• Babák
• Családalapítás
• Gyermekek
• Általános szülői tudnivalók
• Újszülöttek
• Tinédzserek
• Kisgyermekek
• Terhesség

Amikor az emésztés egyszerűen nem megy

Már nagyon régen, mielőtt terhes lettem volna, látom magam emésztető anyukaként. Az egyik olyan ultra-enthusiastikus, aki hosszabb ideig emészt, mint a legtöbb. Az alapszak és mesterképzésem közegészségügy, anyaegészség-fókuszban, és olvastam kéretlen sok tanulmányt az emésztés előnyeiről. Akartam lenni az olyan anyukák egyike, aki nyíltan emészt közösen, hogy csökkentse a szigmatizálást. Képzeletem a kellemes, meleg időt bennem és a kicsiben. Na ja, nem ment pontosan úgy.

Nehéz indulás.

Hosszú (30 órás) és a végén traumatizáló születésem volt (vagyis nem szectióba kerültem, de utánszülési vérzésem volt és több beavatkozást kellett) – lehet, hogy egy nap megosztom a születéstörténetet itt a blogon – de lényeg, hogy kimerültnek és elég rontottnak éreztem magam, amikor az édes kis lányom, Maya érkezett. Az első órájában (vagy kicsit többben) a világon csak szép bőr-bőr kontaktusunk volt, ami nagyszerű elterelés volt nekem, és ami még a teste alsó felében zajlott. Amikor megnyugodtak a dolgok, ideje volt adni egy kicsi ételt. Túl fáradt voltam, hogy a babát is megfogjam, így a kedves szülésznő KESELKEDETT hozta a mellkasomhoz, és segített fogásban. Nem tűnt természetesnek Mayánál – küzdött, és folyamatosan kilógott. Nem emlékszem sokat arra a pillanatra, de emlékszem, hogy kikiáltottam a fájdalomban. Tudtam, hogy valamilyen fájdalmas lesz (figyelmeztettek!), de nem tudtam, hogy ilyen fog érezni. Próbáltunk egy ideig, lehet, hogy pár csepp valami jött ki, és utána megálltunk, mert Maya alváskészen volt, és engem át kellett vinni egy másik osztályra a kórházban (kb. 21-22 óra volt).

Az első éjszakát a kórházban a szülésznőm hazament, és csak mi voltunk: Dan, Maya, és én. Kétszer jöttek az ápolónők éjszaka, hogy felébresszenek minket és a babát az étkezéshez. Mindkét alkalommal hozták a babát hozzám, és amint a mellkasomhoz ért, elkezdett sírni. Ordító sírást. Ragakönynek voltak, hogy etesse, de ő csak nem akarta fogni. A mellkasomba szorították az arcát, és mikor fogott, nekem kínosan fájdalmas volt – nem tudtam megfogni, csak összezuzottam a kezemet, becsuktam a szememet, és lélegeztem a fájdalmon át. Maya folytatta a sírást (az a „épp most vágatták le a karomat” stílusú sírás, amire a babák képesek), fogott pár másodpercig, kilógott, sírt, ismétlés, mien pedig próbáltam lazítani a fájdalmon keresztül. Hajnalra a mellbimbóim teljesen sérültek és vérzőek voltak. Másnap hazamehettem, és otthoni gondoskodást kaptam a szülésznőtől. Úgy próbált újra segíteni az emésztés simításában, de újra Maya csak sírt, kiáltott, és visszahúzódott, mien pedig könnyekkel a szememben a fájdalomtól. Tudtam, hogy eleinte fájdalmasnak kell lennie, de tényleg ennyire? Már átmentem különféle fájdalmak (márványkövek, törött csontok, szülés?!) és nem képzeltem el, hogy az emésztés lesz közöttük.

Megcsináljuk, csepp-csepp.

Az első otthoni éjszakán a szülésznő azt tanácsolta, hogy kézzel kifejezzük a tejet Mayának, mert nem fogott helyesen, és a fájdalmam magas szintje miatt. A mellbimbóim totálisan tönkremehettek, így a remény az volt, hogy ha éjszaka kézzel kifejezem, pihenhetnek. Epsom-só fürdőket is vettem, és lanolin-krémet kengettem, mintha a dolgom lenne, hogy gyorsabban gyógyuljanak. Úgyhogy abban az éjszakában 3 óránként keltünk étkeztetni. Kicsit kell küzdeni, hogy kiderítsem, hogyan kifejezzem kézzel a mellkasaimat (ez nem volt a "természetesen jön" fajta skill, ami a zsebemben volt – ha!), de megragadtam. Még anyatej volt, úgyhogy csepp-csepp kinyomtam, és a kiskésző ujjamra adtam Mayának. Mint egy madárnak. 5 csepp mellkasonként étkezésre, ami kb. fél óráig tartott. Ó, és abban az éjszakában elkezdtem szivattyúzni is, hogy a tej bejöjjön. Csak egy egyoldalas szivattyúm volt otthon (a Medela 'Swing'), így minden étkezésnél 10-10 percet szivattyúztam oldalonként. Szóval intens éjszaka volt, és azt hiszem, Dan és én kb. 1 órát aludtunk összesen (szegény Dan velem volt éjjel a szülés alatt, aztán a kórházban nem kapott lógrat, így az 3. éjszaka nulla alvás volt nála).

