• Bebe
• Izgradnja Obitelj
• djeca
• General Roditeljstvo
• Novorođenčad
• tinejdžeri
• Mala djeca
• trudnoća

Slušajte, potražite poruku i odredite potrebe svog djeteta

Zašto se vaše dijete loše ponaša?

Slušajte, potražite poruku i odredite potrebe svog djeteta

Element broj 10 od 12 disciplinskih elemenata je razumijevanje lošeg ponašanja. Uzmite to od stručnjaka, za svako loše ponašanje postoji razlog, a kada otkrijete razlog, na više ste od pola puta da ga zaustavite. Fino. Pa zašto se vaše dijete loše ponaša?

Prikupljanje informacija proaktivnim slušanjem

Odvojite svoje dijete koje se dobro, ali se loše ponaša, duboko udahnite i poslušajte njegovu stranu priče. Želite čuti o tome što se događalo kada se incident dogodio, što se dogodilo prije i poslije te kako se on osjeća u vezi s tim.

Učinkovito slušanje — osobito kada su vas uznemirile uznemirujuće vijesti — vrlo je teško. Djeca su često suprotna jasnih (često ne razumiju svoje postupke, sebe). Za slušanje je potrebna vježba, a većina nas nema puno iskustva. Ne očekujte savršenstvo prvi put kada ga isprobate. Vježba i odlučnost su ključ.

Evo "vođene" tehnike slušanja koja se zove proaktivno slušanje, razvio komunikacijski stručnjak William Sonnenschein. Potrebno je aktivno slušanje korak dalje, a najkorisniji je kada postoje određene informacije (npr. zašto Tommy je odrezao svu kosu svoje sestre) koju trebate izmamiti.

U aktivnom slušanju vi, slušatelj, ste u pasivnoj ulozi. U proaktivnom slušanju, vi, slušatelj, vodite tijek razgovora postavljanjem relevantnih, pronicljivih pitanja. Ipak, zapamtite da je to još uvijek slušanje (a ne govorna) tehnika, što znači da je vaš posao čuti što vaše dijete govori, a ne kontrolirati sadržaj. Evo nekoliko razloga da isprobate proaktivno slušanje:

• Da biste dobili i održali razgovor na pravom putu. Vi ste u potrazi za informacijama, a vaše dijete možda neće znati što je važno reći. Kao učinkovit proaktivni slušatelj (tihi i potajni) možete nježno usmjeriti razgovor na važne teme.

• Zadubiti dublje u dubinu detalja. Vaše dijete možda prešućuje važne činjenice jer ne zna što trebate čuti. Ili možda pokušava sakriti informaciju (mali varalica!). Postavljanjem pravih pitanja možete prijeći do dubokih detalja.
• Da pomognete svom djetetu da se izrazi. Usmjeravajući ga svojim pitanjima, čujete što pokušava komunicirati i on (bonus bodovi!) može početi bolje razumjeti svoje misli i osjećaje o incidentu.

Spreman? Evo kako:

• Postavite otvoreno pitanje. Na najbolja pitanja proaktivnog slušanja ne može se lako odgovoriti jednostavnim da ili ne. Recimo, na primjer da pokušavate razumjeti zašto je Tommy otkinuo Belindinu kosu s korijenom. Mogli biste pitati:"Što ste osjećali prije nego ste ošišali Belindinu kosu?"
• Ne reagirajte na odgovor! Reci Tommy kaže:"Bio sam stvarno sretan jer sam joj htio uzvratiti i znao sam da će je to rasplakati." Nemoj prestanite s "vježbom" da prosuđujete ili kritizirate - kasnije ćete imati puno vremena za to. Neće ti pomoći da vrištiš:“Bio si sretan da je rasplače? Ti bezosjećajni mali—” Slušaj tiho. Ostavite vremena da dijete u potpunosti završi.
• Dobijte više informacija. Dok slušate, pronađite naznaku za područje za koje smatrate da ga treba istražiti i postavite još jedno pitanje o onome što je rečeno. “Što si joj htio uzvratiti?” Sada dobivate neke informacije. (Hej, ovo nije kraj, ne možete dopustiti Tommyju da se jednostavno vrati šišanju — ali to je jedini dio s kojim se ovdje bavimo — aspekt prikupljanja informacija.

