Nuorten seksuaalisuus: Puhuttelkaa asiasta ennen kuin he käyvät kävelylle

Nuoruusiän voi olla riittävästi vaikea selviytyä ilman seksuaalisuuteen, seksuaalisuuteen ja seksuaaliseen identiteettiin liittyviä kysymyksiä. Mutta nuoret ovat ihmisiä,kin – riippumatta siitä, kuinka outoja he saattavat vaikuttaa vanhemmillensa silmin joskus. Avoin vastaus ihmillisiin kysymyksiin seksuaalisesta kehityksestä, seksuaalisesta halusta ja nuoren kehittyvän seksuaalisen identiteetin luonteesta on kriittistä. Faktaisten tietojen jakaminen ja hyvän moraalisen ohjauksen antaminen teidän teini-ikäiselle lastanne on elintärkeä osa auttaakseen lastanne ymmärtämään itsensä. Se voi auttaa lastanne välttämään tuhoisia, ja mahdollisesti elämänuhraavia, arvion virheitä.

"Ylittääkää kaikkea, on kriittistä, että vanhemmat ovat rehellisiä, avoimia ja saatavilla lastillensa," sanoo Charles R. Wibbelsman, M.D., FAAP, nuorisolääketieteen päällikkö Kaiser Permanente:ssa San Franciscossa ja Yhdysvaltain lastenlääkäriakatemian (AAP) nuorisoneuvoston jäsen.

"Vanhemmilla on usein oma ajenda – älä tee tätä ja älä tee tuota. Mutta he täytyy ottaa askel taaksepäin ja jättää arvostelut puheenvuoron ajaksi," sanoo Warren Seigel, M.D., FAAP, lastenlääketieteen osaston johtaja ja nuorisolääketieteen johtaja Coney Island Hospitalissa, Brooklynessa, N.Y. "Tärkein ja sopivin asia vanhemman ja lapsen tai nuoren välisessä keskustelussa seksuaalisuudesta ja seksuaalisesta terveydestä on avoin viestintäkanava."

Viestejä, jotka he saavat

Nykyisen hyperseksuaalistuneen kulttuurin Internet-sivustojen, massamedian viihdettäjien ja 24/7-ohjelmien aikaan perinteinen "sirkkat ja mehiläiset" -luento (tai pampheletti, joka annetaan lapselle luettavaksi omallaan) lisääntymisperusteista on täysin riittämätön. Huolellinen valmennus lapsia varten normaaliksi kehonmuutoksille sekä loputtomalle vertaistapressille, median huolimattomalle seksuaalisuudelle ja mainosten houkutuksille on ainoa tapa luoda turvallisuuden tunne sekä vanhemmille että lapsille.

"Mediassa on paljon asioita, jotka eivät ole sopivia tietylle iälle," sanoo Dr. Wibbelsman, joka on yhteiskirjoittanut The Teenage Body Book -kirjan ja Growing and Changing -kirjan. "Emme laita lapsia kadulle ja toivoa onnea lähettääksemme heitä omille tienoille. Pitämme heidän käsiään. Kasvatamme heitä riskeistä. Ja luotamme heille kasvavaa vastuuta vain, kun he ovat tarpeeksi vanhoja ja osoittavat pärjäävänsä siitä."

"Media erityisesti ja kaikkea meidän ympärillämme puhuu seksista," lisää Dr. Seigel. "Se on vaikea välttää."

Ainoa varma tapa seksuaaliseen turvallisuuteen on sanoa "ei" ja lykätä seksuaalinen aktiviteetti myöhemmäksi elämässä. Hyvä uutinen on, että jopa puolet nuorista tekee juuri sen. Mutta se jättää toisen puolet riskialttiiksi – monia heistä harjoittavat suojattomaa seksuaalisuutta, altistaen itsensä potentiaalisesti vakaville sairauksille ja haluttomalle raskaudelle.

"Tärkein asia, mitä opetat lastallesi, on vastuu," sanoo Dr. Seigel. "Keskustelkaa päätöksenteosta ja ymmärrätkö päätösten seuraukset. Voitte alkaa keskustelemaan päätöksistä ja seurauksista, jotka eivät sisällä seksuaalisuutta, ja siirtää keskustelun kohti seksuaalisuutta.畢竟, on seurauksia seksuaalisuudesta tai sen puuttumisesta, ja jokainen lapsi saa paljon virheellistä tietoa ystäviltään ja mediasta."

