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10 choses que j'aurais dû faire pendant ma grossesse

Avec le recul, j'aurais dû faire les choses différemment. Maintenant que bébé est là, je regrette certains choix faits pendant ma grossesse. Pas au point de refaire un enfant, mais quand même. S'il y avait une deuxième grossesse, voici ce qui figurerait sur ma liste de souhaits prénataux.

J'aurais dû... faire une séance photo de grossesse (ou au moins prendre des photos de mon ventre)

Peu importe à quel point vous détestez votre ventre au troisième trimestre, environ une semaine après l'accouchement, vous ne pouvez plus imaginer ce que c'était d'avoir un ventre GÉANT. (Pas que vous retrouviez votre silhouette d'avant — non, vous aurez juste l'air semi-enceinte. Pendant des semaines, des mois, un an ou plus. Désolée). Mais bref, vous oubliez à quel point c'était terriblement inconfortable et l'enfer d'être enceinte. Quelques semaines plus tard, vous penserez que la grossesse était « si spéciale ». Un mois de plus et vous regretterez la sensation du bébé qui bouge en vous.

Vient l'envie de photos de grossesse. Que vous n'avez pas faites, parce qu'alors vous pensiez ressembler à une baleine obèse. Pendant neuf mois, j'ai trouvé les séances grossesse ridicules. Pourquoi dépenser de l'argent pour des photos où vous avez l'air d'une baleine obèse ? Maintenant, je suis coincée avec un selfie flou et pourri, réalisant que j'étais bien plus belle enceinte que je ne le pensais, et me demandant : pourquoi pas de séance ? Pourquoi pas une photo quotidienne, ou au moins hebdomadaire, pour voir mon ventre grandir ?! POURQUOI ?!

J'aurais dû... mettre la même musique avant de dormir. Chaque. Seule. Nuit.

Ainsi, le bébé in utero apprend que quand la musique joue, c'est l'heure de faire dodo. Il y a peut-être 0,4 % de chances que ça marche, mais ça suffit. Croyez-moi, quand votre bébé refuse de dormir, vous penserez « J'aurais tellement dû essayer ». Surtout quand, après avoir googlé « comment le f*ck je fais pour que mon bébé dorme », vous tombez sur l'histoire d'un bébé qui s'endort instantanément en entendant « Somewhere Over the Rainbow » parce que sa mère enceinte le passait toutes les nuits. Mettez ces airs en boucle !

J'aurais dû... réaliser à quel point c'est dingue d'avoir un vrai bébé qui grandit en vous

Il y a un vrai mini-humain qui grandit dans votre ventre. Je répète : un être humain est en train de grandir dans votre ventre. Relisez cette phrase quatre fois et réalisez que c'est dingue. Pas de souci, je sais que la grossesse peut être neuf mois de vomissements, rots et brûlures d'estomac, donc je ne vais pas dire qu'il faut en profiter. Mais réaliser que c'est essentiellement un miracle pourrait vous faire sourire après votre vomi quotidien aux toilettes.

J'aurais dû... filmer le pied de bébé qui essaie de sortir à coups de pied à travers mon ventre

Quand ça m'est arrivé, ça ressemblait à une scène d'Alien, alors j'ai vite fermé les yeux parce que je déteste les films d'horreur. Maintenant, je regrette amèrement de ne pas l'avoir filmé. De l'or comique, surtout l'expression de mon copain.

J'aurais dû... profiter (encore plus) de la situation

Honnêtement, je l'ai déjà fait un peu, parfois beaucoup. Mais j'aurais pu en abuser bien plus. « Oui, mais je suis enceinte » est basically votre carte « Sortie de prison gratuite ». Ça coupe court à toute discussion et garantit presque que vous obtenez ce que vous voulez, quand vous le voulez. « Oui, mais j'ai un nouveau-né » marche aussi pas mal, mais quand le bébé rentre dans la couche taille 3, la plupart des gens semblent penser qu'il n'y a plus besoin de se plier à vos moindres désirs. Le pire, c'est votre partenaire. Quand le bébé naît, il a l'argument massue « Mais moi non plus j'ai pas dormi de la nuit » et il n'hésite pas à l'utiliser. Le salaud.

