• Bebe
• Stvaranje obitelji
• Djeca
• Opće roditeljstvo
• Novorođenčad
• Tinejdžeri
• Mala djeca
• Trudnoća

Kupovina s bebi. Lako, zar ne?

Moj sin imao je oko šest tjedana.

Svi posjetitelji davno otišli, muž se vratio na posao, a naše zalihe smriješene hrane klesale, pa sam osjetila da je vrijeme za kupovinu hrane. Vrijeme je da se vratim u pravi svijet i nabavim nam hranu, đavolja!

Dakle, tek poslije ručka stavila sam svoje čiste hlače za jogu i majicu i napravila listu. "Gledajte me! Ja sam već killin' it!"

Odlučila sam da ću dojiti svog sina upravo prije nego krenemo da ima pun trbuh i da će putovanje pasti upravo oko njegovog drema tako da će vjerojatno spavati cijelo vrijeme. "Đavolja, ja imam ovu mamu stvar pod kontrolom. Gledajte me planiram!"

Uzeo sam svoje višestruko korištene vrećice za kupovinu jer Bog zna da moram spasiti planet poslije svih onih očajnih vožnji oko bloka da bih ga navukla da zaspije – sigurno ima medvjed na ledu koji sjedio na ledu i kaže: "Ej, hvala, gospođo."

Upakirala sam nosilicu za bebu, tašnu za pelene s odjećom, pelenama, itd. (na svaki slučaj) i moju listu. Moj sin je najeden s suvim zadnjicom.

Spremni smo za krenuti!

Srednja ožujka, pa je još hladno ovdje u Torontou. Snijeg na tlu, ali je prelijep sunčan dan, pa idem peške u ulicu gdje je auto parkiran – danas je bio namenjen!

Zaključam ga u autosjedalicu i krenemo.

Beba usne na putu i osjetila sam ponosni osmijeh na licu. "Mwahaha! Baš kao što sam planirala. Zašto sam se brinula? To je lako!" Uzimam jedno od onih parkirnih mjesta za očekujuće i nove majke – jer sam prilično sigurna da zadovoljavim uvjete – i izađem iz auta.

Hmmm. Okej, sada imam odluku. Ostavljam li ga u autosjedalici i stavim u košaricu, ili ga izvadi i stavim u nosilicu? Vraćanje košarica je zaista daleko od parkirnog mjesta. Đavolja. Okej, u svakom slučaju to ne zvuči sigurno.

Nosilica je!

Odlučim skinuti svoju zimsku jaknu, uvezati nosilicu, pa vratiti zimsku jaknu da mogu pokriti bebu, jer je i dalje prilično hladno vani. On je zaspio u autosjedalici, pa ga nježno izvlačim pokušavajući ga ne probuditi. Nema šanse. On mi trenutno daje jedan od onih "Šta f**k?!" pogleda kad probudite nekog iz mrtvog sna i poinje brknuti.

Okej, okej. To nije problem. On je umoran i voli nosilicu pa će samo ponovo zaspati. U njega on ide i zamotam svoju zimsku jaknu oko njega što tijeklje dok osiguravam da mu je kapica u redu, i krenemo za trgovinu. Uzimam košaricu na vratima, probijem se kroz tašnu da nađem listu i krenem za voće.

Mi smo u trgovini!

Beba pregleda sve zvukove i svjetla i čini se općenito zadovoljnom novom okolinom. Super! Uzimam neke banane. Neki kruh. Dostigli smo negdje oko reda s konzerviranim supama i moj sin odlučuje: "Da, to je dovoljno" i poinje brknuti. Odmah radim mamu-skok-i-hod govoreći "šššš, ššš mama gotovo" i on se smiri malo.

Mala stara baka dođe do mene i kaže: "Oj, koliko je vaša beba stara?"

"Ima šest tjedana." Ponosno kažem malo vruća od skakanja i hoda. "Jesu li dobra beba?" nježno uzima mu ruku. Zagrlim se malo na misli da me dodiruje rukama koje je koristila za prljavu košaricu, čupljenje nosa, ispuštanje analnih žlijezda psa... ne znam, ali je skeniram kao Terminator razmišljajući o svim stvarama s kojima bi mogla biti kontaminirana. Stari ljudi dobiju pojasne opalice! Zalog da joj daje pojasne opalice!!!

