• Vauvat
• Perheen perustaminen
• Lapset
• Vanhemmuus yleisesti
• Vastasyntyneet
• Teini-ikäiset
• Taaperot
• Raskaus

Eronneiden vanhempien usein tekemät virheet

Täydellisessä maailmassa eronneet vanhemmat voisivat toimia yhdessä vanhempien kanssa saumattomasti. Säännöt pysyisivät yhtenäisinä. Seuraukset siirtyisivät kodista toiseen. Ja molemmat vanhemmat työskentelevät yhdessä estääkseen käyttäytymisongelmia ennen niiden aloittamista.

Mutta tietysti useimmat ihmiset eroavat, koska he eivät näe silmästä silmään. Ja erot vanhemmuuden tyyleissä ovat yleinen erimielisyyksien lähde. Mutta vaikka et olisikaan samaa mieltä kaikista vanhemmuuteen liittyvistä kysymyksistä entisen kumppanisi kanssa, voit silti ryhtyä toimiin opettaaksesi lapsellesi taidot, joita hän tarvitsee käyttäytymisensä hallitsemiseen.

Valitettavasti monet vanhemmat unohtavat, kuinka parhaiten kurittaa lapsiaan, kun he ovat menossa eroon. Ja aivan liian usein hyvää tarkoittavat vanhemmat tekevät seuraavat yleiset virheet:

Kilpaileminen suosikista

Eron tai avioeron jälkeen voi olla todella houkuttelevaa halu olla hyvä kaveri. Joten kun lapsesi sanoo:"Mutta äiti antaa minun syödä jälkiruoan joka ilta" tai "Isä ei pakota minua tutkimaan sanojen oikeinkirjoitusta!" saatat harkita sääntöjen rikkomista.

Mutta sen tekeminen vain valmistaa sinut epäonnistumaan. Lapsesi saattaa kaunistaa sitä, kuinka hyvä hänellä on toisessa talossa, tai hän voi yrittää asettaa sinut toista vanhempaasi vastaan. Viimeinen asia, jonka haluat tehdä, on osallistua kilpailuun siitä, kenellä on paras talo. Lapsesi äänestää sitä, kenellä on vähiten sääntöjä tai kuka hemmottelee häntä eniten. Ja nämä asiat eivät ole lapsesi edun mukaisia.

Käyttäytymisen pettäminen

Joskus vanhempi väittää:"Hän toimii aina loistavasti kotonani. En tiedä miksi hän esiintyy kotonasi." Mutta se, että lapsesi on täydellinen enkeli, kun hän on hoidossasi, ei tee kenellekään palvelusta.

Älä myöskään tee yhteistyötä lapsesi kanssa yrittääksesi maalata hänet suotuisampaan valoon. Joskus vanhemmat sanovat:"Emme kerro äidille, että sinulla oli ongelmia koulussa, okei?" Suostuminen salailemaan käyttäytymistään lähettää epäterveellisen viestin.

Keskustele avoimesti ex-puolisosi kanssa näkemäsi käytöksestä ja toimista, joita aiot korjata sen. Vaikka sääntöjen ja seurausten ei tarvitse olla täsmälleen samoja molemmissa kodeissa, avoin viestintä voi olla ensimmäinen askel ongelman ratkaisemiseksi.

Sinun on tiedettävä, kuinka usein käyttäytyminen tapahtuu ja missä ympäristössä se tapahtuu, jotta voit käsitellä sitä tehokkaimmin.

Puhu ja ole rehellinen siitä, mitä tapahtuu, jotta voit määrittää, onko käytös yksittäistapaus vai jatkuva ongelma.

Kielteisen puhuminen toisesta

Kun lapsesi sanoo esimerkiksi:"Äiti anna minun katsoa kaksi R-luokituselokuvaa tänä viikonloppuna", saatat tuntea velvollisuutta kertoa hänelle kaikista muista huonoista valinnoista, joita hänen äitinsä tekee. Mutta kielteisen puhuminen toisen vanhemman valinnoista vahingoittaa suhdettasi lapseesi pitkällä aikavälillä.

