• Bebe
• Izgradnja Obitelj
• djeca
• General Roditeljstvo
• Novorođenčad
• tinejdžeri
• Mala djeca
• trudnoća

7 uobičajenih nesuglasica između roditelja i djedova i baka — i kako ih riješiti

Studije su pokazale da bake i djedovi mogu pozitivno utjecati na prehranu i mentalno zdravlje svojih unuka. Iako mnogi roditelji priznaju ove prednosti i nastoje potaknuti vezu pune ljubavi između djece i baka i djedova, to ipak može imati neravnine na cesti. Ako se osjećate kao da se mučite s roditeljima kada je u pitanju briga o djeci, niste sami.

"Često, jedan od najvećih izazova [biti roditelj] ima veze s navigacijom u odnosima i očekivanjima baka i djedova", kaže Alisa Ruby Bash, licencirana bračna i obiteljska terapeutkinja iz Malibua u Kaliforniji. “Terapeutski uredi puni su novopečenih roditelja koji su često prilično nezadovoljni ako se ta očekivanja od samog početka ne upravljaju pravilno.”

Nevolje između generacija također se mogu pojaviti nakon godinu dana ili više. U nastavku roditelji dijele stalne sukobe s kojima su se susreli sa svojim roditeljima i tazbinom, a stručnjaci procjenjuju najbolji način za njihovo rješavanje.

Sukob br. 1:roditelji smatraju da bake i djedovi ne poštuju njihova roditeljska pravila

Cindy L., majka iz Sjeverne Karoline, govori o svom iskustvu s problemom koji mnogi roditelji imaju s vlastitim roditeljima:zanemarivanje roditeljskih pravila i strategija koje pokušavaju slijediti .

„Moja svekrva je pokušala dati kolačiće našem tadašnjem 4-mjesečnom djetetu, koje nije jelo krutu hranu, i pokušala je ponovo sa 6 mjeseci kada smo počeli s krutom hranom, ali nismo kolačići”, kaže ona.

Savjet stručnjaka: Ono što je važno upamtiti u svakom ovakvom slučaju jest da se baka i djed žele osjećati potrebnima i da im se sviđaju njezine majčinske vještine – ili, ako je djed, njegove očinske vještine – korisne, kaže Jeanette Raymond, klinička psihologinja i obiteljska terapeutkinja u Los Angelesu.

"Recite [baki ili djedu] da ima puno toga za ponuditi i dajte joj strukturu i okvir koji vam odgovara", kaže Raymond.

Ona preporučuje da im se daju određene odgovornosti s kojima bi se bilo korisno nositi.

"Ne brinite da ćete povrijediti osjećaje ili zatvoriti slavinu", kaže Raymond. „Ako to shvatite u smislu koliko pomaže raditi stvari koje želite u vremenskom okviru koji funkcionira, baka i djed će biti u redu, jer ona ili on dobivaju puno od toga da rade stvari koje se žele — ne samo toleriraju ili to stani na put.”

Sukob br. 2:djedove i bake zbunjuju mutne granice oko autoriteta

Raymond ističe da se mnogi roditelji uopće bore s postavljanjem granica, a zauzvrat dolazi do sukoba.

"Roditelji često koriste bake i djedove da pomognu kada su stvari teške i rado prepuštaju autoritet potonjima kada su pod stresom", kaže ona. "Međutim, kada kriza ili stres prođu, oni često ne čiste zamagljene granice, ostavljajući stvari u zraku (i) čineći interakcije napetim."

Pogoršavanje problema:"Roditelji ne žele antagonizirati bake i djedove oduzimanjem autoriteta u slučaju da ugroze budućnost kada će možda trebati da baka i djed ponovno preuzmu brigu", kaže Raymond.

Louise, baka iz New Jerseyja, iskusila je to sa svojim sinom i njegovom ženom. Kaže da je bila na dužnosti kod bake dok je njezina snaha, inače liječnica, spavala nakon cijele noći u bolnici.

