• Bebe
• Stvaranje obitelji
• Djeca
• Opće roditeljstvo
• Novorođenčad
• Tinejdžeri
• Mala djeca
• Trudnoća

Korak po korak: Kako razgovarati s djecom o smrti i tuzi

Prije dvije godine, kada su Amanda Beltran i njezina obitelj izgubili svojog labradora njemackog ovčara Caseya od raka, njezine sin Joaquin, tada tri godine, bio je razbit. "Sve se dogodilo tako brzo da nije bilo vremena da ga pripremimo", kaže portorikanska majka koja živi u Brooklinu, New York. Beltran je najljepe uspjela stvoriti siguran prostor za Joaquina da razgovara, jasno mu čineći da može pitati bilo kakva pitanja kad god mu padnu na pamet. I ta pitanja su dolazila, od "Kad će Casey vratiti se?" do "Zašto umiremo?". "Tako otvoreno razgovaranje zaista mu je pomoglo da obrađuje Caseyevu smrt", kaže Beltran. "Sada Joaquin nema problema reći ljudima koje upozna: 'Imao sam psa po imenu Casey i on je umro. Ali to je u redu jer se na njega sjećam.'"

Činjenje smrti dijelom normalnih razgovora, kao što je to učinila Beltran, vitalno je za djecu svih uzrasta, kažu stručnjaci. Ali najmlađa djeca imaju posebnu korist jer im je koncept završetka života zbunjujući, a obično nemaju vokabular da potpuno izraze što osjećaju. Saznajte kako možete nežno pokrenuti temu s malom djecom i predškolcima – te što učiniti kada gubitak pogodi vašu obitelj.

Pripremite se već sada

Pokušajte pomoći svom djetetu da razumije smrt prije nego što značajno dodirne njihov život, kaže Ashleigh Schopen, certificirana specijalistica za život djeteta koja pruža podršku braći i sestrama bolesnika na intenzivnoj njezi u Bolničkom centru za djecu u Philadelphiaju. Započnite pokazujući neke cikluse u prirodi. "Kad je moja kći bila mala, razgovarala sam s njom o našoj kućnoj biljci koja je usahla", sjeća se Schopen. "Rekla sam joj da više ne živi i što to znači: više ne može upijati vodu niti rasti s sunčevom svjetlošću. I osigurala sam da dodam da se ne može vratiti, jer je trajnost smrti nešto što maloj djeci najteže razumije."

Drugi načini za pokretanje teme su pokazivanje djetetu umrle leptira na vratima ili voća koje je bilo živo ali sad izgleda trulo, predlaže Judith Simon Prager, Ph.D., klinička homeopatkinja i koautorka knjige "Verbal First Aid". "Čak i mjehurčić koji pukne može pokazati kako sve stvari dolaze do kraja", napominje. Možete podići temu i tijekom Dana mrtvih, ako se pojavi u filmu, ili kada smrt tangencijalno utječe na vašu obitelj, npr. kada umre susjed. "Često više razgovarate o smrti – i što ona znači – manje će vaše dijete biti uplašeno i zbunjeno kad se dogodi s članom obitelji", kaže Schopen.

Dijelite tužnu vijest izravno

"Pokušajte izbjegavati eufemizme poput 'Ona je na boljem mjestu', jer to može biti strašno ili zbunjujuće za malu djecu", kaže Schopen. Umjesto toga, razgovarajte s djetetom na poznatom mjestu, gdje im je omiljena igračak blizu da bi se osjetili udobno. Zatim, dok se igraju, budite iskreni i konkretni, čak ako to može zvučati malo hladno: "Možete reći: 'Dida je umro. Kad ljudi umru, njihovo tijelo prestaje raditi i ne mogu više jesti, hodati niti se igrati. I nećete ih moći viđeti.'"

Ako vaše dijete reagira pitanjem je li tijelo moguće popraviti, recite: "Kad tijelo prestane raditi, nikad se ne može pokrenuti opet", predlaže Jill Macfarlane, voditeljica programa u The Sharing Place, nevladinoj organizaciji u Salt Lake Cityju koja pomaže djeci da se nose sa smrću voljene osobe. Ali je također uobičajeno da malu djeca nemaju nikakvih pitanja, zato se ne brinite ako vaše dijete izgleda nezainteresiranim. Zapravo, vaše dijete možda neće plakati, čak ni ako vi to radite. "Mala djeca ne povezuju istu razinu emocija kao odrasli jer ne shvaćaju u potpunosti koncept smrti", kaže psihologinja Eileen Kennedy-Moore, Ph.D.

