Hogyan beszéljünk a gyermekeinkkel a háborról

Az 2001 után született gyerekek soha nem éltek olyan országban, amely nem vélte be egy háborúba. Szerencsére a legtöbb gyerek távol van az erőszaktol, de ez nem jelenti azt, hogy a szülők ne beszéljenek velük a konfliktusról.

A gyerekek valamelyest a médiából fognak megtudni a háborút. A terrorizmus cselekedetei pedig sokkal közelebb kerülhetnek hozzánk, ami még bonyolultabbá teheti a beszélgetéseket a gyerekekkel.

Hogyan magyarázzuk el egy bombatámadást, ami ártatlan emberek ölését okozta? Vagy hogyan válaszoljunk arra a kérdésre, hogy megtörténhet-e még egy 9/11-es támadás? Bár ezek a beszélgetések nehézek lehetnek, fontos, hogy a gyerekek koruknak megfelelő információkat kapjanak a háborról.

A terrorizmus és a háború félelmetes, még a felnőtteknek is. Egy olyan gyerek számára, aki nem érti a tényeket, vagy nem tudja, hol zajlik pontosan a háború, rettenetes. Még ha meg is próbáljuk eltakarítani a kisunkat a háború képei elől – legyen az a tévében vagy máshol –, nyitva kell hagynunk a kommunikációs csatornákat.

Indítsunk el egy beszélgetést a gyermekünkkel

Míg néhány család egyértelműen áldoz, ha egy szülő vagy más családi tag a honvédségben szolgál, a nem katonai családok kevésbé hajlamosak beszélni a gyerekekkel a háborról. De azért, mert a családunk most nem érintett közvetlenül a háborúval, nem jelenti azt, hogy nem kell felvennénk a témát.

A arról, hogy miért bántanak szándékosan emberek, és hogyan vezethet ez háborúhoz, összetett téma. Sok gyerek számára félelmetes és szorongató.畢竟, sok fogalom éles kontrasztban van azokkal az üzenetekkel, amiket próbáltunk átadni a gyermekünknek a kedvességről, a tiszteletről és a współérzésről.

Amikor a gyerek körülbelül 4-5 éves, fontos, hogy nyitottak legyünk a háborúval kapcsolatos tények megbeszélésére, ha a gyerek felveti. Természetesen úgy, hogy az megfeleljen a korának.

Például elmondhatjuk az óvodásunknak: „Van néhány ember egy másik országban, akik nem egyeznek meg abban, mi fontos számukra, és néha háború tör ki, ha ez történik. A háború nem folyik itt a közelben, és mi nem vagyunk veszélyben.”

Szülőkként a dolgunk, hogy megnyugtassuk őket, hogy biztonságban vannak, mivel elengedhetetlen, hogy a gyerek biztonságban és védve érezze magát. Egy egyszerű beszélgetés indítása lehet egy alkalom arra is, hogy kijavítsuk a gyerek esetleges félreértéseit.

Ha a kisunk nem érdeklődik a háború iránt, akkor nincs szükség rá, hogy kényszerítsük – lehet, hogy még nem aggódik miatta, és a kisgyerekeket nem szabad kényszeríteni a tudatosságra.

Dergessük ki, mit hallott a gyerek

Hogy képet kapjunk arról, mit tud már a gyerek, tegyünk fel kérdéseket, mint: „Beszélnek az iskola tanárai erről?” vagy „A barátaid valaha beszélnek ilyen dolgokról?”

A gyerek lehet, hogy hallott információk darabkái, és küzdött, hogy értelmezze őket. Vagy látott médiaberichteresztést, amiről mi nem tudtunk.

Az, hogy mit tud a gyerek, jó kiindulópontot adhat a beszélgetésekhez. Legyenünk jó hallgatók, és mutassuk meg a gyermeknek, hogy érdeklődünk a gondolatai iránt.

Magyarázzuk el a háború célját

A gyerek valószínűleg meg akarja tudni, miért vagyunk háborúban. Tartjuk egyszerűen a magyarázatot, mondván valami ilyesmit: „A háború abból a célból van, hogy megakadályozza a rossz dolgok további bekövetkezését a jövőben.”

