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Regole fondamentali per i genitori: Cose da fare e da non fare nella disciplina

Non so voi, ma a me non piace la parola "disciplina". Implica rimproveri, punizioni, persino (dio non voglia) botte. I bambini dovrebbero essere visti e non sentiti — tutta quella roba. In realtà, però, una volta superata la parola stessa, è un'abilità essenziale per i genitori. Se impostate la disciplina nel modo giusto, è molto più facile essere genitori — ed essere bambini.

(Tratto da "Le regole dei genitori" di Richard Templar)

Presentate un fronte unito

Dovete capire che quando minate il vostro partner, non state essendo gentili con i vostri figli per farli amare di più. (Sì, ammettetelo; questa è la linea di fondo.) Li state effettivamente confondendo e minando il loro rispetto per entrambi e la loro fiducia in quei confini così importanti.

Se siete un genitore single, non siete fuori dai giochi. Questo si applica ancora ogni volta che c'è qualcun altro che condivide la responsabilità per i bambini. I vostri genitori quando vanno in vacanza con voi, o la vostra tata, o il vostro amico che li guarda il martedì pomeriggio dopo la scuola.

Se volete che vostro figlio si senta sicuro, dovete sostenervi a vicenda. E questo significa condividere anche il ruolo del "poliziotto cattivo". Ne vale la pena: si sentiranno più felici, più chiari sui confini, e vi rispetteranno (e vi ameranno) entrambi per questo. Alla fine.

Naturalmente, non dovete essere d'accordo su ogni minima regola possibile in anticipo — quando si tratta dei dettagli, dovete solo essere d'accordo che qualunque cosa dica uno di voi, l'altro la sosterrà se chiesto. "Se papà dice no, la risposta è no." La cosa cruciale da capire è che, a parte le cose grandi su cui dovreste aver concordato in anticipo, il fatto che siate d'accordo è più importante di ciò su cui siete d'accordo.

Siate coerenti

Quando ero bambino, potevi rispondere a mia madre un giorno e lei rideva e ti diceva che era contenta che sapessi difenderti. Il giorno dopo, potevi dire la stessa cosa e beccarti una sberla. E non c'era mai alcun indizio su come sarebbe andata. Questo si applicava non solo al rispondere male, ma alla maggior parte delle altre cose. Significava che passavo molto tempo a camminare sulle uova.

Significava anche che non avevo idea di cosa fosse permesso e cosa no — sembrava deciso su una specie di lotteria segreta a cui non ero ammesso. Quindi c'era poco senso nel regolare il mio comportamento. Dopotutto, potevo mettermi nei guai, ma poi di nuovo potevo non mettercemi. In genere sembrava valere il rischio — certamente per me.

I vostri figli sono proprio uguali. Hanno bisogno di sapere cosa è e cosa non è accettabile. E lo giudicano da cosa andava bene ieri e l'altro ieri. Se non ricevono un messaggio coerente, sono all'oscuro su come devono comportarsi, e quei confini così importanti non vengono mantenuti correttamente. Questo significa che i bambini si sentono confusi, insicuri, e forse persino non amati.

Vi dirò la cosa più dura di questa regola: significa che per gran parte del tempo, non potete infrangere le regole anche quando vorreste. Non è giusto per i bambini. Se avete deciso di non permettere ai bambini di dormire nel vostro letto, dovete attenervi (a meno che non siate pronti a cambiare la regola permanentemente). Solo perché il vostro piccolo era un po' triste per qualcosa oggi, e sono così caldi e coccolosi e profumano di bagnetto, e vi sentite un po' giù anche voi… no, no, no! Fermatevi lì! Fateli entrare nel vostro letto una volta e sarà dieci volte più difficile dire di no la prossima volta, e non capiranno perché. Dite di no ora (dolcemente e con un abbraccio in più) e state solo essendo crudeli per essere gentili (con voi stessi così come con loro).

Concentratevi sul problema, non sulla persona

Quando dite a un bambino che è cattivo, egoista, pigro, grasso, stupido, maleducato, prepotente, sbadato o qualsiasi altra cosa, lo etichettate. E se credono a quell'etichetta (e perché non dovrebbero — sono addestrati a credere a ciò che diciamo), inizieranno a viverci all'altezza. Penseranno: "Non ha senso fare uno sforzo, so di essere pigro." O "Cosa ho da perdere? Mi hanno già etichettato come cattivo comunque." Ovviamente, questo non sarà un processo di pensiero cosciente, almeno non quando sono piccoli. Ma se date loro un'etichetta, ci vivranno all'altezza.

Quello che dovete fare è condannare il loro comportamento, non loro. Potete dire loro: "Questa è una cosa egoista da fare," o "È molto maleducato spingere." In questo modo non state giudicando loro, ma solo il loro comportamento. Se a questo punto vi sentite come gridare: "Ma lui è pigro!" Non vi sto dicendo che avete torto, anche se sarebbe molto politicamente scorretto da parte mia ammettere che potreste avere ragione. Sto solo dicendo che non dovreste mai, mai dirlo davanti a lui, o a chiunque altro nel caso torni a lui. Tenetelo per i vostri pensieri più privati dopo la terza volta di fila che esce senza nemmeno sparecchiare, figuriamoci aiutarvi a caricare la lavastoviglie.

Le etichette positive sono una cosa completamente diversa. Se sono accurate (non fate pressione su vostro figlio facendogli vivere all'altezza di qualcosa che non può), allo stesso modo incoraggiano i vostri figli a comportarsi come la loro etichetta — premurosi, attenti, coraggiosi, o qualsiasi cosa.