Na kraju, osigurajte da vaše dijete zna da to nije njihova krivica. Predškolci imaju tendenciju misliti da se svijet okrene oko njih, pa mogu osjetiti pogrešan osjećaj krivnje. Uspokojite dijete da to nije bilo ništa što su učinili i da nitko nije mogao spriječiti smrt. "Mogli su pomisliti nešto loše o svojoj baki, a sad kad je umrla, boje se da su to uzrokovali", kaže Barbara Coloroso, autorica knjige "Parenting Through Crisis: Helping Kids in Times of Loss, Grief, and Change". "Objasnite da nitko nije učinio ništa što bi je odgurilo, i da je ne možemo vratiti."

Premostite prvih nekoliko dana

Nakon što izgubite nekog koga volite, pokušajte čvrsto se držati uobičajene rutine vašeg djeteta. To može pomoći olakšati neke od ponašanja uobičajenih za malu djecu, poput glupavog ponašanja, hiperaktivnosti ili povratka starim navikama poput sašenja palca, kaže Macfarlane.

Očekujte da vaše dijete nastavi pitati što se dogodilo ili kada će rođak ili ljubimac vratiti se. "Dan za danom, mogu vam postavljati ista pitanja", kaže dr. Kennedy-Moore. "Ne mislite da traže dublije značenje, jer ne traže. Treba vam dosljedno odgovarati na ta pitanja, koliko god to bilo bolno, jer će im to pomoći da počnu shvaćati konačnost smrti."

I zapamtite, ne morate sakrivati svoje osjećaje od djeteta niti pretvarati da je sve u redu. "Ako vide da plačete, objašnjite što osjećate i zašto", kaže dr. Kennedy-Moore. "Možete predložiti i kako reagirati. Na primjer, možete reći: 'Osjećam tugu jer mi nedostaje vaša baka. Mohla bih objel!'."

U ovo vrijeme možda primijetite da vaše dijete odigrava scenarije o smrti, što je zdrav način za obrađivanje njihovih osjećaja. "Njihova igra je kao knjiga koju možete čitati da biste razumjeli njihove misli", kaže Margret Nickels, Ph.D., ravnateljica Centra Erikson Institute za djecu i obitelji. Mogu imati pogrešne predodžbe koje možete ispraviti. "Na primjer, ako vaše dijete pretvara da hraní svoju lutku sladoledom, a zatim lutka iznenada zbolije i umre, možete ući i reći: 'Znaš, tvoj ujakovo srce prestalo je raditi jer je bilo bolesno, i liječnici nisu mogli pomoći. Stvarno nije bilo ništa što je jede'", kaže dr. Nickels.

Nosite se s pokom

"Hoće li malo dijete ići na pok je broj jedno pitanje koje mi roditelji postavljaju", kaže Schopen. Njezina odgovor: da, ako dijete izražava zainteresiranost za dolazak i ako se poštuju mjere zaštite poput maskiranja i društvene distance. Pripremite dijete za to kakav će pok biti, i kad god je moguće dajte im izbor da se osjećaju kontrolirajucima. "U ova specifična vremena kada su mnoge pokorne i spominske slavljenosti dostupne udaljeno, možete misliti izvan okvira", napominje Schopen. "Pitajte dijete hoće li stvoriti nešto što se može dijeliti virtualno, poput snimke sebe kako pjeva ili moli."

Nakon toga, nastavite pomoći vašem djetetu da se sjeća voljene osobe. Možete ostaviti fotoalbumu na stolu da ga mogu gledati s vama kad budu spremni. Proces oporavka traje, ali ćete proći kroz njega – zajedno.

Ne šaljite pogrešnu poruku

Ove klasične rečenice mogu izgledati kao lako objašnjenje, ali djeca ih vjerojatno pogrešno tumače.

"On je otišao spavati i nije se probudio." Osim ako ne želite da vaše dijete pokuša ostati budeno ostatak života, izbjegavajte povezivanje spavanja i smrti.

"Bog je htio bakicu kod sebe." Ovo uvjerenje vam možda daje udobnost, ali djeca nemaju kognitivnu sposobnost da to razumiju. Ako recete djetetu da Bog voli nekoga i želi ga uzeti u raj, mogu početi se loše ponašati jer se boje da ako budu previše dobri, Bog će htjeti uzeti ih. Umjesto toga, recite nešto poput: "Baka je s Bogom sad" ili "Baka je u raju."

"Ne plačimo zbog toga." Baš suprotno – ne biste trebali ugnječivati svoje emocije niti one svog djeteta. Kad tužite pred svojim djetetom, modelirate zdravo ponašanje.