gaan relaties meestal om plezier. Daten kan een geweldige manier lijken om iemand te hebben om met uit te gaan en dingen te doen. Daten kan ook een manier zijn om erbij te horen. Als al onze vrienden iemand daten, kunnen we druk op onszelf zetten om ook een vriend of vriendin te vinden.

Voor sommige mensen is daten zelfs een statussymbool. Het kan bijna lijken op een andere versie van groepsjes: de druk om uit te gaan met de "juiste" persoon in de "juiste" groep kan daten veel minder leuk maken dan het hoort — en niet zoveel over liefde!

In onze late tienerjaren worden relaties minder over uitgaan voor plezier en erbij horen. Hechting, delen en vertrouwen worden belangrijker voor zowel jongens als meisjes. Op de tijd dat ze in hun twintigers zijn, waarderen de meeste meisjes en jongens steun, hechting, communicatie, alsook passie. Dit is de tijd dat mensen beginnen te denken over iemand te vinden waar ze zich langdurig aan kunnen binden — een liefde die duurt.

Wat maakt een goede relatie?

Als mensen voor het eerst verliefd worden, begint het vaak met aantrekking. Seksuele gevoelens kunnen ook onderdeel zijn van deze aantrekking. Mensen in deze fase kunnen dromen over een verknalling of een nieuwe vriend of vriendin. Ze kunnen de naam van de persoon krabbelen of aan hun speciale iemand denken terwijl een bepaald nummer speelt.

Het voelt zeker als liefde. Maar het is nog geen liefde. Het heeft nog geen tijd gehad om uit te groeien tot de emotionele hechting die nodig is voor liefde. Omdat gevoelens van aantrekking en seksueel belang nieuw zijn, en gericht zijn op een persoon waar we een relatie mee willen, is het niet verrassend dat we aantrekking verwarren met liefde. Het is allemaal zo intense, opwindend, en moeilijk te ontwarren.

De gekke intensiteit van de passie en aantrekking fase vervaagt na een tijdje. Als al onze energie in een race steken, is dit soort passie opwindend maar veel te extreem om voor altijd door te zetten. Als een relatie bestemd is om te duren, is dit waar hechting in het beeld treedt. De vroege gepassioneerde intensiteit mag vervagen, maar een diepe, liefdevolle band neemt de plaats ervan.

Enkele manieren waarop mensen hechter worden:

• Leren geven en ontvangen. Een gezonde relatie gaat over beide personen, niet over hoeveel de ene persoon van de ander kan krijgen (of geven).
• Gevoelens onthullen. Een ondersteunende, zorgzame relatie laat toe dat mensen details over zichzelf onthullen — hun likes en dislikes, dromen en zorgen, trotse momenten, teleurstellingen, angsten en zwaktes.
• Luisteren en steunen. Als twee mensen van elkaar houden, bieden ze steun als de ander kwetsbaar of bang is. Ze neeren of beledigen hun partner niet, zelfs niet als ze het niet eens zijn.

Geven, ontvangen, onthullen en steunen is een heen-en-weer proces: Één persoon deelt een detail, dan deelt de ander iets, dan voelt de eerste persoon zich veilig genoeg om nog iets meer te delen. Op deze manier groeit de relatie geleidelijk uit tot een plek van openheid, vertrouwen en steun waar elk partner weet dat de ander er zal zijn als het moeilijk wordt. Beiden voelen zich gewaardeerd en geaccepteerd voor wie ze zijn.

De passie en aantrekking die het paar vroeg in de relatie voelde is niet verloren. Het is gewoon anders. In gezonde, langdurige relaties ontdekken paren vaak dat intense passie op verschillende momenten komt en gaat. Maar de hechting is altijd daar.

Soms verliest een paar de hechting. Bij volwassenen kunnen relaties soms veranderen in wat experts "lege liefde" noemen. Dit betekent dat de hechting en aantrekking die ze ooit voelden verdwenen is, en ze alleen samenblijven uit toewijding. Dit is meestal geen probleem voor tieners, maar er zijn andere redenen waarom relaties eindigen.

Waarom eindigen relaties?

Liefde is kwetsbaar. Het moet verzorgd en gekweekt worden als het door de tijd heen wil duren. Net als vriendschappen kunnen relaties mislukken als ze niet voldoende tijd en aandacht krijgen. Dit is een reden waarom sommige paren niet duren — misschien is iemand zo druk met school, extracurriculaire activiteiten en werk dat hij of zij minder tijd heeft voor een relatie. Of misschien eindigt een relatie wanneer mensen afstuderen en naar verschillende colleges gaan of verschillende carrièrepaden inslaan.

Voor sommige tieners groeit een paar uiteen omdat de dingen die voor hen belangrijk zijn veranderen naarmate ze rijper worden. Of misschien wil ieder iets anders uit de relatie. Soms beseffen beide dat de relatie het einde bereikt heeft; soms voelt één persoon zo terwijl de ander niet.

Doorgaan

Liefde verliezen kan pijnlijk zijn voor iedereen. Maar als het je eerste echte liefde is en de relatie eindigt voordat jij dat wilt, kunnen gevoelens van verlies overweldigend lijken. Net als de gevoelens van passie vroeg in de relatie, kunnen de nieuwheid en rauwheid van rouw en verlies intense — en verwoestende — zijn. Er is een reden waarom ze het een gebroken hart noemen.

Als een relatie eindigt, hebben mensen echt steun nodig. Een eerste liefde verliezen is niet iets waar we emotioneel op voorbereid zijn om mee om te gaan. Het kan helpen om goede vrienden en familieleden te hebben om op te steunen. Helaas verwachten veel mensen — vaak volwassenen — dat jongeren terugspringen en "er gewoon overheen komen." Als je hart gebroken is, zoek iemand met wie je kunt praten die de pijn die je doormaakt echt begrijpt.

Het lijkt ongelooflijk als je gebrokenhartig bent dat je je ooit beter kunt voelen. Maar geleidelijk worden deze gevoelens minder intense. Uiteindelijk gaan mensen door naar andere relaties en ervaringen.

Relaties — of ze nu 2 weken, 2 maanden, 2 jaar of een leven lang duren — zijn allemaal kansen om liefde op zijn vele verschillende niveaus te ervaren. We leren zowel hoe te lieven als hoe geliefd te worden in retour.

Romantiek geeft ons de kans om onszelf te ontdekken terwijl we delen met iemand nieuws. We leren de dingen die we aan onszelf liefhebben, de dingen die we willen veranderen, en de kwaliteiten en waarden die we in een partner zoeken.

Liefdevolle relaties leren ons zelfrespect alsook respect voor anderen. Liefde is een van de meest vervullende dingen die we in ons leven kunnen hebben. Als romantiek je nog niet gevonden heeft, maak je geen zorgen — er is genoeg tijd. En de juiste persoon is het wachten waard.