• Babák
• Családalapítás
• Gyermekek
• Általános szülői tudnivalók
• Újszülöttek
• Tinédzserek
• Kisgyermekek
• Terhesség

Elfogadható határok tanítása: hogyan tanítsuk a kisgyerekeket a szabályok betartására

Bevezetés

A 1 éves gyerek megfelelő viselkedésének megtanításának frusztrációja mindannyian szülőknek közös. Legyen szó a "köszönöm" és "kérem" elicitszéséről, a csípés tiltásáról, vagy a megosztás bátorításáról, egy kisgyermeknek azt hinni, amit mondasz, epikus küzdelem lehet. Az okok a fejlődés mérföldköveiben és korlátaiban keresendőek e második életévben.

A készség öröme

1 és 2 év között a gyerekek lenyűgöző kognitív ugrást tesznek, de megértésük még hatalmas mértékben fejletlen. A szabályok terén az, amit a közérteknek nevezünk, egyszerűen nem létezik még számukra, mondja Fred Rothbaum, Ph.D., a Tufts Egyetem Eliot-Pearson Gyermekfejlesztési Tanszékének profeszora, Medford, Massachusetts. Emellett, nem rendelkeznek az az képességgel, hogy előre látják, mit akarnak mások.

Nem csoda tehát, hogy a 20 hónapos David Seimnek nem volt fogalma arról, hogy anyukája, Dawn, dühös lesz, ha a falat összeszínezi. "A nagy, üres papírlapokra karkenteni mindig oke volt, és nagyszerű szórakozás," – mondja Seim, Charleston, South Carolina. "De most valahogy meg kell magyaráznom, miért a fal, ami elég hasonlít egy nagy, üres papírlapra, bizonyára nem oke."

A kisgyerekek korlátozott nyelvi képessége nehezíti meg, hogy megtanítsuk, mi engedélyezett, és mi nem. "Az 1 éveseknek van valamilyen alapvető szókincsük és egy kicsi megértésük," – mondja dr. Rothbaum. "De a nyelv önmagában nem hatékony kommunikációs eszköz egy 1 vagy 1½ éves gyerekkel." A hosszú verbális magyarázatok gyakorlatilag áthaladnak a kisgyerekeken.

Valójában a viszonylag egyszerű szavak és ötletek, amelyek a leckéidhez társulhatnak, gyakran túl fejlettek. A "forró" fogalma például nehezen közvetíthető. Az idő fogalmai még meglepőbbek. Ezért értelmetlen a fiadnak azt mondani: "Várj egy percet, amíg letelefonálok, aztán elolvasok neked": Mi a pokol az egy perc?

A kisgyerekeknek rendkívül nehéz elhalasztani a vágyaik és impulszusaik kielégítését, még ha azt is jelenti, hogy később jobb dolgot kapnak, mondja Alison Gopnik, Ph.D., a Berkeley-i Kaliforniai Egyetem pszichológiai professzora és a A tudós a bölcsőben (William Morrow and Company, 1999) társszerzője. Egy tanulmányban a kutatók egy cukorkát helyeztek a gyerekek elé, és megmondták, hogy ha tíz percet várnak a meggyésztéssel, két cukorkát kapnak. Egyetemesen a kisgyerekek megragadták az egy daratot. Óriási feladat egy kisgyermeknek megvárni a sorát, mert nem érzékeli a jutalmat; egyszerűbb elkapni a lapátot, amit egy másik gyerek kezében tart.

A gyerek fejlődési előrelépései is ellenségül fordulhatnak a közvetlen céljaidnak. Például Sara Berwald örvendez az új képességének, hogy megnyomja a tévé bekapcsoló gombját, és ismételten kipróbálja a készségét. Amikor a szüleire néz, az nem azért teszi, hogy megmutassa, hogyan kegyetlen, hanem hogy megerősítse, amit tanul: Ha ezt megnyomom, apuka arca összeborul, és azt mondja: "Nem!"

A reakcióid számítanak

Ezek a fejlődési akadályok ellenére van remény azoknak a szülőknek, akik elhatározzák, az alapvető "mit tegyünk" és "mit ne tegyünk" tanítására. A kutatások azt mutatják, hogy 12 hónapos gyerekek is elkezdenek a szociális referenciát: a primer gondoskodóikhoz fordulnak információért a nem megértett dolgokról. A kisgyermek sokat tanulhatnak arról, mi helyes vagy helytelen, jó vagy rossz, a te reakcióidból a helyzetekre, emberekre és tárgyakra.

Ah közelednek a második születésnapjukhoz, a kisgyerekek elkezdenek azonosítani mások érzéseivel. "Használhatod az empátiát a kisgyermeknek annak elmagyarázására, hogy ne harapozzon, mert az 'au' lenne," – mondja dr. Gopnik.

De ahogy a kedvenc dalok megtanulása időt vesz igénybe, úgy egy ideig is eltarthat, mire a cselekvései által mutatja, hogy teljesen megérti a leckéidet. Kivételes türelem kell, mikeresztül továbbítod a fontoss információt arról, mi elfogadható.

