• Baby's
• Gezinsvorming
• Kinderen
• Algemeen ouderschap
• Pasgeborenen
• Tieners
• Peuters
• Zwangerschap

Onderdelen van goede communicatie

Hier zijn de elementen van goede communicatie om in gedachten te houden als je omgaat met je kind van middelbare leeftijd.

Luistervaardigheid

Een essentieel onderdeel van de communicatie-uitwisseling met uw kind is het ontvangen van berichten van haar. Dit kunnen verbale berichten (vragen, verzoeken) of non-verbale berichten (acties of niet-acties) zijn. Luisteren is een aangeleerde vaardigheid en met inspanning kun je er beter in worden. In het proces geeft u een goed voorbeeld voor uw kinderen, en zij zullen ook betere luisteraars worden.

Actief luisteren is het centrale onderdeel van communicatie. Wanneer u een actieve luisteraar wordt, vertelt u uw kind dat de communicatiekanalen open zijn. U erkent dat uw kind de behoefte en/of het verlangen heeft om haar gevoelens en gedachten te delen, en dat u ontvankelijk bent.

Er zijn verschillende vaardigheden en technieken die bij actief luisteren betrokken zijn, waardoor de kans kleiner wordt dat u veroordelend of kritisch bent, lezingen geeft of kleineert. Met deze vaardigheden kunt u uw kind helpen in contact te komen met wat het werkelijk voelt en denkt, het te analyseren en in perspectief te plaatsen, zodat problemen niet groter lijken dan ze in werkelijkheid zijn. Het zal ook een band tussen jou en je kind opbouwen en haar ontvankelijker maken voor wat er op je staat. geest.

Een actieve luisteraar worden:

• Maak tijd vrij om te luisteren. Blokkeer zoveel mogelijk afleiding. Om te horen en te begrijpen wat uw kind te zeggen heeft, moet u dit willen doen en uw kind willen helpen met eventuele zorgen die zij op dit moment heeft. Sommige ouders en kinderen merken dat ze het beste kunnen communiceren vlak voor het slapengaan of wanneer ze een avondhapje eten.
• Zet je eigen gedachten en gezichtspunten opzij en plaats jezelf in een gemoedstoestand om informatie van je kind te ontvangen. Geef haar je volledige aandacht en probeer jezelf in haar plaats te verplaatsen, zodat je beter kunt begrijpen wat ze ervaart. Geef haar het gevoel dat je haar gedachten waardeert en belangrijk vindt, en dat je gevoelig bent voor haar standpunt.
• Luister naar, vat samen en herhaal de boodschap die je hoort voor je kind. Dit wordt reflectief luisteren genoemd. Geef zo ​​nodig voorzichtig aan wat je denkt dat ze probeert te zeggen. Spreek niet alleen na wat je hoort, maar ga onder de oppervlakte naar wat je kind misschien denkt en voelt. Onthoud dat de gesproken woorden mogelijk niet de ware of volledige boodschap zijn. De onderliggende boodschappen kunnen de gevoelens, angsten en zorgen van uw kind zijn. Geef deze gevoelens een naam of label ("Het klinkt alsof je bang bent... verdrietig...boos...gelukkig").
• Houd oogcontact terwijl uw kind praat. Toon je interesse door met je hoofd te knikken en af ​​en toe "deuropeners" of vrijblijvende reacties te onderbreken als "Ja...ik begrijp het...Oh...Wat dacht je ervan." Moedig haar aan om te blijven praten. Hoewel dit misschien passieve reacties lijken, vormen ze een belangrijk onderdeel van communicatie.
• Accepteer en toon respect voor wat uw kind zegt, zelfs als het niet overeenkomt met uw eigen ideeën en verwachtingen. Je kunt dit doen door aandacht te schenken aan wat je kind communiceert, zonder te bekritiseren, te oordelen of te onderbreken.
• Creëer kansen voor uw kind om de problemen op te lossen waarmee ze te maken kan hebben. Moedig haar aan en begeleid haar. Vraag haar om ideeën van je te krijgen, die uiteindelijk oplossingen voor problemen kunnen suggereren.

  Als ouders actieve luisteraars zijn, kunnen andere mensen hen omschrijven als iemand met een goede intuïtie en 'afgestemd' op hun kinderen. Het proces van actief luisteren zal uw kind helpen haar gevoelens te begrijpen en minder bang te zijn voor de negatieve. Het zal bruggen bouwen en warmte creëren tussen jou en je kind. Het zal haar ook helpen haar eigen problemen op te lossen en meer controle te krijgen over haar gedrag en emoties. En als uw kind u als een actieve luisteraar ziet, zal dit ervoor zorgen dat ze meer bereid is om naar u en naar anderen te luisteren.

