Regole essenziali della genitorialità:disciplina da fare e da non fare

Non so voi, ma non mi piace la parola "disciplina". Implica rimproveri, punizioni, persino (cielo non voglia) percosse. I bambini dovrebbero essere visti e non ascoltati, tutta quella roba. In realtà, però, dopo aver superato la parola stessa, è un'abilità essenziale a portata di mano per i genitori. Se fai la disciplina giusta, è molto più facile essere un genitore e essere un bambino.

(Estratto da "Le regole della genitorialità" di Richard Templar)

Presenta un Fronte Unito

Devi capire che quando minacci il tuo partner, non sei gentile con i tuoi figli in modo che ti amino di più. (Sì, ammettilo; questa è la linea di fondo.) In realtà li stai confondendo e minando il loro rispetto per entrambi e la loro fiducia in tutti quei confini importanti.

Se sei un genitore single, non sei fuori dai guai. Questo vale ancora ogni volta che c'è qualcun altro che condivide la responsabilità per i bambini. I tuoi genitori quando vanno in vacanza con te, o il tuo asilo nido o il tuo amico che si prende cura di loro il martedì pomeriggio dopo la scuola.

Se vuoi che tuo figlio si senta al sicuro, devi sostenerti a vicenda. E questo significa anche condividere il ruolo del poliziotto cattivo. Ne vale la pena:si sentiranno più felici, più chiari sui confini e ti rispetteranno (e ameranno) entrambi per questo. Alla fine.

Ovviamente, non devi concordare in anticipo ogni minima regola possibile:quando si tratta di dettagli, devi solo concordare sul fatto che qualunque cosa uno di voi dica, l'altro lo sosterrà se richiesto. "Se papà dice di no, la risposta è no." La cosa fondamentale da capire è che, a parte le cose importanti su cui avresti dovuto concordare in anticipo, il fatto che tu sia d'accordo è più importante di ciò su cui sei d'accordo.

Sii coerente

Quando ero bambino, un giorno potevi rispondere a mia madre e lei rideva e ti diceva che era contenta che tu potessi difendere te stesso. Il giorno dopo potresti dire la stessa cosa e farti picchiare per questo. E non c'era mai stato alcun indizio su dove sarebbe andata. Questo valeva non solo per ricambiare il discorso, ma anche per la maggior parte delle altre cose. Significava che passavo molto del mio tempo a camminare sui gusci d'uovo.

Significava anche che non avevo idea di cosa fosse e cosa non fosse permesso - sembrava essere stato deciso su una sorta di lotteria segreta di cui non ero a conoscenza. Quindi non aveva senso regolare il mio comportamento. Dopotutto, potrei finire nei guai, ma anche in questo caso non potrei. In genere sembrava valere la pena rischiare, certamente per me.

I tuoi figli sono proprio gli stessi. Hanno bisogno di sapere cosa è e cosa non è accettabile. E lo giudicano in base a ciò che era e non andava bene ieri e il giorno prima. Se non ricevono un messaggio coerente, non hanno la minima idea di come devono comportarsi e tutti quei confini importanti non vengono mantenuti adeguatamente. Ciò significa che i bambini si sentono confusi, insicuri e forse anche non amati.

Ti dirò la cosa più difficile di questa Regola:significa che la maggior parte delle volte non puoi infrangere le regole anche quando vuoi. Non è giusto nei confronti dei bambini. Se hai deciso di non permettere ai bambini di dormire nel tuo letto con te, devi attenerti a questo (a meno che tu non sia disposto a cambiare la regola in modo permanente). Solo perché il tuo piccolo era un po' triste per qualcosa oggi, ed è così caldo e coccoloso e odora di bagnetto, e comunque ti senti un po' giù di morale... no, no, no! Fermati là! Lasciali nel tuo letto una volta e sarà dieci volte più difficile dire loro di no la prossima volta, e non capiranno perché. Dì di no ora (sottovoce e con un abbraccio in più) e sei solo crudele a essere gentile (con te stesso e con loro).

Concentrati sul problema, non sulla persona

Quando dici a un bambino che è cattivo, egoista, pigro, grasso, stupido, maleducato, invadente, negligente o qualsiasi altra cosa, lo etichetti. E se credono a quell'etichetta (e perché non dovrebbero -- sono addestrati a credere a quello che diciamo loro), inizieranno a tenerne fede. Penseranno:"Non ha senso fare uno sforzo, so di essere pigro". O "Cosa ho da perdere? Mi hanno comunque reso cattivo". Naturalmente, questo non sarà un processo di pensiero cosciente, almeno non quando sono piccoli. Ma se dai loro un'etichetta, saranno all'altezza.

Quello che devi fare è condannare il loro comportamento, non loro. Puoi dire loro:"È una cosa egoistica da fare" o "È molto scortese spingere". In questo modo non stai passando commenti su di loro, ma solo sul loro comportamento. Se a questo punto hai voglia di gridare:"Ma è pigro!" Non ti sto dicendo che hai torto, anche se sarebbe da parte mia ammettere che potresti avere ragione. Sto solo dicendo che non dovresti mai e poi mai dirlo di fronte a lui, oa chiunque altro nel caso gli torni in mente. Conservalo per i tuoi pensieri più privati ​​dopo che per la terza volta consecutiva esce senza nemmeno sparecchiare la tavola, figuriamoci aiutandoti a caricare la lavastoviglie.

Le etichette positive sono una cosa completamente diversa. Se sono accurati (non fare pressioni su tuo figlio facendogli vivere qualcosa che non possono), allo stesso modo incoraggiano i tuoi figli a comportarsi come la loro etichetta:premuroso, attento, coraggioso o altro.