J'aurais dû... mettre mes plus beaux vêtements et faire de belles photos

Faites-le immédiatement après le test de grossesse positif, sinon vous ne rentrerez plus dans vos beaux vêtements. Malheureusement, accoucher ne veut pas dire que vous retrouverez votre apparence d'avant. Peut-être que je rentrerai dans mes tenues en 2030 (si le chocolat glace amaigrissant a été inventé d'ici là), mais dans dix ans, toute ma garde-robe pré-bébé sera horriblement démodée. C'est pour ça qu'il faut faire ces photos dès l'apparition des deux traits. N'incluez pas le bâtonnet sur lequel vous venez de faire pipi ni la photo d'échographie; soyez juste vous. La vous sympa, fun, heureuse, totalement géniale. Ainsi, quand le bébé sera né, vous pourrez encore poster des photos sur les réseaux où vous avez l'air d'une personne normale. Comme quelqu'un qui gère sa vie, au lieu d'un wreck hormonal fatigué toujours couvert de vomi de bébé et qui ne porte plus que des pyjamas.

J'aurais dû... organiser une baby shower

Je trouvais les baby showers ridicules. Avec leurs cupcakes aux couleurs criardes, cocktails sans alcool (où est le fun ?) et jeux de révélation de sexe stupides. « Allez, écrivons tous des messages pour le bébé qui ne saura pas les lire avant six ans » — inutile. Non merci.
Pourtant, mon avis a fait un 180°. Parce qu'une baby shower, c'est une grande fête avec tous vos amis et... attendez : sans bébés qui pleurent. Et vous recevez plein de cadeaux et de bonne bouffe. J'EN VEUX UNE ! J'aurais dû en organiser trois : une par trimestre.

J'aurais dû... exiger un push present (cadeau d'accouchement)

« Un push present ? Quelle idée horrible et anti-féministe », ai-je pensé. Et « Peut-être que mon partenaire s'impliquera plus quand le bébé sera né ». J'étais naïve. Parce que non, il ne le fait pas. Et non, je n'ai pas besoin d'un bonus maman à la fin de l'année, mais un tout petit peu de reconnaissance pour avoir porté son enfant neuf mois serait sympa. En d'autres termes : donnez-moi un push present ! Pas besoin que ce soit un bijou, une nouvelle planche de snowboard ça marche aussi — je suis pas difficile.

J'aurais dû... prendre plus de temps pour moi

Oui, à part « Profitez-en ! » et « Dormez tant que vous pouvez ! », c'est le conseil le plus cliché au monde. Vous l'avez probablement entendu un zwillion de fois depuis que tout le monde dit aux femmes enceintes de prendre du temps pour elles. Mais il y a une raison. Croyez-moi. Et prenez ce temps pour vous !

J'aurais dû... demander la péridurale dès la première contraction

Dernier point, mais pas des moindres : péridurale au premier signe de contraction. J'avais l'idée romantique d'accoucher comme la nature l'entend : dans l'eau, sans antidouleur, à chanter des affirmations positives en ne comptant que sur mes forces. Tout ce truc hippie. Très mauvaise idée : je ne gère pas la douleur, j'ai pleuré hystériquement après la première contraction. Pour moi, accoucher, comme se faire arracher les dents de sagesse ou enlever l'appendicite, relève de la catégorie : « choses qu'on ne fait qu'avec une anesthésie correcte ».

Malheureusement, quand mon bébé est né, il était trop tard pour tout ça. Ce qui a été douloureux (pendant l'accouchement) et agaçant (bébé refuse de dormir, quelle que soit la musique). Ça m'a aussi fait pleurer un bon coup en voyant ces 50 idées magnifiques de séances photo grossesse.

Cependant, avant d'envisager neuf autres mois de vomissements, rots et brûlures d'estomac, je veux savoir quoi faire d'autre différemment. Alors dites-moi : qu'y a-t-il sur votre liste de souhaits de grossesse ?

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