Beszélhetünk arról is, hogy a háború bizonyos népcsoportok védelmére szolgál. Tegyük egyértelművé, hogy az erőszak nem jó módja a konfliktus megoldásának, de néha az országok úgy döntenek, hogy háborúba kezdenek, hogy embereket tartson biztonságban a jövőben.

Tartozkodjunk vissza, ha szükséges

Általában a szülőknek őszintének kell lenniük a gyerekeikkel. Ez azonban nem jelenti azt, hogy tele kell töltenünk a gyereket felesleges információkkal.

Tartjuk a beszélgetéseket koruknak megfelelőnek, és a biztonság oldalára hajlunk – az utolsó, amit szeretnénk, ha a gyerek a beszélgetés után még jobban félne a háborútól. Ne bagatellizáljuk a háború komolyságát, de vegyük figyelembe, hogy a gyerek nem tudni mindent a történések krutális részleteiről.

Ragadjunk hozzá a tényekhez, ne beszéljünk túl sokat a hatás kiterjedéséről. És ne jósoljuk, mi történhet tovább, vagy hogy milyen borzalmas dolgok fognak történni a jövőben.

Kerüljük a káros sztereotípiákat

A beszélgetés egy bizonyos embersoportról vagy országról előítéletek kialakulásához vezethet a gyerekben. Legyünk óvatosak az állításokkal, amiket a háború és a terrorizmusról teszünk. Fokozzuk az informált és képzett hozzáállást, nem a bosszúállást.

Ha megosztjuk a véleményünket, beszéljünk arról, hogyan érezzük magunkat a háborútól általában. Lehet, hogy nem egyetértünk a háború céljával vagy a katonai beavatkozással. Ezt megoszthatjuk a gyerekeinkkel, különösen, ha úgy érezzük, az ő hitvallásunk része.

Amint a gyerek beéri a tinédzserkorba, elkezdheti megosztani a saját véleményét a háborról – és nem tudhatjuk, egybe fognak-e az enyikkel.

Próbáljuk meg tiszteletben tartani a gyerek nézeteit, még ha hevesen is cáfoljuk őket, és ne vitatkozzunk velük, vagy dühösen fejezzük ki a véleményünket.

Nézzük együtt a médiaberichteresztést a nagyobb gyerekekkel és tinédzszerekkel

Fontos korlátozni a médiaberichteresztést a kisebb gyerekek esetében. Az újra és újra visszajátszott, zavaró képek – mint egy terrorisztatámadás – травmatizálóak lehetnek az óvodás vagy általános iskolás gyerekek számára.

Kapcsoljuk ki a médiaberichteresztést, ha a gyerek a közelben van. Vegyük figyelembe, hogy a kisgyerekek gyakran nézik a tévét, vagy 曲 neckükkel nézik, még akkor is, ha azt hinnénk, másvalami foglalkoztatja őket.

A tinédzszereket és a pre-tinédzszereket valószínűleg eléri valamilyen médiaberichteresztés, függetlenül attól, hogy mennyire próbáljuk korlátozni a kitettséget. Látják az újság első lapját a boltban, vagy a híreket a táblagépükön és okostelefonjukon.

A legjobban mi tudjuk, milyen érett a gyerekünk, és mennyi információt képes kezelni. Ha azt akarja, hogy nézze a híreket, vagy egy háborúban játszódó filmet, és úgy gondoljuk, kezelni tudja, nézzük meg együtt.

Bátorítsuk őt, hogy tegyen fel kérdéseket, és ha nem tudjuk a választ, mondjuk el, hogy kiderítjük, és holnap visszatérünk rá.

Bátorítsuk a współérzést

Érdemes lehet megbeszélni a katonai szolgálatot és azt, mit jelent, a gyerekeinkkel. Lehet, hogy ismernek valakit az iskolából, akinek a szülője szolgál, így beszélhetünk arról, hogyan hat ez arra a családra.

Ez egy lecke a współérzésben is, segítve a gyerekünket abban, hogy megértsen: egy család, akinek tagja a külföldön van háborúban, esetleg kicsit több segítséget igényel. Beszéljünk a gyerekkel az önkéntes tevékenységekről, amikkel támogathatjuk a katonai családokat; ez megadhatja a gyereknek az érzést, hogy hatással van.

Beszélhetünk a gyerekkel a menekültekről is, akik a háborútól menekülnek egy másik országból, és adakozhatunk olyan céloknak, amik őket támogatják. A gyerekek gyakran biztonságban és magabiztosabban érzik magukat, ha tudják, van valami, amit tehetnek, hogy segítsenek.

Még egy kis cselekvés is – mint a suseg pénz adományozása egy olyan civil szervezetnek, ami a háborúban pusztult országok gyerekeit segíti, vagy egy gondos csomag összeállítása a külföldön szolgáló katonáknak – sokat segíthet abban, hogy a gyerek érezze: tud változtatni.

Mutassuk meg a jó embereket, akik segítanak

Bár a terrorizmus cselekedetei és a háború borzalmasak, mindig találhatunk jó embereket, akik keményen dolgoznak mások segítsére. Mutassuk meg a gyerekeinknek ezeket a szolgálati és kedvesség cselekedeteit, hogy megemlékezzenek: bár van néhány rossz ember a világon, sokkal több a kedves és szeretetteljes.

Találhatunk történelmi példákat arra, amikor emberek bevallották a kezüket, hogy segítsenek egymásnak. Sokan akartak segíteni a mentési munkálatokban a 9/11 után, például. Vannak sok példa arra is, hogy emberek segítenek a háborúban pusztult országok embereinek.

Mutathatjuk azt is, hogy sok szakember keményen dolgozik mások gondoskodására. Katonatisztek, kormányzati tisztviselők, rendőrök, orvosok és ápolók csak néhányuk, akik segítenek a háború és terrorizmus cselekedetei közben.

Figyeljük a saját érzelmi állapotunkat

A gyerekünk arról fog megtanulni, hogyan kell kezelni a világ eseményeit, ahogy mi kezeljük a problémákat. Legyek tudatában a saját stresszreakcióinknak és kommunikációjának.

Normális, ha aggódunk a háború és a terrorizmus cselekedetei miatt. És bár oke, ha elmondjuk a gyerekünknek, hogy félünk, ne terheljük túl a saját érzelmeinkkel. Inkább koncentráljunk arra, milyen lépéseket teszünk az érzelmeink egészséges kezelésére.

Vigyázzunk a gyerek szorongására

Természetes, ha a gyerekünk aggódik, zavarban van és fel van haborva a háború lehetőségétől. És ez hatással lehet valakire jobban, mint másra.

A kisgyerekek nem tudják szavakba foglalni a stresszüket, ezért vegyük észre a viselkedésváltozásokat, mint a nehéz elalvás, a túlzott ragaszkodás, a bébeszolgálatba visszaesés, a hüvelycsavartozás vagy az ágyban vízelés.

A nagyobb gyerekek jobban kifejezhetik a halál iránti félelmüket, vagy állandó, zavaró gondolataikról beszélhetnek, ha szorongnak. Vegyük észre a háborúval vagy terrorizmussal való elfoglódottságot is. Aki folyamatosan beszél róla, vagy akár annyi hírért küszködik, hogy kezelje a szorongását, az küzdhet a kezeléssel.

Pszichés problémákkal küzdő gyerekek, vagy akik traumatizáló helyzeteket éltek át, különösen sebezhetők. Menekült vagy bevándorló családok gyerekei is nagyobb valószínűséggel élveznek szorongást és szorongást.

Ha a gyerekünknek nehézsége van a látott képekkel vagy hallott információkkal való megbirkózásban, beszéljünk a gyermekorvosunkkal. Az orvos felmérheti a gyereket, és szükség esetén átirányíthat pszichés szakemberekhez.


Previous:

Next: