• Bebe
• Stvaranje obitelji
• Djeca
• Opće roditeljstvo
• Novorođenčad
• Tinejdžeri
• Mala djeca
• Trudnoća

Kako navigirati odnosima u izrazito polarirajenom političkom klimama

"Imala sam takav razbijeni razgovor s prijateljicom zbog maski!" kaže Julie (prezime zadržano) iz New Yorka, o dugogodišnjoj prijateljici koja vlasnici odjećne butike. Julie se uvijek smatrala politički neovisnom, ali nedavno osjeća pritisak da uzme stranu, naginjući lijevo jer je ta strana u skladu s znanosti oko pandemije i klimatskih promjena. Istovremeno, primijetila je da neke od njezinih prijatelja uzimaju suprotnu stranu.

Julie dijeli da je bila uzbuđena da je otkrila da njezina prijateljica ne nosi masku dok radi u trgovini, niti zahtijeva od kupaca da je nose. Njihov telefonski razgovor o toj temi brzo je eskalirao. "Bila sam toliko uzbuđena," kaže Julie. "Ovo je neko za koga zaista brinem, i prijateljica sam desetljećima." Kako je ona, posebno kao vlasnica trgovine, mogla staviti politiku ispred sigurnosti svoje zajednice? Zar ne brinu o njima?

Razmišljajući poslije, Julie se same uhvatila. Njezina prijateljica vjerojatno brine o svojoj zajednici. I ona je uznemirena što, iako je politički neovisna, osjeća se kao da svatko mora uzeti stranu ove dana. "To je samo toliko plemično na način na koji su stranke sada."

Ovo možda zvuči poznato. Kroz prošle četiri godine, a posebno nedavno, naša polarirajuća politika napeta su naši odnosi s prijateljima, obitelji pa čak i klijentima i suradnicima. I ako smo iskreni s samim sobom, malo nas zaista želi doživjeti toliko sukoba. Ova tuđinjenje od ljudi s kojima smo bili blizu osjeća se usamljeno i strašno i dezorijentirajuće. Što dakle možemo učiniti?

Kako pristupiti razgovorima o politici

Jel je najbolje jednostavno izbjegavati sve političke razgovore? To ovisi, kaže Dr. Natasha Sharma, praktična psihologinja i tvorica The Kindness Journala i The 8-Hour Therapist. "Ako ste prilično polarirani u svojim mišljenjima, može biti mudro izbjegavati podizanje političke teme osim ako svi pojedinci ne mogu izraziti svoje mišljenja poštivano... i prihvatiti jedni drugima pravo na mišljenje." To je moguće, kaže ona, ali je to izazov.

Sigurno izbjegavajte Političke rasprave ako ih ne možete voditi na zdrav, poštljiv način. Znate da je vaš razgovor nezdrav i nepoštljiv ako bilo koja ili obje stranke uvreduju, sucondescending, bježljive ili dominiraju, objašnjava Sharma. "I to može biti posebno uobičajeno u vrijeme povijesti ovakvom, kada su politička mišljenja poliranija nego ikad u nedavnoj povijesti," kaže ona.

Ako razgovarate o politici, kada i kako bi trebali angažirati?

Prema Leslie Hackett, savjetnica braka i obitelji koja radi u Winnipeg, Manitoba u Kanadi, to puno ovisi o tome zašto želite imati taj razgovor. "Važno je imati na umu pitanje što nadate postići." Pokušavate li promijeniti nečiji um? Ne postavljajte se za razočaranje. Istina je, ovi razgovori ne mijenjaju mišljenja. "U puštanju te očekivanja, možemo zaštititi sebe od frustracije i razočaranja," kaže Hackett.

Bolji razlog za ove teške razgovore je da se stekne bolje razumijevanje druge perspektive. Sharma preporučuje stvaranje sigurnog prostora za te razgovore angažiranjem ljudi kojima vjerujemo da nas neće ponižavati niti degradirati. "Moramo moći osjećati sigurnost i znati da će drugi čuti i razmotriti naše misli, i obratno. Izražavajte svoja mišljenje razmišljeno i s poštovanjem. I onda budite spremni slušati i razmotriti ono što drugi imaju za reći." Nema uvreda ili zvali nadimaka. I ako vas netko uvrijedi ili zove glupim ili neznalicom za vaša mišljenje, taj razgovor je gotov. Ne biste trebali tolerirati to ponašanje radi učenja, rasta ili ostavanja povezanim.

