Un enfant de cinq ans fait des crises de colère

Un expert évalue les raisons possibles des crises de colère d'un enfant de cinq ans dans les lieux publics.

Q Mon fils a presque cinq ans, il est très intelligent, aimant, serviable, jusqu'à ce qu'il ait une crise de colère. Puis il se transforme en un monstre de 5 ans ! C'est généralement quand il veut quelque chose qu'il ne peut pas avoir, généralement en public où il lance d'horribles crises de cris. Il ne le fait pas souvent, mais quand il en a un, on dirait que quelqu'un le bat ! Nous avons essayé les temps morts, les fessées, les bouteilles à eau, lui parler et les pompes (cela semble fonctionner le mieux). Y a-t-il quelque chose de plus que nous pourrions faire pour lui faire savoir que ce n'est pas OK de crier et d'avoir une crise pour quelque chose qu'il veut ? (Il a un jeune frère que je ne veux pas faire ça aussi !) A La bonne nouvelle est tu as l'air d'avoir un charmant petit garçon. Ce problème de contrôle de ses pulsions et d'autorégulation n'est pas inhabituel. Cela dit, la normalité ne rend pas la gestion moins frustrante lorsqu'elle se produit.

Le fait que ce comportement se produise généralement dans des lieux publics peut suggérer une immaturité dans ses compétences émotionnelles et sociales en dehors du cadre familier de la maison et / ou une prise de conscience qu'il peut être manipulé avec succès avec ces crises de colère en public. Lui avez-vous déjà cédé dans le passé lorsqu'il a lancé l'une de ces crises ? Parfois, même si un comportement négatif n'a "réussi" que quelques fois, les enfants continueront d'essayer d'obtenir ce qu'ils veulent parce qu'ils n'ont pas développé d'autorégulation émotionnelle et/ou une autre façon de "faire valoir leur point de vue".

Vous savez quelles punitions, conséquences et techniques de discipline ne fonctionnent pas, alors essayons quelques-unes qui peuvent, au fil du temps. Tout d'abord, n'essayez pas de raisonnement sophistiqué pendant une crise de colère, c'est de l'énergie gaspillée. Bien que cela ne porte peut-être pas ses fruits, car il semble qu'il augmente le volume très rapidement, dès que vous voyez la scène mise en place pour qu'il commence à crier en public, mettez-vous physiquement au niveau des yeux avec lui et donnez et utilisez l'empathie /technique alternative :"Billy, je sais que tu veux cette barre chocolatée en ce moment. Je ne peux pas te laisser l'avoir parce que si tu la manges maintenant, tu n'auras plus faim pour ton souper. Si tu commences à crier, tu me feras Je te ramènerai à la maison tout de suite. Ou si tu veux, je t'achèterai cette barre chocolatée maintenant, nous pourrons la ramener à la maison et tu pourras la manger plus tard, après le souper". Une technique comme celle-ci reconnaît le désir de l'enfant et encourage une maîtrise de soi alternative appropriée qui lui permettra d'obtenir ce qu'il veut, si ses désirs sont raisonnables.

Deuxièmement, discutez avec votre fils quand lui et vous êtes dans un état calme et expliquez-lui comment vous allez réagir chaque fois qu'il fait une crise en public (ou n'importe où ailleurs) :« Billy, tu sembles me montrer que tu t'es pas encore prêt à sortir avec moi parce que tu cries quand tu n'obtiens pas quelque chose que tu veux. Je ne vais plus accepter ce genre de comportement alors tu me fais savoir quand tu es prêt à être un garçon Je peux parler dans un magasin et pas quelqu'un qui crie, et tu peux commencer à venir avec moi. Si nous sortons et que tu cries encore, je te donnerai 2 minutes pour te calmer et m'écouter, parce que je sais que ça pourrait prends quelques temps pour que tu t'arrêtes. Si tu ne t'es pas arrêté dans 2 minutes on rentrera chez nous et on attendra plus longtemps avant que tu ressortes avec moi à nouveau. C'est à toi de voir quand tu veux arrêter les cris."

Je comprends que ces techniques peuvent vous amener à trouver des gardiens ou à laisser un sac plein de provisions dans un magasin à quelques reprises, mais j'ai vu les résultats positifs de cette technique combinée fonctionner à plusieurs reprises. Essaie. Il montre les conséquences logiques et naturelles d'un comportement bon et inacceptable et donne à l'enfant la responsabilité et la possibilité de changer.


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