• Babák
• Családalapítás
• Gyermekek
• Általános szülői tudnivalók
• Újszülöttek
• Tinédzserek
• Kisgyermekek
• Terhesség

Hogyan neveljünk nem erőszakos gyermeket

Hogyan neveljünk nem erőszakos gyermeket

Bármindegy, mikor kérdezik, mi a különbség a mai gyerekek és a harminc évvel ezelőtti gyerekek között, amikor elkezdtem dolgozni velük, azonnal válaszolok: düh. Olyan sok dühös gyerek van, és a düh fokozata jelentősen intenzívebb. Vannak gyerekek, akik minden nap dühösek. Dühösenébrednek, dühösen mennek iskolába, dühösen mennek aludni.

Mivel a gyerekek nem kezelik jól a dühöt, ez gyakran konfliktushoz vezet a testvérekkel, társokkal, szülőkkel, tanárokkal és hatóságokkal. Ha a konfliktusok nem oldódnak meg, a düh agresszióvá, bosszúvá és erőszakká válhat. A mai gyerekek bosszúállás és erőszak reakciója túlzottabb, kegyetlenebb és brutálisabb. Harminc évvel ezelőtt a legérdekesebb erőszakos cselekvés az iskolában egy alkalmi kavics volt, ami pár kék szemmel végződhetett. Ma a gyerekek késeket, pisztolyokat sőt bombákat használnak az erőszak kifejezésére. A düh az elsődleges ok a gyerekek túlzott erőszakának.

A düh áttekintése

A düh mindenkiben létezik. Alkalmi düh normális; krónikus düh nem. A krónikus düh elpusztíthatja a kapcsolatokat. A krónikus düh károsíthatja a lelki és testi egészségünket. Általában agresszió, bosszú és erőszak akkor fordul elő, ha a düh krónikussá válik. Ez a fejezet célja, hogy segítse a gyerekeidet abban, hogyan kezeljék az alkalmi dühöket, és megakadályozzák, hogy krónikussá váljanak.

Segít, ha a dühöt másodlagos érzelmekként gondoljuk. Valami történik, ami felháborít, és akkor dühös leszel. Valami aktiválja a dühöt. Szülőknek a gyerekeink csalhatnak meg vagy frusztrálhatnak, és dühösök leszünk. Dühösök lehetünk, ha a gyerekek nem hallgatnak, ellenkeznek, vagy szájban válaszolnak. Egy gyerek kegyeskedés, sérelme, kudarc vagy elutasítás tapasztalhat, és dühös lesz. Sok gyerek dühös, ha nem jár a feje szerint, vagy ha úgy érzi, valami injust. Ezek az elsődleges, kiváltó események hívják triggernek. Mindenkinek van egyedi triggerkészlete. Az én dühöm ma is kiváltható, ha látom, hogy egy gyerek zaklat egy kisebbet.

A düh része a temperamentünknek – az általános hangulatunknak vagy diszpozíciónknak. A temperamentum megteremtett. Néhány szülőnek könnyebben kiváltható a düh, és néhány gyereknek is.

A düh megtanult is. Ha a gyerekek dühös szülőkkel élnek, megtanulnak dühös lenni. Ha egy gyerek látja, hogy a szülője kiabálva vagy verve fejezi ki a dühét, megtanulja, hogy oké kiabálni és verni, ha dühös.

Hogyan válnak ennyi gyerek dühössé? Sok tényező van. Ma több dühös felnőtt van a világban. Az útdüh harminc évvel ezelőtt ismeretlen volt. Több dühös felnőtt = több dühös gyerek. Néhány gyerek dühös, mert túlzottan vagy injust módon büntették. Ha a gyerekek ellenséges vagy kritikus otthonban élnek, dühössek lesznek a kétségbeesetés és a reménytelenség érzései miatt. Sok gyerek dühös, mert hosszas szomorúság vagy boldogtalanság. Ez depresszióhoz vezethet, ami beléfelé fordult düh. A gyerekek dühössek a válás miatt. Sok árvasztott gyerek dühös, mert magányosnak és elhagyattonak érzi magát. Nincs szilárd kapcsolatuk felnőtttel vagy a családdal.

Dühkezelés tanítása

Tanítsd a gyerekeidet felismerni és szabályozni a dühüket. Tanítsd meg, hogyan hat a düh a testükre. Amikor dühös vagy, a szíved gyorsabban ver. Nehezebben szagolsz. Az arcod izmai feszültek. A szemeid szorítódnak. A tested merev. Az ujjait összecsavarod. Kiabálni vagy verni szeretnél.

