Maximalizálja a lánya társadalmi képességeit: tanárok, barátok és konfliktuskezelés

Kommunikáció tanárokkal

Maximalizálja a lánya társadalmi képességeit

A lánya iskola klímája és a tanárok elérhetősége befolyásolja, hogy épít-e erős társadalmi kapcsolatokat. Ha elidegenedettnek érzi magát, megkérdőjelezheti, hogy a helyes helyen van-e (erről a következő fejezetben). De a társadalmi készségei is számítanak. Erős kötések kialakítása tanárokkal és osztálytársakkal kétirányú út. Függetlenül attól, hova megy az iskola, segítsen az alábbiakban:

Tisztelet a hatóságok iránt
Amikor a lányok pozitív attitűddel érkeznek az iskolába, a tanárok lelkes tanulóknak, az edzők pedig kooperatív csapattársaknak látják őket. A lányok nem értelmezhetnek a tanárokkal és az igazgatókkal, de úgy kell tenniük, hogy tiszteletet érzékeltessenek, és így megőrizzék ezeket a kapcsolatokat. Azok a tinik, akik alulértékeltnek érzik magukat, néha "dühös" attitűddel jelentkeznek, ami épp azokat a reakciókat kelti a tanároktól, amiktől a legjobban félnek. Azok, akik a krónikus családi zavarok miatt elterelődnek, gyakran a dühüket és bosszankodásukat más felnőtteken oldják meg.

Hogyan nézi a lánya a tanárait: értékes forrásokként vagy potenciális elnyomókként? Hajlamos-e felnőtteket hallgatni és tenni, amit kérik? Tud-e konstruktív kritikát fogadni anélkül, hogy személyes támadásnak érezné?

Ha a lánya nem tudatában van annak, hogy az attitűdje tiszteletlen, elutasító vagy elriasztó, visszajelzésre van szüksége. Ne féltessen megosztani a megfigyeléseit a tanárok 관찰ásával együtt. Próbálja meg: „Hallottam valamit, ami hasznos lehet neked.” Majd ismételje meg a megjegyzéseket tömören, ítélés vagy értékelés nélkül. Még ha a lánya tagadja is, vagy a bemenete nem hallatszik, ő hallja.

Megfelelően kérjen segítséget
A legrugalmasabb lányok tudják, hogyan forduljanak azokhoz a felnőttéhez, akik érdeklődnek irántuk és bátorítják a tehetségeiket. A társadalmi készségekkel rendelkező lányok jobban tudnak támogatást és kooperációt kiváltani. Tudják, hogy a tanárok e-mailben vagy iskola után szeretnék konzultálni. Legyen szó a következő biológiai laboratórium javításáról vagy a geometriai bizonyítás lépéseiről, úgy kérdeznek, hogy biztosan kapják a segítséget. És addig kérdeznek, amíg választ nem kapnak.

Tudja a lánya megkérni, amire szüksége van? Viselkedik-e úgy, hogy az emberek jól érezzék magukat, ha segítik? Ha a lánya túl bizalmatlan, önkéntelen, vagy szorongásos ahhoz, hogy felnőtthez forduljon, nem egyedül van. Sok tinilánynak gyakorlati stratégiák kellenek. Mit mondjon? Mit ne? Próbálja meg a szerepjátékot, hogy kényelmesebbé váljon. Oszd meg a saját életéből azokat a történeteket, amelyek bemutatják, hogyanSSERTettél, amikor nehéz volt um kérni segítséget.

Hogyan kössön barátságot

Egészséges barátságok fenntartása
A társadalmi készségekkel rendelkező lányok szelektívek abban, mely osztálytársakat szeretnék barátnak venni, melyeket csak iskolai ismerősnek tartanak, és kitől távolodnak el. Néhány tinédzser szándékosan keres jó hatású barátokat – azaz élvezik a társaságot, de a tanulmányi teljesítményük is fontos. Fiona, középiskolás, azt mondja: „A szüleim elvárják, hogy jól teljesítsek, és ez sikerül is. Hogy segítsen, az okosabb gyerekekkel lógok, akik hasonlót gondolnak az iskoláról, így nem kell aggódnom, hogy unalomnak tartanak, ha házi feladatot kell csinálnom.”