"Ustala sam ujutro da spremim unuke za školu", kaže Louise. “Kupila sam pravi krem ​​sir, jer vole tostirane vafle ili bagel s krem ​​sirom. Pa, to je raspalilo moju snahu, jer ona voli kupiti samo tofu krem ​​sir.”

Savjet stručnjaka: U ovom slučaju, jasnoća je bitna. Ako postoje određena područja ovlasti o kojima se ne može pregovarati, kao što su odluke u vezi s djetetovom prehranom, roditeljima bi bilo dobro da ih komuniciraju od samog početka.

"Imajte temeljna pravila o apsolutnom autoritetu, privremenom ovlasti i strahovima oko prijenosa naprijed-natrag", kaže Raymond. “To svima čini jasnije i osjećaju se manje iskorištenima i zlostavljanima. Navođenje što ovlasti uključuje kada se skrb prenese na bake i djedove nudi jasne parametre.”

Sukob br. 3:djedovi i bake zagovaraju "staroškolske" roditeljske strategije

Bez obzira na to jesu li generacijske i/ili kulturološke razlike u srži problema, roditelji se mogu naći na tome da prevrću očima na naizgled zastarjele ideje svojih roditelja o skrbi o djeci. Kassandra S., mama iz Ontarija u Kanadi, svađala se sa svojom mamom oko “staroškolskih uvjerenja, kao što su odbojnici za krevetić, puštanje bebe da spava na trbuhu, dim cigareta, jedenje zdravije hrane.”

Savjet stručnjaka: Ovdje je ključno prikupiti više informacija.

"Toliko su zabrinuti da iznose sve stare poslovice kako bi se smirili i osjećali se korisnim roditeljima u tom procesu", kaže Raymond, koji savjetuje razgovor s bakom i djedom o njihovoj tjeskobi u pogledu dobrobiti dijete.

Raymond objašnjava da je prilagođavanje potrebama vašeg djeteta bolje od forsiranja određene teorije roditeljstva.

"Sve što čini je da podiže svačiju tjeskobu, jer beba vjerojatno neće reagirati jer se vi ne prilagođavate njemu", kaže ona.

Pomoći će predstavljanje ujedinjenog fronta i dosljednost slanja poruka, napominje Tina Tessina, psihoterapeutkinja i autorica knjige "Kako biti sretni partneri:zajedno radimo."

Ona podsjeća roditelje koji se bave ovim problemom:"Vi i vaš partner morate odlučiti što je u redu, a što ne, da baka i djed rade s djetetom. Ako baki i djedu date mješovite poruke, oni će se nastaviti ponašati na stari, poznati način. Ako stvarno inzistirate na novim načinima, oni će se pojaviti.”

Također preporučuje da pronađete članke ili knjige koje objašnjavaju vaše metode, uključujući literaturu od pedijatra.

"To prestaje da bude svađa između vas i bake i djeda i uvodi vanjski autoritet", kaže Tessina.

Sukob #4:Bake i djedovi strahuju da će roditelji 'razmaziti' svoje unuke

Neke modernije filozofije, poput roditeljstva privrženosti, mogu izazvati dizanje obrva među bakama i djedovima koji bi tada mogli primijetiti da njihovo odraslo dijete "razmazuje" malog.

Kassandra S., koja se s tim susrela čim joj se rodio sinčić, kaže:"Moja majka je mislila da previše držim sina i da bih mogla 'razmaziti' novorođenče."

Savjet stručnjaka: Tessina kaže da promatranje puno maženja između vas i vašeg djeteta zapravo može izazvati emocionalnu bol za baku i djeda ako im je nedostajala u djetinjstvu.

"Oni to možda ne razumiju, ali to utječe na njihovu reakciju", kaže ona. “Također, ako je problem bio nedostatak maženja ili neuspjeh u vezi, ovaj djed i baka možda ne znaju kako to učiniti. Dijeljenje modernih informacija poput informativnog videa ili članka s bakom i djedom može pomoći u razumijevanju.”