A következő nap a szülésznő visszajött, és tanácsolta a kórházi fokozatú dupla szivattyú beszerzését. Vasárnap volt, néhány hely zárva, de sikerült bérelnünk egy Shoppers Home Health-tól. Haza vittük, és 8x napi szivattyúzásra váltottam. Folytattuk a fogás próbálkozását, de Maya semmiképp nem akarta. A mellkasomhoz ért, és elkezdett sírni. Adnunk kellett neki üvegből tejet, hogy valami bekerüljön, így kiegészítő etetést kezdtünk. Még nem volt tejtermelés, így a legjobb barátnőm, aki még emésztette a kicsijét, minden nap hozott saját tejét (mennyire csodálatos az? Mindörökké hálás leszek a támogatásáért abban a pillanatban). A Medela Calma szájat használtuk, mert hallottuk, a lehető legjobban utánozza a mellkast, remélve, hogy még belejövünk az emésztésbe – nem akartuk a „száj-értelem-zavart”. Így ment ez két napig – szivattyúzás, üvegezés, emésztési próbálkozás – amíg sikerült egy laktációs tanácsadót beszerezni, akit a szülésznő ajánlott.

Egy új (kimerítő) terv.

Végre – a laktációs tanácsadó. Úgy éreztem, ez lesz a megoldás. Megvizsgálta a nyelv- és ajakfékelyt, és bár Mayának „enyhe ajakfékelye” volt és nagyon kis szája, ez nem akadályozta az emésztést. Segített az etetési pozícióban, ami nagyon kényelmetlennek érezte. Csak azt éreztem, Maya sosem volt kényelmes vagy lazított. A tanácsadó látta, hogy Maya sír és kiált, ha etetni próbálunk, így levette, kicsit üvegezett, hogy ne éhessen, és újra próbált. Nékem mellbimbó-védőt használtunk, és a tanácsadó stréccel beletöltött babatejet, hogy Maya lássa, a tej onnan jön (és mert az enyém még nem jött). Amikor elhagyta a hazánkat, volt egy terv: én naponta egyszer adok Mayának „emésztési órát”, amíg jobban nem megy, aztán kettőre, hármra, négyre növelem. A többi időt üvegezzük a Medela szájjal, és folytatom a 8x napi, 20 perces szivattyúzást. A mellbimbó-védőt addig használom, amíg a mellbimbóim be nem gyógyulnak és „kifelé nem húzódnak” (természetesen laposak).

Így csináltuk. Minden nap, általában délelőtt, próbáltam Mayát emeszteni. Napokon fogott a védővel, és stréccel toltam be tejet, és kicsit kaphatott tőlem. De a legtöbb napon továbbra is sírt minden próbálkozásnál, és pár másodpercig fogva kilógott a fejével. Még a 6-8 szivattyúzás és az emésztési órák ellenére sem jött a tej. Soha nem dagadtam meg igazán, és csak a 10. napon termeltem többet, mint pár csepp szivattyúzással. Mayának adtam a barátnőm tejét, de kiegészítenünk kellett babatejjel is. Amikor először babatejet használtam, úgy éreztem, mérget adok – az egész „a mell a legjobb” üzenetelés nagyszerű, de szörnyűen érezheted magad, ha nem megy. A fájdalom nekem továbbra is túl a grafikonon volt. A védő enyhítette... enyhítette... de mindig úgy éreztem, mintha késsel vésnének a mellbimbóimba. Minden nap reméltem, hogy legalább kicsit jobban lesz, és soha nem. Azok a napokon, amikor délelőtt egy okés óra volt, próbáltam délelőtt még egyet. De sajnos sosem jutottunk előre, és kb. a nap két harmadában, minden nap, csak sírtam. A kimerültségből, a fájdalomból (nem csak mell, de az „más” területek is – a születés utáni gyógyulásom lassú volt), a szorongásból az egész új szülőség dolog körül, és leginkább a vádéret és a képtelenség érzéséből az emésztés körül. Nem tudtam élvezni még a csendes pillanatokat a kicsivel, mikor rajtam aludt, mert teljesen elfoglalt voltam mindennel, ami az emésztéshez kötődött. Jártam emésztési klubokra is, de nagyobb áttörés nélkül. Azonban jó érzést adtak, hogy a kiegészítés és az üvegezés a helyes út, ami pozitív volt. A kisleányom gyorsan nőtt, és super egészséges volt – az enyhítette a dolgokat.

Egy súly a vállamról.

