Amikor a gyerekünk öregnőnek érezné magát: elbúcsú a gondoskódótól

A wc-felfogás, az idegenek félelme, a kiberbántalmazás. Ezen az univerzalisan félelmetes szülői témák listájához én még egyet adnék: elbúcsúztatni a gyerek gondoskódójától.

„C” legalább három éve, majdnem minden héten gondoskodik most már 5 éves fiamról. Az elmúlt két nyáron gyakorlatilag ő volt a „tábor”. Addig is diák volt, de – sajnos nekünk – nem az a fajta, aki évei alatt írná a doktori értekezését. Ahogy a nyár hanyatlott, a gyomrom tájén egy szorító fájdalom kezdett kialakulni. Rájöttem, hogy meg kell oldanom a helyzetet – és ami fontosabb: meg kell mondanom a fiamnak, hogy C eltávozik egy teljes munkaidős pszichés tanácsadó álláshoz.

Egyetlen anya vagyok, ezért mindig valaki kell, aki a gyereket felügyeli, amíg dolgozok vagy ügyelődök. Így került C a képbe, akinek a csendes, de meleg természete könnyedén megnyerte a munkát. Nem hogy a fiam boldog lett volna deszkázása miatt. Jól három hónapig telt el, mire elállt a futást és a búvakozást (és nem játszani végett), ha C megjelent az ajtónál. Hosszú ideig az volt a szokás, hogy az ajtót nyitva hagyta neki, aztán azonnal döntötte el, hogy „magányban akar lenni”. C egy sarokba ült, láthatatlanul, és csendben olvasott, amíg a fiam készen nem volt rá. Kivétel nélkül, 20 perc múlva kiáltotta, hogy jöjjön és keresse meg, amit ő a legjobb módon tette.

Először is varázslatos „utazásokkal” nyerte el a szívét. (Hogyan tudta meggyőzni, hogy a nappali és a kicsi folyosó bejárata az egy szobás lakásunkban utazásnak számít, soha nem fogom megérteni.) De a fantáziájuk mindent megengedett: az ókori Egyiptom sivatagairól a sárkányok távolföldjéig, sőt egy farmig, ahol a barna takaró a sár volt, és malacok처럼 ugráltak benne. Hosszú ideig a fiam utazást kért, mikor C megérkezett. Senki más, mint C, nem vehetett részt rajta.

Ez teszi a közelgő távozást ennyire nehézzé. Amikor a gondoskadó-gyermek kapcsolat stimmel, az bármely jó kapcsolathoz hasonló. Ők ketten élnek a saját kis világukban. Az ideális gondoskadó minden verzióját látja a gyermeknek: egy nap a lahatatlan képzeletű gyerek, aki a lávavész-szuperhősereit mutatja be; a másik nap a csendes, belégző gyerek, aki egymás után nyolc könyvet olvas.

Ugyanakkor ő gyakran az, aki a felnőttté váláshoz járó rengeteg érzéssel kell, hogy küzdeni.

„Ma sokat beszéltünk az érzésekről”, mondta C néha, mikor hazatértem.

Összetett témákat vett fel: „Mit jelentenek a szivárvány-zászlók?” (C: Hogy mindenki szeretheti, akit akar) egészen a „Mit csinálnak igazán az apukák?” (C: Ugyanazt, mint az anyukák)-ig. A fiam apja nem szerepel az életében, ezért C mindig óvatosan kerülte a saját apjáról való beszélgetést. Mindig érzékenyen viszonyult azokhoz a kérdésekhez, amik kellemetlen érzéseket kelthetnek.

Tehát persze, hogy egy olyan pillanatban, mikor a fiam nem volt ragaszkodva a lábához, megkérdeztem tőle, hogy szerintére hogyan kell megmondanunk, hogy nem fogja többé gondoskodni róla. Nagyon nyugodtan javasolta, hogy egyszerűen azt mondjuk, megváltoztatja az ütemtervét, épp úgy, ahogy ő is megváltoztatja a sajátját, mikor óvodába járni kezd. Egyetértettem, ez értelmes volt. A gyomromban lévő érzés kicsit megváltozott a rettentéstől a feszült várakozásra, mikor megterveztem a beszélgetést.

Végül talán nem is kellett annyira aggódnom. Egy este, mikor vacsoráztunk a fiammal, úgy tettem, ahogy C-val egyeztettük: ki mondtam a igazat. Nincs kecskesajt, nincs hosszú magyarázat. Amikor megkérdeztem, érti-e, hogy C-t nem fogjuk gyakran látni, egyszerűen azt felelte: „Igen”, tényként.

Mégis, gondoltam, legjobb lesz, ha fokozatosan szoktatom a veszteséghez. Szerencsére C még egy hónapig vasárnaponként pár órára elérhető volt. Utána? Nos, akkor barátnak kell lennie. A barátnak, aki videókat küld, megjelenik a születésnapi buliján – nem dolgozni, csak szórakozni –, amit mindig is tett.

Egyértelműen, a fiam már most is a „baráti” fázisban van C-vel. Csak néhány nappal a távozásról szóló beszélgetés után hirtelen kijelentette: „Gondolom, majd lesz egy másik öcsém is.”

Ekkor a szorongásim valami aörömmel kevert érzéssé vált. A fiam felismerte, hogy a változás elvárható. Most mindaz, amit tehetek, hogy adok neki teret a veszteség feldolgozására, és felkészítem a következő gondoskadó bejövetelére, ami az életét csak gazdagítaná.

Previous:

Next: