• kisbabák
• Építsük Family
• gyermekek
• általános Nevelés
• újszülöttek
• tinédzserek
• kisgyermekek
• terhesség

A szülői nevelés alapvető szabályai:a gyermek iskolájával való foglalkozás

(Részlet Richard Templar "A szülői nevelés szabályai" című könyvéből)

Az iskola csomagban érkezik

Nincs olyan, hogy tökéletes iskola. A gyerekek iskolájában több száz, sőt ezer szülő van, és semmiképpen sem fognak egyetérteni mindazzal, amit az iskola csinál. Ha minden irányelvet az összes szülő egyhangú döntésével kellene elfogadni, soha nem is tudnának megállapodni arról, hogy reggel mikor kezdjenek.

Tehát természetesen nem fogsz egyetérteni a dolgokkal. A sok házi feladat, amit adnak nekik, a büntetés súlyossága vagy hiánya, az ostoba egyenruha, amit viselniük kell, az a tény, hogy focizni késztetik őket, még ha utálják is, a tény, hogy a közgyűléseik világiak. , az a tény, hogy szerelvényeik nemek világi, így spanyolul tanulnak német helyett, és arra kényszerítik őket, hogy teremben játsszanak, amikor esik az eső… és így tovább, és tovább.

Semmit nem tudsz tenni ellene. Oké, lehet iskolát váltani, de a következőnek ugyanannyi idegesítő apró módja lesz. Csak mások lesznek. És mi több, a gyermeked nem tehet ellene semmit – ami azt jelenti, hogy csak megkeseríted az iskolai életét, ha arra biztatod, hogy aláássák a rendszert. Bajba fognak kerülni a tanárokkal, és valószínűleg kinevetik őket diáktársaik. Nem, nincs szükségük egymásnak ellentmondó üzenetekre otthonról és iskolából.

Minden iskolában meg kell érteni, hogy csomagban érkezik. Van, amit szeretsz benne, és van, amit nem. Ha azok, akiket nem szeretsz, túlsúlyban vannak az előnyökön, talán el kell gondolkodnod az iskolaváltáson – az egy másik kérdés. De amíg ott van, be kell vásárolnia a csomag egészét. Ez pedig azt jelenti, hogy támogatnod kell az iskolát, még olyan dolgokon is, amelyek nem érdekelnek. Bátorítania kell gyermekeit a házi feladat elvégzésére, még akkor is, ha úgy gondolja, hogy túl sok van belőle. És lehet, hogy rá kell venni őket, hogy ostoba egyenruhát viseljenek, vagy jégkorongozzon, vagy tisztelettel bánjon a tanárokkal, még akkor is, ha nem tisztelik őket.

Nyugodjon meg

Szóval kik a legjobb szülők, akiket ismersz? Azok, akik látszólag ösztönösen képesek olyan dolgokat mondani és megtenni, amelyek boldog, magabiztos, kiegyensúlyozott gyerekeket eredményeznek? Gondolkoztál már azon, hogy mitől olyan jók? Most gondolj azokra, akikről úgy gondolod, hogy nem képesek. Miért nem?

Az általam ismert legjobb szülőkben van egy közös dolog. Megnyugodtak tőle. És a legrosszabbak is fel vannak akasztva valamire. Talán nem stresszeli őket, hogy milyen jó szülők (talán annak is kellene lenniük), hanem valamiért, ami befolyásolja azt, hogy valóban jó szülővé váljanak.

Ismerek pár szülőt, akik idegrendszerileg tiszták és rendezettek. Gyermekeiknek le kell venniük a cipőket az ajtóban, különben az egész világ szétesik – még akkor is, ha a cipő tiszta. Nagyon idegesek lesznek, ha gyermekeik bármit a helyükön hagynak, vagy bármiféle rendetlenséget csinálnak (még akkor is, ha később kitakarítják). Lehetetlenné teszi, hogy a gyerekek egyszerűen pihenjenek és jól érezzék magukat, ha fűfoltok lennének a nadrágjukon, vagy kiütik a ketchupos üveget.