Tanítsd a gyerekeidet, hogy normális dühös lenni, főleg ha valaki megsértette az érzéseidet. Bosszút akarsz állni, de a verés vagy kavics nem oldja meg a problémát; a gondolkodás és a beszélgetés jobb út. Mondd a gyermekednek:

„Amikor valakivel dühös vagy, gondolhatsz rá, hogy megvered. Érzed, meg akarod sérteni, mert valami sértett téged. Ha bosszút állsz valakiben, mert dühös vagy, az nem jó megoldás. Amikor dühös vagy, a legjobb, amit tehetsz, valakinek elmondod. Mondd valakinek, akiben bízol. Beszélgess az apukával vagy velem. Beszélgess a tanárodval vagy egy jó barátoddal. Amikor beszélsz a dühről, jobban érezted magad.”

Tanítsd a gyermekednek strategiákat a megnyugvásra és az átirányításra, ha dühös lesz. Válassz egy időt, amikor a gyermeked nyugodt és fogékony. Ne próbáld meg megtanítani a megnyugvó technikákat, amikor a gyerek dühöngés közepette van. Gyakorolj technikákat, mint a mély légzés, tízig számolás, a kedvenc játékkal játszás, vagy a szobájába menni pihenni vagy lazító zene hallgatni. Amikor a gyermeked dühös lesz, használj verbális emlékeztetőt vagy jelet, hogy segítse lecsillapítani.

Gyakran dühös lett Jordan, ha nem járt a feje szerint. Mark megtanította Jordannak, hogyan használja a mély légzést a lecsillapításra. Mark azzal kezdte, hogy elmondta Jordannak, a mély légzés egy olyan ötlet, amit sok felnőtt használ a lecsillapításra. Aztán megmutatta, mit kell tenni. Rátette a kezét a mellkasára, és két mély levegőt vett. Jordan ugyanezt tette. Amikor Mark látta, hogy Jordan felháborodik, jelezte neki, rátéve a kezét a mellkasára és mély levegőt véve. Ez segített Jordanban, hogy emlékezzen a mély légzésre a lecsillapításhoz.

Wendy is megtanította Contert a légzés használatát a temperamentumának kontroljához. Tudta, hogy haladást mutat, amikor egyszer Conner emlékeztette: „Anya, dühös leszel. Vegyél pár mély levegőt.”

A szerepjáték kiváló módja a dühkezelés gyakorlásának. Kérd a gyermekedektől, hogy gondoljanak egy helyzetre, ami dühössé tesz. Gyűjtsenek lehetséges megoldásokat. Ezután játszák le a helyzetet. Gyakran azt mondjuk a gyerekeinknek, hogy menjenek el és figyelmen kívül hagyják azokat, kik kegyeskednek velük vagy megpróbálják dühösé tenni. Az elmenekülés nem könnyű. Gyakorlat kell. Edward szerepjátékot használt, hogy segítsen Charlesnek a düh kezelésében, ha a barátai kegyeskednek vele. Edward játszta Charles barátját, Arthurt.

Arthur (Edward): „Mi ez a csúnya ing? A húgod vette neked?”
Charles: „Sajnálom, ha nem tetszik. Én vettem, és tetszik.”
Arthur: „Az az én húgom ingje néz ki.”
Charles: „Nekem tetszik.”
Arthur: „Csúnya.”
Charles: „Megyek a játszótérre. Viszlát.” (Charles elmegy.)

Lehet, hogy több különböző helyzetet is gyakorolni kell a szerepjátékban. Ez segít a gyerekeknek, hogy a valóságban is alkalmazzák a tanultat. A szerepjáték bármilyen korú gyerekkel működik. A kisgyerekek „játszódznak” nevezik. Minden szerepjáték után dicsérd a gyerekedet a fáradtságáért és a dühkezelés tanulásának vágyáért.

Tanítsd a gyerekeidet, hogy tanuljanak a dühükből. Beszélgess a gyerekeiddel egy düh epizód után. Legyél biztos, hogy elég ideig vártad, hogy a gyerek készen áll a beszélgetésre és hallgatásra. Sok szülő siet bele, amíg a gyerek még dühös. Ez hiba lehet, mert újra gyújthatja a dühöt. Segíthet, ha azt mondod: „Jelezd, ha készen állsz, hogy beszélgessünk erről.”

Kezdd a beszélgetést azzal, hogy megkérdezed a gyereketől, emlékszik-e arra, mi indította el a dühöt: „Mi zavar téged?” Az idősebb gyerekeknél kifejezetten megnevezheted a kiváltó eseményt. Utána kérdezd, miért indította el a kiváltó esemény a dühöt: „Tudod megmondani, miért zavart ennyire?” Ha a gyerekednek nehézsége van a szavakkal a leírásra, ajánlhatsz ötleteket: „Úgy hangzik, mintha kizártnak érezted magad a játékból.”

Egyes esetekben megkérdezheted, volt-e haszna a dühnek: „Segített a düh, hogy jobban érezd magad? Megváltoztatta a düh, mi történt?” Végül a alternatívákról beszélgettek: „Mit tettél volna máshogy?” „Mit csináltál előzőleg, ami jobban működött?” A legtöbb gyereknek a dühről beszélgetés segít a dühkezelés megértésében.

