• Bebe
• Stvaranje obitelji
• Djeca
• Opće roditeljstvo
• Novorođenčad
• Tinejdžeri
• Mala djeca
• Trudnoća

7 uobičajenih nesuglasica između roditelja i djedova – i kako ih riješiti

Studije su pokazale da djedovi mogu pozitivno utjecati na prehranu i mentalno zdravlje svojih unuka. Dok mnogi roditelji priznaju te prednosti i nastoje podstaknuti ljubavnu vezu između djece i djedova, to i dalje može donijeti poteškoća na putu. Ako osjećate da se bori da se slagate s vašim roditeljima kad je riječ o brini o djeci, niste sami.

"Često, jedan od najvećih izazova [roditeljstva] ima veze s navigiranjem odnosa i očekivanja djedova", kaže Alisa Ruby Bash, licencirana obiteljski i bračni terapeut iz Malibua, Kalifornija. "Uredi terapeuta su puni novih roditelja koji su često prilično razdragani ako se ta očekivanja ne upravljaju pravilno od samog početka."

Nevolje između generacija mogu se pojaviti i godinu ili više kasnije. Ispod, roditelji dijele sukobe koje su iskusili s roditeljima i takovima, a stručnjaci razmatraju najbolji način za rješavanje.

Sukob #1: Roditelji osjećaju da djedovi ne poštuju njihova roditeljska pravila

Cindy L., majka iz Severne Karoline, priča o svom iskustvu s problemom s kojim se mnogi roditelji suočavaju s vlastitim roditeljima: nepoštivanjem roditeljskih pravila i strategija koje pokušavaju pratiti.

"Moja takva pokušala dati kolačića našem tada 4-mjesečnom djetetu, koje nije jelo čvrstu hranu, i pokušala ponovno u 6 mjeseci kad smo počeli s čvrstom hranom, ali, e, ne kolačiće", kaže.

Stručni savjet: Što je važno zapamtiti u bilo kojem slučaju jest da djed/a želi osjetiti se potrebnim/nom i da su njene majčine vještine – ili, ako je djed, njegovi očevlje vještine – korisne, kaže Jeanette Raymond, klinička psihologinja i obiteljski terapeut u Los Angelesu.

"Recite [baki ili djedu] da ima puno za ponuditi, i dajte im strukturu i okvir koji vam odgovara", kaže Raymond.

Ona preporučuje davanje im određenih odgovornosti koje bi bile korisne za rješavanje.

"Ne brinite se o povrađivanju osjećaja ili gašenju krana", kaže Raymond. "Ako to okvirite u terminima koliko pomaže raditi stvari koje želite u vremenskom okviru koji radi, djed/dida će biti u redu, jer oni dobivaju puno iz rada stvari koje su željene – ne samo tolerirane ili one koje smetaju."

Sukob #2: Djedovi su zbunjeni usitim granicama ovlasti

Raymond ističe da mnogi roditelji imaju poteškoća postavljanja granica u prvom mjestu, a time nastaje sukob.

"Roditelji često koriste djedove da pomognu kad su stvari teške i drago im je predati ovlasti njima kad su pod stresom", kaže. "Međutim, kad kriza ili stres prođe, često ne očistile zamućene granice, ostavljajući stvari u zraku (i) čineći interakcije napetim."

Pogoršavanje pitanja: "Roditelji ne žele protiveriti djedovima povlačenjem ovlasti natrag u slučaju da ugroze budućnost kad bi im trebali djedovi da preuzmu skrb ponovno", kaže Raymond.

Louise, baka iz New Jerseyja, iskusila je ovo sa svojim sinom i njegovom ženom. Ona kaže da je bila na bakinoj dužnosti dok je njena snaha, koja je liječnica, spavala nakon noćne smjene u bolnici.

"Ujutro ustadem da pripremim unuke za školu", kaže Louise. "Kupila sam pravu sirovati sir, jer vole pečene vafle ili bagle s sirom. Evo, to razljutilo moju snahu, jer ona voli kupovati tofu sirovati sir."

Stručni savjet: U ovom slučaju, jasnoća je bitna. Ako postoje određena područja ovlasti koja su nepregledljiva, poput odluka o prehrani djeteta, roditelji dobro bi učinili da one komuniciraju od samog početka.

"Imajte osnovna pravila o apsolutnoj ovlasti, privremenoj ovlasti i strahovima oko predavanja i povlačenja nazad", kaže Raymond. "To čini sve jasnijim i osjećaju se manje iskorištenim i zlouporabljenim. Definiranje što ovlast uključuje kad se skrb predaje djedovima pruža jasne parametre."

Sukob #3: Djedovi gurne za 'staromodne' roditeljske strategije

Bilo da su generacijske i/ili kulturne razlike u jezgru pitanja, roditelji mogu naići na to da se zamišljaju u očima svojim roditeljima čini anticiranim idejama o brini o djeci. Kassandra S., majka iz Ontarija, Kanada, svađala se s majkom o "starovjerovanim uvjerenjima, poput šitnika za šiške, puštanja bebe da spava na trbuh, cigaretnog dima, zdravije hrane."

Stručni savjet: Sakupljanje više informacija ovdje je ključno.

"Oni su toliko zabrinuti da izvade sve stare poslovice da bi se smirili i osjećali korisnima roditeljima u tom procesu", kaže Raymond, koja savjetuje razgovor s djedovima o njihovoj anksioznosti u vezi s dobrobiti djeteta.

Raymond objašnjava da se prilagodba potrebama vašeg djeteta bolje nego nametanje određene roditeljske teorije.

"Sve što to radi je da podigne anksioznost svih, jer beba vjerojatno neće odgovoriti, budući da se ne uštrnujete na nju", kaže.

