• Bebe
• Izgradnja Obitelj
• djeca
• General Roditeljstvo
• Novorođenčad
• tinejdžeri
• Mala djeca
• trudnoća

Korak po korak vodič za razgovor s djecom o smrti i tuzi

Prije dvije godine, kada su Amanda Beltran i njezina obitelj izgubili svog labradorskog njemačkog ovčara Caseyja od raka, njezin sin Joaquin, tada 3 godine, bio je izbezumljen. "To se dogodilo tako brzo da nije bilo vremena da ga stvarno pripremim", kaže portorikanska mama koja živi u Brooklynu u New Yorku. Stoga je Beltran dao sve od sebe da stvori siguran prostor za Joaquina za razgovor, dajući do znanja da joj može postaviti bilo kakva pitanja kad se pojave. I jesu, iz "Kada će se Casey vratiti?" na "Zašto umiremo?" "Tako otvoreno razgovaranje o stvarima stvarno mu je pomoglo u procesuiranju Caseyjeve smrti", kaže Beltran. "Sada Joaquin bez problema kaže ljudima koje upoznaje:'Imao sam psa po imenu Casey i on je umro. Ali to je u redu jer ga se sjećam.' "

Učiniti smrt dijelom normalnih razgovora, kao što je to učinio Beltran, ključno je za djecu svih dobi, kažu stručnjaci. Ali mladi posebno imaju koristi jer je koncept završetka života zbunjujući i obično nemaju vokabular da u potpunosti izraze kako se osjećaju. Naučite kako možete nježno pokrenuti ovu temu s malom i predškolskom djecom — kao i što učiniti kada gubitak zadesi vašu obitelj.

Pripremite se sada

Pokušajte pomoći svom djetetu da shvati smrt prije nego što značajno dotakne njihov život, kaže Ashleigh Schopen, certificirani specijalist za dječji život koji pruža podršku braći i sestrama pacijenata na intenzivnoj njezi u dječjoj bolnici u Philadelphiji. Započnite isticanjem nekih ciklusa u prirodi. “Kad je moja kćer bila mala, pričao sam o našoj kućnoj biljci koja je umrla”, prisjeća se Schopen. "Rekao sam joj da to više nije živo i što to znači:ne može više uzimati vodu niti rasti sa sunčevom svjetlošću. I pobrinuo sam se dodati da se više ne može vratiti, jer je trajnost smrti nešto što mala djeca najteže razumiju."

Drugi načini da pokrenete ovu temu su pokazivanje vašem djetetu leptira koji je umro na trijemu ili voća koje je bilo živo, ali sada izgleda pokvareno, predlaže Judith Simon Prager, dr. sc., klinički homeopat i koautor knjige Verbal First Aid . "Čak i mjehur koji pukne može pokazati kako svemu dolazi kraj", napominje ona. Temu možete pokrenuti i tijekom Día de los Muertos, ako se pojavi u filmu ili kada smrt tangentno utječe na vašu obitelj, kao kada umre susjed. "Što više pričate o smrti - i što ona znači - vaše će dijete biti manje uplašeno i zbunjeno kada se to dogodi nekom članu obitelji", kaže Schopen.

Izravno podijelite tužne vijesti

"Pokušajte izbjeći eufemizam poput, 'Ona je na boljem mjestu', jer oni mogu biti zastrašujući ili zbunjujući za malu djecu", kaže Schopen. Umjesto toga, razgovarajte s djetetom na poznatom mjestu, gdje u blizini ima omiljenu igračku koja će mu pomoći da se osjeća ugodno. Zatim, dok sviraju, budite iskreni i konkretni, čak i ako zvuči malo hladno:"Mogli biste reći, 'Abuelo je umro. Kada ljudi umru, njihovo tijelo prestaje raditi i ne mogu jesti, hodati ili igrati se više. I nećete ih moći vidjeti."

Ako vaše dijete odgovori pitanjem može li se tijelo osobe popraviti, recite:"Kada tijelo prestane raditi, više nikada ne može početi", predlaže Jill Macfarlane, programska direktorica u The Sharing Place, neprofitnoj organizaciji u Salt Lake Cityju koja pomaže djeci nositi se sa smrću voljene osobe. No također je uobičajeno da mala djeca nemaju pitanja, stoga ne brinite ako vaše dijete izgleda nezainteresirano. Zapravo, vaše dijete možda neće plakati, čak i ako vi plačete. "Mala djeca ne pridaju istu razinu emocija kao odrasli jer ne shvaćaju u potpunosti koncept smrti", kaže psihologinja Eileen Kennedy-Moore, dr. sc.