  U kunt controleren hoe actief u luistert door te letten op signalen dat u niet goed luistert. Als je merkt dat je je verveelt door het gesprek, wordt afgeleid, om je heen kijkt of wegkijkt, of je gehaast voelt, of als je het gevoel hebt dat je tijd aan het verspillen bent, dan luister je niet actief.

  Zelfs als u denkt dat u en uw kind goed kunnen luisteren en communiceren, is het een goed idee om die indruk af en toe te testen. Je kunt haar vragen zo goed mogelijk te herhalen wat je hebt geprobeerd te zeggen - de woorden of de gevoelens. Op dezelfde manier moet je proberen samen te vatten en te herhalen wat je haar hebt horen zeggen.

  Praattechnieken

  Als u met uw kind praat, moet u proberen er een positieve dialoog van te maken, in plaats van een oordeel op te leggen of de schuld te geven. Dat betekent meestal dat je 'ik'-berichten moet kiezen in plaats van 'jij'-berichten, vooral wanneer je probeert bepaald gedrag te veranderen of aan te moedigen.

  "I"-berichten zijn uitspraken als "Ik heb zeker moeite om dingen op mijn bureau te vinden als het niet is rechtgezet door de laatste persoon die het heeft gebruikt." 'Ik heb meer rust nodig als ik probeer te lezen.' "Omdat ik zo moe ben, zou ik zeker wat hulp willen hebben bij het opruimen van de borden."

  Deze 'ik'-verklaringen communiceren het effect van het gedrag of de acties van een kind op de ouder. Maar ze zijn minder bedreigend voor een kind dan 'jij'-berichten, ook al brengen ze nog steeds een eerlijk gevoel of een oprechte boodschap over. Ze vertellen ook hoe het gedrag van een kind haar ouders beïnvloedt en moedigen haar aan om verantwoordelijkheid te nemen voor het opruimen van papa's bureau of het helpen opruimen van de keuken. Ze communiceren vertrouwen en tonen de bereidheid van de ouders om hun eigen gevoelens te uiten en hun overtuiging dat hun kind op een positieve, verantwoordelijke manier zal reageren.

  Daarentegen zijn 'jij'-berichten uitspraken als 'Dat zou je nooit moeten doen'. "Je maakt me zo boos." "Waarom let je niet op?" Deze berichten zijn meer op het kind gericht en zullen eerder een strijd tussen u en uw kind veroorzaken, een kind in de verdediging schieten, persoonlijke tegenargumenten aanmoedigen en effectieve communicatie ontmoedigen.

  Nog erger zijn de "vernederde" berichten die een jongere beoordelen of bekritiseren. Het kan gaan om uitschelden, belachelijk maken of in verlegenheid brengen van het kind. Deze berichten kunnen een ernstige negatieve invloed hebben op de jongere en op haar zelfrespect. Als u de boodschap meedeelt dat uw kind slecht, dom, onattent, een teleurstelling of een mislukkeling is, zal zij zichzelf waarschijnlijk zo zien, niet alleen tijdens haar kindertijd, maar nog vele jaren daarna.

  Met 'ik'-uitspraken krijgen kinderen de boodschap echter in een positiever daglicht. Ze zeggen vaak dingen als "Ik realiseerde me niet dat het geluid dat ik maakte je hinderde." Of "Ik ben blij dat je me hebt verteld dat je zo moe was. Ik zal je helpen met een extra karweitje of twee." Kinderen nemen vaak gemakkelijk meer verantwoordelijke rollen op zich als ze bewust worden gemaakt van de situatie en de gevoelens en behoeften van anderen, en niet worden "afgekeurd" in het proces.

  Natuurlijk, zelfs met "I"-berichten bent u niet gegarandeerd van succes. Kinderen kunnen de boodschap negeren, vooral wanneer u voor het eerst 'ik'-uitspraken begint te gebruiken. Als dit gebeurt, herhaal dan je 'ik'-boodschap, misschien op een andere manier en met grotere intensiteit. Wees bereid om iets te zeggen als "Dit is hoe ik me voel, en ik waardeer het niet dat mijn gevoelens worden genegeerd."

  Als u consequent hebt getoond ontvankelijk te zijn voor en respect te hebben voor de gevoelens en gedachten van uw kind, zal ze waarschijnlijk beter reageren op uw eigen 'ik'-uitspraken. Geef het wat tijd. Kinderen van middelbare leeftijd hebben het meestal relatief snel door.

  Wees ook gevoelig voor uw stemgeluid terwijl u met uw kind communiceert. Het moet consistent zijn met uw bericht. Laat je emoties de boodschap die je probeert over te brengen niet verwarren.

  Wees zo consequent mogelijk met al uw kinderen. U moet met elk kind dezelfde communicatiebenadering en -stijl hebben, hoewel de unieke aspecten van elke relatie en het temperament van elk kind enkele aanpassingen kunnen vereisen. Schijn niet favoriet te zijn of de ene jongere meer te accepteren dan de andere.