• Bebe
• Stvaranje obitelji
• Djeca
• Opće roditeljstvo
• Novorođenčad
• Tinejdžeri
• Mala djeca
• Trudnoća

Slušajte, tražite poruku i odredite potrebe vašeg djeteta

Slušajte, tražite poruku i odredite potrebe vašeg djeteta

Zašto se vaše dijete loše ponaša?

Element broj 10 od 12 disciplinskih elemenata je razumijevanje lošeg ponašanja. Uzmite to od stručnjaka, postoji razlog za svako loše ponašanje, i kad razumijete razlog, ste vi više nego pol puta do zaustavljanja. U redu. Zašto se vaše dijete loše ponaša?

Prikupljanje informacija proaktivnim slušanjem

Odvedite svoje dobro-ali-loše-ponešeno dijete na stranu, uzdignite dubok dah, i slušajte njegovu stranu priče. Želite čuti o onome što se dešavalo kada se incident dogodio, što se dogodilo prije i poslije, i kako se on osjeća u vezi s tim.

Učinkovito slušanje – posebno kada ste uznemireni uznemirujućim vijestima – je veoma teško. Djeca su često suprotno jasna (one često ne razumiju svoje radnje, same). Slušanje zahtijeva vježbu, i većina nas nema puno iskustva. Ne očekujte savršenost prvi put kada pokušate. Vježba, i odredenost, su ključ.

Evo „vođene“ tehnike slušanja zvane proaktivno slušanje, koju je razvio komunikacijski stručnjak William Sonnenschein. Ona korak naprijed od aktivnog slušanja, i najkorisnija je kada postoji specifična informacija (poput zašto Tomo odriječe sve kose sestri) koju trebate izvući.

U aktivnom slušanju, vi, slušatelj, ste u pasivnoj ulozi. U proaktivnom slušanju, vi, slušatelj, vodite tok razgovora postavljanjem relevantnih, probirajućih pitanja. Zapamtite, ipak, to je i dalje slušanje (umjesto govorenje) tehnika, što znači da je vaš posao čuti što vaše dijete kaže, ne kontrolirati sadržaj. Evo nekoliko razloga za pokušaj proaktivnog slušanja:

• Da biste dobili i zadržali razgovor na pravom putu. Vi ste na lovu za informacijama, a vaše dijete možda ne zna što je važno reći. Kao učinkoviti proaktivni slušatelj (tiho i štelno) možete nežno usmjeriti razgovor prema važnim temama.

• Da biste prodrli dublje u dubine detalja. Vaše dijete možda prelazi važne činjenice jer ne zna što trebate čuti. Ili možda pokušava sakriti informacije (mali lutko!). Postavljanjem pravih pitanja, možete probiti do dubokih detalja.
• Da biste pomogli vašem djetu da se izrazí. Uputeći ga s vašim pitanjima, čujete što on pokušava komunicirati i on (bonus bodovi!) može početi bolje razumjeti vlastite misli i osjećaje o incidentu.

Spremni? Evo kako:

• Postavite otvoreno pitanje. Najbolja proaktivna slušanja pitanja ne mogu se lako odgovoriti s prostim da ili ne. Recimo, na primjer, da pokušavate razumjeti zašto je Tomo odrijezao Belindinu kosu u korijen. Možda biste pitali: „Kako ste se osjećali prije nego ste odrezali Belindinu kosu?“
• Ne reagirajte na odgovor! Recimo da Tomo kaže: „Bio sam zaista sretan jer sam htio se odmazditi na njoj i znao sam da će to ju natjerati da plaka.“ Ne prestajte s „vježbom“ da donosite sudove ili kritizirate – imat ćete puno vremena za to kasnije. Ne pomoći će vam da viknete, „Bili ste sretni da ju napravite da plaka? Vi neosjetljivi mali—“ Slušajte tiho. Dopustite vrijeme da dijete potpuno završi.
• Dobijte više informacija. Kao što slušate, nađite signal za područje koje osjećate treba istražiti, i postavite drugo pitanje o onome što je rečeno. „Za što ste htjeli odmazditi?“ Sad dobivate neke informacije. (Ej, to nije kraj, ne možete pustiti Toma da se vrati na rezanje kose – ali to je jedini dio s kojim se bavimo ovdje – aspekt prikupljanja informacija.

