• Babák
• Családalapítás
• Gyermekek
• Általános szülői tudnivalók
• Újszülöttek
• Tinédzserek
• Kisgyermekek
• Terhesség

A baba nem áll meg sírni – a Purple Crying Period

Emailt kaptam egy nagyon kedves nőtől, aki megkért, írjak posztot a Rázott Babe Szindrómáról és a Purple Crying-ról. Jó ötletnek tűnt.

Nem azért, hogy a Rázott Babe Szindróma igényelne tudatosságot, ugye mindenk tudja, nem kell rázni a babákat, hanem azért, hogy tudatosságot keltsem arról, hogy *lehet, hogy te is rázni akarod a babádat*. Óh, istenem, tényleg rázni akarhatod a babádat.

Emlékszem, mielőtt volt az első fiam, láttam valami hírfejlécet valamilyen nőről, aki rázta az újszülöttjét, és gondoltam: „Hogyan tudod megtenni? Hogyan rázhatsd azt a tehetetlen kicsi babát? Milyen szörnyeteg.” Aztán született a fiam, és aztán: „Ó, igen, teljesen értem, hogyan történik ez.”

A boszorkány-óra.

Először hallod a kis sírásukat 16 óra körül, a nyakad hátán a szörnyek felállnak, és gondolod: „Baszd. Kezdődik.” Bement, felveszed. „Csit, csit.” Eteted. Pelenkázod. Felhódítod. Rockoltatod. Körbevezeted a quatert. Felszólalod a bábakölteményeket a tetejédig. Kérsz. Sírsz. Es semmi, SEMMI nem állítja meg. „Csit, csit, kicsi” gyorsan „Mi a franc kell nekem?!?!?!? Isten szerelméért, ÁLLJ MEG A SÍRÁS!!!!”-ra változik.

Kiderült, van egy Purple Crying Period (Period of Purple Crying) a babáknak (gondolom, a Period of Incessant Fucking Crying már foglalt volt). Hallottad erről? Én sem, és ezért írom, mert azt hiszem, jobban boldogultam volna, ha tudtam volna, hogy ez a sírás normális rész a baba életének, nem pedig valami, amit javítani kell.

A Purple Crying borzalmas, de nem hasmenés.

Kiderült, ez a fenntartott sírás időszak 2 hét és 3-4 hónap között fordulhat elő, és gyakran hasmenésnek vélik, pedig valójában normális, még agyra zárt, része a baba fejlődésének. Nem meglepő módon, ez a leg gyakori idő a baba rázására, és az a szar nem szép, és senkinek sem akarunk oda menni.

Ezért indítottak egy Purple Crying kampánt a tudatosság érdekében.

Létrehoztak egy weboldalt a részletekkel, és elindítottak egy Click for Babies kötő kampánt, hogy rekruteeráljanak kötőket és horgolótáskákat Észak-Amerikából, hogy lila babasapkákat készítsenek, amiket a szülőknek osztanak ki, a Purple Crying Period információival együtt. (Tételezzük fel, a lila fülzárók.fulladókockázat.)

Hé, most már rendben van.

Most olvashatod ezt ijedtében, gondolva: „Ó, király, most már ez a horror várakozik rám”, de ez nem attól szándékozik, hogy megrettentsen, mint az emésztési vagy a születés utáni posztom, soha nem a fanatikus a csúfot, hogy elrejtse a váratlan szülők elől, ami *lehet*, mert ha *történik*, nem érzed magad felkészültnek, és úgy érzed, te vagy az egyetlen, akinek ez történik. Még nem ismerem azt a szülőt, akinek nem lett boszorkány-órája az otthonában, így nem vagy egyedül.

Természetesen, ki akarod zárni a baba bármilyen fizikai problémáját a 8 milliárd orvosi vizsgálatnál, amik vannak, mikor újszülöttek. A barátnőm babája 48 órán át nem állított meg a sírást, amíg kiderült, hogy az egyik hajszálát bekerekelte a baba ujjára, és elfojtotta a vérkeringést, okozva a ujj-tornike-szindrómát. (Igen, valaki elnevezte, hogy felcímkézhesd a vádérzetedet). Reflux és dühös hasak is érdemes kivizsgálni. De ha tudod, hogy egészséges kicsivel van dolgod, íme a praktikus tippjeim ennek a trükkös időnek az átvészelésére.

