• Bebe
• Stvaranje obitelji
• Djeca
• Opće roditeljstvo
• Novorođenčad
• Tinejdžeri
• Mala djeca
• Trudnoća

Adolescentna seksualnost: Razgovarajte prije nego što oni pođu korak dalje

Adolescencija može dovoljno teška biti bez pitanja o seksu, seksualnosti, i spolnoj identiteti. Ali adolescenti su ljudi, to – bez obzira na to koliko im mogu čudno izgledati njihovim roditeljima u nekim trenucima. Otvoreno adresiranje sveudobnih pitanja spolnog razvoja, spolne želje, i prirode razvijajuće se spolne identitete adolescenta je kritična. Dijeljenje činjeničnih informacija i davanje dobrog moralnog vodstva vašem tinejdžeru je iznimno važan dio pomaći vašem djetetu da razumije sebe ili samog sebe. To može pomoći vašem djetetu da izbjegne unišavajuće, i moguće životno opasne, pogreške u procjeni.

„Prema svemu, kritično je da roditelji budu iskreni, pošteni, i dostupni svojoj djeci,“ kaže Charles R. Wibbelsman, M.D., FAAP, šef adolescentne medicine u Kaiser Permanente u San Franciscu i član Odbora Američke akademije pedijatrije za adolescenciju.

„Roditelji često imaju vlastiti dnevni red – ne radi ovo i ne radi ono. Ali moraju napraviti korak nazad i ostaviti osude stranice za ovaj razgovor,“ kaže Warren Seigel, M.D., FAAP, predsjednik Odjela pedijatrije i direktor adolescentne medicine u Coney Island Hospitalu, Brooklyn, N.Y. „Najprikladnija i najvažnija stvar za roditelja i dijete ili adolescence u suočavanju s pitanjima o seksualnosti i spolnom zdravlju je otvoreni kanal komunikacije.“

Poruke koje primaju

U današnje hiper-seksualiziranoj kulturi internet stranica, zabavnih sadržaja medija, i 24/7 programa, tradicionalni „ptice i pčele“ predavanje (ili pamflet predan djetetu da pročita sam) na reproduktivne osnove je potpuno neadekvatno. Pažljivo pripremanje djece za normalne promjene u njihovim tijelima kao i beskrajni napor vršnjačkog pritiska, medijske proslavliranje neodgovorne seksualnosti, i oglašavanje privlačnosti jedini je način da se stvori osjećaj sigurnosti za roditelje i djecu.

„Postoji mnogo stvari u medijima koje nisu prikladne za određenu dob,“ kaže dr. Wibbelsman, koautor The Teenage Body Book i Growing and Changing. „Ne stavljamo djecu na ulicu i želimo im sreću prije nego ih pošaljemo sami na sebe. Držimo ih za ruku. Edukiramo ih o rizicima. I povjeravamo im sve veće odgovornosti samo kad su dovoljno stari i pokažu da su spremni to rukovati.“

„Mediji posebno i sve oko nas govori o seksu,“ dodaje dr. Seigel. „Teško je to izbjeći.“

Jedini apsolutno siguran pristup spolnoj sigurnosti, naravno, je reći „ne“ i odgoditi spolnu aktivnost do kasnijeg u životu. Dobra vijest je da to čini čak do polovice svih adolescenata. Ali to ostavlja drugu polovicu u riziku – mnogi od njih angažiraju se u nezaštićeni seks, izlažući se potencijalno teškim bolestima i neželjenoj trudnoći.

„Najvažnija stvar za poučiti vaše dijete je odgovornost,“ dr. Seigel kaže. „Razgovarajte o tome kako donositi odluke i razumjeti koje su posljedice odluka. Možete početi razgovarati o odlukama i posljedicama koje ne uključuju seks, a zatim preusmjeriti razgovor prema seksualnosti. Naposljetku, postoje posljedice seksa ili nemanja seksa, i svako dijete će dobiti puno pogrešnih informacija na putu od vršnjaka i medija.“

Pritisci na djecu – od vršnjaka i medija kao što je gore navedeno – mogu zapravo ponuditi jedan od najučinkovitijih putova za otvaranje onoga što mora biti kontinuirani dijalog o seksu i seksualnosti, ne jedan razgovor ili predavanje. Što učiniti, dakle? Dobro je pretvoriti te susrete s medijem u poučne trenutke.