Pogledajte obiteljsku dinamiku

Proaktivno slušanje je jedan način da saznate što se dešava s vašim djetetom. Drugi je pogledati vašu obiteljsku dinamiku. Što se dešavalo između vas i vašeg djeteta? Između vašeg djeteta i ostatka obitelji? Između vas i partnera i drugih članova obitelji? Obiteljski napetosti se često manifestiraju u lošem ponašanju. (Postalo je gotovo klisje za učitelje da pitate roditelje, „Jesu li se nešto dešavalo kod kuće?“ kad god dijete se loše ponaša. To je klisja temeljena na stvarnosti, međutim.)

Tražite poruku iza radnje

Kako tražite da razumijete vaše dijete, važno je pogledati malo dublje, na osnovne motivacije vašeg djeteta. Kako prolazite kroz proces odgovaranja na loše ponašanje, razmislite o incidentu i onome što može značiti za i o vašem djetetu. Psihijatar Rudolf Dreikurs razvio je važnu teoriju razvoja djeteta temelјenu na svom uvjerenju da je dijete koje se loše ponaša odvojeno, i vjeruje i da nema važnosti i da zaista ne pripada. Naravno, to može biti djetetova percepcija, no, ej, to je percepcija koja je važna.

Četiri pogrešna cilja lošeg ponašanja

Jane Nelson, autorica mnogih divnih knjiga o pozitivnoj disciplini, preuzela je Dreikursovo otkriće da je djetetovo loše ponašanje temeljeno na jednom od četiri pogrešna cilja: nepotrebna pažnja, moć, osveta, i odustajanje, i stvorila moćan alat za učinkovito odgovaranje. Nelson piše da je sva loša ponašanje djetetov način da kaže: „Ja sam dijete, i želim pripasti.“

Evo prilagođene verzije Jane Nelson alata za razumijevanje i odgovaranje na loše ponašanje. Kad pažljivo gledate na loše ponašanje vašeg djeteta, primijenite ga na kategorije ispod da saznate koji „cilj“ vaše dijete pokušava postići.

Ponašajte se!

Ikad ste se uhvatili za grmljenje, „Hoćeš li šibanje, mladiću?“ Ako da, razmislite što vaše dijete možda zaista treba: pažnju? ljubav? neovisnost? hranjenje? granice? privatnost? odgovornost?

Djetetov pogrešni cilj: Nepotrebna pažnja

Ako vaše dijete deluje ili vas dosadjuje za nepotrebnu pažnju, ona govori: „Primijeti me! Uključite me u svoj život!“ Metode koje bira, međutim, su one koje vjerojatnije će vas učiniti iritiranim, zabrinutim, i krivim. Možda se našli podmazivati vaše dijete, ili jednostavno radite stvari za nju koje ona može sama.

Dijete koje traži nepotrebnu pažnju vjeruje da pripada i da je važna samo kada je primijećena, ili dobiva posebnu pažnju.

Ona treba biti primijećena i uključena. Pomozite joj dajući joj osiguranje i neposredno preusmjeravanje. Dajte joj korisne zadatke, recite joj da je volite ali ste zauzeti i postavite posebno vrijeme s njom (i držite ga!). Dodirnite je bez riječi da joj pokažete da je volite ali ne možete biti odvedeni. Budite čvrsti.

Djetetov pogrešni cilj: Moć

Dijete koje traži moć pokušava reći: „Dopusti mi da pomognem! Daj mi neke izbore!“ Ako, međutim, netko (uključujući vaše dijete) vas izaziva na borbu za moć, vi ćete se osjetiti izazvanim, provociранim, ugroženim, i možda poraženim. Vi možda borite, našli se da razmišljate, „Nećeš proći s ovim!“ želite natjerati dijete da se ponaša, ili ustehate i osjećate se pokorenim i besmoćnima sami. Vjerojatno ćete reagirati na prijetnju želeći dokazati da ste u pravu.