E in realtà, potete a volte usare queste etichette positive per rinforzare il buon comportamento quando hanno ceduto: "Sono rimasto davvero sorpreso di vederti comportare così maleducatamente. Ti ho sempre considerato una persona particolarmente educata." La rassicura che non avete rinunciato alla vostra visione positiva di lei, quindi non è troppo tardi per vivere all'altezza dell'etichetta "educata".

Se perdete la pazienza, siete voi i perdenti

I nostri figli imparano il loro comportamento guardando il nostro. Se diciamo per favore e grazie, imparano a farlo anche loro (col tempo). Se trattiamo gli altri con cortesia, faranno lo stesso. Se fumiamo crack a colazione, penseranno che sia normale. E se perdiamo la pazienza quando gli altri non fanno come vogliamo noi, penseranno che quello sia il comportamento corretto.

Per la maggior parte del tempo è abbastanza facile comportarsi come vogliamo che facciano i nostri figli. Ma quando la vostra pressione sanguigna inizia a salire, è allora che l'esempio che date è così critico — proprio quando è più difficile dare un buon esempio (maledizione). Quindi come gestite vostro figlio quando discute con voi? Riuscite a rimanere calmi, non alzare la voce, e ascoltare cosa hanno da dire? Non è facile, Dio lo sa, ma è l'unico modo per ottenere la stessa risposta da loro.

Nella maggior parte delle coppie, per qualche ragione, uno è molto più incline a perdere la pazienza con i bambini dell'altro. Se questo siete voi, non sentitevi un fallimento — il vostro comportamento è normale. Ma dovete capire che ogni volta che perdete la pazienza con i bambini, di fatto sanzionate la loro risposta arrabbiata. E questo vi rende i perdenti. Non aiuterà nemmeno le loro future relazioni se crescono pensando che urlare vi dia ciò che volete ed è il modo standard per gestire i conflitti.

Lo stesso vale, a proposito, per le botte. Qualunque sia la vostra opinione sulle botte, il fatto è che non funzionano. Mandano ai vostri figli il messaggio che, almeno a volte, picchiare le persone è il modo per ottenere ciò che volete. Se lo fate nel calore del momento, fate loro sapere che avete perso il controllo. È piuttosto spaventoso per i bambini, oltre a indicare che è ok perdere il controllo ed essere aggressivi. Se lo fate a sangue freddo, mostra che ci avete pensato e avete concluso che l'aggressione è la risposta.

Chiedete scusa se sbagliate

Una delle cose che dovrebbe emergere ormai è che il modo in cui ci comportiamo è il modello più forte che i nostri figli hanno per il loro comportamento. Abbiamo detto che se non volete che perdano la pazienza, non dovete perdere la vostra, e se volete che dicano per favore e grazie, dovete essere educati con loro. Bene, ora ecco un'altra di quelle cose che dovete fare con i vostri figli, e stranamente molti genitori sembrano avere un problema con questa.

Immagino che il sentimento sia che se ammettete di aver torto, minate la fiducia di vostro figlio nella vostra onnipotenza. Se dite scusa, si renderanno conto che non siete sempre perfetti. Beh, ho una notizia per voi. È solo questione di tempo prima che lo capiscano da soli. Tanto vale farli scendere dolcemente mostrandogli, di tanto in tanto, che non siete Dio e fate errori.

Più siete pronti a scusarvi quando avete torto, più i vostri figli vedranno che non è umiliante ammettere di aver torto — gli adulti che ammirano possono farlo prontamente. E vedranno anche che tutti commettono errori e non c'è nulla di cui vergognarsi. Da essere consapevoli, sì, e pronti a rimediare, ma non da vergognarsi. Avete bisogno che i vostri figli considerino il dire scusa come qualcosa che fanno istintivamente non appena si rendono conto di aver ferito, offeso, disturbato o turbato qualcuno.

Fateli rientrare

Ok, quindi avete avuto un litigio con vostro figlio. Magari l'avete gestito bene, o magari no (siete solo umani). Ma siete genitori che seguono le regole, quindi non può essere stato così male. Vostro figlio, d'altro canto, era completamente fuori luogo e mandato in camera sua.

Cosa succede dopo? Questo è critico, e l'ho fatta una regola perché ho visto genitori sbagliarlo orribilmente. Il loro figlio scende le scale, pentito, persino scusandosi, e il genitore gli si scaglia addosso di nuovo su quanto si sia comportato male. La cosa dopo sono sulla difensiva, ribattono, e mandati di nuovo in camera. O forse il genitore smette semplicemente di parlargli per un po' e va in broncio.

In entrambi i modi non state permettendo al bambino di sfuggire ai cattivi sentimenti che ha appena cercato di venire a patti. Ho sentito un genitore dire recentemente a un bambino che si scusava con lui: "La cosa importante non è scusarsi. La cosa importante è non rifarlo." Tutto vero, ovviamente, ma non è il momento per dirlo. Il povero bambino si sentiva chiaramente ancora nei guai e non perdonato, e ho visto il suo viso accartocciarsi.

La cosa più importante di tutte è che vostro figlio sappia che lo amate ancora. Ha anche bisogno di sapere che c'è un senso nello scusarsi e nel determinarsi a modificare il suo comportamento. Se siete ancora arrabbiati con lei, perché si è disturbata? Quindi quando la lite è finita, fatele sapere che è amata e bentornata nel vostro affetto. E che apprezzate le sue scuse e la sua capacità di riconoscere che era (almeno in parte) responsabile del litigio.