Ona nešto drugo kaže što me budi iz mog skeniranja.

"Ovo su najbolji dani tvog života. Čuvaj svaki trenutak!"

Zajamčim da ću i krenem da oslobodim svoju bebu iz ovoga ciborgovog smrtnog grča ne govoreći "Jesi li Sarah Connor?!"

Izgubili smo malo vremena, ali ne smijete biti neugodni prema starim ljudima (bez obzira na to što ih optužujete u glavi) tako da bržim korakom da nabavim sve što trebam. U ovom momentu moj sin odlučuje da je vrijeme za ići i poinje onaj plač. Onaj "Dovoljno mi je" plač i skok-i-hod samo ne radi. Okej, okej, hajdemo.

Odbacujem plan za mlijeko jer je daleko na drugom kraju i znam da neću stići, pa uzimam par nasumičnih stvari s police i krenem za blagajnu.

Skok-i-hod! Skok-i-hod!

Stižem na red i tu je JEDNA blagajna i red od ovdje do Španjolske. Moji sinovi viče počinju rasti od "Hajdemo" do "Bitch, jesi li gluv?" i čuju se eho cijelom trgovinom.

Ostanite hladni. Ostanite hladni. Ne pokazujte da ste u panici. Možete to rukovati. Panika neće pomoći problemu, plus, to je kupovina hrane. Tko đavolja ne zna kupovati hranu?

Muškarac ispred me se okrene i kaže: "Oj, mora biti gladna".

Ne znam što je na ovom vrištećem djevojčicu u plavom spavaću reklo "djevojčica" ovom tipu, ali nisam htjela udugati u dugačko objašnjenje i jednostavno rekla sam u najveselijem glasu koji sam mogla izvući: "On je samo umoran."

Još jedna dama u redu mi kaže da beba "je samo predivna" i koliko joj fali njezina djeca u toj dobi, pa odlučuje tražiti točan iznos u svojoj tašni – "Jeste li rekla 67 lipa? Mislim da imam to." Zaista, gospođo? Hajde.

Konačno je moj red.

Počinjem bacati stvari na traku. Banane, kruh, vreća crnog graha (još uvijek u mom kuhinjskom ormaru – moj sin ima sedam godina), neka tuna u ulju (sranje, uzeo sam krivu), funta govedine, neki voćni rolati (ŠTA?!), i kutija makarona i sira. Super, sada ne samo da izgledam kao da gladujem svoj vrišteći dijete, već i izgledam kao da to radim u studentskom domu s prvogodišnjacima.

Na sreću, blagajna vidi hitnost situacije i brzo prođe sve.

Ona nešto kaže, ali ja to propustim preko vrištanja. "Vrećice?!" ponavlja. Sranje, zaboravila sam vrećice u autu. "Ne, plastične su u redu." Oprosti medvjedima.

Plati, zahvatim košaricu i pochnem trčati što je moguće spokojnije i kompetentno. Potem svim tijelom od teške jakne, trčanja, i topline koju generira moj vrišteći sin, ali ne brinem jer moje lice udara slobodu i hladnoću vanjskog marta zraka. Okej!

Najgore je prošlo. Mi smo izvan trgovine.

Stižem do auta, a moj sin se zapravo smirio malo.

Možda je bio vruć i trebao svjež zrak. Možda ga je odvojila promjena okoline. Možda je bio gotov s mojom javnom poniženjem da me skine s mog ponosnog postolja ispred starije publike. Ne znam, ali sam bila zahvalna na pauzi.

Odlučim ga staviti u svoju sjedalicu jer sam vruća i on je vruć i promjena ga je umirila još više.

Uf. Stavim namirnice u auto, a onda shvatim da još uvijek imam košaricu. Sranje. Glupa košarica za vraćanje je pola nogometnog polja daleko, a trgovina je isto toliko daleko. Ne želim biti jedan od onih guza koji ostavljaju košaricu sredine parkinga, ne gospodine, zaklela sam se da neću ništa takvo kad imam djecu. Moram vratiti je!