A szülők ritkán találnak hibát ebben a megközelítésben. Gyakrabban az anyák és apák aggodalmaskodnak, ha a lányuk olyan gyerekekkel barátkozik, akik nem teljesítők. Általában nem segít, ha rámutat a lányára az ilyen barátságok hátrányaira; a autonómiájuk demonstrálására néha épp azért ragaszkodnak az egészségtelen barátságokhoz, mert a szüleik elítélik azokat.

Megnyugtató tudni, hogy a lánya valószínűleg nem "megkapja" a kevésbé hajlandó barátai közelmúltját. Minél jobban bátorította, hogy ismernie önmagát, maradjon a valódi vágyai mellett, és jól érezze a teljesítményét, annál immunitébb lesz a negatív hatásokkal szemben. Clara mondja:

Önzőnek hangzhat, de ahogy nősz, magadra fokuszálsz jobban. Tudatában vagy mindenki másnak, de próbálod növelni a saját erőidet és azt, mit kell tenni a javításhoz. Mit mindenki más csinál, az kevésbé lesz fontos. Kinek kell lenned, és boldog lennél azzal, amit teszel. Az első évben annyira foglalkoztam a többiek véleményével. Furcsa visszanézni. Most sokkal másként érzem magam.

Ha látja, hogy a lánya megszabadul a régi barátságoktól, ne pánikoljon. Ez valószínűleg egészséges lépés. Valójában a legújabb kutatások cáfolják a régi elméletet, miszerint a társadalmi csoportot váltó tinik bajban vannak. Egy hosszítási vizsgálatban a gimnáziumi érettségizők háromnegyede a legközelebbi barátai közül senkit sem emlegetett a második évben.

A baráti köröket megváltoztató tinik alkalmazkodási okokat emlegetnek: változtak az érdeklődési körük vagy tevékenységeik, konfliktusokba keveredtek, váltottak osztályt (ezért osztálytársak), rugalmasabb csoportokat kerestek, és megpróbálták elkerülni a drognak és az alkoholk. Tapasztalatom szerint a tinilányak leggyakrabban akkor változtatnak társadalmi csoportot, ha kellemetlenül érzik magukat a barátaik értékeinél vagy tevékenységeinél.

Ha a lánya elidegenedettnek érzi magát, bátorítsa őt aiskolai utánrésztvevőkbe. A kórus, a színpadmunka vagy a közösségi szolgálat lehetővé teszi, hogy diákokkal keveredjen, akik közös érdeklődés alapján barátokká válhatnak. Ha még mindig retteg, a klubokért felelős tanárok megismerése megkönnyítheti a belépést. Ha nincs késői busz, ajánlja fel, hogy utána kiviszi, vagy szervezzen carpool-t, hogy ne a közlekedés terhelje.

Kerülje el az emberek elidegenítését
A társadalmi készségekkel rendelkező lányok fenntartják a kapcsolatokat, mert képesek a saját igényeik kikényszerítésére, miközben tiszteletben tartják a többieket. Például kifejezik a véleményüket, sőt vitatkoznak, anélkül, hogy elidegenítenék a társaikat vagy a felnőtteket. Kerülik a személyes támadásokat, a mások letérítését, a feltékenységet. Vezérli őket a mások érzelmi reakcióinak olvasása és a saját viselkedésük monitorozása.

Azok a lányok, akik sietnek beilleszkedni az új iskolákba, vagy akik krónikus bizonytalansággal küzdenek, néha túl sokat próbálnak, és rossz hangot ütnek. Kereshetik a figyelmet és az elismerést bolondsággal, letérítéssel vagy gonoszsággal. A lánya képes-e magáértállni, anélkül, hogy gonosznak vagy agresszívvá válna? Tudja-e elkerülni a szívtalanságos vagy zaklató megjegyzéseket? Hallgatja-e figyelmesen a többieket, nem szakít és nem vitatkozik? Ha hallja, hogy a hangja túl heves vagy szarkasztikus lesz, le tudja-e lopni? Fontos, hogy érezze a hatását a többiekre.