Dijete koje traži moć vjeruje da pripada samo kada je u kontroli. On je dječak na misiji: da dokaže da ga nitko ne može šaljivati.

Ovo dijete treba da se povucete iz glavou-glavu sukoba, smirite se, budete „odrasli“, dopustite mu da vam pomaže s zadacima, nudite ograničene izbore, i priznajte da ne možete ga kontrolirati (niti on vas). Ovo dijete treba granice postavljene, i čvrstoću oko granica – ali učinite to ljubazno! Ne dižite žaru!

Djetetov pogrešni cilj: Osveta

Dijete koje traži osveta zaista pokušava reći vama: „Ja sam u boli! Pomožite mi, boli me!“ Dijete koje je povrijeđeno može pokušati odmazditi se ili „vratiti“ vama ili drugima. Vi možete se osjetiti razočaranjem, povrijeđenjem, neviđenjem, ili čak gadenjem prema ponašanju. Vi možete pokušati odmazditi se na djetetu – da se odmazdite sami – ili osjetiti gubitak kontrole i očaja: „Kako si mogao učiniti to meni?“

Dijete koje traži osveta boli i ne vjeruje da pripada, pa želi da drugi osjećaju kao ona. Ona ne vjeruje da je dobra, ne vjeruje da bi je netko mogao voljeti ili voljeti. (Vjerojatno ne voli niti sama sebe.)

Vaš zadatak: izbjegavati kaznu i osvjetu, pokazati razumijevanje i empatiju, razgovarati s djetetom o njezinin povrijeđenim osjećajima, ispričati se. Ohrabrijte njene snage. Dopustite joj da izgovori svoju bol. Pokušajte ne uzeti to osobno.

Dobra ideja!

U različitim vremenima, isto dijete može izraziti različite „pogrešne ciljeve lošeg ponašanja.“

Djetetov pogrešni cilj: Odustajanje

Dijete koje odustaže govori: „Vjerujte u mene. Ne odustajte na meni.“ Kad dijete odustaže, napušta, ne pokušava, i prolazi pasivno kroz život, vi možete se osjetiti beznadežno sami, očajnički, razočaranjem, i neadekvatno kao roditelj. Vi možete reagirati radeći sve za dijete, ne očekujući ništa, ili izražavajući svoje razočaranje.

Dijete čiji je pogrešni cilj odustajanje ne vjeruje da pripada, misli da je beznađe i nesposoban, i radi svoj najbolji da uvjeri sve druge o ovim „činjenicama.“

Morate pokazati svoju vjeru u njega. Počnite malo i poduzmite male korake. Pokazajte mu kako učiniti stvari. Ohrabrijte bilo kakav napor. Ohrabrijte napredak. Budite njegov saveznik, njegov prvak, njegov navijač. Uživajte u njemu i vjerujte u njega.

Mnoga loša ponašanja, mnogi razlozi

Vaše djetetovo loše ponašanje može biti potaknuto njеном potrebom da postigne jedan od „četiri pogrešna cilja lošeg ponašanja.“ Ona možda ima druge razloge također:

• testiranje
• spasavanje lica
• traženje poštovanja
• potreba za više neovisnosti
• izbjegavanje neugodnih ili strašnih zadataka
• iskusavanje trenućka nemarnošća ili nejasnošći o tome kako njene radnje utiču na druge
• izražavanje ozbiljnog emocionalnog problema

Bilo kakav razlog, vaš posao je analizirati situaciju i pokušati riješiti je na pozitivan, nekaznjenjski način. Zapamtite, kazna je kratkoročna, i konačno neučinkovit način suočavanja s lošim ponašanjem.

Dobra ideja!

Postoji staro izreka da je put u paklo isplatkan s dobrim namjerama. Uvijek sam govorila da je tako i put u raj.

Riječi za roditeljstvo

Pozitivna namjera je temeljno pozitivno značenje iza bilo kakve radnje. To je teorija (razvili Don i Jeanne Elium) koja pretpostavlja da ljudi dobro misle i nastoje za najboljim.