Pogledajte obiteljsku dinamiku

Proaktivno slušanje jedan je od načina da shvatite što se događa s vašim djetetom. Drugi način je da pogledate dinamiku svoje obitelji. Što se događa između vas i vašeg djeteta? Između vašeg djeteta i ostatka obitelji? Između vas i vašeg partnera i ostalih članova obitelji? Obiteljske napetosti često se očituju u lošem ponašanju. (Postalo je gotovo klišej da učitelji pitaju roditelje:"Događa li se nešto kod kuće?" kad god se dijete loše ponaša. Međutim, to je klišej koji se temelji na stvarnosti.)

Potražite poruku iza akcije

Dok nastojite razumjeti svoje dijete, važno je pogledati malo dublje, u temeljne motive vašeg djeteta. Dok prolazite kroz proces reagiranja na loše ponašanje, razmislite o incidentu i o tome što bi to moglo značiti za i za vaše dijete. Psihijatar Rudolf Dreikurs razvio je važnu teoriju dječjeg razvoja temeljenu na svom uvjerenju da je dijete koje se loše ponaša obeshrabreno i vjeruje da mu nedostaje važnost i da mu istinski ne pripada. Naravno, ovo može biti djetetova percepcija, ali hej, percepcija je bitna.

Četiri pogrešna cilja lošeg ponašanja

Jane Nelson, autorica mnogih prekrasnih knjiga o pozitivnoj disciplini, uzela je Dreikursovo otkriće da se djetetovo loše ponašanje temelji na jednom od četiri pogrešna cilja:nepotrebnoj pažnji, moći, osveti i odricanju, te je stvorila moćan alat za učinkovito reagiranje. Nelson piše da je svako loše ponašanje dječja metoda da kaže:"Ja sam dijete i želim pripadati."

Evo prilagođene verzije alata Jane Nelson za razumijevanje i reagiranje na loše ponašanje. Dok pažljivo promatrate djetetovo loše ponašanje, primijenite ga na kategorije u nastavku kako biste shvatili koji "cilj" vaše dijete pokušava postići.

Pristojno se ponašaj!

Jeste li se ikada uhvatili kako režete:"Treba li ti batina, mladiću?" Ako je tako, razmislite što bi vašem djetetu moglo zaista trebati:pažnja? ljubav? neovisnost? njegovanje? granice? privatnost? odgovornost?

Djetetov pogrešan cilj:Neprimjerena pažnja

Ako se vaše dijete ponaša izvanredno ili vas gnjavi zbog pretjerane pažnje, ono govori:“Primijetite me! Uključi me u svoj život!” Međutim, veća je vjerojatnost da će vas metode koje ona odabere izazvati nervozu, zabrinutost i krivnju. Možda ćete nagovarati svoje dijete ili jednostavno za nju činiti stvari koje ona može učiniti sama.

Dijete koje traži pretjeranu pažnju vjeruje da pripada i da je važno samo kada je primijećeno ili kad dobije posebnu pažnju.

Treba je primijetiti i uključiti. Pomozite joj dajući joj sigurnost i trenutačno preusmjeravanje. Dajte joj korisne zadatke, recite joj da je volite, ali ste zauzeti i odredite posebno vrijeme s njom (i zadržite!). Dodirujte je bez riječi kako biste joj pokazali da je volite, ali se ne možete omesti. Budite čvrsti.

Djetetov pogrešan cilj:moć

Dijete koje traži moć pokušava reći:„Dopustite mi da pomognem! Daj mi neki izbor!” Međutim, ako vas itko (uključujući vaše dijete) izaziva u borbu za moć, osjećat ćete se izazvano, isprovocirano, ugroženo i možda poraženo. Možda ćete se svađati, zateći kako mislite, "Nećete se izvući s ovim!", želite natjerati dijete se ponaša, ili popušta i osjeća se uplašeno i nemoćno. Vjerojatno ćete reagirati na prijetnju želeći da se dokaže da ste u pravu.