Az igazán jó szülők viszont, akikkel találkoztam, azt várják el a gyerekeiktől, hogy zajosak, rendetlenek, pattogósak, civakodjanak, nyüszítsenek és sárral boruljanak. Nyugodtan veszik az egészet. Tudják, hogy 18 évük van arra, hogy ezeket a kis lényeket tekintélyes felnőttekké változtassák, és ütemeznek. Nem kell rohanni, hogy felnőttként viselkedjenek – még időben odaérnek.

Tudd meg, miben vagy jó

Amikor a legidősebb gyerekeim kicsik voltak, mindig féltékeny voltam azokra a többi apukára, akik órákon át focizgattak a gyerekeikkel. Kissé bûntudatom volt, amiért nem tudtam néhány félkegyelmû percnél tovább csinálni. Csak nem én voltam.

Aztán ott volt a barát, aki mesés faházat épített a gyerekeinek a hátsó kertjükben ("Apa, miért nem lehet nekünk olyan faházunk, mint az övék?"). És az anya, aki bonyolult és érdekes kincsvadászatot készített minden bulira. És aki minden héten ugyanabba a balettórára vitte a lányát, mint az enyém, de sikerült úgy kinéznie, mintha valóban élvezné, és… folytathatnám.

Itt valószínűleg előttem jársz. Arra koncentráltam, hogy mit tudnak megtenni, amit én nem, de valójában sok olyan dolgot tudtam megtenni, amit ők nem – mindent, amit természetesnek, de ugyanolyan értékesnek tartottam.

Például szeretek felolvasni a gyerekeknek. És mivel egy eléggé kiadós típus (jó, az exhibicionistához közelítve), nagyon szerettem órákat eltölteni hosszú történetek olvasásával, minden hanggal, akcentussal, karakterizálással, hangeffektusokkal, drámai suttogással és a többivel. De ez annyira természetesnek tűnt, hogy évek teltek el, mire rájöttem, hogy ez ugyanolyan értékes készség, mint a faháztartás – építeni vagy futballozni.

Fontos, hogy tudd, miben vagy jó, és bízz saját erősségeidben. Így láthatod, amint más szülők olyasmit tesznek, amit te soha nem tehettél meg anélkül, hogy elégtelennek éreznéd magad. Végül is mindketten tudjuk, hogy a többi szülő sem tehet meg mindent. Valahányszor féltékenységet érez, álljon meg, és emlékeztesse magát arra, hogy miben vagy kiváló.

Alkalmanként szinte minden szabály megszeghető

Mindannyian tudjuk, hogy vannak szabályok és rendszerek, eljárások és irányelvek, amelyeket be kell tartani, ha Ön szülő. Tudod az ilyesmit:ne etesd őket gyorsételekkel, ne hagyd, hogy túl későn maradjanak fent, ne engedd, hogy a tévé előtt keresztbe álljanak a szemük, ne engedd, hogy öregkorukig káromkodjanak. elég.

Amit mi, a szabályokkal foglalkozó szülők is megértünk, az az, hogy nagyon kevés olyan szabály van, amelyet nem szeghet meg elég jó okkal. Oké, jó egészséges étellel és az ajánlott „napi 5”-tel kell etetned őket, de ha egy hosszú nap után fáradtan érsz haza, még nem a világ vége, ha időnként halrudat adsz nekik. P>

Csak át kell gondolni, mi a legrosszabb, ami történhet, ha megszegi ezt a szabályt. Persze, ha megszegi a biztonsági öv becsatolására vonatkozó szabályt az autóban, a legrosszabb nagyon szörnyű, úgyhogy a legjobb, ha ezt tartsa be. De ha kihagyod a lefekvés előtti fürdetést, mert kimerült vagy – na, ugyan, milyen rossz lehet?