Se, että et rakasta toista vanhempaa, ei tarkoita, että lapsesi ei pitäisi. Joten vaikka olisit eri mieltä entisten kumppanisi vanhempiesi kanssa, tyytymättömyytesi ilmaiseminen lapsellesi on sopimatonta.

Muistuta vain lastasi:"Kotonani lapset eivät katso R-luokan elokuvia" tai "Kotitaloudeni säännöt ovat erilaiset kuin äitisi säännöt."

Jos lapsesi esittää melkoisen määrän törkeitä väitteitä siitä, mitä hän saa tehdä toisessa kodissa, saatat sanoa:"Minun täytyy puhua siitä isäsi kanssa." Se voi olla paras vastaus, jos lapsesi yrittää saada sinulta reaktion.

Sääli lastasi

Joskus vanhemmat alkavat ajatella lasta avioeron uhrina. Tämän seurauksena he muuttuvat lempeiksi kurinalaisuuttaan kohtaan.

Sanomalla asioita, kuten:"No, hän on jo käynyt läpi niin paljon. En halua viedä hänen videopelejään" tai "Hän vain käyttäytyy huonosti, koska hän on järkyttynyt avioerosta. En halua rangaista häntä vielä enempää", ei ole hyvä idea.

Kun opetat lapsellesi, että hän on "avioeron tuote", hänestä tulee uhri-mentaliteetti. Myönnä, että hänellä saattaa olla monia ristiriitaisia ​​tunteita, ja vahvista tunteensa. Puhu hänen mahdollisesti kohtaamistaan ​​vaikeuksista, mutta opeta hänelle, että vaikeiden aikojen ei pitäisi olla tekosyy huonolle käytökselle.

Korjaa lapsesi käyttäytymistä, mutta älä tunteita. Kerro hänelle, että on OK olla vihainen, peloissaan tai surullinen. Anna hänelle aikaa surra ja auta häntä oppimaan selviytymään epämiellyttävistä tunteistaan ​​positiivisella tavalla.

Jos lapsellasi on todella vaikeuksia sopeutua, hän saattaa tarvita ammattiapua. Jos huomaat vakavia käyttäytymismuutoksia tai mielialan muutoksia, jotka kestävät yli muutaman viikon, keskustele lapsesi lastenlääkärin kanssa.

Mutta muista, että avioero ei välttämättä vahingoita lapsia. Jos sinulla oli suuri konfliktisuhde, avioero voi jopa olla helpotus. Joskus lapsen käyttäytyminen paranee eron jälkeen.

Epäjohdonmukaiset säännöt

Lasten on tiedettävä, että noudatat edelleen sääntöjä ja seurauksia. Itse asiassa johdonmukainen kuri auttaa lastasi tuntemaan olonsa turvalliseksi, kun hän tottuu stressaaviin tilanteisiin.

Mutta asioiden johdonmukaisuus vaikeutuu eron jälkeen. Sinun täytyy muistaa, otitko häneltä pois videopelioikeudet viisi minuuttia ennen kuin hän meni toisen vanhemman kotiin? Jos näin on, onko sinun pakotettava tämä seuraus toimeen, kun hän palaa?

Ja on selvää, että avioeron aiheuttama stressi painaa todennäköisesti myös sinua. Yksinhuoltajana sinulla voi olla enemmän velvollisuuksia, jotka tekevät johdonmukaisen aikataulun pitämisestä ja selkeiden seurausten toimeenpanosta monimutkaisempaa.

Kurinpidosta valittaminen

Joskus vanhemmat aliarvioivat vaikutustaan ​​lapseen. Vanhempi, joka ei ole huoltaja, voi sanoa esimerkiksi:"No, ei ole mitään järkeä yrittää kouluttaa häntä, kun hän on kotonani, koska hänen isänsä ei tee sitä kotonaan" tai "En voi tehdä mitään se, että hän vannoo nyt, koska hänen äitinsä päästää hänet kotiinsa.”

Vaikka et voi hallita sitä, mitä toisessa talossa tapahtuu, voit keskittyä siihen, kuinka kuritat lastasi, kun hän on kotonasi. Käytä energiaasi ollaksesi hyvä roolimalli ja opettaa lapsellesi arvojasi sinä aikana, joka sinulla on.

Vaikka et olisi lapsesi kanssa joka päivä, sinulla on silti valtava vaikutus häneen. Sinulla on mahdollisuus opettaa hänelle uusia taitoja ja auttaa häntä oppimaan uusia asioita joka kerta, kun olette yhdessä.

Joten sen sijaan, että tuhlaa aikaa valittamiseen, että toinen vanhempi ei tee tarpeeksi tai syyttäisi toista vanhempaasi kaiken edistymisesi heikentämisestä, käytä energiasi parhaan mahdollisen lapsen kasvattamiseen sillä ajalla, joka sinulla on.

Ylikompensointi

Jos toinen vanhempi on mielestäsi liian tiukka, saatat tuntea houkutusta tulla hieman lempeämmäksi. Et kuitenkaan voi "tasoittaa sitä" maksamalla liikaa toiselle vanhemmalle. Se ei toimi näin.

Se, onko exäsi tiukempi vai rennompi, vaikuttaa vain vähän vanhemmuuteen. On tärkeää kasvattaa lastasi parhaalla mahdollisella tavalla, kun hän on kotonasi.

Jos yrität kompensoida liikaa toiselle vanhemmalle, se vain tekee asioista hämmentävämpää lapsellesi. Kodin välillä liikkuminen, jossa on kaksi ääripäätä, tekee asioista vaikeampaa.

Lapsesi käyttäminen viestien välittämiseen

Sanomalla:"Kerro isälle, ettei pikkuveljesi saa leikkiä tabletillasi" tai "Sano äidille, ettet voi syödä niin paljon makeisia, koska se on haitallista hampaillesi", saa lapsesi väliin. Ja se on kauhea paikka lapselle.

Jos haluat kertoa jotain toiselle vanhemmalle, tee se itse. Ja tee se suoraan. Älä koskaan pyydä lastasi välittämään viestejä edestakaisin.

Älä myöskään aseta lapsesi vastuuseen siitä, että hän kertoo toiselle vanhemmalle, kuinka hänen tulee tehdä työnsä. Lapsesi täytyy tietää, että hänen työnsä on olla lapsi ja aikuiset ovat vastuussa.

Ryhmätyöstä kieltäytyminen

Joskus vanhemmat ovat itsepäisiä, kun on kyse ongelmien ratkaisemisesta yhdessä tiiminä. Mutta kieltäytyminen keskustelemasta terapeutin kanssa, koska et valinnut häntä, tai olla osallistumatta koulun kokoukseen, koska luulet, että exäsi syyttää sinua, ei auta.

Ole avoin työskentelemään entisen kumppanisi ja muiden mukana olevien ammattilaisten kanssa käyttäytymisongelmien ratkaisemiseksi. Ole ainakin valmis kuuntelemaan huolenaiheita ja olemaan avoin ehdotuksille.

Vaikka et näkisi näitä erityisiä käyttäytymisongelmia tai luulet toisen vanhemman olevan syyllinen, kuunteleminen on paras paikka aloittaa. Kun osoitat, että olet valmis kuulemaan ongelmista, voit aloittaa ongelman ratkaisemisen.

Käyttäytymisongelmien hallinta

Sinun ei tarvitse olla parhaita ystäviä entisen puolisosi kanssa auttaaksesi lastasi selviytymään avioerosta. Itse asiassa jotkut tutkimukset osoittavat, että hyvä ystävä toisen vanhemman kanssa voi olla vielä hämmentävämpää lapselle. Hänellä voi olla vaikeuksia ymmärtää, miksi et saanut suhdetta toimimaan, jos tulet toimeen niin hyvin eron jälkeen.

Tärkeintä on muistaa, että lapsesi pitää säilyttää terve suhde sinuun. Ja terveen kurin antaminen lapsellesi avioeron jälkeen auttaa sinua ylläpitämään hyvää suhdetta.