E in realtà, a volte puoi usare queste etichette positive per rafforzare il buon comportamento quando sono decadute:"Sono stato davvero sorpreso di vedere che ti comporti in modo così sgarbato. Penso sempre a te come a una persona particolarmente educata". La rassicura che non hai rinunciato alla tua visione positiva di loro, quindi non è troppo tardi per essere all'altezza dell'etichetta "educato".

Se perdi la pazienza, sei il perdente

I nostri figli imparano il loro comportamento osservando il nostro. Se diciamo per favore e grazie, imparano a farlo anche loro (col tempo). Se trattiamo le altre persone educatamente, faranno la stessa cosa. Se fumiamo crack prima di colazione, penseranno che sia normale. E se perdiamo la pazienza quando le altre persone non fanno come vorremmo, penseranno che sia il comportamento corretto.

La maggior parte delle volte è abbastanza facile comportarsi come vogliamo che facciano i nostri figli. Ma quando la pressione sanguigna inizia a salire, è allora che l'esempio che hai dato è così critico, proprio quando è più difficile dare il buon esempio (dannazione). Quindi, come ti comporti con tuo figlio quando litigano con te? Riesci a mantenere la calma, a non alzare la voce e ad ascoltare quello che hanno da dire? Non è facile, Dio lo sa, ma è l'unico modo per ottenere la stessa risposta da loro.

Nella maggior parte delle coppie, per qualche ragione, una è molto più incline a perdere la pazienza con i bambini rispetto all'altra. Se sei tu, non sentirti un fallito:il tuo comportamento è normale. Ma devi capire che ogni volta che perdi la pazienza con i bambini, sanziona efficacemente la loro risposta arrabbiata. E questo fa di te il perdente. Inoltre, non aiuterà le loro relazioni future se crescono pensando che urlare ti dà ciò che vuoi ed è il modo standard per gestire i conflitti.

Lo stesso vale, tra l'altro, per colpire. Qualunque sia la tua opinione sul colpire, il fatto è che non funziona. Invia ai tuoi figli il messaggio che, almeno a volte, colpire le persone è il modo per ottenere ciò che vuoi. Se lo fai nella foga del momento, fai loro sapere che hai perso il controllo. Questo è piuttosto spaventoso per i bambini, oltre a indicare che va bene perdere il controllo ed essere aggressivi. Se lo fai a sangue freddo, ciò dimostra che ci hai riflettuto e che sei arrivato a un'opinione ponderata che l'aggressività è la risposta.

Chiedi scusa se sbagli

Una delle cose che dovrebbero emergere adesso è che il modo in cui ci comportiamo è il modello più forte che i nostri figli hanno per il proprio comportamento. Abbiamo detto che se non vuoi che perdano la pazienza, non devi perdere la tua, e se vuoi che ti dicano per favore e grazie, devi essere altrettanto educato con loro. Bene, ora ecco un'altra di quelle cose che devi fare con i tuoi figli e, stranamente, molti genitori sembrano avere un problema con questo.

Immagino che la sensazione sia che se ammetti di aver sbagliato, mina la fiducia di tuo figlio nella tua onnipotenza. Se chiedi scusa, si renderanno conto che non sei sempre perfetto. Bene, ho una notizia per te. È solo questione di tempo prima che si risolvano da soli. Potresti anche deluderli delicatamente mostrando loro, di tanto in tanto, che non sei Dio e commetti degli errori.

Più sei pronto a scusarti quando sbagli, più i tuoi figli vedranno che non è sminuito ammettere di essere adulti sbagliati che ammirano possono farlo facilmente. E vedranno anche che tutti commettono errori e non c'è niente di cui vergognarsi. Consapevole, sì, e pronto a rimediare, ma senza vergogna. Hai bisogno che i tuoi figli considerino chiedere scusa come qualcosa che fanno istintivamente non appena si rendono conto di aver ferito, offeso, disturbato o turbato qualcuno.

Lasciali rientrare

Ok, quindi hai litigato con tuo figlio. Forse l'hai gestito bene, o forse no (sei solo umano). Ma sei comunque un genitore di Rules, quindi non può essere stato così male. Tua figlia, invece, era fuori servizio e mandata nella sua stanza.

Cosa succede dopo? Questo è fondamentale e l'ho fatto diventare una Regola perché ho visto i genitori sbagliare terribilmente. Il loro bambino torna al piano di sotto, contrito, persino scusato, e il genitore si lamenta di nuovo di quanto si siano comportati male. La prossima cosa che stanno sulla difensiva, litigano e rimandano di nuovo nella loro stanza. O forse il genitore smette di parlare con loro per un po' e fa il broncio.

In ogni caso, non stai permettendo al bambino di scappare dai cattivi sentimenti con cui ha appena cercato di venire a patti. Di recente ho sentito un genitore dire a un bambino che si è scusato con loro:"L'importante è non scusarsi. L'importante è non farlo di nuovo". Verissimo, certo, ma non è il momento di dirlo. Il povero bambino ovviamente sentiva di essere ancora nei guai e non perdonato, e potevo vedere il suo viso accartocciarsi.

La cosa più importante di tutte è che tuo figlio sappia che la ami ancora. Ha anche bisogno di sapere che ha senso scusarsi e decidere di modificare il suo comportamento. Se sei ancora arrabbiato con lei, perché si è preoccupata? Quindi, quando la lotta è finita, falle sapere che è amata e accolta nel tuo affetto. E che apprezzi le sue scuse e la sua capacità di riconoscere che era (almeno in parte) responsabile della rissa.


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