Antirazzismo per bambini: guida per età per combattere l'odio

Purtroppo, gli americani stanno vedendo ogni tipo di odio — razzismo, misoginia, antisemitismo, omofobia, transfobia — godere di un'epoca d'oro grottesca. I genitori temono che i loro figli ne siano esposti fin dalla prima infanzia, deformando le loro opinioni su diversità e inclusione. Ma ecco una notizia speranzosa: potete contrastare la portata insidiosa dell'odio prima che sia troppo tardi.

Abbiamo chiesto a esperti di psicologia infantile e lotta al pregiudizio una guida. Qui condividono come contestualizzare credenze ed eventi malevoli (come i recenti attacchi contro gli americani asiatici), dissipare le incomprensioni dei più piccoli e rendere i vostri figli forze per il bene.

Età 0-6 anni

In questi primi anni, il vostro compito è gettare basi positive, affrontando l'odio coltivandone l'opposto — compassione e tolleranza. Fortunatamente, vostro figlio ha un vantaggio: un'indifferenza innocente a ciò che distingue le persone. "I bambini sono molto consapevoli dei modi in cui differiamo, ma non nascono identificando le persone con una particolare razza, genere o etnia", afferma David Schonfeld, M.D., professore di pediatria alla University of Southern California e Children's Hospital Los Angeles e direttore del National Center for School Crisis and Bereavement. "Non discriminano naturalmente".

La speranza è che i bambini che crescono in comunità etnicamente, socioeconomicamente o altrimenti diverse abbiano l'accettazione cotta nella loro visione del mondo. Non è garantito, ma gli studi dimostrano che aiuta. Se vostro figlio ha poca esposizione a persone che non assomigliano o non vivono come lui, però, gli esperti consigliano di portare il mondo a casa: studiate insieme altre culture mangiando i loro cibi e guardando i loro film. Esortate l'insegnante di vostro figlio a integrare il multiculturalismo nel curriculum. Parlate la vostra lingua madre se siete bilingue, o incoraggiate vostro figlio a studiare un'altra lingua. Uno studio del 2014 dell'Università di Chicago ha rivelato che i bambini che sentono più lingue nella vita quotidiana sono più accettanti verso persone la cui lingua differisce dalla loro — un trampolino verso uno spirito di accettazione più ampio.

Non dovete fare una lezione preventiva a un bambino di questa età sui mali del pregiudizio. ("Non so se mi siederei con un bambino di 3 anni e direi: 'Parliamo di razzismo'", dice il dottor Schonfeld.) Ma se sorge la necessità di una conversazione, fatela. "Nel 2017 vedevamo un'ondata di minacce di bombe nei centri comunitari ebraici", dice Jinnie Spiegler, direttrice del curriculum e della formazione all'Anti-Defamation League. "In TV vedevate bambini piccolissimi evacuare da queste strutture. Sicuramente sapevano che qualcosa non andava e avevano paura. Quindi ovviamente vorreste parlarne con loro".

Questo può sembrare impossibile, ma la chiave è mantenere portata e linguaggio gestibili per incoraggiare l'antirazzismo nei bambini. "Direste qualcosa come: 'La persona che fa questo deve essere molto arrabbiata'", dice il dottor Schonfeld. "'Ma noi usiamo le parole per risolvere i problemi'." Per quanto strana possa sembrare la conversazione, il silenzio è peggio. "Immaginate di essere un bambino di 4 anni e notate che papà guarda il telefono, che è turbato e la gente sembra preoccupata, e nessuno vi dice perché", dice Spiegler. "Pensate a quanto sarebbe spaventoso".

Età 6-8 anni

Discutere l'odio esplicitamente diventa più facile a questa età, ma non pensate che debba essere una conversazione super formale. "Le famiglie parlano di questi problemi tutto il tempo senza rendersene conto", dice Allison Briscoe-Smith, Ph.D., psicologa clinica a Berkeley, California, specializzata nell'affrontare il trauma nei bambini e nello studio di come i bambini comprendono la razza. "I bambini piccoli sono molto sintonizzati su ciò che è giusto e non giusto. È una base forte per discutere l'ingiustizia".

Lasciate che vostro figlio vi guidi. I bambini di questa età possono articolare i loro sentimenti, quindi l'onere di dirigere la conversazione non deve — e non dovrebbe — ricadere interamente su di voi. "Chiedetele come capisce ciò che sta sentendo", dice la dottoressa Briscoe-Smith. Cosa dicono i bambini al parco? Cosa hanno visto in TV? Sarete in grado di mantenere la conversazione al livello giusto — di rassicurazione, onestà e dettaglio.

Anche fondamentale: non esagerate. "Siate semplici, brevi e onesti quanto potete", dice Spiegler. Se sentite un impulso riflessivo a minimizzare — "Quello che è successo al festival dell'aglio non potrebbe mai succedere qui" — evitatelo. Una promessa vuota suona molto come disprezzo, e se hanno paure su questi eventi, si sentiranno non presi sul serio. Invece, dice la dottoressa Briscoe-Smith, "ditele cosa sapete per certo: che la amate, e che ci sono adulti che lavorano per tenerla al sicuro".

I bambini possono avere una visione bizzarra e letterale del mondo, e possono chiedere qualcosa di apparentemente strano ma cruciale per la loro comprensione. "Quando dissi a mia figlia di 8 anni che Osama bin Laden era stato ucciso, mi chiese: 'Dov'è il suo corpo?'", racconta Spiegler. "Era una domanda strana, ma non potete banalizzare ciò che vogliono davvero sapere".

