Componenten van goede communicatie

Hier zijn de elementen van goede communicatie om in gedachten te houden bij het omgaan met je kind in de middenjaren.

Luistervaardigheden

Een essentieel onderdeel van de communicatiewissel met je kind is het ontvangen van boodschappen van haar. Zij kunnen verbale boodschappen zijn (vragen, verzoeken) of non-verbale (acties of non-acties). Luisteren is een geleerde vaardigheid, en met inspanning kun je er beter in worden. In het proces geef je een goed voorbeeld voor je kinderen, en zij zullen ook betere luisteraars worden.

Actief luisteren is het centrale component van communicatie. Wanneer je een actieve luisteraar wordt, geef je aan je kind dat de communicatiekanalen open zijn. Je erkent dat je kind een behoefte en/of wens heeft om haar gevoelens en gedachten te delen, en dat je ontvankelijk bent.

Er zijn verschillende vaardigheden en technieken betrokken bij actief luisteren die de kans verminderen dat je oordeelend of kritisch zult zijn, of zult lezen of vernederen. Deze vaardigheden stellen je in staat om je kind in contact te brengen met wat hij werkelijk voelt en denkt, het te analyseren, en in perspectief te plaatsen zodat problemen niet groter lijken dan ze zijn. Het zal ook een band tussen jou en je jongere opbouwen, en haar meer ontvankelijk maken voor wat op jouw geest speelt.

Om een actieve luisteraar te worden:

  • Reserveer tijd om te luisteren. Blokkeer afleiding zoveel mogelijk. Om te horen en te begrijpen wat je kind te zeggen heeft, moet je dat willen, en willen helpen met eventuele zorgen die hij op het moment heeft. Sommige ouders en kinderen merken dat ze het beste kunnen communiceren net voor bedtijd of wanneer ze een avondsnack delen.
  • Zet je eigen gedachten en standpunten opzij, en plaats jezelf in een houding om informatie van je jongere te ontvangen. Geef haar je volledige aandacht, en probeer jezelf in haar plaats te zetten zodat je beter kunt begrijpen wat ze ervaart. Laat haar voelen dat je haar gedachten waardeert en belangrijk vindt, en dat je gevoelig bent voor haar standpunt.
  • Luister naar, vat samen, en herhaal aan je kind de boodschap die je hoort. Dit heet reflecterend luisteren. Wanneer passend, stel zachtjes wat je denkt dat ze probeert te zeggen. Herhaal niet alleen wat je hoort, maar ga onder de oppervlakte naar wat je jongere misschien denkt en voelt. Onthoud, de gesproken woorden zijn misschien niet de ware of complete boodschap. De onderliggende boodschappen kunnen de gevoelens, vreezen en zorgen van je jongere omvatten. Geef deze gevoelens een naam of label ("Het klinkt alsof je bang bent... verdrietig... boos... blij").
  • Houd oogcontact terwijl je kind praat. Toon je interesse door je hoofd te knikken en af en toe "deur-openers" of non-committale reacties te geven zoals "Ja... ik zie het... Oh... Hoe dan ook." Moedig haar aan door te gaan praten. Hoewel dit passieve reacties lijkt, zijn ze een belangrijk deel van communicatie.
  • Accepteer en toon respect voor wat je kind uiting geeft, zelfs als het niet overeenkomt met je eigen ideeën en verwachtingen. Je kunt dit doen door aandacht te geven aan wat je jongere communiceert, zonder te criticeren, te oordelen, of te onderbreken.
  • Creëer kansen voor je kind om de problemen op te lossen waar ze voor staat. Moedig en begeleid haar. Vraag haar om ideeën bij je te kaatsen, wat uiteindelijk oplossingen voor problemen kan suggereren.

Wanneer ouders actieve luisteraars zijn, kunnen andere hen beschrijven als mensen met een goede intuitie en als "op de hoogte" van hun kinderen. Het proces van actief luisteren helpt je kind haar gevoelens te begrijpen en minder bang te zijn voor de negatieve. Het bouwt bruggen en creëert warmte tussen jou en je kind. Het helpt haar ook haar eigen problemen op te lossen en meer controle te krijgen over haar gedrag en emoties. En als je kind je ziet als een actieve luisteraar, zal dit haar meer bereid maken om naar jou en naar anderen te luisteren.

Je kunt controleren hoe actief je luistert door te kijken naar signalen dat je niet goed luistert. Als je je verveeld voelt door het gesprek, afgeleid, om je heen kijkt of wegkijkt, of je je gehaast voelt, of als je denkt dat je je tijd verspilt, luister je niet actief.

