Antirazzismo per bambini:una guida età per età per combattere l'odio

Sfortunatamente, gli americani stanno assistendo a tutti i tipi di odio - razzismo, misoginia, antisemitismo, omofobia, transfobia - che stanno vivendo un'età dell'oro grottesca. I genitori temono che i loro figli vengano smascherati fin dalla prima infanzia, distorcendo le loro opinioni sulla diversità e l'inclusione. Ma ecco alcune notizie promettenti:puoi contrastare l'odio è insidioso prima che sia troppo tardi.

Abbiamo chiesto una guida a esperti di psicologia infantile e di lotta al bigottismo. Qui, condividono come contestualizzare credenze ed eventi malevoli (come i recenti attacchi contro gli asiatici americani), dissipare le incomprensioni dei più piccoli e autorizzare i tuoi figli a essere forze per il bene.

Da 0 a 6 anni

In questi primi anni, il tuo compito è gettare basi positive, affrontando l'odio coltivando il suo opposto:compassione e tolleranza. Fortunatamente, tuo figlio ha un vantaggio:un'indifferenza innocente per ciò che distingue le persone. "I bambini sono molto consapevoli dei modi in cui differiamo, ma non sono nati identificando persone con una razza, un genere o un'etnia particolari", afferma David Schonfeld, M.D., professore di pediatria all'Università della California meridionale e al Children's Hospital di Los Angeles e direttore del Centro nazionale per la crisi scolastica e il lutto. "Non discriminano naturalmente."

La speranza è che i bambini che crescono in comunità etnicamente, socioeconomicamente o comunque diverse abbiano l'accettazione incastrata nella loro visione del mondo. Non è garantito, ma gli studi dimostrano che aiuta. Se tuo figlio è poco esposto a persone che non le assomigliano o che non vivono come loro, gli esperti consigliano di portare il mondo a casa:studia insieme altre culture mangiando i loro cibi e guardando i loro film. Esorta l'insegnante di tuo figlio a inserire il multiculturalismo nel suo curriculum. Parla la tua lingua madre se sei bilingue o incoraggia tuo figlio a studiare un'altra lingua. Uno studio dell'Università di Chicago del 2014 ha rivelato che i bambini che ascoltano più lingue nella vita quotidiana accettano di più le persone la cui lingua è diversa dalla loro, il che è un trampolino di lancio verso un più ampio spirito di accettazione.

Non c'è bisogno di fare una lezione preventiva a un bambino di questa età sui mali del bigottismo. ("Non so se mi siederei con un bambino di 3 anni e direi:'Parliamo di razzismo'", dice il dottor Schonfeld.) Ma se sorge la necessità di una conversazione, falla. "Nel 2017 abbiamo assistito a un'ondata di minacce di bombe nei centri della comunità ebraica", afferma Jinnie Spiegler, direttrice del curriculum e della formazione presso la Lega anti-diffamazione. "Al telegiornale avresti visto bambini molto piccoli evacuare da queste strutture. Sicuramente sapevano che qualcosa non andava e avevano paura. Quindi ovviamente vorresti parlarne con loro."

Può sembrare impossibile, ma la chiave è mantenere la portata e il linguaggio gestibili per incoraggiare l'antirazzismo nei bambini. "Diresti qualcosa del tipo, 'La persona che fa questo deve essere molto arrabbiata'", dice il dottor Schonfeld. "'Ma usiamo le nostre parole per risolvere i problemi.'" Per quanto strana la conversazione sembri, il silenzio è peggio. "Immagina di avere 4 anni e di notare che papà sta guardando il suo telefono, che è sconvolto e la gente sembra preoccupata, e nessuno ti dice perché", dice Spiegler. "Pensa a quanto sarebbe spaventoso."