Poštujte pozitivnu namjeru

Roditeljstvo je zaista teško; zove na sve vaše resurse, i zahtijeva da budete najbolji, najplemenitiji, najpametniji čovjek koji možete biti.

Vaš izazov je pokušati razumjeti vaše dijete i tretirati je onako kako biste htjeli da vas tretiraju u isto vrijeme kad vas ona gore tretira odhydeognog buba koji puže po podu. Kada ona trupa i vika, vaš posao je modelirati prikladno ponašanje. Dio vašeg prikladnog ponašanja može biti izražavanje koliko vas ljuti da vas tretira kao ruzan buba, i našteljanje boljeg tretmana.

Kako to učiniti? Da je zaista lako, ne biste čitali knjigu o tome. Jedan način da se susretnete s ovim strmim izazovom je da potražite, i poštujete, pozitivnu namjeru u vašem djetetu.

Jane Nelson i Rudolf Dreikurs pretpostavljaju da uvijek postoji poruka potrebe iza djetetovog lošeg ponašanja. Jeanne Elium i Don Elium, autori Odgajanje sina, Odgajanje kćeri, i Odgajanje obitelji, idu čak dalje. Oni uče roditelje da djeca uvijek imaju pozitivnu namjeru – temeljno pozitivno značenje – čak i kada se loše ponašaju. Pronalaženje pozitivne namjere unutar negativnog ponašanja može vam pomoći s vašom razinom frustracije, i pomoći vam da se osjećate prijateljlije prema vašem djetetu.

Evo primjera pozitivne namjere:

Maja bila je previše stara za bacanje hrane na pod. Bila je gotovo pet. Ipak, kada joj se ne svidilo nešto, ili kada je završila večeru, hvatao je grhmote špagete, riže, ili bečka gola i bacala na linoleum. To nije u redu. Kakva je bila pozitivna namjera ovdje? Zapravo, Maja je osjećala se odraslijim nego što joj roditelji daju kredit. Ona je htjela više kontrole nad svojim životom – i svojim obrocima. Ona je također htjela više granica. (Čudno kao što može zvukati, želja za više neovisnosti i više granica često idu ruku pod ruku.) Kada su Majini roditelji shvatili njezinu pozitivnu namjeru, insistirali da ona sama očisti svoj gomilici, i naučili je kako prati posuđe, loše ponašanje je odmah prestalo.

Evo još jednog primjera pozitivne namjere:

Đeni je uhvaćena kako škrablje graffiti na školskom zidu. Njezini roditelji su bili u šoku – oštećenje imovine! Druženje s pogrešnom grupom! No, kad su stali da poštuju njezinu pozitivnu namjeru (ona je htjela izraziti se kreativno, i htjela biti prihvaćena), oni su uspjeli usmjeriti njezinu energiju u nešto daleko produktivnije: volonterski rad, umjetničke tečajeve, i školski projekt wall paintinga. Đeni je procvetala.

Ponašajte se!

Teško! Dovoljno ovog „razumijevanja“ smeća! Neke ponašanja su jednostavno neprihvatljiva, osjećate. Ej, od mene nećete dobiti nikakav argument! Razumijevanje lošeg ponašanja ne znači dopuštanje, odobravanje, opraštanje, niti stajanje za njim. Kad ste dosegnuli svoju granicu, dosegnuli ste svoju granicu. Neke ponašanja su samo neprihvatljiva, i vi možete to potvrditi.

Dobra ideja!

Vi postavljate pravila, oni ih testiraju. To je prirodan i nužan dio uspostavljanja individualnosti i neovisnosti.

Odredite vlastite potrebe

U redu, sa mnom do sada? Vaše dijete se loše ponašalo ali vi niste još ispali. Ohladili ste se i odlučili da nije zla, samo se loše ponaša. Poslušali ste i izvukli priču vašeg djeteta, odredili njezine potrebe i namjeru. Sad što?

Pa, gdje je vi u ovome? Vi niste savršeni, niste svetac, niste beskorisni – imate potrebe, takođe. Da, imate! Više razumijete vlastite namjere, potrebe, i vrijednosti, bolje ćete se osjećati u vezi svog roditeljstva – u vremenima dobrog ponašanja i loših.