Tamara Afifi, profesorica i zamjenica predsjednika Odsjeka za komunikaciju na UC Santa Barbara, preporučuje fokusiranje na zajedničke vrijednosti. Na primjer, u obitelji koja se identificira kao vlasnici malih poslova, zajedničke brige o životnosti malih poslova mogu dovesti ljudi s suprotnih političkih strana na zajedničko tlo.

Pomaže razumjeti odakle ljudi dolaze u pogledu njihovog identiteta i onoga što pokreće ljutnju. Mnogo nas je super nezadovoljno s nesigurnošću, i brinemo se za budućnost. "Obično ljutnja zaista nije o ljutnji; to je o strahu," kaže Afifi. "Dakle, što je ispod ljutnje? Od čega se ljudi boje, i zašto ih to toliko ljuti kad razgovaraju o ovim pitanjima?"

Ona predlaže okvirivanje političkih razgovora oko vaših osjećaja umjesto mišljenja: "Dobijam ljutnju jer se bojim da će se to dogoditi," ili "Osjećam se zaista izvan kontrole jer sam zaista u strahu od ovoga." To je učinkovitije, kaže ona, jer ljudi su manje ugroženi ovim ranjivim priznanjima o našim strahovima. Kao protuobično kao što to zvuči, "to je manje osobno i omogućuje nam da eksternaliziramo pitanje s kojim se ne slažemo."

Što pokušati prije nego prekinete zbog politike

U mnogim slučajevima, razlike u braku ili partnerstvu mogu biti zdrave, ali imati suprotna mišljenja o politici je posebno teško, kaže Afifi, koja je vodila studiju o takvim parovima tijekom prijelaza na Trumpovu predsjedničku dužnost. "To je također rijetko. Samo 12% bračnih parova ima suprotna politička mišljenja," napominje.

Ali za te 12%, "U braku, čineći [politiku] tabu temom može biti zapravo korisno ako ste toliko različiti." Drugim riječima, ako razgovor o politici uzrokuje kronični sukob, ovo postaje jedan od rijetkih slučajeva kad je izbjegavanje zapravo korisno. Umjesto toga, pokušajte fokusirati se više na vrijednosti koje dijelete i na onome što vas čini povezanim. "Samo mislimo da su svi toliko drugačiji jedni od drugih kad nismo uložili vrijeme da zaista pronađemo stvari koje nas povezuju." Afifi je istraživanje otkrilo da su odnosi s jakim emocionalnim vezama prije 2016. najbolje preživjeli oluju izbornog razdoblja.

Sharma se slaže. Važno je za parove da se poravnaju s zajedničkim osnovnim vrijednostima. Nesuglasice su prirodne i neizbježne, ali morate biti poštljivi. "Osigurajte da vaša mišljenja nisu prazna već informirana iz dobrih, čvrstih, činjeničnih ili dokazno temeljnih podataka i informacija," savjetuje ona. "Zatim poslušajte mišljenje svog partnera također. Dajte im šansu da vas uvjeri u suprotnom. To zahtijeva vrlo jakog čovjeka." Ako, nakon što ste se oba isčuli, i dalje ostajete čvrsti u svojim odgovarajućim mišljenjima, "recite to smireno i čvrsto, a zatim pređite na novu temu."

Kako izbjeći gubitak prijatelja i obitelji zbog politike

Teško je reći što je teže, sukobi s prijateljima ili s članovima obitelji. Za Julie, to su prijatelji. "Bar s obitelji, ste zaljubljeni krvlju," kaže ona. Boli postati tuđinjena od njezinog "odabranog obitelji" prijatelja.

Za Afifi, suočavanje s političkom polarizacijom unutar obitelji je teže jer ti odnosi nisu voljni, za razliku od prijateljstava.