Kb. a 3. hétnél, mikor semmi előrelépés nem volt, és csak jobban és jobban lefelé mentem (folyamatos sírás, nem volt étvágyam, szorongás – teljesen nem voltam magam), az anyukám végre behúzott a háziorvosomhoz. Amiket csináltam, nem voltak fenntarthatók. Sokan azt mondták, hagyd abba az emésztést, de én buzgón ragaszkodtam hozzá. Bizonytalan voltam, hogy lesz az az emésztető anyuka, amit ennyire képzeletem. Kivéve a szavakat a doktor úrnál – elmondtam a történetet a múlt hetekről sírva. Nem is habozott egy percre sem, hogy az emésztés nyilvánvalóan nem működik nálunk. Ideje abbahagyni. Úgy érezte, hogy gyorsan utánszülési depresszióba csúszom, és mi a fontosabb – hogy tovább próbáljam faragni az emésztést (lehet, soha siker nélkül), vagy változtassak, és gondoskodjak magamról és Mayáról? Ha magamról gondoskodok, jobb anyuka leszek, és kötődök Mayához. Teljesen őszintén: abban a pontban nem éreztem, hogy kötődünk. Minden tapasztalat fájdalomhoz vagy frusztrációhoz volt kötve. Ideje, hogy ez véget érjen. Amikor kiléptem az irodájából, úgy éreztem, mintha egy óriási súly esett volna a vállamról. Azt hiszem, csak egy orvosi szakembert kellett hallanom, hogy rendben van abbahagyni. Hogy az mindkettőnk érdekében van. Ettől a pillanattól kezdve magam szivattyúzó anyukának vettem. Amit tudok, anyatejet termelök, de nem fogom magam vertegetni a babatej miatt.畢竟, én is babatejes babá voltam (az anyukám is küzdött az emésztéssel – kevés tejtermelés és én sosem fogtam – lehet, hogy ez előrejelzés volt a tapasztalatomra?). A következő hetekben belejöttünk egy remek rutinba. Annnyit szivattyúztam, amennyit birtam (hosszú ideig 5 szivattyúzás/napot tartottam), volt egy jó üvegezési rendszer, és a legfontosabb: SOOOO SOKKAL BOLDOGABB voltam, és Maya és én teljesen kötődöttünk. Beleesettem a szerelembe... keményen.

Egy érdekes fordulat a történetben: kb. a 3 hónapos korban úgy éreztem, érzelmileg megváltam az első 6 hét rémségéből, és gondoltam, nem árt megpróbálni újra az emésztést. Bevittem Mayát az ágyamba, és ajánlottam a mellkasomat. Tudod mit? Fogott, és nem lökte el magát azonnal! Tényleg 10 percig emésztett oldalonként! Sírtam, de ezúttal boldogságtól. Fájdalom volt, persze, de teljesen kezelhető fájdalom. Az a fajta fájdalom, amit az emésztés kezdeti szakaszában várhattam, ami elmúlik idővel. Az a fajta fájdalom, ami először belekavarja az ujjaidat, aztán lazíthatsz. Ha ez lett volna az elején, más történet lett volna. Validáló volt nekem, mert az emésztés feladása óta folyamatosan kérdeztem magamtól, nem voltam-e szívtelen a fájdalommal. Valóban olyan rossz volt, vagy csak minden mással túl voltam terhelve? Na, az 3 hónapos emésztés után tudtam, hogy tényleg az volt a grafikon teteje. Ez volt az, aminek kellett lennie. És tudod, mi történt utána? 10 napig naponta egyszer próbáltam emeszteni, és minden. egyetlen. alkalommal. visszautasította. Soha nem csinálta újra, bármit próbáltam. Kis rascal.

Egy sokszögű probléma.

Most, hogy fél évvel később visszanézek az egész tapasztalatra, tudom, hogy ez néhány dologra vezetett vissza. Maya szuper kicsi szája és az enyém lapos (és esetleg érzékenyebb mint átlag) mellbimbóim (gondolom, az anatómiánk nem illeszkedett jól), a későn jövő és alacsony tejtermelésem, az érzelmi állapotom a félelmetes születés után, és Maya hajlamos nem emészni. Mindezek együtt azt jelentették, hogy az emésztés nem a kártyákban volt nálunk. És a sok vádérettel küzdve is, az RENDBEN VOLT. Sokat más dolgokban is sikerült jól csinálnom anyukaként, hogy a kicsim egészséges és boldog legyen. És tudod mi? Sok előnye volt az üvegezésnek. Dan igazán kötődött Mayahez az etetés közben, és nagyon jelentős, segítő szerepet játszott az első hetekben és hónapokban, amit sok partner nem kap. Nem voltam kötve Mayához, így el tudtam menni magamnak időre (vagy randira!) ha kellett. Plusz, mindig pontosan tudtuk, hányat ivott, ami segített. Rendben van, ha a dolgok nem mennek elterve szerint. A legjobbat belőled ki, és továbblépsz. Mindjárt, az egész szülőség egy kaland, és nem hiszem, bármilyen dolog megy elvárt módon.

Írom ezt a posztot néhány okból. Leginkább magamnak – gyógyító módon leírni a dolgokat (vagyis a gépre), de azért is, ha van valami más új anyuka, aki küzd az emésztéssel. Tudom, én is minden anyukához fordultam, kérdeztem a tapasztalataikat, és nagy megnyugvást kaptam a beszélgetésből néhány, hasonló történettel rendelkező nővel.

Kapcsolódó:

Emésztés az első négy hétben – 4 dolog, amire boldog leszel, ha tudod