Predstavljanje ujedinjenog fronta i dosljednost poruka pomoći će, napominje Tina Tessina, psihoterapeutkinja i autorica "Kako biti sretni partneri: Rješavanje zajedno."

Ona podsjeća roditelje koji se bore s ovim pitanjem, "Vi i vaš partner morate odlučiti što je u redu, a što ne za djedove da rade s djetetom. Ako date djedovima miješane poruke, oni će nastaviti ponašati se na stare, upoznate načine. Ako zaista insistirate na novim načinima, oni će doći oko."

Ona također preporučuje pronalaženje članaka ili knjiga koje objašnjavaju vaše metode, uključujući literaturu od pedijatra.

"To zaustavlja to da bude borba između vas i djedova i uvodi vanjsku autoritet", kaže Tessina.

Sukob #4: Djedovi boje da roditelji 'pokvari' unuka

Neke moderne filozofije, poput roditeljstva uz privrženost, mogu uzrokovati dizanje brkova kod djedova koji mogu onda primjetiti da je njihovo odraslo dijete "pokvarilo" maleno.

Kassandra S., koja je to iskusila čim se rodilo njezino dječače, kaže: "Moja majka mislila da držim sina previše i mogu 'pokvariti' novorođenče."

Stručni savjet: Tessina kaže da promatranje puno grčenja između vas i vašeg djeteta zapravo može podići emocionalnu bol za djed/du ako je to nedostajalo u njihovom vlastitom dojenjstvu.

"Oni možda ne razumiju to, ali to utječe na njihovu reakciju", kaže. "Također, ako je nedostatak grčenja ili neuspješno povezivanje bio problem, ovaj djed/du možda ne zna kako to učiniti. Dijeljenje modernih informacija poput informativnog videa ili članka s djedom/du može pomoći u razumijevanju."

Istovremeno, Raymond podsjeća roditelje "da ne postoji takva stvar kao previše ili premalo, jer beba ima razlicite potrebe u različitim vremenima. Učinite ono što se osjeća prirodno. Usvojite se na potrebe bebe, i neka to bude vaš vodič."

Ona preporučuje objašnjenje djedu/du da "vi i beba znate što radi za obje strane."

Sukob #5: Niste na istoj strani s vjerom

Jeanetta G., majka iz Lincolna, Nebraska, bori se s vrućim pitanjem na kojem se mnogi roditelji i djedovi nalaze u suprotnosti: vjerska uvjerenja.

"Imamo najviše sukoba s vjerskim uvjerenjima s mojom takvom", kaže. "Ona je predana Katolik. Moj muž i ja ne pratimo nikakva vjerska uvjerenja i naginjemo prema ateizmu."

Kad su njezini sinovi rođeni, Jeanetta kaže da ona i njena takva "gotovo ušli u velike svađe o tome da je rekla da moraju biti kršteni." A kako su dječaci odrasli, kaže da njena takva "pokušava potajno nametnuti svoje uvjerenja na njih dok mi nismo oko."

Stručni savjet: Suglasje da se ne slažete možda je najbolja opcija kad je riječ o onome što je često nemoguće rješiti.

"Prepoznajte da se ne slažete i imate različite svijetoglede", kaže Raymond. "Razgovarajte o tome kako svaki od vas ima pravo na vlastita uvjerenja ali ne na nametanje drugima ili osuđivanje prema tome."

Sukob #6: Jedan par djedova osjeća da ne dobiva istu količinu vremena s djetetom kao drugi par

Natjecanje između parova djedova može izbijati na ovaj način. Megan N., iz Južne Karoline, objašnjava da jer oba para djedova žive blizu njezinob obitelji, njihov najveći boravak je osiguravanje da "svaki dobije 'istu' količinu vremena s unucima."

"To je problem od prvog rođenog", kaže. "Oba para djedova izgledaju razumljivima, ali to može biti stresno za moga muža i mene. Lako možemo upasti u loš navik voditi evidenciju."

Stručni savjet: Može zvučati malo ironično, ali ovo zahtijeva sjedanje i razgovor o dijeljenju – s djedovima.

Možda ne treba izričito reći, ali Raymond podsjeća roditelje da "nijedan par ili parovi djedova nemaju 'prava' na svoje unuke. To je dar, i oni koji daju darove mogu birati i davati kako vide za primjereno."

To rečeno, dobro ćete učiniti da "imate razgovor o ne pretvaranju bebe u predmet ili igračku koja mora biti podijeljena jednako između dva para djedova", kaže Raymond. "Razgovarajte o bebi koja osjeća napetost i vlasništvo – ne ljubav i prihvacanje – i odrasta osjećajući se potrgnutim." Stoga, za dobrobit djeteta, djedovi koji dijele vrijeme i prostor jedni s drugima je ključno.

Sukob #7: Roditelji osjećaju da djedovi ne poštuju njihovu potrebu za prostorom

Cindy E. kaže da njena takva "koristila dolaziti ne najavljeno. Postala je bolja godinama, ali i dalje imamo granične probleme s njom."

Bash kaže, kao psihološkinja, da je to viđala mnogo puta prije.

"Na početku, roditelj možda dobrodošlje posjetu djedova", kaže. "Ali, iznenada, hormoni udare, nedostatak spavanja, bol ili samo potreba za tišinom i tišinom. To može biti iznimno neugodno kad djed/du ne shvaća da posjetni sati moraju biti gotovi."

Stručni savjet: Bash predlaže da dijete djedova komunicira da "posjete trebaju trajati sat vremena ili tako dok beba ne odrasta i mama ili tata ne naspave dovoljno. Na kraju dana, svi problemi između novih roditelja i djedova svode se na jasnu komunikaciju, granice i povjerenje u svoje pravo donositi najbolje odluke za svoju djecu."