• Bebe
• Izgradnja Obitelj
• djeca
• General Roditeljstvo
• Novorođenčad
• tinejdžeri
• Mala djeca
• trudnoća

Kupovina s bebom. Lako,

Moj sin je imao oko šest tjedana.

Svi su posjetitelji odavno otišli, moj muž se vratio na posao i nedostajalo nam je zaliha smrznute hrane, pa sam osjetio da je vrijeme za kupovinu namirnica. Bilo je vrijeme da se vratim u stvarni svijet i donesem nam hrane, k vragu!

Pa sam odmah nakon ručka obukao čiste joga hlače i majicu i napravio si popis. „Pogledaj me kako idem! Već sam to ubijao! ”

Odlučila sam da ću dojiti sina neposredno prije nego što smo otišli, tako da je imao pun trbuh, a putovanje bi mu palo na spavanje pa bi vjerojatno prespavao cijelu stvar. "Proklet, Srao sam ovu mamu. Pogledaj moj plan! ”

Dobio sam vrećice za namirnice za višekratnu upotrebu jer Bog zna da moram spasiti planet nakon svih onih očajničkih vožnji po bloku kako bih ga uspavao - siguran sam da polarni medvjed sjedi na kocki leda i kaže:„Bože, Hvala, Dama".

Spakiram nosiljku, vrećica za pelene s odjećom, pelene, itd. (za svaki slučaj) i moj popis. Moj sin se hrani suhom klošaricom.

Spremni smo za rolanje!

Sredina je ožujka pa je ovdje u Torontu još uvijek hladno. Snijega ima na tlu, ali dan je lijep sunčan pa hodam ulicom do mjesta na kojem je parkiran naš auto - današnji dan je trebao biti!

Škljocnem ga u autosjedalicu i krećemo.

Beba usput zaspi i osjećam kako mi lice mrzi samodopadni osmijeh. „Mwahaha! Baš kako sam planirao. Zašto sam se toliko zabrinuo zbog ovoga? Ovo je jednostavno! ” Uzimam jedno od onih parkirnih mjesta za buduće i novopečene majke - za što sam sasvim siguran da ispunjavam uvjete - i izlazim iz auta.

Hmmm. U redu, sad imam odluku. Ostavljam li ga u autosjedalici i stavljam u kolica, ili ga izvaditi i staviti u nosač? Povratak kolica doista je daleko od parkirnog mjesta. Proklet. U redu, pa to ionako ne zvuči baš sigurno.

Nosač je to!

Odlučio sam skinuti zimski kaput i zavezati nosilicu, a zatim ponovno navući zimski kaput kako bih mogao pokriti dijete, jer je vani još uvijek prilično hladno. Čvrsto spava na sjedalu za automobil pa ga nježno podignem pokušavajući ga ne probuditi. Nema srece. Odmah mi daje jedno od onih "Koji kurac ?!" gleda kad nekoga probudite iz mrtvog sna i počne se mučiti.

U redu, u redu. Ovo nije problem. Umoran je i voli nosač pa će samo zaspati. Ulazi on, a ja ga čvrsto omotam zimskim kaputom, pazeći da mu je kapa dobro stavljena i krećemo u trgovinu. Hvatam kolica na vratima, kopaj po mojoj torbici da pronađeš popis i kreneš po plodove.

> U trgovini smo!

Beba provjerava sve zvukove i svjetla i čini se da je općenito zadovoljna novim okruženjem. Sjajno! Uzimam banane. Malo kruha. Stižemo negdje do prolaza za konzervirane juhe i moj sin odluči, "Da, to je dovoljno ”i počne se mučiti. Odmah napravim mamu odskakivanje i šetnju govoreći „šššššš, ššš mama je skoro gotova ”i on se malo smiri.

Jedna stara starica mi prilazi i kaže:„Au, koliko tvoja beba ima? "

"Ima šest tjedana." Ponosno kažem da mi je postalo malo vruće od poskakivanja. "Je li on dobro dijete?" kaže ona nježno ga uhvativši za ruku. Lagano se trznem pri pomisli da ga je dotakla rukama kojima je dodirivala prljava kolica za kupnju, izaberi joj nos, isušivanje analnih žlijezda psa ... ne znam, ali skeniram je poput Terminatora razmišljajući o svim stvarima kojima bi se mogla zaraziti. Stari dobivaju šindru! Kladim se da mu daje šindru !!!