Dai 6 agli 8 anni

Discutere di odio in modo esplicito diventa più facile a questa età, ma non pensare che debba essere un discorso super formale. "Le famiglie parlano continuamente di questi problemi senza rendersene conto", afferma Allison Briscoe-Smith, Ph.D., psicologa clinica a Berkeley, in California, specializzata nell'affrontare i traumi nei bambini e nello studio di come i bambini comprendono la razza. "I bambini piccoli sono molto in sintonia con ciò che è giusto e ciò che non è giusto. Questa è una solida base per discutere di ingiustizia".

Lascia che tuo figlio sia la tua guida. I bambini di questa età possono esprimere i loro sentimenti, quindi l'onere di dirigere la conversazione non deve, e non dovrebbe, essere interamente su di te. "Chiedile come capisce ciò che sta ascoltando", dice il dottor Briscoe-Smith. Cosa dicono le persone nel parco giochi? Cosa hanno visto in TV? Sarai in grado di mantenere la conversazione al giusto livello di rassicurazione, onestà e dettaglio.

Anche chiave:non esagerare. "Sii semplice, breve e il più onesto possibile", afferma Spiegler. Se senti un bisogno istintivo di minimizzare:"Quello che è successo alla festa dell'aglio non potrebbe mai accadere qui", evitalo. Una promessa vuota suona molto come sprezzante, e se hanno paura di questi eventi, sentiranno che non li stai prendendo sul serio. Invece, dice il dottor Briscoe-Smith, "dille quello che sai per certo:che la ami e che ci sono adulti che lavorano per tenerla al sicuro".

I bambini possono avere una visione bizzarra e letterale del mondo e possono chiedere qualcosa di apparentemente bizzarro ma cruciale per la loro comprensione. "Quando ho detto a mia figlia di 8 anni che Osama bin Laden era stato ucciso, mi ha chiesto:'Dov'è il suo corpo?'", dice Spiegler. "Era una domanda strana, ma non puoi banalizzare ciò che vogliono sapere veramente."

Potresti anche scoprire che tuo figlio ha frainteso parte di ciò che è accaduto, forse gonfiando con ansia l'evento a proporzioni smisurate. Ma per ogni preoccupazione come "Non possiamo andare a Walmart; la gente viene uccisa lì", c'è una risposta calmante. Potresti dire:"Capisco perché lo pensi, ma è stato un evento particolarmente insolito ed è davvero improbabile che accada di nuovo".

Dai 9 agli 11 anni

Gli psicologi infantili affermano che aiutare i bambini a elaborare eventi spaventosi è diventato un compito molto diverso negli ultimi anni. L'ubiquità della tecnologia offre ai bambini un'esposizione senza precedenti a informazioni che non possiedono la maturità per dare un senso. "Il consiglio era:spegnere la TV; non consentire ai bambini di accedere alle immagini della morte", afferma il dottor Briscoe-Smith. "Ma alle 9 o alle 10 hanno i telefoni. Lo vedranno lì e sulle dozzine di altri schermi che incontrano. Quindi dobbiamo aiutarli a capire cosa vedono e sentono."

Anche con le impostazioni di sicurezza, le notizie sconvolgenti e le opinioni ripugnanti raggiungeranno tuo figlio. Il dottor Briscoe-Smith afferma:"I miei figli mi dicono che gli studenti della loro scuola prendono in giro i bambini latini sull'ICE:'Farai meglio a correre, l'ICE ti prenderà.' La ricerca mostra che negli ultimi anni c'è stato un aumento del bullismo razzializzato, quindi chiedo:"Di cosa parlano le persone a scuola, cosa dice il tuo telefono?" "

Questo tipo di indagine è necessario, in particolare se hai un figlio che non è naturalmente disponibile. "Non puoi contare sui tuoi figli per tirare fuori cose preoccupanti con te", dice Spiegler. "Devi chiedere. Le voci si sono diffuse a macchia d'olio a scuola e online. Quindi aiutali a colmare le lacune. 'Non sono sicuro che sia successo in questo modo in Minnesota', puoi dire, prima di spiegare come è successo. "

A questa età, tuo figlio potrebbe anche iniziare a cogliere opinioni di parte tra coloro che conoscono e amano. La nonna pubblica un meme omofobo; il tuo vicino va al barbecue sulla necessità di un muro di confine. Tuo figlio potrebbe essere giustamente confuso:si prende cura di questa persona, ma le sue convinzioni differiscono da quelle della sua famiglia. Affronta queste disparità. "Mantieni la tua lingua neutrale", dice il dottor Briscoe-Smith. "'Noi amiamo la nonna e la pensiamo in modo diverso da lei. È giunta alle sue conclusioni, ma noi ne abbiamo di diverse.'"

Preadolescenti e adolescenti

Mentre i bambini si preparano a uscire dall'infanzia, cementano il loro senso di identità, gettando le basi per quello che diventeranno. Come abbiamo visto nelle notizie, questa età può essere un punto di svolta. Molti bambini, anche la maggior parte, sceglieranno una vita di accettazione, compassione e rispetto per gli altri esseri umani. Altri percorreranno un sentiero più oscuro.

Se assisti a tuo figlio impegnarsi in pensieri di parte o incitamento all'odio, sia online che nella vita, e sì, anche i bambini di genitori socialmente consapevoli e orientati alla giustizia lo fanno, parlane. "Gli adolescenti stanno cercando di sviluppare i propri valori", afferma il dottor Briscoe-Smith. "Tu dici:'Non siamo sulla stessa pagina su questo, quindi cosa fai tu credi?'" Ricordi che gli adolescenti spesso non riescono a vedere le cose nella loro piena complessità. "Gli stereotipi sono semplificazioni eccessive", dice Spiegler. "Se tuo figlio li accetta, è tuo compito aiutarlo a complicare i suoi pensieri, a vedere sfumature che non è apprezzando." Ha alcune indicazioni:"È una passeggiata sul filo del rasoio. Vuoi mantenere la conversazione aperta ma chiarire che non perdoni pregiudizi o stereotipi:"Non la penso in questo modo e non penso che quello che stai dicendo sia rispettoso". Oppure:"Pensavo così, ma poi ho letto X o imparato Y". Anche se non sembra, sta ascoltando quello che dici."

Altri bambini possono, quando affrontano questi problemi irritanti, sentirsi obbligati ad agire. Questo è un impulso potente e i genitori dovrebbero sostenerlo. "Non deve significare avviare una fondazione", afferma il dottor Briscoe-Smith. "Può essere, 'Oggi farò una cosa gentile' o anche, 'Non ho dormito bene perché sono arrabbiato, quindi mi assicurerò di dormire un po'.'" Agire offre anche un senso di controllo. "L'attivismo ti dà il libero arbitrio", dice Spiegler. "È spaventoso vedere la terribilità nel mondo e se senti di contribuire e di entrare in contatto con persone che si sentono come te, sei rassicurato."

Niente di tutto questo è facile, ovviamente. Potresti inciampare:dopotutto, questi problemi sono tanto complessi quanto preoccupanti. Ma in questo come in tutte le cose, il tuo miglior strumento è il tuo istinto. Dice Spiegler:"Ogni genitore, figlio e situazione è diversa. Ma conosciamo i nostri figli e cosa possono gestire". Va bene far vedere a tuo figlio che anche tu stai reagendo a questi tempi spaventosi. "Se non dimostriamo di essere sconvolti, i nostri figli si sentiranno anormali per essere arrabbiati", afferma il dottor Schonfeld. "Non possiamo insegnare le abilità di coping se facciamo finta di non aver mai bisogno di farcela."

Queste conversazioni potrebbero non essere comode, ma saranno necessarie. Come dice il Dr. Schonfeld, "Non possiamo semplicemente insegnare ai nostri figli ciò che è facile, dobbiamo insegnare loro ciò che è importante".


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