Bez obzira, ako želite da vaši odnosi prežive ovu izbornu sezonu pomaže da ih aktivno održavate jednostavno zabavljajući se zajedno. "Ako možemo angažirati u aktivnosti zajedno i naći zajedničko tlo, čak i kada se ne slažemo, onda kad te izbori dođu, pomaže nam da preživimo oluju i i dalje zadržimo naše odnose jakima," kaže Afifi.

Što se tiče obiteljske politike, "ako razgovor o politici ne može ostati poštljiv i dostojan, gdje svatko dobiva šansu govoriti i izražavati svoje mišljenje, i svi osjećaju da su čuti, najbolje je izbjegavati temu," kaže Sharma. "Brojni prošireni obiteljski sastanci – uključujući nekoliko mojih vlastitih – uništeni su zbog gorkih političkih rasprava."

Ali što ako, usprkos vašim marljivim naporima da izbjegnete temu, vaši prijatelji i obitelj nemaju samokontrolu da izbjegnu razgovarati o politici? Što ako čujete isti žalba svakog puta kad se skupite? Sharma savjetuje da reknete nešto ovako: "'Znate, u prošlosti ovi razgovori zaista nas nisu doveli ni na jedno dobro mjesto. Kako da razgovaramo o nečem drugom?'"

Ili možete pričekati dok iscrpe svoj žalbu i koristiti pauzu da podignete novu temu. Ako nastave, Sharma kaže da se poštivano ispričate iz razgovora.

Kad ste skrbnik za nekog s drugačijim političkim stavovima

Čak i ako ne birate svoju obitelj, većina nas bira koliko vremena provodimo s njima. Ali što ako ste skrbnik s klijentom ili obitelji koji je glasovit o svojim suprotstavljenim političkim stavovima?

Mary Ellen (prezime zadržano), koja se identificira kao demokrat, radila je kao kućna pomoćnica za starije. Ona opisuje jednu bivšu klijenticu kao "slatku kao pita," to jest, dok FOX News ne spomene Mexičane. "I tada je bila 98-funta ljutnje i predrasuda koja me često ostavljala bez riječi." Mary Ellen, koja nije Latinx, odrasla je u East Los Angelesu i živjela u južnom texaskom granicnom gradu nekoliko godina. Ta iskustva joj su dala drugačiju perspektivu na odnose Meksika/SAD.

Jednog dana, podstaknuta pogrešnom novinskom izvještajem, Mary Ellen razradila je jedno mišljenje, i to nije prošlo dobro. Njezina klijentica "odgovorila s malo više topline nego obično, i ja sam pogrešno pritisnula točku i morala brzo povući kada je postalo jasno da nije samo ljuta, nego ljuta na mene." Od tad je izbjegavala podizanje teme.

Mary Ellen je obučena da izbjegava razgovore o politici ili religiji, i misli da je to dobra politika. "Stvari se mogu brzo zagorjeti i smetati radnom odnosu između klijenta i skrbnika."

Ove razlike klijent-skrbnik mogu biti dovoljno izazovne kad se oboje identificiraju kao bijeli. "Zaista osjećam za BIPOC skrbnike upravo sada," kaže Hackett, koja je Crnka. "Oni su neki od najmarginaliziranijih, preopterijećenih ljudi tamo vani zbog socijalne nejednakosti i pandemije." Politički sukobi mogu postati rasno nabojeni, što može biti dodatno stresno za BIPOC skrbnike.

Hackett kaže da je posebno važno za ove skrbnike da rade što mogu da se brine o sebi, fizički i mentalno. Primjetite jesmo li umorni, gladni ili pod drugim stresorima i budite svjesni da to može učiniti da lakše se podvrgnete. (Kada to nije slučaj za BIPOC skrbnike, Hackett priznaje.) Ipak, koliko je god moguće, uđite u smiren okvir uma i fokusirajte se na vlastitu vrijednost. "Uđite, obavite zadatke i izađite. U redu je ne upijati onoga što osoba govori."

