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Come usare il trauma generazionale come guida inaspettata verso una genitorialità consapevole

Nella rubrica "Parenting on Purpose" di Kindred, la coach genitoriale Destiny Bennett si concentra su tecniche di genitorialità intenzionale, storie ed esperienze per mamme e papà (nonché nonni, zie e zii) che vogliono crescere come figure di cura più gentili e consapevoli.

Quando si diventa genitori per la prima volta, purtroppo non esiste una guida ufficiale o un regolamento su come crescere bambini felici. In effetti, nei primi anni di genitorialità la maggior parte di noi è così presa dai dettagli su come far attaccare il bambino al seno e la migliore marca di pannolini che non prende nemmeno in considerazione l'arduo compito di assicurarsi di crescere esseri umani liberi da traumi.

Non è fino a quando il comportamento dei nostri figli non inizia a farci mettere in discussione la nostra sanità mentale e le nostre capacità che ci rendiamo conto di quanto siamo impreparati e di quanto potremmo genuinamente beneficiare di quella guida inesistente.

Una cosa che i miei figli mi hanno insegnato su me stessa fin dall'inizio è che avevo decisamente qualche trauma infantile irrisolto che si rifletteva nella mia genitorialità. È incredibile come interagire con piccole persone faccia emergere parti di noi stessi che non sapevamo esistessero. Non mi consideravo mai una candidata per il trauma. Da quello che ricordavo, avevo avuto un'infanzia fantastica. Nella mia mente, bisognava essere stati abusati o abbandonati per sperimentare un trauma. Poiché non rientravo in nessuna di quelle categorie, pensavo di non qualificarmi. Ho imparato in seguito che il trauma di ognuno ha un aspetto diverso e può essere creato anche dai genitori più benintenzionati. Il mio trauma personale mi ha reso impaziente, facilmente frustrato e privo di adeguate capacità comunicative con i miei figli. Mi sono spesso sentita in colpa per come rispondevo al loro comportamento e ho desiderato di nuovo avere quella guida su come essere una madre migliore per loro.

La buona notizia è che ho trovato una guida, e l'ho trovata nel posto che meno mi aspettavo.

Di solito guardiamo al nostro trauma e lo associamo a tutte le parti oscure di noi stessi e a tutti i motivi per cui siamo "rotti". Tuttavia, ciò che ho imparato è che noi genitori abbiamo il potere di ribaltare quella narrazione e usare il nostro trauma come guida per diventare le migliori versioni di noi stessi per i nostri figli. Sì, avete sentito bene: potete usare tutto quel trauma negativo per un risultato più positivo. È esattamente ciò che ho fatto quando ho iniziato a perseguire un percorso verso una genitorialità più gentile, consapevole e intenzionale, ed ecco com'è andata per me.

Trasformate i "Non farlo" in "Fallos"

C'è un dono importante che il nostro trauma ci dà e che spesso diamo per scontato. Mentre potremmo non sapere esattamente come vogliamo che sia l'educazione di nostro figlio, il trauma ci dà il potere di sapere come NON vogliamo che sia. La maggior parte di noi può risalire con la mente a momenti significativi della nostra infanzia in cui ci siamo detti: "Non farò mai questo ai miei figli". Ricordo distintamente di essere stata una bambina e di avermi detto in diverse occasioni che non avrei mai urlato ai miei figli perché non mi piaceva come mi faceva sentire fisicamente e mentalmente. Eppure, all'inizio della vita dei miei figli, mi sono spesso ritrovata a urlare loro per pura frustrazione.

Quando ho deciso di trasformare i miei "non farlo" (le cose che ho vissuto e che non voglio che mio figlio viva) in "fallo" (fare l'opposto di quell'azione), sono stata in grado di tornare indietro e raccogliere tutti quei ricordi e momenti e usarli come istruzioni mentali su come mantenere i miei figli al sicuro, felici e sani non ripetendo quelle azioni che mi facevano sentire ansiosa e spaventata.