Ne želim ga opet vaditi. To nije opcija.

Ako ga ostavim u autu, on je siguran i topli, ali što ako me auto udari i nitko ne zna da imam bebu i on ostane zaključan u autu?!? Što ako netko pokuša ukrasti ga dok ja vraćam košaricu, kao ta stara vještica s pojasnim opalicama?!?!?

Konačno, odlučim ostaviti stražnja vrata otvorena da bude očito da se vozač vraća, plus, ako mi bilo što bude, bit će otvoreno da ljudi čuju moj sinov plač. Zatim zaključam auto tako da nitko ne može ukrasti ga s bočnih vrata, i nosim nosilicu da bi hitna pomoč primijetila je na mom bes životu u slučaju udesa s pobjegom. Savršen plan!

Trčim vratiti košaricu i trčim natrag. Nisam udarena i ubijena. Da! Uspjeh! Moja beba je sigurna.

Vožnja natrag kući i moj sin zapravo ponovo usne. Dobro.

Parkiram auto u ulici jer nije bilo ništa bliže. Hmm, okej isti problem. Ostavljam li bebu u autu ili uzmem njega prvo?

Uzimam ga prvo, odlučujem.

Ostavit ću ga na pokrivenom podstu pred vratima izvan puta i uzeti namirnice. Pažljivo otkljukam njegovu autosjedalicu da ga ne smetnem i stavim ga na podstavak.

Trčim natrag dobiti namirnice i počinjem nositi ih natrag. Sam vruća, znojna, umorna i na rubu suza, ali učinila sam to. Učinila sam to, đavolja!

Zatim pitanje o pčelama.

Moja susjeda je izvan metla svoj put kad me vidi dolazeći niz ulicu. Svom debełim portugalskim akcentom pita: "Gdje je beba?" Kažem joj da sam je stavila na podstavak dok sam donosila namirnice (zadovoljna sam sobom što, usprkos teškoj kupovini, još uvijek imam present duha da izvadi bebu iz auta prije voćnih rolata.)

"Ne bojite se PČELA?!" ona kaže.

"Pčele?" Odgovaram.

"Da, pčele bi mogle dobiti vašu bebu! Samo je ostavite u otvorenom onako!"

Zajamčim joj da je on u redu, ali ubrzam korak, "Isus, zašto nisam razmislila o pčelama?!"

Sve ta sranje o briganju nosilicom vs. autosjedalicom i ja nisam ni pomislila na to što ga može dobiti na našem podstavku. Vidjela sam dokumentarac o afričkim pčelama koje ubijaju čihuahue i ovdje ostavljam svoju bebu na podstavku kao neko mekano, savršeno žrtvovanje – uvezana u autosjedalicu! Kako đavolja je ovo dijete preživjet sa mnom kao majkom?! Ne mogu ni skupljati hranu i odbijati pčele!! Zašto nema natpisa o tome? Znalą sam da ne bi trebala ići van. To je ono što dobijete za pohlepu i glad i ubijanje medvjeda, pčelama napadena beba koja vjerojatno ima pojasne opalice!!

Trčim gore uz stubišta da ga nađem spavajućim mirno bez ikakvog inseka u vidu.

Otvaram ulazna vrata. Stavim autosjedalicu u pčelama slobodnu dnevnu sobu, hamburger u frižider i srušim se na kauč. Kad moj muž dođe kući, on pređe preko ostavljenih tašni u ulaznoj dvorani i kaže: "Ej, išla si u kupovinu. Kako je išlo?"

"Pčele. Nisam razmislila o pčelama, Androwe, i skoro sam ubila našeg sina. Ako si gladan, ima konzerviranu tunu i kutiju voćnih rolata na podu, ali bolje uživaj jer nikad, nikad, više ne idem u kupovinu."

Za bilježku, možete zaraziti vodene kozice od nekoga s pojasnim opalicama (ako niste imali vodene kozice prije), ali ne možete zaraziti pojasne opalice od njih – pa ne vikajte na starе babe u supermarketu koje pita o vašoj bebi; )

Naše sljedeće preporuke: Kako bebe su baš kao kolač