S druge strane, kaže Hackett, ako ste na prijateljskim stopama s klijentom ili obitelji, možete se angažirati govoreći da je prikaz ljudi boje na vijestima vrlo bolan i netočan. Umjesto optuživanja i označavanja onoga što govore, fokusirajte se na to kako njihove riječi vas čine osjećati. "Ponekad je jedini način da nekog naučimo vidjeti nešto iz naše perspektive da razgovaramo, vrlo smireno, o tome kako te riječi nas osobno utiču."

"Moramo biti ljubazniji i suosjećajniji s onime što stariji i stariji govore," kaže Sharma. Ona napominje da stariji ljudi imaju tendenciju biti direktniji i repetitivni, što može dodati vašoj frustraciji.

"Najveća stvar koju možemo učiniti je razvijati empatiju i pokušati staviti se u čije tuđe cipele," kaže Afifi. To je posebno važno kad radite s nekime iz druge generacije. Empatija ne zahtijeva da mijenjamo vlastite stavove, to je samo razumijevanje nečijeg drugačijeg života iskustva. "Pokušajte ne suditi ljude tako brzo."

Ali možete imati suosjećanje i dalje zadržati zdrave granice. Ako ste verbalno zlostavljeni, poniženi ili imate teškoća da ne uzimete njihove riječi osobno, možda morate odlučiti ne raditi s tim klijentom.

Na što paziti s društvenim medijima

Nigdje rastuća polariizacija naše kulture nije viđenija nego na društvenim medijima. I to je po dizajnu. Kao što počinjemo učiti, to je strukturirano tako da naši individualni news feedovi jačaju naše uvjerenja. Ali kako pronaći izlazak iz ovoga uzorka? Jedan način, prema Afifi, može biti pitanje: "možemo li mi odlučiti za sebe što cijenimo?" Ako možemo, možemo li se složiti na nekim zajedničkim vrijednostima i krenuti od tamo?

To je sličan pristup koji uzima neprofitna organizacija Braver Angels. Osnovana od strane obiteljske terapeutice David Blankenhorna oko 2016. izbora, grupa pomaže ujedinjene crvene i plave Američane u radećem savezu za de-polarizaciju zemlje. Prema direktoru online iskustva Randy Liozu, Braver Angels radionice traže, u dijelu, da pomažu građanima povezati se oko zajedničkih vrijednosti. Jedan od njihovih centralnih načela je onaj što zovu "intelektualnom ponižnošću:" ideja da "kao ljudska bića smo prirodno ograničeni u svojoj perspektivi svijeta i da bismo uvijek trebali potražiti razumijevanje perspektiva koje se formiraju u životima drugih."

Drugim riječima, ako smo vodeni zajedničkim vrijednostima i iskrenom željom za povezivanje i razumijevanje, možda ćemo osjećati manje iskušenje da se svadjamo u Facebook nitima.

Prirodno je osjećati nesuglasje s vašim prijateljskim mišljenjima, ali, "ne uzimajte razlike u mišljenju osobno," naglašava Sharma. Ako vas nečiji post uzbuđuje ili uvreduje, pitajte sebe zašto prije nego pošaljete koljenasti odgovor. Možda to pokreće bolno sjećanje ili neraspušteno pitanje.

"Izbjegavajte duge rasprave na društvenim medijima," nastavlja ona. "To je samo rupa za stalno zapisane izjave vašim imenom s visokim potencijalom da postanu neprikladne i nepoštljive." Budite samosvjesni i izbjegavajte tipkanje bilo čega što ne biste bili spremni reći nekome u lice, osobe. I zapamtite da izlaganje se važnim mišljenjima koja se razlikuju od vaših je vitalno za vaš osobni rast.

Teško kako je vjerovati, nećemo osjećati zaključane u ovoj političkoj polariizaciji zauvijek. Kad na kraju pogledamo natrag na ovo razdoblje, kako ćemo htjeti vidjeti sebe i način na koji smo tretirali druge ljude? Ko nadate se da će i dalje biti u vašem životu? Sada bi moglo biti dobro vrijeme da se odvojite trenutak i razmislite o tome. Fokusiranje na naše vrijednosti, posebno naše zajedničke vrijednosti, može biti ključ za održavanje odnosa s ljudima koji su vama najvažniji, bez obzira na vaše političke razlike.