Dijete koje traži moć vjeruje da pripada samo kada ima kontrolu. On je dijete s misijom:dokazati da mu nitko ne može zapovijedati.

Ovo dijete treba da se povučete iz sukoba glava u glavu, smirite se, budete "odrasli", dopustite mu da vam pomaže u zadacima, ponudite ograničen izbor i priznate da ne možete kontrolirati njega (niti vas može kontrolirati). Ovom djetetu trebaju postavljene granice i čvrstina oko granica — ali učinite to ljubazno! Ne dižite se na mamac!

Pogrešni cilj djeteta:Osveta

Dijete koje traži osvetu zaista vam pokušava reći:“Boli me! Pomozi mi, boli me!” Dijete koje je povrijeđeno može pokušati uzvratiti ili "uzvratiti" vama ili drugima. Možda ćete se osjećati razočarano, povrijeđeno, ne vjerujete ili čak zgroženi takvim ponašanjem. Možete pokušati uzvratiti djetetu - da uzvratite sebi - ili osjetite gubitak kontrole i očaj:"Kako si mi to mogao učiniti?"

Dijete koje traži osvetu boli i ne vjeruje da pripada, pa želi natjerati druge da se osjećaju kao ona. Ne vjeruje da je dobra, ne vjeruje da bi je itko mogao voljeti ili voljeti. (Vjerojatno se ne voli niti voli.)

Vaš zadatak:izbjeći kaznu i osvetu, pokazati razumijevanje i empatiju, razgovarati s djetetom o njezinim povrijeđenim osjećajima, ispričati se. Potaknite njezine snage. Dopustite joj da izrazi svoju bol. Pokušajte to ne shvaćati osobno.

Dobra je ideja!

U različito vrijeme, isto dijete može izraziti različite "pogrešne ciljeve lošeg ponašanja."

Djetetov pogrešan cilj:odustajanje

Dijete koje odustane govori:“Vjeruj u mene. Nemoj odustati od mene.” Kada dijete odustane, odustane, ne pokušava i pasivno se kreće kroz život, možda se i sami osjećate beznadno, očajno, razočarano i neadekvatno kao roditelj. Možete reagirati tako što ćete učiniti sve za dijete, ne očekivati ​​ništa ili izraziti svoje razočaranje.

Dijete čiji je pogrešan cilj odustati ne vjeruje da pripada, misli da je beznadno i nesposobno i daje sve od sebe da uvjeri sve ostale u te "činjenice".

Morate mu pokazati svoju vjeru u njega. Počnite s malim i poduzmite male korake. Pokažite mu kako da radi stvari. Potaknite svaki trud. Potaknite napredak. Budite njegov saveznik, njegov šampion, njegova navijačica. Uživajte u njemu i vjerujte u njega.

Mnogo lošeg ponašanja, mnogo razloga

Loše ponašanje vašeg djeteta može biti potaknuto njezinom potrebom da postigne jedan od “četiri pogrešna cilja lošeg ponašanja”. Možda ima i druge razloge:

• testiranje
• spremanje lica
• tražeći poštovanje
• potrebno je više neovisnosti
• izbjegavanje neugodnih ili zastrašujućih zadataka
• doživljava trenutak nepromišljenosti ili nije jasno kako njezini postupci utječu na druge
• izražavanje ozbiljnog emocionalnog problema

Bez obzira na razlog, vaš je posao analizirati situaciju i pokušati se nositi s njom na pozitivan, nekažnjavan način. Upamtite, kazna je kratkoročna i u konačnici neučinkovit način rješavanja lošeg ponašanja.

Dobra je ideja!

Stara izreka kaže da je put do pakla popločan dobrim namjerama. Uvijek sam govorio da je tako i put u raj.

Riječi za roditelje

Pozitivna namjera je temeljno pozitivno značenje iza svake radnje. To je teorija (koju su razvili Don i Jeanne Elium) koja pretpostavlja da ljudi misle dobro i teže najboljem.

Poštujte pozitivnu namjeru

Roditeljstvo je uistinu teško; poziva sve svoje resurse i zahtijeva od vas da budete najbolja, najplemenitija, najpametnija osoba što možete biti.