Zelfs als je denkt dat jij en je kind een goed werk maken van luisteren en communiceren, is het een goed idee om die indruk af en toe te testen. Je kunt haar vragen zo goed als mogelijk te herhalen wat je hebt geprobeerd te zeggen – of de woorden of de gevoelens. Op dezelfde manier moet je proberen samen te vatten en te herhalen wat je van haar hebt gehoord.

Praattechnieken

Als je met je kind praat, moet je proberen het een positieve dialoog te maken, in plaats van oordeel op te leggen of de schuld te geven. Dat betekent meestal "ik"-boodschappen kiezen in plaats van "jij"-boodschappen, vooral wanneer je probeert bepaald gedrag te veranderen of te moedigen.

"Ik"-boodschappen zijn uitspraken als "Ik heb moeite dingen te vinden op mijn bureau als het niet opgeruimd is door de laatste die het gebruikte." "Ik heb meer stilte nodig als ik probeer te lezen." "Omdat ik zo moe ben, zou ik graag wat hulp willen bij het opruimen van de afwas."

Deze "ik"-uitspraken communiceren het effect van het gedrag of de acties van een kind op de ouder. Maar ze zijn minder dreigend voor een kind dan "jij"-boodschappen, ook al brengen ze nog steeds een eerlijk gevoel of boodschap over. Ze communiceren ook hoe het gedrag van een kind haar ouders beïnvloedt en moedigen haar aan om verantwoordelijkheid te nemen voor het opruimen van papas bureau of het helpen opruimen van de keuken. Ze communiceren vertrouwen – ze tonen de bereidheid van de ouders om hun eigen gevoelens uit te drukken en hun geloof dat hun kind op een positieve, verantwoorde manier zal reageren.

Daarentegen zijn "jij"-boodschappen uitspraken als "Je mag dat nooit doen." "Je maakt me zo boos." "Waarom let je niet op?" Deze boodschappen zijn meer kind-gericht en creëren meer kans op een strijd tussen jou en je jongere, zetten een kind op de verdediging, moedigen persoonlijke tegenargumenten aan, en ontmoedigen effectieve communicatie.

Erger nog zijn de "afkeurende" boodschappen die een jongere oordelen of kritiseren. Ze kunnen noemen, spotten, of het kind in verlegenheid brengen. Deze boodschappen kunnen een ernstige negatieve impact hebben op de jongere en op haar zelfvertrouwen. Als je de boodschap communiceert dat je kind slecht, dom, onbeslist, een teleurstelling, of een mislukking is, is dat hoe ze zich waarschijnlijk zal zien, niet alleen tijdens haar kindertijd maar voor vele jaren daarna.

Met "ik"-uitspraken krijgen kinderen de boodschap in een positiever licht. Ze zeggen vaak dingen als "Ik besefte niet dat het geluid dat ik maakte je stoorde." Of "Ik ben blij dat je me vertelde dat je zo moe was. Ik help je met een extra klusje of twee." Kinderen nemen vaak bereitwillig meer verantwoordelijke rollen aan als ze zich bewust zijn van de situatie en de gevoelens en behoeften van anderen, en niet "afgekeurd" worden in het proces.

Natuurlijk garanderen "ik"-boodschappen geen succes. Kinderen kunnen de boodschap negeren, met name wanneer je voor het eerst begint met "ik"-uitspraken. Als dit gebeurt, herhaal je "ik"-boodschap, misschien op een andere manier en met grotere intensiteit. Wees bereid om te zeggen "Dit is hoe ik me voel, en ik waardeer het niet dat mijn gevoelens genegeerd worden."

Als je consistent hebt getoond dat je ontvankelijk bent voor en respectvol tegenover de gevoelens en gedachten van je kind, zal ze waarschijnlijk meer reageren op je eigen "ik"-uitspraken. Geef het wat tijd. Kinderen in de middenjaren snappen het meestal redelijk snel.

Ook, tijdens het communiceren met je jongere, wees gevoelig voor je toon van stem. Het moet consistent zijn met je boodschap. Laat je emoties de boodschap die je probeert over te brengen niet verwarren.

Wees zo consistent mogelijk met al je kinderen. Je moet dezelfde communicatiebenadering en stijl hebben met elk kind, hoewel de unieke aspecten van elke relatie en het temperament van elk kind enige aanpassingen kunnen vereisen. Blijf niet lijken op favorieten spelen of meer accepterend van de ene jongere dan de andere.

Previous:

Next: