• Bebe
• Stvaranje obitelji
• Djeca
• Opće roditeljstvo
• Novorođenčad
• Tinejdžeri
• Mala djeca
• Trudnoća

Kako koristiti generacijsku traumu kao neočekivani vodič ka jačem roditeljstvu

U rubrici „Parenting on Purpose“, roditeljski trener Destiny Bennett fokusira se na namjerna roditeljstva tehnike, priče i iskustva za mame i tate (kao i djedove, bake, tetke i stričeve) koji žele rasti kao ljubazniji i svjesniji brinetelji.

Kad postaneš roditelj prvi put, nažalost ne postoji službeni vodič ili pravilnik o tome kako odgajati sretnu djecu. Zapravo, u ranim godinama roditeljstva većina nas je toliko zapeta u detaljima kako nacrtati bebu na grudi i najbolja marka pelena da ne razmišljamo ni o teškom zadatku osiguravanja da odgajamo ljude bez traume.

Tek kad djecino ponašanje počne dovoditi naše zdravlje uma i sposobnosti u pitanje, shvatimo koliko smo zapravo nepripremljeni i koliko bismo pravili korist od tog nepostojećeg vodiča.

Jedna stvar koju su mi djeca rano naučila o sebi bila je da definitivno imam neriješene djetinjske traume koje su se odrazile na moje roditeljstvo. Divno je kako interakcija s malim ljudima iznosi dijelove nas samih koje nismo znali da postoje. Nikad nisam smatrala sebe kandidatom za traumu. S onoga što se sjećam, imala sam lijepo djetinjstvo. U mom umu, morali ste biti zlostavljeni ili ostavljeni da biste doživjeli traumu. Budući da nisam padala u nijednu od tih kategorija, mislila sam da ne zadovoljavam uvjete. Kasnije sam saznala da čija je svaka trauma drugačija, i da ju mogu stvoriti čak i najdobronamjerniji roditelji. Moja osobna trauma uzrokovala je nestrpljivost, lako frustraciju i nedostatak odgovarajućih komunikacijskih vještina s djecom. Često sam se osjećala krivno zbog načina na koji sam reagirala na njihovo ponašanje i opet željela da imam onaj vodič kako biti bolja majka za njih.

Dobra vijest je da sam ga pronašla, i pronašla ga na mjestu koje sam najmanje očekivala.

Obično gledamo na svoju traumu i povezujeemo je sa svim mračnim dijelovima o sebi i svim razlozima zašto smo „slomljeni“. No, što sam naučila jest da mi kao roditelji imamo moć da preokrenemo tu priču i koristimo našu traumu kao vodič prema najboljim verzijama sebe za našu djecu. Da, dobro ste čuli: možete iskoristiti sve te negativne traume za pozitivniji ishod. Točno sam to učinila kada sam započela put prema postajanju ljubaznijoj, svjesnijoj i namjernijoj roditelju, i evo kako to izgledalo za mene.

Preokrenite „Ne“ u „Da“

Postoji jedan važan dar koji nam naša trauma daje, a koji često uzimamo za self-understanding. Dok možda ne znamo točno kako želimo da izgleda odgoj našeg djeteta, trauma nam daje moć znanja onoga što ne želimo da izgleda. Većina nas može u umu odmotati do značajnih trenutaka u djetinjstvu kad smo sebi rekli: „Nikad neću ovo učiniti svojoj djeci.“ Jasno se sjećam kako sam kao dijete na nekoliko prilika sebi rekla da nikad neću vikati na svoju djecu jer mi se nije svidelo kako fizički i mentalno osjećam. Ipak, rano u životu moje djece često sam se našla kako vikam na njih iz čiste frustracije.

Kad sam se odlučila preokrenuti svoje „ne“ (stvari koje sam doživjela i ne želim da moje dijete doživi) u „da“ (činjenjem suprotnog od te radnje), mogla sam vratiti sve one uspomene i trenutke i koristiti ih kao mentalne upute kako zadržati djecu sigurnu, sretnu i zdrava ne ponavljajući one radnje koje su menečinile anksioznom i uplašenom.