Vaš izazov je pokušati razumjeti svoje dijete i ponašati se prema njemu kako biste željeli da se prema vama ponašaju u isto vrijeme dok se prema tebi ponaša gore od grozne bube koja puzi po podu. Dok ona gazi i vrišti, vaš je posao modelirati primjereno ponašanje. Dio tvog prikladno ponašanje može biti izražavanje koliko vas ljuti što vas tretiraju kao ružnu bubu i inzistiranje na boljem tretmanu.

Kako to radiš? Da je uistinu lako, ne biste čitali knjigu o tome. Jedan od načina da se suočite s ovim strmim izazovom je da tražite i poštujete pozitivnu namjeru u svom djetetu.

Jane Nelson i Rudolf Dreikurs pretpostavljaju da iza djetetovog lošeg ponašanja uvijek stoji poruka o potrebi. Jeanne Elium i Don Elium, autori knjige Raising a Son, Raising a Kćeri, i Podizanje obitelji, ići još dalje. Oni uče roditelje da djeca uvijek imaju pozitivnu namjeru – temeljno pozitivno značenje – čak i kada se loše ponašaju. Pronalaženje pozitivne namjere unutar negativnog ponašanja može vam pomoći s vlastitom razinom frustracije i pomoći vam da se osjećate prijateljskije prema svom djetetu.

Evo primjera pozitivne namjere:

Maya je bila prestara da bi bacala hranu na pod. Imala je skoro pet godina. Ipak, kad joj se nešto nije svidjelo, ili kad je završila s večerom, zgrabila je šake špageta, riže ili govedine Wellingtona i bacila ih na linoleum. To nije u redu. Koja je ovdje bila pozitivna namjera? Zapravo, Maya se osjećala odraslijom nego što su joj roditelji pridavali zasluge. Željela je više kontrole nad svojim životom — i vremenom obroka. Također je željela više ograničenja. (Koliko god čudno izgledalo, želja za većom neovisnošću i više ograničenja često ide zajedno.) Kada su Mayini roditelji shvatili njezinu pozitivnu namjeru, inzistirali da počisti nakon vlastitog nereda i naučili je kako prati suđe, loše ponašanje je odmah prestalo.

Evo još jednog primjera pozitivne namjere:

Jenny je uhvaćena kako šara grafite po školskom zidu. Njezini roditelji bili su skandalizirani - narušavanje imovine! Druženje s pogrešnom gomilom! Ipak, kada su prestali poštovati njezinu pozitivnu namjeru (željela se kreativno izraziti i željela je biti prihvaćena), uspjeli su usmjeriti njezinu energiju u nešto daleko produktivnije:rad u zajednici, satove umjetnosti i projekt školskog murala . Jenny je napredovala.

Pristojno se ponašaj!

Tvrd! Dosta je s tim "razumljivim" sranjama! Neko ponašanje je jednostavno neprihvatljivo, osjećate. Hej, dobit ćeš ne argument od mene! Razumjeti loše ponašanje ne znači dopustiti ga, opraštati ga, ispričavati se za njega ili stajati za njim. Kada ste dosegli svoj limit, dosegli ste svoj limit. Neko ponašanje jednostavno nije prihvatljivo, a to možete i tvrditi.

Dobra je ideja!

Vi postavljate pravila, ona ih testiraju. To je prirodan i nužan dio uspostavljanja individualnosti i neovisnosti.

Odredite vlastite potrebe

U redu, sa mnom do sada? Vaše dijete se loše ponijelo, ali još se niste otkačili. Ohladio si se i odlučio da nije zla, samo se loše ponaša. Slušali ste i izvukli priču svog djeteta, odredili ste njezine potrebe i namjeru. Što sad?

Pa, gdje si ti ovdje? Nisi savršena, nisi svetac, nisi nesebična — i ti imaš potrebe. Da, jesi! Što više shvaćate svoje namjere, potrebe i vrijednosti, bolje ćete se osjećati u vezi s roditeljstvom – u vrijeme dobrog i lošeg ponašanja.