Konačno, pobrinite se da vaše dijete zna da nije njegova greška. Predškolci su skloni misliti da se svijet vrti oko njih, pa mogu osjetiti pogrešan osjećaj krivnje. Uvjerite svoje dijete da nije ništa učinilo i da nitko nije mogao spriječiti da se smrt dogodi. "Možda su mislili nešto loše o svojoj baki, a sada kada je mrtva, boje se da su to i ostvarili", kaže Barbara Coloroso, autorica knjige Parenting Through Crisis:Helping Kids in Times of Loss, Tuge, and Promjena . "Objasnite da nitko nije učinio ništa što ju je natjeralo da ode i da je više ne možemo vratiti."

Preživite prvih nekoliko dana

Nakon što ste izgubili nekoga koga volite, pokušajte se držati što je moguće bliže uobičajenoj rutini vašeg djeteta. To bi moglo pomoći u ublažavanju nekih promjena u ponašanju koje su uobičajene kod male djece, kao što je glupo ili hiper ili regresiranje na stare navike poput sisanja palca, kaže Macfarlane.

Očekujte da će vas dijete stalno pitati što se dogodilo ili kada će se vaš rođak ili kućni ljubimac vratiti. “Dan za danom, mogli bi vam postavljati ista pitanja”, kaže dr. Kennedy-Moore. "Nemojte misliti da traže dublje značenje, jer nisu. Trebate da dosljedno odgovarate na pitanja, koliko god to bolno bilo, jer će im to pomoći da počnu shvaćati konačnost smrti."

I zapamtite, ne trebate skrivati ​​svoje osjećaje od djeteta ili se pretvarati da je sve u redu. “Ako vas vide kako plačete, objasnite što osjećate i zašto”, kaže dr. Kennedy-Moore. "Možete i predložiti kako odgovoriti. Na primjer, mogli biste reći:'Osjećam se tužno jer mi nedostaje tvoja baka. Dobro bi mi došao zagrljaj!'"

Tijekom tog vremena možete pronaći svoje dijete kako glumi scenarije o smrti, što je zdrav način obrade njihovih osjećaja. "Njihova igra je poput knjige koju možete pročitati da biste razumjeli njihove misli", kaže dr. Margret Nickels, direktorica Centra za djecu i obitelji Instituta Erikson. Možda imaju neke pogrešne predodžbe koje možete razjasniti. "Na primjer, ako se vaše dijete pretvara da hrani svoju lutku sladoledom, a onda se odjednom lutka razboli i umre, možete uskočiti i reći:'Znate, srce vašeg strica je prestalo raditi jer mu je srce bilo bolestan, a liječnici mu nisu mogli pomoći. To zapravo nije bilo zbog ničega što je jeo', kaže dr. Nickels.

Vodite sprovod

“Treba li malo dijete ići na sprovod ili ne, prvo je pitanje koje mi roditelji postavljaju”, kaže Schopen. Njezin odgovor:da, ako dijete izrazi interes za odlazak i pridržavaju se odgovarajuće maske i mjere socijalnog distanciranja. Pripremite svoje dijete na to kakav će biti sprovod i kad god je to moguće dajte mu izbor kako bi se osjećalo više pod kontrolom. "U ovim jedinstvenim vremenima s mnogo pogrebnih i komemoralnih usluga dostupnih na daljinu, možete razmišljati izvan okvira", napominje Schopen. "Pitajte svoje dijete želi li stvoriti nešto što se može virtualno dijeliti, kao što je snimka samog sebe kako pjeva ili izgovara molitvu."

Nakon toga nastavite pomagati svom djetetu da se sjeti vaše voljene osobe. Možete ostaviti njihov foto album na stolu kako bi ga mogli pogledati s vama kad budu spremni. Proces ozdravljenja zahtijeva vrijeme, ali ćete ga proći - zajedno.

Nemojte slati pogrešnu poruku

Ove klasične crtice mogu se činiti lakim objašnjenjima, ali djeca će ih vjerojatno pogrešno protumačiti.

"Otišao je spavati i nije se probudio." Osim ako ne želite da vaše dijete pokušava ostati budno do kraja života, izbjegavajte povezivanje spavanja i smrti.

"Bog je trebao Abuela s njim." Ovo uvjerenje vam može pružiti utjehu, ali djeca nemaju kognitivnu sposobnost da ga razumiju. Ako svom djetetu kažete da je Bog nekoga volio i želio ga odvesti na nebo, ono bi se moglo početi loše ponašati jer se boji da će ga Bog htjeti uzeti, ako bude predobro. Umjesto toga, recite nešto poput:"Abuela je sada s Bogom" ili "Abuela je na nebu."

"Nemojmo plakati zbog toga." Upravo suprotno - ne biste trebali gušiti svoje emocije ili emocije svog djeteta. Kad tugujete pred svojim djetetom, modelirate zdravo ponašanje.