• Bebe
• Stvaranje obitelji
• Djeca
• Opće roditeljstvo
• Novorođenčad
• Tinejdžeri
• Mala djeca
• Trudnoća

5 jednostavnih načina biti bolji slušatelj svom djetetu

Čini se da uvijek slušamo svoju djecu. Slušamo priču koju pričaju – možda dosadnu beskrajnu o My Little Pony igračci koju je imenovala Gongabonga koja je "najljepša konjić od svih, mamo!" I slušamo i priču koju ne pričaju o onome što ih brine u školi – onu koju možemo čuti u nagibu njihovih malih ramenja ili u načinu na koji zvijaju krpu u svojim zabrinutim rukama. Kao roditelji, pozvani smo neprestano, na milijun različitih načina, da se pojavljimo i usklonimo. To počinje kad su mali, i nikad ne prestaje. I to puno znači.

"Dobro slušanje je kako pokazujemo našu empatiju," kaže Michael Nichols, Ph.D., autor The Lost Art of Listening. "To djeci pokazuje da im misli i osjećaji vrijede, i da su razumljivi i prihvatljivi kao ljudi." Ali pravo slušanje zahtjeva težak rad, zato zamislite to kao ulaganje: Vi ćete jačati samopouzdanje svoje djece, i kada vaša djeca vjeruju da ćete im obratiti pažnju, bit će sklonija da vam se povjeri kada je to najvažnije.

Pored toga, dok se trudite da ih čujete jasno, čitajte između redova i odgovarajte razmišljano. Također ćete pokazivati svojoj djeci kako postati dobri slušatelji sami – što je jedna od najvažnijih vještina koje će ikad naučiti. Zapravo, stručnjaci kažu da ovo povezano iskustvo slušanja i zatim slušanja u povratku možda baš je ključ za uspješne karijere, cvjetuce odnose i sretne živote vaše djece. Razmislite o ovim strategijama koje će koristiti cijeloj obitelji godinama.

Spremite se za slušanje.

Ako vam dijete nešto priča, prestajte s onim što radite ako možete. Meni se sviđa opisivati ovu pripremu: "Trci. Daj mi zatvoriti laptop da mogu stvarno obratiti pažnju onome što mi pričaš." Psihoterapeutkinja Tina Payne Bryson, Ph.D., koautorica The Whole-Brain Child, također preporučuje sjednuti. "Kad sjednete, dijete se može vidljivo opustiti. To komunicira: 'Imam vremena za tebe. Važan si mi.'" To ne samo da vaše dijete osjeća duboko čutnim, već modelira dobre navike slušanja: koncentraciju, odlaganje uređaja i vrednovanje odnosa iznad svega.

Umirite svoj um.

Zamislite ovo kao mentalnu verziju zatvaranja laptopa. Podsjetite sebe da obratite pažnju. Ako zvuči kao vrsta meditativne Zen prakse, to jest – i to zahtjeva vježbanje. Čim sam imam mantru koju koristim da se refokusiram kad sanjaram o nahosima ili prolazim kroz svoj poslovni popis zadataka: Gledam u to malo lice koje volim, i mislim: "Uvezi sebe u ovaj trenutak." Kaže dr. Bryson: "Možete napraviti pogreške, ali što vaša djeca trebaju je autentičan, nedosavršen, prisutan vi."

Međutim, kada izgubite fokus, uvijek možete reći: "Oprosti. Možeš li mi molim ponoviti zadnji dio? Bio sam odvojen na trenutak." Savjetnica roditelja Lisa Damour, Ph.D., autorica Under Pressure, kaže: "Zamislite slušanje kao mišić koji izgrađujete. A ponekad vježbanje nije toliko zabavno." Kada vam dijete priča priču, ne trebate mentalno planirati svoj odgovor niti skakati u način rješavanja problema. Dr. Damour predlaže provjeru s sobom: "Samo slušam, ili čekam da govorim?"

Postavite dobra pitanja.

To rečeno, bitno učinkovitog slušanja nužno nije tišina. Kada postavljate pitanja, utvrdite kakvu povratnu informaciju vaše dijete nadi. Dr. Damour kaže da je temeljno pitanje za postavljanje kad je dijete u žalosti: "Hoćeš li moju pomoć, ili želiš samo ispustiti蒸汽?" (Za mlado dijete, možete reći: "Hoćeš li moju pomoć, ili želiš samo pustiti svoje osjećaje van?") Također želite biti sigurni da razumijete što govore ("Trener je to rekao samo tebi ili svima?") i da pojasnite sve pretpostavke koje mogu ležati na dnu njihove priče ("Jesu li nogomet drugačiji nego što si mislio da bi bili?").

Samo pokušajte najbolje da postavljate pitanja koje ne sadrže skriveni plan. Kate Murphy, autorica You're Not Listening: What You're Missing and Why It Matters, kaže: "Dobri slušatelji postavljaju dobra pitanja. Ali oni moraju biti pitanja koja nisu kamuflirani pokušaji savjetovanja, uvjeravanja ili ispravljanja druge osobe. 'Zar ne želiš nadahnuti trenera?' ili 'Zar ne bi bilo bolje da si vrsta djeteta koja pokušava novu hranu?' nisu otvorena i iskrena pitanja."

Ponovite ono što čujete.

Ovo se također znači kao aktivno ili reflektirajuće slušanje. Može uzeti oblik kratkih, odgovarajućih umećanja – "Kakvo zabava!" "Ugh!" – ili dužeg sažetka: "Ona nije sjedila blizu tebe iako si zatražila da joj zadržiš sjedalo. To sigurno je bolilo tvoje osjećaje." Da biste provjerili ste li čuli ono što mislite da ste čuli, dr. Damour kaže da je korisno koristiti malo neodlučan ton: "Evo što mislim da sam čuo. Jesam li to pogodio?"

Za male djecu, reflektirajuće slušanje je često tako jednostavno kao prepoznavanje njihove emocije: "Stvarno si ljut!" ili "Tako si tužan!" Dr. Bryson objašnjava: "Kad točno i empatki imenujemo ono što netko osjeća, to regulira njihov cijeli nervni sustav. Njihovo srce lije sporije."

Usklonite se do kraja.

To znači slušati s ušima, ali i s očima, mozgom i srcem. "Slušanje zahtijeva prisutnost," kaže dr. Bryson. "Morate biti uknjiženi i usklonjeni, ne samo na verbalne stvari nego i na neverbalne. Kad smo na svojim uređajima, možda čujemo samo riječi." Ako vam dijete nešto priča i primijetite da riječi ne odgovaraju osjećaju koji dobivate, slobodno pitajte o tome – ili nudite svoju tišu podršku. Dijetu koje izgleda uplašenim i kaže: "To je bilo smiješno kad me pas zaljao, zar ne?" možete reći: "Smiješno, a možda i strašno. Dođi sjedni na moj koljen. Čitajmo knjigu."

Međutim, ponekad je baš kada ne gledamo da naša djeca se najdublje otkriju. Mnogi od najvažnijih razgovora koje sam imala s djecom dogodili su se dok smo vozili, lupili kukuruz jedan pokraj drugog, ili samo hodali. Prije spavanja, često radimo "noćne šetnje" kroz našu okolinu. Čudesno je o čemu djeca razgovaraju u mraku, s mjesecom koji osvjetljava njihova radosna ili zabrinuta lica. I čudesno je kako dobro tada možemo slušati.

Catherine Newman je autorica How to Be a Person.

.