Apa: „Szeretnék most beszélni erről.”
Nick: „Miről?” Apa: „Arról, mi történt és mi tette annyira dühössé. Meg tudod mondani, mi történt, kérlek?”
Nick: „Dühös lettem, mert ő megkérdezés nélkül vette a CD-m.”
Apa: „A testvéred elvitte a CD-d, és dühös lettél.”
Nick: „Igen.”
Apa: „Érthetem. Segített a düh?”
Nick: „Nem igazán. Csak veszekedtünk.”
Apa: „Tudsz valami mást gondolni, amit mondhattál volna?”
Nick: „Nem!”
Apa: „Én azt mondtam volna: ‚Félreértesz, ha kérdezés nélkül veszed a dolgaimat. Kérlek, legközelebb kérdezz meg.’ Próbáld meg legközelebb.”
Nick: „Nem tudom, hogy működni fog.”
Apa: „Ha legközelebb megpróbálod, meg fogod tudni. Jobb hangzik, mint a kavics!”

Sok gyereknek nehéz szavakkal leírni, hogyan érzik magukat. Tanítsd a gyerekeidet, hogy rajzzal fejezzék ki magukat. Ez segít a kisgyermekeknek elindulni. Ha van egy képük, megkérdezheted az eseményekről és az érzésekről.

Susan several képet készített Jackről. Azon mosolygott, a másikon sóhajlott, a harmadikon dühös arcot vágott. Aztán Susan egy hőmérőt rajzolt egy nagy táblára. Alulról felülre címkézte: nyugodt, felháborodott, dühös, forró, gőzölgő. Megtanította Jacket, hogy válasszon egy képet, ami megjeleníti az érzéseit, és helyezze a hőmérőre. Ez lehetővé tette Jack számára, hogy kifejezze magát, és adta Susannek egy eszközt, hogy elkezdjen beszélgetni Jackkel a dühéről. Képek és szavak mindig jobbak, mint a verés.

Az idősebb gyerekek naplót használhatnak a dühükön való reflektorhoz. Tanítsd meg nekik, hogy írják le, mi történt, hogyan dühösek lettek, és mit tettek utána. Ez segít a gyerekeknek felismerni a trigger és reakció mintáit.

Egyik javaslat sem fog működni, hacsak te nem mutatod be és nem gyakorlatod a dühkezelést. Nem elég csak megmondani a gyerekeidnek, mit kell tenniük. Meg kell mutatódnod. Élő példának kell lenni. A gyerekeid a te dühkezelésed megfigyelésével fognak megtanulni a sajátjaikat.

A legtöbb szülónél a dühszokások megtanultak. Ahogy te kezeled a dühöd, az a neveltetési stílusod része, és néha a temperamentumod is befolyásolja. Néhány szülő elnyomja a dühét, és felforral, amíg kilő. Ez megzavarja a gyerekeket; soha nem tudják, meddig mész. Néhány szülő „kiróbban” minden alkalommal, ha lehet. Ez néha úgy tűnik, működik, de a folyamatos kiabálás csak azt tanítja a gyerekeknek, hogy maradjanak a te hátad mögött. A gyerekek megtanulják, hogy a kiabálás, sikítás és felnőtt dühöngés módja a kontrollnak. Egyik stílus sem tanít jó dühkezelési stratégiákat.

A sikeres dühkezelő szülők jó minták a gyerekeiknek. Megtanulták kezelni a dühöt konstruktív, nem destruktív módon. Megtanulták elismerni a dühüket, és utána használni a probléma megoldására vagy a helyzet javítására. A dühüket kezelő szülők tudatában vannak a triggerjeiknek, és tervezik, hogy ezek az események ne váljanak gombnyomókká.

A frusztráció gyakori szülői trigger. Keményen dolgozunk minden nap, hogy a gyerekeinknek szép otthont és biztonságos jövőt adjunk, a szemetek meg napokig ott vannak. Azt mondhatod: „Zavar, hogy a szemetek még a konyhában van. Tegnap kértem, vedd ki. Kérlek, csináld meg most, mielőtt nagyobb probléma lesz mindkettőnknek.”

A viták egy másik gyakori trigger. Amikor felfedezed, hogy dühös vagy és vitatkozol, azonnal vonulj vissza: „Ez nem segít. Dühös vagyok emiatt. Előbb magammal foglalkozom, utána visszejövök, hogy veled foglalkozzak.” Ez a megközelítés azt jelzi a gyerekeidnek, hogy komolyan veszed a helyzetet, de az elsődleges feladat a dühöd kontrollja. A gyerekeid azt is megtanulják, ha visszatérsz, ésszerűbb és kevésbé érzelmi leszel.

Ne vegyéé személyesen a gyermeked dühét, még akkor sem, ha veled dühös. Amikor a gyermeked dühből támad, maradj nyugodt. Menj el, ha kell. Ez nem könnyű. Ha te is dühössé válaszol, egy hatalom és kontroll mintát építesz fel, és a gyermeked bosszúból még dühösebbé válhat.