„Videnje nečega u medijima što je očito spolno nabijeno može biti skoknica za razgovor između adolescenta i roditelja,“ kaže dr. Wibbelsman. „Je li oglas loš ili dobar? Što oglas pokušava reći? Koristite ovaj trenutak kao priliku za poučavanje i ohrabrenje, ne za izgovaranje surovog, prezirnog suda. Anđujući dijete i gradeći njegovo samopouzdanje i njezinu povjerenje u njezinu sposobnost donošenja sudova, pokazujete mu da poštujete onoe što uči i kako raste u donošenju odluka.“

Naposljetku, pored koliko bi njihovo izgledanje, ponašanje, i stavovi mogli izgledati odraslo, adolescenti ostaju bliže djetinjstvu nego odraslosti, i djeca imaju potrebu za kontinuiranim roditeljskim vodstvom za pripremu za odraslost. „Znam da je to puno posla, ali roditelji moraju nadgledati što njihova djeca vide i biti tamo, dostupni im, da daju neki kontekst,“ kaže dr. Wibbelsman. „Saznajte što je u filmu, što je u emisiji, što je na toj internet stranici prije nego dopustite da vaše dijete vidi ili čuje. I doživite to s njim ili njom zajedno, tako da možete raspravljati i koristiti to za izgradnju povjerenja između vas.“

Početak razgovora

Dakle, kada je pravo vrijeme početi razgovarati o seksu s vašim djetetom? Dobra ideja je početi položiti temelje za ove razgovore dugo prije početka puberteta. Čim češće i iskrenije se spolni problemi razgovaraju, lakše i čak više otvoreni takvi razgovori vjerojatno će biti kako vi oboje rastete udobno s razgovaranjem o tome. „Lici moćemo, mi smo svi sramotni razgovarati o seksu jedni s drugima,“ dr. Seigel kaže. „Najlakši način da započnete jest da budete pravi s vašim adolescentom: ‚Ovo je zaista teško za mene da razgovaram, i bilo je teško za mene razgovarati s mojim tatom kad sam bio tvoje dobi.‘ Ali je važno razgovarati, i moramo razgovarati o sramotnim stvarama ponekad.“

Neprestano podsjećajte vaše dijete da ste u njezinoj kutiji svaki korak puta. „Nikad ne dopustite da zaborave da je vaša ljubav bezuvjetna,“ dr. Seigel kaže. „Recite im, ‚Ja sam ovdje s tobom, i volim te i bit ću ovdje s tobom bez obzira na sve kroz sve ovo.‘ Da, to je mnogo lakše reći nego učiniti, ali ni manje važno.“

O čem bi trebali razgovarati? Možda počnite s time kako je seksualnost prikazana u medijima i, daleko važnije, kako „funkcionira“ u stvarnom životu – potencijalno loše posljedice i katastrofe koje mogu biti rezultat spolne aktivnosti, kao i užitak i pozitivni rezultati odgovorne seksualnosti (zapamtite: posao ovdje jest biti iskren). „Vidiš lik u TV emisiji koji je donio odluku u pogledu seksa,“ dr. Seigel kaže. „Započnite razgovor tamo, ali ne činite ga svojom kazališnom kutijom. Ako surovо kritizirate ono što vi oboje gledate, vaše dijete pretpostavit da nema razgovora, i tamo ide vaš kanal komunikacije.“

Pristupajući temi pažljivo i razgovorno, vi i vaše dijete ste mnogo vjerojatnije da ćete zajedno proći kroz složenosti.