Érdemes-e akkor is ennyi fáradságot venni, ha ilyen korán kezdjük? Abszolút, mondják a szakértők. Ugyanúgy, ahogy a csecsemőkor부터 beszélsz a gyerekkel, tanítva szavakat, amelyek évekkel később internalizálódnak, úgy kell kezdeni az oktatását a veszélyes vagy idegesítő tevékenységek elkerüléséről és a társadalmi udvariasságok gyakorlásáról. Csak tudd, hogy a célod hosszú távú.

Hogyan érjünk tartós előrelépést, mostantól

- Ne csak mondd, mutasd is. Mivel a szavak önmagukban gyakran nem jutnak el az üzenethez, használd az arcodat és a hangnemedet a lecke közvetítéséhez. Az "Ne nyúlj a tűzhelyhez" mondat kevés érzellemmel nem lesz olyan hatékony, mint ugyanez a szófogás szigorúan és szomorú vagy dühös arccal.

Ugyanezen módon adj éles, tiszta reakciót a kinyújtott szidalmazás helyett, és térj vissza a semleges módba. "Állítsd le a reakciódat, hogy ne váljon küzdelemmé," – mondja dr. Gopnik.

- Legyen következetes. Ha a kutyaeletbe nyúlt kéz néha elítélt, máskor figyelmen kívül hagyva, a kisgyermek megkérdőjelezi: Ez egy "tegyük" vagy "ne tegyük"? Akkor késztetve van a további kísérletezésre. Az információ, amit a gyerekednek át akarsz adni, ismétlésével végül tanult leckké válik.

- Légy jó példa. A kisgyermek folyamatosan rád néz információért. Ez azt jelenti, hogy te is a legjobb viselkedésedben kell lenned – "kérem" használata, az útdüh elnyomása, a sorod várakozása. Kiemelheted a saját manieráidat példaként: "Látod, hogyan ad anyuka apukának a újság egy részét? Mi megosztunk!"

- Légy realizmus. Mivel néhány viselkedés egyszerűen túl nagy elvárás egy kisgyermektől, a szülőknek megelőző intézkedéseket kell tenniük, mondja dr. Rothbaum. Például a kisgyerekek instinktívan a szájukba teszik a dolgokat, hogy megismerjék őket. Tehát győződj meg róla, hogy a töklők és más potenciálisan káros kis tárgyak kívül esnek a gyereked hatókörén. Hasonlóan, választhatsz azt is, hogy visszakötöd a hajad a behúzás megelőzése érdekében, vagy áthelyezed a tévét a kisgyermek hatókörén kívülre.

- Válasszd meg a harcaidat. Lesznek olyan időpontok, amikor a gyerekre való üzenet átadása lehetetlen. "Mindenki, akinek van 1 éves gyereke, tudja, hogy ha a kisgyerekek elég fáradtak, kevés vagy semmi provocációval is összeomolhatnak," – mondja dr. Rothbaum. Ha a gyereked kimerült vagy éhes, az valószínűleg rossz időpont a udvariasságra való kényszerítésre.

Érdemes felismerni, hogy egyszerűen nem lehetséges minden "nem-mit" felett állni. Tehát döntsd el, mely kérdések fontosak, és melyeket elhanyagolhatsz egy kicsit. A biztonsági aggályok, mint a villanykötegek elkerülése és a nem harapás, egyértelműen prioritást élveznek. De ha egy viselkedés inkább irritáló, mint káros, eldöntheted, hogy ideiglenesen megélvezzed.

És tartsd benne, amit te "nem"-nek látssz, az egy kisgyermek számára, akinek kreativitása épp virágzik, csodálatos kalandnak tűnhet. Tehát a következő alkalommal, ha a gyereked kiragadja minden edényt a szekrényből, és dobogni kezd velük, miért ne csatlakoznál hozzá, és közösen dobogtatnátok ki a ritmust?

A jobb viselkedés alapjai

A következő "mit tegyünk" segít azonnali eredmény elérésében, ha a gyereked viselkedése veszélyes vagy nem megfelelő. A "próbáld meg" pontok okos módjai a hosszú távú leckék elkezdésére, amelyek végül jobb viselkedéshez vezetnek.

Ha a gyereked... Csináld Próbáld meg

Megharap egy játszótársat

Vidd el gyorsan a másik gyerektől, és kiáltás hangon: "Nem!"

Kérd meg tőle, hogy mondja: "Bocsánat" (anélkül, hogy megkövetelnéd).

Elrabol egy játékot egy másik gyerektől

Vidd vissza a játékot, és eltereld a gyereked figyelmét.

Amikor a másik gyerek végzett a játékkal, mondd a tiednek: "Most a te tied."

Próbál valamit ehető nem való enni

Kapesd ki a szájából, és határozottan mondd: "Fúj!"

Mosolyogva mutasd a tárgy valódi használatát. Például: "A vaskri nem evésre való. Rajzokat készítünk velük."

Hangosan beszél egy étteremben vagy más nyilvános helyen

Keress egy elterelést, ami becsendesíti.

Magyarázd el, hogy a "kinti hangját" használja, most pedig bentünk vagyunk.

11/00