Versenykerülés a barátok között

Jól működjön csoportokban
Sok lány számára a csoportmunka megoldás a magányos tanulás kényszerítéséből. De az osztálytársakkal való együttműködés haladottabb társadalmi készségeket igényel. A lányoknak képeseknek kell lenniük a beszélgetésekhez hozzájárulni anélkül, hogy monopolizálnák a beszédidőt. Egyensúlyt kell találni a kreativitás és a cél tartása között. Kezdeményez-e a lánya a partnereket? Tud-e kooperatívan dolgozni? Csapattárs-e? Vagy átveszi a vezérlést, mindent megcsinál, és utána bosszankodik? Fel tudja-e mérni a partnerei erősségeit és használni azokat a közös cél érdekében?

A legkészségesebb lányok (és a jövő menedzserei) diplomáciával és igazságossággal osztják fel a feladatokat, ösztönzik a csoportdöntéshozatalt, konszenzust érnek el, és kohéziót alakítanak ki. Ha a lánya hiányolja ezeket a készségeket, adja meg a jó vezetés és kooperáció példáit az iskolai vagy munka tapasztalatából. Oszd meg vele, amit a sikeres vezetők életrajzaiból tanult – vagy olvassanak egyet együtt. Fontolja meg, hogy feliratkoztat egy nyári programra, ami a csoport kohézióját és a vezetői készségeket fejleszti, mint az önkéntes csoportok vagy az Outward Bound programjai.

Verseny kezelése
Az ideális világban a lányok profitálnak az egészséges versenytől. Élvezik a barátaikkal való munka kameradszágát, és összefognak, hogy mindenki teljesítményét növeljék. Jade, második évfolyamos, leírja: „Tavaly a biológiában nagy verseny volt a jegyekkel. Ez azt jelentette, hogy nagyon jól teljesítettünk. Mindent együtt csináltunk, aztán szétbontottuk, és óriási verseny volt. Ha valaki rosszul teljesített, nevettünk rajta. Ez motivált minket. Barátságos verseny volt.”

A mai magas idegességi szint miatt azonban sok lány nehezen kezeli a versenyérzéseket, amiket a tanulmányok és a sport keltenek. Mivel hiszik, a jövőbeli sikereik minden egyedi jegyre, győzelemre vagy elismerésre múlnak, a mások teljesítménye gyulladhatja a bizonytalanságukat és fenyegetheti a kapcsolatokat. A perfecionistáknál a "a legbestnek kell lenni" igény mindenkinek versenytársnak teszi.

A társadalmi készségekkel rendelkező lányok a barátaikkal és önmaguk közötti versenyt monitorozva tartják a kapcsolatokon a sisakban. Megakadályozzák, hogy vágólövészekké váljanak. Ha meghaladnak egy barátot, szorosan figyelik az arc kifejezését, a hangnemet és a testnyelvet, hogy érezzék, fenyegett vagy bizonytalan-e. Mindig is, a társadalmi készségekkel rendelkező lányok vékony jégen mocskolnak. „Ha a barátom bajban van,” mondta egy gimnázista, „segítek neki. Rám bízhat. De nem is akarod a szájába kenni, ha jobban teljesítesz.”

A legrugalmasabb lányok is tudatában vannak arra, hogyan reagálnak a mások sikereire. Tudják, hogy ha visszakapják a jegyeket, körülnéznak a jelek után, hogy hogyan teljesítettek a barátaikhoz képest. Egy középiskolás szerint: „Ha a legjobb barátom mosolyog, azt hiszem, boldog, és jobban teljesített, mint én. Lehet, csak okosabb.” Egyikuk azt mondta: „Minden alkalommal, amikor egy tesztet visszakapnak, a emberek megkérdezik, milyen jegyem volt. Vallom, én is teszem. És a megkínosító az, hogy lehet, én B-t kapok és boldog vagyok, de valaki B+ -t kap és panaszkodik, tudod?”