Potreste anche scoprire che vostro figlio ha frainteso parte di ciò che è accaduto, gonfiando forse ansiosamente l'evento a proporzioni spropositate. Ma per ogni preoccupazione come "Non possiamo andare al Walmart; lì sparano alla gente", c'è una risposta calmante. Potreste dire: "Capisco perché lo pensi, ma è stato un evento particolarmente insolito, ed è davvero improbabile che accada di nuovo".

Età 9-11 anni

Gli psicologi infantili dicono che aiutare i bambini a elaborare eventi spaventosi è diventato un compito molto diverso negli ultimi anni. L'onnipresenza della tecnologia dà ai bambini un'esposizione senza precedenti a informazioni che non possiedono la maturità per capire. "Il consiglio era: spegnete la TV; non permettete ai bambini l'accesso a immagini di morte", dice la dottoressa Briscoe-Smith. "Ma a 9 o 10 anni hanno i telefoni. Le vedranno lì e sui dozzine di altri schermi che incontrano. Quindi dobbiamo aiutarli a capire ciò che vedono e sentono".

Anche con impostazioni di sicurezza, notizie sconvolgenti — e opinioni abominevoli — raggiungeranno vostro figlio. Dice la dottoressa Briscoe-Smith: "I miei figli mi dicono che gli studenti a scuola prendono in giro i bambini latini per l'ICE: 'Faresti meglio a scappare, l'ICE ti prenderà'. La ricerca mostra che negli ultimi anni c'è stato un aumento del bulling razzializzato. Quindi chiedo: 'Di cosa parlano a scuola, cosa dice il tuo telefono?'".

Questo tipo di indagine è necessario, specialmente se avete un bambino che non è naturalmente propenso a confidarsi. "Non potete contare sui vostri figli per portarvi le cose che li turbano", dice Spiegler. "Dovete chiedere. Le voci si diffondono come incendi a scuola e online. Aiutateli a colmare le lacune. 'Non sono sicura che sia successo così in Minnesota', potete dire, prima di spiegare come è andata davvero".

A questa età, vostro figlio potrebbe anche iniziare a cogliere opinioni pregiudiziali tra chi conosce e ama. La nonna posta un meme omofobo; il vicino si scatena al barbecue sulla necessità di un muro al confine. Vostro figlio potrebbe essere giustamente confuso: tiene a questa persona, ma le sue credenze differiscono da quelle della famiglia. Affrontate queste disparità. "Mantenete il linguaggio neutro", dice la dottoressa Briscoe-Smith. "'Amiamo la nonna, e la pensiamo diversamente da lei. Lei è arrivata alle sue conclusioni, ma noi ne abbiamo raggiunte altre'."

Pre-adolescenti e adolescenti

Mentre i bambini si preparano a lasciare l'infanzia, cementano il loro senso di identità, gettando le basi per chi diventeranno. Come abbiamo visto nelle notizie, questa età può essere un punto di svolta. Molti bambini, anche la maggior parte, sceglieranno una vita di accettazione, compassione e rispetto per gli altri esseri umani. Altri prenderanno un percorso più oscuro.

Se assistete a vostro figlio che si impegna in pensieri pregiudiziali o discorsi d'odio, sia online che nella vita — e sì, anche i figli di genitori socialmente consapevoli e attenti alla giustizia lo fanno — parlate. "Gli adolescenti stanno cercando di sviluppare i propri valori", dice la dottoressa Briscoe-Smith. "Dite: 'Non siamo sulla stessa pagina su questo — quindi in cosa credi tu?' Ricordate che gli adolescenti spesso non vedono le cose nella loro piena complessità. 'Gli stereotipi sono semplificazioni eccessive', dice Spiegler. 'Se vostro figlio ci crede, è il vostro lavoro aiutarlo a complicare il suo pensiero, a vedere sfumature che non sta apprezzando'. Ha alcuni consigli: 'È un funambolismo. Volete mantenere la conversazione aperta ma chiarire che non avallate pregiudizi o stereotipi: 'Non la penso così, e non penso che quello che dici sia rispettoso'. Oppure: 'Una volta la pensavo così, ma poi ho letto X o ho imparato Y'. Anche se non sembra, vi sta ascoltando'."

Altri bambini, confrontandosi con questi problemi spinosi, potrebbero sentirsi spinti ad agire. È un impulso potente, e i genitori dovrebbero sostenerlo. "Non deve significare fondare una fondazione", dice la dottoressa Briscoe-Smith. "Può essere: 'Oggi farò una cosa gentile', o anche: 'Non ho dormito bene perché sono turbato, quindi mi assicurerò di dormire un po''. Agire offre anche un senso di controllo. 'L'attivismo dà agenzia', dice Spiegler. 'È spaventoso vedere la terribilità nel mondo, e se senti di contribuire e connetterti con persone che la pensano come te, sei rassicurato'."

Niente di tutto questo è facile, ovviamente. Potete inciampare — dopotutto, questi problemi sono complessi quanto sono preoccupanti. Ma in questo come in tutto, il vostro miglior strumento sono i vostri istinti. Dice Spiegler: "Ogni genitore, bambino e situazione è diverso. Ma conosciamo i nostri figli e cosa possono gestire". Va bene far vedere a vostro figlio che anche voi reagite a questi tempi spaventosi. "Se non mostriamo di essere turbati, i nostri figli si sentiranno anomali per esserlo", dice il dottor Schonfeld. "Non possiamo insegnare abilità di coping se fingiamo di non averne mai bisogno".

Queste conversazioni potrebbero non essere confortevoli, ma saranno necessarie. Come dice il dottor Schonfeld, "Non possiamo solo insegnare ai nostri figli ciò che è facile — dobbiamo insegnare loro ciò che è importante".

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