Dobra doza „reparentinga“ (ponovnog roditeljstva)

Reparenting je velika tema razgovora u zadnje vrijeme, a ljudi diljem svijeta koriste ovu tehniku kao način za isceljenje svoje unutrašnje djetinjosti. Jednostavno rečeno, reparenting je proces usredotočivanja na i isceljenja naših ozljeda od napuštanja u naporu da pozitivno utjecemo na naše mentalno zdravlje i način na koji funkcionalno u svakodnevnom životu. Kad sam uspjela identificirati svoju traumu, shvatila sam da imam moć da je poništim.

Očito više nisam dijete, i ne mogu poništiti svoje djetinjstvo niti način na koji su me odgajali roditelji, ali imam moć da ponovim one dijelove koje želim promijeniti. Identificirala sam da me nitko nikad nije naučio pravilnoj komunikaciji, ali sam također priznala da nisam obvezna živjeti s tim niti to prenijeti na svoju djecu. Jedna od neverovatnih stvari koje imamo, a koje većina naših roditelja nije imala, je pristup neograničenim besplatnim informacijama i resursima koji nam pomažu u donošenju boljih odluka. Iskoristila sam to u svoju korist! Uzeo sam stvari koje moji roditelji nikad nisu naučili mene, „reparentala“ sam sebe i promijenila vlastitu sudbinu.

Gdje je trauma, tamo je i isceljenje

Jedna od posljednjih, ali najuтеšnijih stvari za mene u vezi s traumom jest znanje da gdje ima traume, tamo je i isceljenje. Prepoznavanje da imate traumu kao roditelj je strašna stvar i često se čini beskrajnom. Stalni okidači i neuspjesi mogu bilo koga učiniti osjećajem tereta na svojoj cijeloj obitelji. No, lijepa stvar je da svi imamo izbor i sposobnost isceljenja. Važno izreka koja mi je pomogla u trenucima beznade je: „Imam moć nad svojom traumom, ona nema moć nad mnom.“ Ako imam traumu koja negativno utječe na moj život, imam i dozvolu da je odbačim. Otkrila sam da, ne dajući joj moć, mogu objaviti svoju slobodu isceljenja.

Postoji citat Oprah Winfrey koji glasi: „Onaj što se najviše bojite nema moć, vaš strah ima moć.“ Sjećam se da sam čula ovaj citat u vrhunskoj točki mog prijelaza i on me je duboko dotaknuo. Moja trauma imala je samo onoliko moći nad meni koliko sam joj ja dozvolila, jer prava moć nije bila u traumi, već u strahu da nikad neću oporaviti. Strahu da nikad neću biti dovoljno dobra za svoju djecu. Strahu da muž napusti me jer sam previše oštećena. To su okrivljujuće misli koje su hranile moju traumu ičinile je premoćnom.

Promijenila sam svoju priču ne samo da sam krenula na put isceljenja od traume, već i govoreći o njoj. Za mene i moj lični put, to je bio izvor moje najdublje i najispunjenije moći. Od mladih godina nas programiraju da budemo lagani, sretni i pozitivni. Najčešće nas uče da naši problemi i emocije nisu dovoljno veliki ili važni da bi se o njima razgovaralo. No, vremena su se promijenila i sad živimo u generaciji koja prihvata slobodu glasnog govora o svom prošlosti i traumi kao sredstva za povezivanje i isceljenje kao zajednica.

Kad sam počela govoriti o svojoj traumi, shvatila sam koliko drugih ljudi trebalo da je čuju kako bi validirale i započele isceljivanje od sopstvenih. Shvatila sam da, uprkos onome što je moja trauma htjela da osjećam, nisam sama na ovom svijetu. Dok u idealnom svijetu vjerojatno bi bilo lijepo da sam je nikad doživjela, mogu se iz srca reći da me je moja trauma vodila prema postajanju osobe koju jesam danas, i mislim da je ta osoba prilično neverovatan.