Rekla je još nešto što me vadi iz skeniranja.

“Ovo su najbolji dani u vašem životu. Cijenite svaki trenutak! ”

Uvjeravam da hoću i nastavit ću s oslobađanjem svoje bebe iz stiska ovog kiborga, a da ne kažem "Jeste li vi Sarah Connor ?!"

Izgubili smo malo vremena, ali ne smijete biti nepristojni prema starcima (bez obzira na to u čemu ih optužujete u glavi) pa ubrzavam tempo da dobijem sve što mi treba. Tada moj sin odluči da je vrijeme za odlazak i započne taj plač. Taj krik "Imao sam to" i odskakivanje i hodanje jednostavno ga ne reže. U redu, u redu, idemo.

Poništavam plan za dobivanje mlijeka jer je to na drugom kraju i znam da neću uspjeti pa zgrabim još nekoliko slučajnih stvari s police i krenem po gotovinu.

Odskoči i hodaj! Odskoči i hodaj!

Dolazim naprijed, a ovdje je JEDAN blagajnik i postava odavde do Španjolske. Plač mog sina počinje jačati od "Idemo" do "Kučko, jesi li gluh?" i može se čuti kako odjekuje cijelom trgovinom.

Ostanite hladni. Ostanite hladni. Nemojte pokazivati ​​da ste zbunjeni. Možete se nositi s ovim. Izbjegavanje neće pomoći u problemu, plus, ovo je kupovina namirnica. Tko, dovraga, ne može kupiti namirnice?

Čovjek ispred mene okreće se i kaže:„Au, mora biti gladna ”.

Ne znam što je s ovim plačljivim bansheeom u plavom spavaču koji je rekao "djevojka" ovom tipu, ali nisam htio ulaziti u dugo objašnjenje i jednostavno sam rekao najjasnijim glasom koji sam mogao čuti, "Samo je umoran."

Druga dama u redu kaže mi da je beba "jednostavno dragocjena" i koliko joj nedostaju njezina djeca u toj dobi, a zatim odlučuje pecati okolo radi točne promjene u torbici - "Jeste li rekli 67 ¢? Oh, Mislim da to imam. ” Stvarno, Dama? Hajde.

Konačno je na mene red.

Počinjem bacati stvari na pojas. Banane, kruh, vrećica crnog graha (koji je još uvijek u mom ormaru - moj sin sada ima sedam godina), malo tune pakirane u ulje (sranje, Uhvatio sam pogrešnu), pola kilograma hamburgera, malo voćnih rolata (WTF?) i kutiju makarona i sira. Sjajno, sada ne samo da izgledam kao da umirem od gladi svog vrištećeg djeteta, ali isto tako izgledam kao da to radim u studentskom domu s prvašićima.

Srećom, blagajnica uviđa hitnost situacije i brzo sve rješava.

Ona nešto govori, ali to mi nedostaje zbog vrištanja. "Torbe ?!" kaže ona opet. Sranje, Zaboravio sam torbe u autu. "Ne, plastika je u redu. " Oprostite, polarni medvjedi.

Plaćam, zgrabi moja kolica i počni trčati što mirnije i kompetentnije što mogu. Jako se znojim od svog teškog kaputa, moje trčanje, i toplinu koju stvara moj vrišteći sin, ali nije me briga jer moje lice pogađa slobodu i hladnoću vanjskog ožujskog zraka. U redu!

Dolazim do auta i moj se sin zapravo malo smirio.

Možda mu je bilo vruće i trebao mu je svježi zrak. Možda ga je promjena okruženja zaobišla. Možda je završio sa svojim javnim ponižavanjem kako bi me oborio sa samozadovoljnog postolja pred starijom publikom. Ne znam, ali bio sam samo zahvalan na pauzi.

Odlučio sam ga staviti na mjesto jer mi je vruće, a on vruć i čini se da ga je promjena još više smirila.

Vau. Stavila sam namirnice u auto i onda shvatila da još imam kolica. Sranje. Glupi ograda s kolicima udaljena je pola nogometnog igrališta, a trgovina je isto tako daleko. Ne želim biti jedan od onih kretena koji ostavljaju kolica nasred parkirališta, ne gospodine, Zakleo sam se da nikada neću učiniti ništa slično kad dobijem djecu. Moram ga vratiti!

Ne želim ga ponovno izvoditi. To nije opcija.

Ako ga ostavim u autu, siguran je i topao, ali što ako me pregaze, a nitko ne zna da imam dijete, a on je ostao zaključan u autu?!? Što ako ga netko pokuša ukrasti dok ja vraćam kolica, poput one stare vještice s šindrom?!?!?

Konačno, Odlučio sam ostaviti stražnji otvor otvoren kako bi bilo jasno da se putnik vozila vraća, plus, ako mi se nešto dogodilo, bilo bi otvoreno da ljudi čuju plač mog sina. Zatim nastavljam zaključavati auto kako ga nitko ne bi mogao ukrasti sa bočnih vrata, i nosite nosiljku za dijete kako bi bolničari primijetili da je pričvršćena za moje beživotno tijelo u slučaju udarca, pobjegli i otišli tražiti nestalo dijete. Savršen plan!

Trčim vratiti kolica i bježim natrag. Nije pogođen i ubijen. Da! Uspjeh! Moje dijete je na sigurnom.

Odvezite se kući i moj sin je opet zaspao. Dobro.

Parkirajte auto niz ulicu jer nije bilo ništa bliže. Hmm, ok isti problem. Ostavim li dijete u autu ili ga prvo odvezem?

Uzmi ga prvo, Odlučujem.

Ostavit ću ga na natkrivenom trijemu s puta i zgrabiti namirnice. Pažljivo mu otključam autosjedalicu kako ga ne bih ometao i smjestio na trijem.

Trčim natrag po namirnice i počinjem ih nositi natrag. Vruće mi je, znojav, umorna i na rubu suza ali ja sam to učinila. Učinila sam, k vragu!

Zatim pčelinje pitanje.

Moja susjeda izlazi meteći svoj hodnik kad me vidi kako dolazim ulicom. S njenim gustim portugalskim naglaskom, pitala je, "Gdje je beba?" Kažem joj da sam ga stavio na trijem dok sam nabavio namirnice (zadovoljan sam sobom, unatoč lukavom izletu, Još sam imao sve mogućnosti izvaditi bebu iz auta prije nego što se voće skuha.)

"Zar se ne bojite PČELA ?!" ona kaže.

"Pčele?" Odgovaram.

"Da, pčele bi mogle dobiti vaše dijete! Samo ga tako ostavi na otvorenom! ”

Uvjeravam je da je dobro, ali ubrzao mi je korak, "Isus, zašto nisam uzeo u obzir pčele ?! "

Svo ovo sranje oko brige o prijevozu u odnosu na autosjedalicu, a nisam ni pomislio što bi ga moglo zadesiti na našem prednjem trijemu. Vidio sam dokumentarac o afričkim pčelama koje ubijaju Chihuahue i ovdje sam ostavio svoju bebu na trijemu kao neka nježna, savršena ponuda - ništa manje vezana u autosjedalici! Kako će dovraga ovo dijete preživjeti sa mnom kao majkom ?! Ne mogu ni skupiti hranu i otjerati pčele !! Zašto nema prijava o tome? Znao sam da nisam trebao izaći. To dobivate ako ste pohlepni i gladni i ubijate polarne medvjede, beba napadnuta pčelom koja vjerojatno ima šindre !!

Odjurim uz prednje stepenice i zateknem ga kako mirno spava bez insekata na vidiku.

Otvaram ulazna vrata. Stavite autosjedalicu u dnevni boravak bez pčela, hamburger u hladnjaku i srušiti se na kauč. Kad moj muž dođe kući, popne se preko napuštenih torbi u prednjem hodniku i kaže:„Hej, išli ste u kupovinu namirnica. Kako je prošlo?"

"Pčele. Nisam uzeo u obzir pčele, Andrija, i zamalo sam ubio našeg sina. Ako ste gladni, na podu postoji konzerva tunjevine i kutija voća, ali radije uživajte jer ja nikad, ikad, opet u kupovinu. ”

Samo da se zna, možete oboljeti od vodenih kozica od nekoga tko ima šindre (ako prije niste imali vodene kozice), ali od njih ne možete uhvatiti šindre - stoga nemojte vikati na starice u supermarketu koje pitaju za vaše dijete; )

Naš sljedeći rekord:Kako su bebe baš poput kolača