Ne feledje, ez a rész a józan ész megőrzésének szabályairól szól. Ennek a szabálynak pedig az a lényege, hogy felismerjük, hogy gyermekeink számára fontosabb, hogy józan, nyugodt szülőjük legyen, mint az, hogy soha ne egyenek egy halrudat. Egyes szülők túlságosan megnehezítik maguknak az életét azzal, hogy azt gondolják, hogy elengedhetetlen minden szabályhoz való ragaszkodás. Valami apróság miatt megverték magukat.

Ne próbáljon meg mindent megtenni

Szóval milyennek szeretnél lenni a gyerekedből, ha felnő? Bajnok zsoké? Balerina? Tudós? Profi sportoló? Koncerthegedűs? Színész? Fiatal korukban nehéz megbizonyosodni róla, ezért érdemes minden lehetőségüket nyitva hagyni, és gondoskodni kell arról, hogy legyen plusz leckék mindenben, ami iránt érdeklődnek. Így később nem panaszkodhatnak, hogy a te hibád miatt buktak el, mert te nem kezdte őket elég fiatalon.

Ez persze egy kicsit elfoglaltságot jelent. Hétfőn foci, kedden dráma, szerdán klarinét -- és utána úszás. Csütörtökön balett, pénteken edzőterembe megy. Hétvégén pedig lovasoktatás. És ez csak egy gyerek. Akkor válik igazán szórakoztatóvá, ha van kettő vagy három.

Hűha. Tarts ki. Valami hiányzik nekünk. Mi a helyzet a kertben való boldog játékkal? Mi a helyzet a tanulással, hogy megtalálják a saját szórakoztatásukat? A heti programban hol sikerül végigböngészni egy-egy képregényt, vagy akár csak feküdni a fűben, a felhőket bámulva és semmire sem gondolva? Ezek a felnőtté válás elengedhetetlen részei is.

Ismered mindazokat a gyerekeket, akiknek az élete egy hosszú leckék, gyakorlás és extra korrepetálásból áll? Láttad már, mi történik, ha megkéred őket, hogy gondoskodjanak magukról néhány napig? Tegyük fel, hogy nyaralni mennek valami gyönyörű, békés helyre -- a hegyekbe, a tengerpartra vagy a hullámzó vidékre. Tanácstalan, ez az. Fogalmuk sincs, hogyan érezzék jól magukat – soha nem volt idejük tanulni. Ez nagyon megnehezíti számukra a felnőttkort. Soha nem tudnak lazítani, mert soha senki nem tanította meg nekik, hogyan kell.

Ne ess pánikba; Nem azt javaslom, hogy tiltsa el gyermekeit minden tanórán kívüli tevékenységtől. Ez csak butaság lenne. De azt javaslom, hogy korlátozza őket, mondjuk, heti két tevékenységre. És hadd válasszák meg, melyik kettőt. Nem szabad hegedülni tanulni csak azért, mert te gyerekként tanultad, és szeretted. Vagy azért, mert soha nem tanultad meg, és azt kívántad, bárcsak megtanultad volna. Ha valami mást akarnak vállalni, akkor le kell állítaniuk valamelyik jelenlegi tevékenységüket, hogy helyet csináljanak. (Igen, hagyják abba a balettet, ha utálják, még akkor is, ha a tanárnő azt mondta, hogy szerinte igazi tehetségük van.)

Normális, ha el akarunk szökni

Hé, beszéljünk a tabukról. Halál, kábítószer, piszkos tánc… vagy mit szólnál az egyik legnagyobbhoz:beismered, hogy néha azt szeretnéd, ha a gyerekeid békén hagynának.

Természetesen szigorúan tilos bevallani, hogy a kis drágái kis szörnyetegek lehetnek. Lehet ezen viccelni önbecsmérlően, de valójában nem gondolhatod komolyan, hogy van, amikor egyszerűen csak el akarsz menekülni előlük. Hogyan tudnád? Az a feladatod, hogy szeresd őket, és ha szereted őket, abból az következik, hogy mindent szeretsz bennük. Elnézően kell mosolyognod, amikor azt várják tőled, hogy három hónapon keresztül minden este ugyanazt az unalmas történetet olvassa el, imádóan nézze, ahogy sikítozva sikoltoznak, miközben vad száguldoznak, és nevetjetek velük, miközben ugyanazt a vicces viccet ismételgetik a huszonéveseknek. ötödik alkalommal -- hibásan.

Vicces az, hogy jónak tartják, ha mások gyerekei irritálják (nem mintha az arcukba kellene mondanod). Tehát mindannyian tudjuk, hogy a gyerekek az idegeidre mehetnek. Ebből következik, hogy a saját gyerekeid időnként megőrjíthetnek. És ez így van rendjén.

Sőt, nagyon ügyesek. Születésük után szinte azonnal elkezdődnek. Ennek az újszülött sírásnak az a célja, hogy az agyadba hatoljon, amíg nem teszel ellene valamit. És fiú, működik? Onnantól már rutinosan az idegeidre mennek. Néha ez nem is az ő hibájuk. Valójában az a legbűntudatosabb az egészben, amikor tudod, hogy ez nem az ő hibájuk. De amikor három egymást követő éjszakán át ébren tartottak fogzás közben, nehéz együttérzőnek lenni. Tudod, hogy kellene, de valójában csak azt akarod, hogy bezárják a szájukat, és hagyjanak aludni. Végül is csak egy fog.

Nos, hírem van számodra. Minden szülő ugyanazt érzi újra és újra. Valójában lesznek olyan fázisok, amikor naponta 50-szer érzed ezt, a két fázis között pedig csak hetente egyszer vagy kétszer. Csak fogadd el, hogy ez természetes, és minden szülő, aki ezt nem ismeri el, hazudik. Nem tudod megakadályozni, hogy a gyermeked az idegeidre menjen, de nem kell a bűntudatokat sem.

Ne hagyja figyelmen kívül a partnerével fennálló kapcsolatát

Ez a szabály elég egyértelmű. A kemény rész valójában ezt teszi. Sok szülő szó nélkül fizet érte, de sokkal kevesebben gondoskodnak arról, hogy ez megtörténjen. De te és én tudjuk, hogy ez az egyik leglényegesebb Szabály mind közül, ha nem akarod, hogy ezt az egész szülői dolgot egyedül csináld.

Annyira szeretted ezt az embert, hogy babákat szülj vele. Ez komoly dolog. Még mindig ő kell, hogy legyen a legfontosabb ember az életedben. Lehet, hogy kevesebb időt vesz igénybe, és esetleg kevesebb figyelmet igényel, mint a gyermekei, de továbbra is szereteted tárgya kell legyen. A gyermekvállalás jobban megváltoztatja a kapcsolatodat, mint azt elképzelted volna, de 20 év múlva újra te és a partnered leszel, mint az elején. És ha nem ő a legfontosabb az életedben, akkor ki fogsz csapni, amikor a gyerekek elmennek otthonról. És a gyerekek is – elég nehéz elhagyni az otthont anélkül, hogy azt éreznéd, hogy közben szétszakítod a szüleid világát. Tudniuk kell, hogy a legjobban szeretitek egymást. Ez felszabadítja őket, hogy folytathassák életüket, és végül olyan partnert találjanak, amelyet még jobban szerethetnek, mint téged.

A megoldás egy része logisztikai. Célja, hogy hetente egyszer egyedül menjenek el együtt. Ha nem engedhet meg magának bébiszittert, keressen más szülőket, és felváltva foglalkozzon egymás gyerekeivel. Aztán csak sétáljon vagy piknikezzen a parkban. Valami. Bármi. Csak ügyeljen arra, hogy megőrizze azt a „csak mi ketten” életet, amelyet korábban élt.