Az ideális esetben a lányok megtanulják elfogadni, hogy nem mindig lehetnek az elsők vagy a legjobbak. Elhagyják a válluk mögötti nézést. Néhányan még örömöt is találnak a barátaik teljesítményében és tehetségében. Sasha, harmadik évfolyamos, meséli:

Mint első évfolyamos, nagyon akartam jól teljesíteni. Komolyan megsértődöttem, ha mások nem csináltak semmit, és jobb jegyeket kaptak, mint én. Vannak, akik minden nap iskola után kirándulnak a barátaikkal, és mégis felkerülnek a dicsőségfalra. Most, hogy már egy ideje járok a gimnáziumba, jobban ismerem magam diákként, és megszoktam a dolgok működését. Ismerem a barátaim erősségeit és gyengeségeit, és ennyiben fogadom el. Tudom, Jen mindig A-t kap. Rendben van.

Okos konfliktusmegoldás

Hatékony konfliktusmegoldás
A problémák ügyes kezelése – egyértelműen, taktikusan és közvetlenül – gyakran lehetővé teszi a társadalmi készségekkel rendelkező lányok számára, hogy elkerüljék a kevésbé kommunikatív tiniket megközelítő félreértéseket. Ha a lánya képes a megfelelő módon kifejezni az érzelmeit – beleértve a csalódást, a dühöt és a frusztrációt – két lépéssel előrébb van. A társadalmi válságok elkerülése a képesség is védi az érzelmi felháborodástól, ami általában kísérti őket. Kevesebb elterelés és kevesebb mentális energia fordításával, ahogy a 6. fejezetben írják, a biztonságban lévő kapcsolatokkal rendelkező lányok jobban tudnak összpontosítani és befektetni abba, amit csinálnak.

Természetesen nincsenek konfliktusmentes kapcsolatok – sem a társakkal, sem a felnőttekkel. Amikor összeakadások történnek, minél ügyesebben tudja a lánya kezelni és megoldani azokat, annál jobban tudja egyensúlyban tartani a kapcsolatokat. Mit tehet Ön? Korábban, amikor kisebb volt, felhívta a barát anyját, és megpróbálták rendezni. Most, hogy tinédzser, az a beavatkozási szint nem megfelelő – hacsak nem zaklatás vagy zaklatásról van szó, ilyen esetben jelentenie kell az iskolai hatóságoknál.

Mit tehet: hallgassa meg figyelmesen. Összefoglalja a nézőpontját és tisztázza az érzelmeit. Ha a tinija szeretné, segítsen megoldások keresésében. De kétszer gondoljon, mielőtt kért tanácsot adna. Legyen óvatos a barátai érzéseinek rámutatásával, mert az azt hitheti, hogy a oldalukra áll. Amikor a lányát bátorítja, hogy felelősséget vállaljon a barátságai akadályainak megoldásáért, hitet nyújtsa a társadalmi készségeiben.

Az ismétlődő konfliktusok a tanárokkal végül erodálják a szövetségüket. Vállalja az álláspontot, hogy a tanárok vádolása nem segít. Bátorítsa a dolgok rendezésére. Legyen a "hangzásfal" a lehetséges megoldások gondolkodásához. Lehet, ha megváltoztatja a megközelítését, a tanár is megteszi.

Ha nem, javasolja, hogy próbálja meg közvetlenül megoldani a helyzetet. A helyes láncolat követésével javasolja, hogy először egyeztetessen a tanárral. Ön is jelen lehet. A lányok büszkék arra, ha megközelítik a tanáraiket és megoldják a problémákat; tudják, hogy elnyerik a felnőtt tiszteletét, ha proaktívek. De ha ez sem segít, egy találkozó az iskolapszichológussal vagy a tanácsadóval lehet a következő lépés. Szülőként megkönnyebbülhet, ha első kézből tudja, hogy vannak más támogatási hálózatok az iskolában a lányához; ez a helyzet és a megoldása nem csak a vállán pihen.

Az iskolai év boldogabb és sikeresebb átlétéén túlmenően a lányok, akik képesek erős kapcsolatok kialakítására és fenntartására, sokkal értékesebb leckéket tanulnak, mint a jó jegyek. Valamilyen ponton a lányának ki kell foglalkoznia olyan emberekkel, akiket nehéznek talál – legyen az egyetemisták, főnökök, szobatársak vagy munkatársak. Erős társadalmi készségek lehetővé teszik számára, hogy minimalizálja a kellemetlenséget, rendezze a különbségeket, küzdjön a stresszel, és profitáljon az erőt adó kapcsolatokból.

Previous:

Next: