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Enfant de 5 ans qui fait des crises de colère

Un expert évalue les raisons possibles des crises de colère d'un enfant de cinq ans dans les lieux publics.

Q Mon fils a presque cinq ans, il est très intelligent, aimant, serviable, jusqu'à ce qu'il fasse une de ses crises. Alors il se transforme en monstre de 5 ans ! C'est généralement quand il veut quelque chose qu'il ne peut pas avoir, généralement en public où il fait des crises de hurlements horribles. Il ne le fait pas souvent, mais quand il en fait une, on dirait que quelqu'un le bat ! Nous avons essayé les temps de pause, les fessées, les vaporisateurs, lui parler, et les pompes (ça semble marcher le mieux). Y a-t-il quelque chose de plus que nous pourrions faire pour lui faire comprendre qu'il n'est pas OK de crier et de faire une crise pour quelque chose qu'il veut ? (Il a un petit frère que je ne veux pas voir faire ça aussi !)

R La bonne nouvelle, c'est que vous semblez avoir un petit garçon délicieux. Ce problème, qui est un problème de contrôle des impulsions et d'autorégulation, n'est pas inhabituel. Cela dit, le fait que ce soit normal ne rend pas sa gestion moins frustrante quand cela se produit.

Le fait que ce comportement se produise généralement en public peut suggérer une immaturité dans ses compétences émotionnelles et sociales en dehors du cadre familier de la maison et/ou une conscience qu'il peut réussir à manipuler avec ces crises quand il est en public. Avez-vous déjà cédé par le passé quand il a fait une de ces crises ? Parfois, même si le comportement négatif a « réussi » seulement quelques fois, les enfants continueront à l'essayer pour obtenir ce qu'ils veulent parce qu'ils n'ont pas développé d'autorégulation émotionnelle et/ou une façon alternative de « faire valoir leur point ».

Vous savez quelles punitions, conséquences et techniques de discipline ne marchent pas, alors essayons-en quelques-unes qui pourraient, avec le temps. D'abord, n'essayez aucun raisonnement sophistiqué pendant qu'une crise est en cours, c'est de l'énergie gaspillée. Bien que cela ne porte pas forcément fruit, puisqu'il semble monter le volume très vite, dès que vous voyez la scène se mettre en place pour qu'il commence à crier en public, descendez physiquement à sa hauteur, regardez-le dans les yeux et utilisez la technique empathie/alternative : « Billy, je sais que tu veux cette barre chocolatée maintenant. Je ne peux pas te la donner parce que si tu la manges maintenant, tu n'auras pas faim pour ton souper. Si tu commences à crier, je devrai te ramener à la maison tout de suite. Ou si tu veux, je t'achète cette barre chocolatée maintenant, on la ramène à la maison et tu pourras la manger plus tard, après le souper. » Une technique comme celle-ci reconnaît le désir de l'enfant et encourage un auto-contrôle alternatif approprié qui lui donnera ce qu'il veut, si ses désirs sont raisonnables.

Deuxièmement, ayez une discussion avec votre fils quand vous êtes tous les deux calmes et expliquez comment vous allez réagir chaque fois qu'il fait une crise en public (ou ailleurs) : « Billy, tu sembles me montrer que tu n'es pas encore prêt à sortir avec moi parce que tu cries quand tu n'obtiens pas quelque chose que tu veux. Je n'accepterai plus ce genre de comportement, alors tu me dis quand tu es prêt à être un garçon avec qui je peux parler dans un magasin et pas un qui crie, et tu pourras recommencer à venir avec moi. Si on sort et que tu cries encore, je te donne 2 minutes pour te calmer et m'écouter, parce que je sais que ça peut prendre quelques fois pour que tu arrêtes. Si tu n'as pas arrêté dans 2 minutes, on rentre à la maison et on attendra plus longtemps avant que tu sortes avec moi. C'est à toi de voir quand tu veux arrêter de crier. »

Je comprends que ces techniques puissent vous obliger à prendre une baby-sitter ou à laisser un chariot plein de courses dans un magasin quelques fois, mais j'ai vu les résultats positifs de cette technique combinée fonctionner maintes fois. Essayez. Cela montre les conséquences logiques et naturelles du bon et du mauvais comportement et donne à l'enfant la responsabilité et l'opportunité de changer.