Kezelhető tippek a Purple Crying-hez:

• Tedd le a babát egy biztonságos helyre, és menj pisiilni. Minden jobban tűnik, ha a WC-n ülsz.
• Hallgass zenét fülhallgatóval. Még ha hallod is a babát, eltompa az az alsó oktáv, amit csak a 2 havas baba és Mariah Carey tud elérni.
• Szerezz fülzárót. Megint, elég, ha leveszed a élét.
• Próbáld elénekelni a Led Zeppelin Immigrant Song-jét, úgy, mintha a baba végzi az „AHhhaahhhhaaa” részt.
• Ugrálj egy edzőgumon, és nézz tévét, miközben a baba a hordóban van a mellkasodon. Legalább faragd le a fenéked, amíg elmegy az eszed.
• Találd meg az egyik kicsi öreg asszonyt, ami a bevásárlóközpontban megállít, és azt mondja, ezek a napok a legjobb az életedben, és add át a síró babát. Szórakozás szórakozás, Anyuka.
• Találd meg egy kicsit hallássérült rokont, aki csak megfogja a babát, amíg te kint ülsz és sírsz.
• Írj egy szörnyű emailed a férjednek (vagy Gwyneth Paltrow-nak), hogy mennyire gyülölöd őket, és hogyan akarnád eltakarítani az álmukban. Aztán ne küldd el. Nincs pont a híd elégetésében.
• Megyél séta a babával a mellkasodon valami zajos helyre. A babák imádják, ha a káoszba és a kimerülésedbe merülnek. Egy szabópiac, egy drukkos utca, vagy egy egyetemistakocsma – megérted a lényeget.
• Csinald az „Aum” hangot, amit a buddhista rácsok ismétlik, miközben a babád a mellkasodon van. Az apukám tökéletesítette ezt a hangot, és minden babát, akit megfogott, kialvásolt, mint egy lámpa. Tényleg ki kellene bérelni az újszülött szülőknek.
• Mondd el a babádnak a legrosszabb titkaidat. Ki a franc mindent elmondana?
• Sírs együtt velük, és nézzük, ki tart ki tovább, mint egy Búú Húú showdown.
• Porszívózol. Legalább tiszta házad lesz a te bolondságodért.
• Zuhanyozz, és fénylevesd a hajad. Legyen fancy és tehetetlen a sikolyok felett, mint Celine Dion!
• Öltözd fel a babádat Halloween-költönybe. Nem szarok, ezt csináltam, és elég nehéz frusztrálni egy síró mókusra.
• Rajzolj bajuszt ceruzával a babád felső ajkára, hogy olyan nézzen ki, mint egy dühös dandy, mikor sír. Szemöldök is jók.

Végül megáll.

Hé, mindent megérdemel a lövés, és az elképzelés az, hogy várd ki őket anélkül, hogy az előkertre rúgnád.

Emlékszem egy sötét éjszakára, mikor az öreg fiamat kisétáltam a boszorkány-órájában.

Február közepén volt, esős és hideg, és olyan néztem ki, mint aki egy középkori korszakban egy háromhetes inás után egy öreg kurva szerepet kapna. A kabátom nyitva volt, ő biztonságosan a mellkasomon, és csak csúszkáltam egy drukkos utcán a seedy neighbourhood-ben, ahol régen laktunk.

Két hajléktalan ült egy bejáratban, nézte, ahogy elmegyek. Már meg voltak ittas, így csak kihagytam őket, ahogy elhaladok. Az az egyik felgyújtott egy fél cigit, amit a földről szedett, és azt mondta: „Hé, asszony, hány éves a babád?” Megálltam, és mondtam: „5 hét.” Csak rázta a fejét, és azt mondta: „Mann, az durva.” És mikor ott állottam, nézve ezt a picsába fulladt beteget, mondtam: „Igen! Köszönöm! Durva.” Aztán tovább csúszkáltam, kicsit boldogabb, miközben visszamentek valami ipari oldat iváshoz. Mindörökké hálás leszek felé.

Teljesen megértette. Durva. Majdnem minden szülő átmegy rajta, ne hagyd, hogy lehozzon. Igyál, sírj, kiabálj, és mondd a telemarketer-eknek, hogy menjenek a francba, de bármit teszel, ne rázd meg a babát.

Nézd meg a The Period of PURPLE Crying oldalt erről az időszakról a baba életében, és a Clicks for Babies-t, ha te, vagy valaki, akit ismerek, köt/horgol, és segíteni akarja a szó terjesztését.

Kapcsolódó: 10 ok, amiért sír az újszülött babád