Održavanje kanala otvorenim

Kako vaše dijete zrije – fizički, mentalno, i emocionalno – prilike bit će izvučene za pravljenje redovitih razgovora o seksualnosti dijelom vašeg nastavljajućeg razgovora. Očito, promjene u tijelu vašeg djeteta kad puberteta počne su ključni markeri za takve razgovore.

Jedno područje koje bi trebalo primiti posebnu pažnju su „urbane mitove“ – komadi lažnih informacija koje „svi“ znaju, preneseni od adolescena do adolescena (i čak iz generacije u generaciju: ne budete iznenađeni ako saznate da vaše dijete čuo neke od istih mitova i dezinformacija koji su cirkulirali tijekom vaše adolescencije). Jasno navedite, na primjer, da oralni seks nije bez rizika, da nezaštićeni odnos bez ejakulacije nije učinkovita kontracepcija, i sl. „Vrlo je važno dobiti činjenice ispravne od početka, i podijeliti te činjenice s vašim djetetom,“ kaže dr. Wibbelsman. „To gradi povjerenje, i to povjerenje je kritično za vodstvo vašeg adolescenta kroz ove izazovne vremena.“

Posebno, budite specifični i točni o rizicima trudnoće, učinkovitosti (i ograničenjima) različitih tipova kontracepcije, i raznovrsnosti seksualno prenosivih bolesti (STD) i njihovih učinaka. (Vidi „Korisni resursi“ na dnu ove stranice za pouzdane resurse informacija o ovim predmetima.)

Suprotstavljanje pritisku

Jedno ključno područje za naglasak jest da nitko nema pravo pritisnuti vašu kći ili sina na seks. Vršnjački pritisak – i medijski pritisak koji ga često stimulira – može se adresirati osnaživanjem vaše djece s vašim vjerovanjem u njihovu sposobnost da izdrže takav pritisak, osjećajem vrijednosti koje su važnije od trenutnog zadovoljstva, i njihovom apsolutnom slobodom da doneju sve brige do vas.

Potpuno je prirodno da adolescenti imaju pitanja o seksu i spolnoj identiteti. Dok stavovi prema gej i lezbijskoj identiteti (među drugim pitanjima) ostaju zapleteni i složeni, ključna stvar za imati na umu jest da svi mi imamo takva pitanja u nekom trenutku. „Roditelji moraju biti otvoreni o tome i razumjeti cijeli spektar seksualnosti i spolne orijentacije, i ne pokušavati ih gurati u određenu nišu ili područje,“ kaže dr. Wibbelsman. „Prihvatite pitanja adolescenta kao dio odrastanja, jer je to točno to. Ali istovremeno, dopustite adolescentu da zna kakvi su vaši stavovi i vrijednosti. Znajte razliku između činjenica i vašeg mišljenja, i budite jasni o oba.“

Ali kako to učiniti na način koji pomaže da kanali ostanu otvoreni? To je četveroslova riječ, zapravo. „Ključ je dopustiti adolescentima da znaju da ih volite bez obzira na to postanu li,“ dr. Seigel kaže. „Oni mogu postati visoki, niski, debljanci, mršavci, zdravi, ili bolni – ali vi ćete ih voljeti bez obzira na sve, bez obzira na sve odluke koje done. To je mnogo lakše reći nego učiniti za mnoge roditelje, ali to je ključ za odgoj zdravog adolescenta.“

I ne oklevajte razgovarati o vrijednostima, morali, i etici s obzirom na seks – bez predavanja, ali s vodstvom. Pružaći vašem djetetu čvrsti okvir informacija i vrijednosti, učinili ste veliki korak ka osiguranju da kada on ili ona postane spolno aktivan to će biti sa znanjem, pripremom, i zrelosti koja će označiti prijelaz u spolnu aktivnost kao informirani izbor, ne rizičnu nesreću.

Ovaj članak je objavljen u Healthy Children Magazine. Da biste vidjeli cijeli broj, kliknite ovdje.