Painostus lapsille – ystäville ja myös median kautta mainitulla tavalla – saattaa itse asiassa tarjota yhden tehokkaimman polun avata se jatkuva dialogi seksista ja seksuaalisuudesta, jota on pakko olla, ei yksittäinen puhe tai luento. Mitä tehdä, sitten? On hyvä kääntää nämä median kanssa tapaamat tilanteet opettaviksi hetkiksi.

"Jotain mediassa näkemistä, joka on selvästi seksuaalisesti ladowd, voi olla keinu keskustelulle nuoren ja vanhemman välillä," sanoo Dr. Wibbelsman. "Onko mainos huono vai hyvä? Mitä mainos yrittää sanoa? Käytä tätä hetkeä mahdollisuutena opettaa ja kannustaa, ei tuomita kovaa, hylkäävä päätös. Sitoutumalla lapseen ja rakentaen hänen itsetuntoaan ja luottamustaan kykyyn tehdä päätöksiä, näytät hänelle, että kunnioitat sitä, mitä hän oppii ja miten hän kasvaa päätöksentekijänä."

Kaiken huolimatta, kuinka aikuiskaltaan heidän ulkonäkö, käyttäytyminen ja asenteet saattavat vaikuttaa, nuoret ovat edelleen lähempänä lapsuutta kuin aikuisiän, ja lapset tarvitsevat jatkuvaa vanhempien ohjausta aikuistumiseen valmiudelle. "Tiedän, että se on paljon työtä, mutta vanhempien on valvottava, mitä heidän lapsensa näkevät, ja olla heille saatavilla, jotta he voivat antaa kontekstia," sanoo Dr. Wibbelsman. "Selvittäkää, mitä elokuvassa on, mitä ohjelmassa on, mitä siinä Internet-sivustolla on, ennen kuin sallitte lastenne nähdä tai kuulla sen. Ja kokee se hänen kanssaan, jotta voitte keskustella siitä ja käyttää sitä luottamuksen rakentamiseen teidän välillenne."

Keskustelun aloittaminen

Mikä on oikea aika aloittaa seksista puhuminen lastanne kanssa? Hyvä idea on aloittaa perusta näille keskusteluille kauan ennen puberteetin alkua. Mitä useammin ja avoimemmin seksuaalisia asioita käsitellään, sitä helpompi ja jopa avoimempi nämä keskustelut todennäköisesti ovat, kun molemmat tottumme puhumaan asiasta. "Oletetaanpa, me kaikki olemme hämmentyneitä puhumaan seksistä toistemme kanssa," sanoo Dr. Seigel. "Helpoin tapa aloittaa on olla rehellinen teini-ikäisenne kanssa: 'Tämä on minulle erittäin vaikeaa puhua, ja se oli vaikeaa puhua minun isäni kanssa, kun olin saman ikäinen.' Mutta se on tärkeää puhua, ja meidän on puhuttava hämmentävistä asioista joskus."

Muistutettakaa lastanne jatkuvasti, että olette hänen puolellaan askel askeleelta. "Älä anna heillä unohdettavan, että rakkaudenne on ehdoton," sanoo Dr. Seigel. "Sano heille, 'Olen tässä sinun kanssasi, ja rakastan sinua ja olen tässä sinun kanssasi mitä tahansa tapahtuu kaiken tämän aikana.' Kyllä, se on helppoa sanoa kuin tehdä, mutta ei vähemmän tärkeää."

Mitä sinun tulisi puhua? Ehkä aloitetaan siitä, miten seksuaalisuutta kuvataan mediassa ja, entistä tärkeämmin, miten se "toimii" oikeassa elämässä – mahdollisesti huonot seuraukset ja katastrofit, joita seksuaalinen aktiviteetti voi aiheuttaa, sekä vastuullisen seksuaalisuuden ilo ja positiiviset tulokset (muistakaa: työ tässä on olla rehellinen.) "Näet hahmon TV-sarjassa, joka on tehnyt päätöksen seksuaalisuudesta," sanoo Dr. Seigel. "Aloita keskustelu siellä, älä tee siitä saippua-astiaa. Jos kritisoit kovaa sitä, mitä te molemmat näette, lastanne olettaa, ett ei ole keskusteltavaa, ja meni viestintäkanava."

Lähestyttäessä aiheutta huolellisesti ja keskustelullisesti, te ja lastanne olette paljon todennäköisemmin selvittämässä monimutkaisuudet yhdessä.