Una bella dose di "re-parenting"

Il "re-parenting" (rieducazione di se stessi) è un argomento di gran conversazione ultimamente, e persone in tutto il mondo hanno usato questa tecnica come modo per guarire il proprio bambino interiore. In termini semplici, il re-parenting è un processo di focalizzazione e guarigione delle nostre ferite abbandonate nel tentativo di influenzare positivamente la nostra salute mentale e il modo in cui funzioniamo nella vita quotidiana. Quando sono stata in grado di identificare il mio trauma, ho realizzato di avere il potere di annullarlo.

Ovviamente non sono più una bambina e non posso annullare la mia infanzia o il modo in cui i miei genitori mi hanno cresciuta, ma ho il potere di rifare le parti che voglio cambiare. Ho identificato che non mi era mai stata insegnata una comunicazione corretta, ma ho anche riconosciuto che non ero obbligata a conviverci né a trasmetterla ai miei figli. Una delle cose straordinarie che abbiamo e che la maggior parte dei nostri genitori non aveva è l'accesso a informazioni e risorse gratuite illimitate per aiutarci a fare scelte migliori. L'ho usato a mio vantaggio! Ho preso le cose che i miei genitori non mi hanno mai insegnato, ho fatto re-parenting su me stessa e ho cambiato il mio destino.

Dove c'è trauma, c'è guarigione

Una delle ultime ma più confortanti cose per me sull'avere un trauma è sapere che dove c'è trauma c'è guarigione. Riconoscere di avere un trauma come genitore è una cosa spaventosa e spesso sembra non finire mai. I trigger costanti e i fallimenti possono far sentire chiunque un peso per l'intera famiglia. Tuttavia, la cosa bella è che tutti abbiamo la scelta e la capacità di guarire. Un detto importante che mi ha aiutato nei miei momenti di disperazione è: "Ho potere sul mio trauma, non è il mio trauma ad avere potere su di me". Se ho un trauma che ha un impatto negativo sulla mia vita, allora ho anche il permesso di respingerlo. Ho scoperto che non dandogli potere, sono stata in grado di abbracciare la mia libertà di guarire.

C'è una citazione di Oprah Winfrey che dice: "Qualunque cosa temiate di più non ha potere, è la vostra paura che ha il potere". Ricordo di aver sentito questa citazione in un momento cruciale della mia transizione e mi ha parlato profondamente. Il mio trauma aveva solo il potere che io gli permettevo, perché il vero potere non era nel trauma, ma nella paura che non ne sarei mai guarita. La paura di non essere mai abbastanza brava per i miei figli. La paura che mio marito mi lasciasse perché ero troppo danneggiata. Questi sono i pensieri paralizzanti che alimentavano il mio trauma e lo facevano sembrare così travolgente.

Ho cambiato la mia narrazione non solo perseguendo un percorso per guarire dal trauma, ma parlandone anche. Per me e il mio percorso personale, qui è arrivata la mia forma di potenziamento più profonda e appagante. Siamo programmati fin da piccoli per essere leggeri, felici e positivi. Ci viene insegnato più spesso che i nostri problemi ed emozioni non sono abbastanza grandi o importanti da dover essere discussi. Tuttavia i tempi sono cambiati e ora viviamo in una generazione che abbraccia la libertà di essere vocali sul nostro passato e sul nostro trauma come mezzo per connetterci e guarire come un villaggio.

Quando ho iniziato a parlare del mio trauma, ho realizzato quante altre persone avevano bisogno di sentirlo per validare e iniziare a guarire dal loro. Ho realizzato che, nonostante ciò che il mio trauma voleva farmi sentire, non ero sola in questo mondo. Se in un mondo ideale probabilmente sarebbe stato bello non averlo sperimentato per cominciare, posso onestamente dire che il mio trauma mi ha guidato verso la persona che sono oggi, e penso che questa persona sia piuttosto straordinaria.