Istovremeno, Raymond podsjeća roditelje "da ne postoji nešto previše ili premalo, jer beba ima različite potrebe u različito vrijeme. Radite ono što se čini prirodnim. Prilagodite se bebinim potrebama i neka vam to bude vodič.”

Preporučuje da baki i djedu objasnite da "ti i beba znate što vam oboje odgovara."

Sukob #5:Niste na istoj strani s religijom

Jeanetta G., mama iz Lincolna, Nebraska, bori se s problemom koji je vrlo važan za mnoge roditelje i bake i djedove koji se sukobljavaju s:vjerskim uvjerenjima.

"Najviše sukoba s vjerskim uvjerenjima imamo s mojom svekrvom", kaže ona. “Ona je odana katolkinja. Moj suprug i ja ne slijedimo nikakva vjerska uvjerenja i učimo više o tome kako biti ateisti.”

Kada su joj se sinovi rodili, Jeanetta kaže da su se ona i njezina svekrva “zamalo posvađale oko toga što je rekla da se moraju krstiti”. A kako su dječaci postali stariji, kaže da im njezina svekrva "pokušava ušuškati svoja uvjerenja dok nas nema."

Savjet stručnjaka: Pristanak da se ne slažete možda je najbolji izbor kada je u pitanju ono što često nije početnik.

"Priznajte da se ne slažete i da imate različite poglede na svijet", kaže Raymond. "Razgovarajte o tome kako svatko od vas ima pravo na svoje stavove, ali ne da ih nametate drugome ili ih u skladu s tim sudite."

Sukob br. 6:jedan skup baka i djedova osjeća se kao da ne provode isto vrijeme s djetetom kao drugi

Natjecanje između djedova i baka može se tako razbuktati. Megan N., iz Južne Karoline, objašnjava da, budući da oba djeda i bake žive u blizini njezine obitelji, njihova najveća borba je osigurati da "svako dobije 'istu' količinu vremena sa svojim unucima."

"To je problem otkako se prvi rodio", kaže ona. “Obje grupe djedova i baka imaju razumijevanja, ali to može biti stresno za mog supruga i mene. Lako možemo pasti u lošu naviku vođenja računa.”

Savjet stručnjaka: Možda zvuči pomalo ironično, ali ovo zahtijeva sjedenje i razgovor o dijeljenju - s bakom i djedom.

Možda ne treba izričito reći, ali Raymond podsjeća roditelje da "ni jedan skup ili skupovi djedova i baka nemaju 'prava' na svoje unuke. To je dar, a oni koji nude darove mogu birati i darovati kako im odgovara.”

Ipak, dobro bi bilo da "povedete razgovor o tome da bebu ne pretvarate u predmet ili igračku koja se mora ravnopravno podijeliti između dva skupa djedova i baka", kaže Raymond. “Razgovarajte o tome da beba osjeća napetost i vlasništvo – a ne ljubav i prihvaćanje – i da odrasta s osjećajem rastrganosti.” Stoga je za dobrobit djeteta ključno da baka i djed dijele vrijeme i prostor jedni s drugima.

Sukob #7:roditelji se osjećaju kao da bake i djedovi ne poštuju njihovu potrebu za prostorom

Cindy E. kaže da se njezina svekrva “pojavljivala nenajavljeno. S godinama je postala bolja, ali još uvijek imamo problema s njom.”

Bash kaže da je, kao psihologinja, to već vidjela mnogo puta.

"U početku bi roditelj mogao pozdraviti posjet bake i djeda", kaže ona. “Ali, iznenada, hormoni se aktiviraju, nedostatak sna, bol ili samo potreba za mirom i tišinom. To može biti vrlo neugodno kada baka i djed ne dobiju da sati posjeta moraju biti gotovi."

Savjet stručnjaka: Bash sugerira da dijete bake i djeda komunicira da “posjete moraju trajati oko sat vremena dok beba ne odraste, a mama ili tata dovoljno spavaju. Na kraju dana, sva pitanja između novopečenih roditelja i baka i djedova svode se na jasnu komunikaciju, granice i vjeru u njihovo pravo da donose najbolje odluke za svoju djecu.”