Viestintäkanavat auki

Kun lastanne kypsyy – fyysisesti, henkisesti ja emotionaalisesti – mahdollisuudet ilmestyvät tehdä säännöllisistä seksuaalisuudesta keskusteluista osa jatkuvaa keskustelua. Ilmeisesti lastenne ruumiin muutokset puberteetin alkaessa ovat kriittisiä merkkejä tällaisille keskusteluille.

Yksi alue, joka ansaitsee erityistä huomiota, on "kaupungin myytit" – epätosi tietoja, jotka "kaikki" tietävät, välitettynä nuorelta nuorelle (ja jopa sukupolvelta sukupolveen: Älkää yllättykää, jos lastanne on kuullut samat myytit ja virheelliset tiedot, jotka kierrättivät nuoruudellanne). Selvittäkää, että esimerkiksi suuseksi ei ole riskejä vapaa, että suojaamaton liitus ilman siemenin siirtyvyyttä ei ole tehokas ehkäisy, ja niin edelleen. "On erittäin tärkeää saada factat suoraan alusta alkaen, ja jakaa ne lastallenne," sanoo Dr. Wibbelsman. "Se rakentaa luottamusta, ja se luottamus on kriittinen ohjaamaan teini-ikäistä näiden haastavien aikojen läpi."

Erityisesti olkaa tarkkoja ja oikeita raskauden riskien, erilaisten ehkäisyvälineiden tehokkuuden (ja rajoitusten) sekä sukupuolitautien (STD) monimuotoisuuden ja niiden vaikutusten suhteen. (Katso "Hyödylliset resurssit" sivun alareunassa luotettavien tietolähteiden suhteen näihin aiheisiin.)

Painostuksen vastustaminen

Yksi keskeinen alue, jota kannattaa korostaa, on se, että kukaan ei ole oikeutettu painostamaan tyttäränne tai poikanne seksuaaliseen aktiivisuuteen. Vertaispainostus – ja se median painostus, joka usein stimuloi sitä – voidaan käsitellä vahvistamalla lastenne teidän uskonne heidän kykyynsä vastustaa tällaista painostusta, arvot, jotka ovat tärkeämmät kuin välitön tyydytys, ja heidän absoluuttinen vapaus tuoda minkä tahansa huolen teille.

On täysin luonnollista, että nuorilla on kysymyksiä seksista ja seksuaalisesta identiteetista. Vaikka asenteet homoseksuaalisuutta kohtaan (muiden asioiden ohella) jäävät solmuun ja monimutkaiseksi, tärkein asia, jota on pidettävä mielessä, on se, että meillä kaikilla on sellaisia kysymyksiä jossain vaiheessa. "Vanhempien on oltava avoimia siihen ja ymmärtää koko seksuaalisuuden ja seksuaalisen suuntautumisen spektrin, ja ei yrittää suuntautua heitä tiettyyn niisii tai alueeseen," sanoo Dr. Wibbelsman. "Hyväksykää nuoren kysymykset osana aikuistumista, koska se on juuri se. Mutta samalla antakaa nuoren tietää teidän näkemyksenne ja arvonne. Tunnistaa ero factojen ja mielipiteenne välillä, ja olkaa selkeitä molemmista."

Mutta miten tehdä se tavalla, joka auttaa pitämään kanavat auki? Se on neljän kirjaimen sana, itse asiassa. "Avain on antaa nuorten tietää, että rakastatte heitä, kuka he tahansa tulevat," sanoo Dr. Seigel. "He voivat kasvaa pitkiksi, lyhyiksi, raskaiksi, laihoiksi, terveiksi, tai sairaiksi – mutta te rakastatte heitä mitä tahansa, mitä tahansa päätökset he tekevät. Se on paljon helpompaa sanoa kuin tehdä monelle vanhemmalle, mutta se on avain terveen nuoren kasvatukseen."

Älkää epäröi keskustelemaan arvoista, moraalista ja etiikasta seksuaalisuuden suhteen – ilman predikaatiota, mutta ohjauksella. Antamalla lastellenne vankaan tiedon ja arvojen viitekehyksen, olette ottaneet suuren askeleen siihen suuntaan, että kun hän tai hän tulee seksuaalisesti aktiiviseksi, se tapahtuu tiedolla, valmiudella ja kypsyydellä, jotka merkittävät siirtymän seksuaaliseen aktiivisuuteen tietoisena valintana, ei riskialttiina onnettomuutena.

Tämä artikkeli esiteltiin Healthy Children -lehdessä. Katsokaa koko numero, napsauttamalla tästä.

Previous:

Next: