Avioeronneiden vanhempien yleiset opetusvirheet

Ihana maailmassa avioeronneet vanhemmat pystyisivät yhteisvanhemmuuteen sujuvasti. Säännöt olisivat johdonmukaisia. Seuraukset siirtyisivät yhdestä kodista toiseen. Ja molemmat vanhemmat työskentelisivät yhdessä estääkseen käyttäytymisongelmat ennen kuin ne alkavat.

Mutta tietysti useimmat erovat juuri siksi, etteivät näe asioita samalla tavalla. Ja erilaiset vanhemmuustyylit ovat yleinen riidan aihe. Mutta vaikka et ole samaa mieltä kaikista vanhemmuuskysymyksistä entisen kumppanisi kanssa, voit silti ottaa askeleita opettaaksesi lapsellesi tarvittavat taidut käyttäytymisensä hallintaan.

Valitettavasti monet vanhemmat menettävät näkökentän siitä, miten parhaiten opettaa lastaan, kun he menevät avioeron kautta. Ja liian usein hyvin aikovat vanhemmat tekevät nämä yleiset virheet:

1. Kilpailu suosikkivanhemman roolista

Eron tai avioeron jälkeen voi olla erittäin vetävää haluta olla "hyvä tyypillä". Joten kun lapsesi sanoo: "Mutta äiti antaa minun syödä jälkiruokaa jokainen ilta" tai "Isä ei pakota minua harjoittelemaan kieliopin!", saatat harkita sääntöjesi joustavuttamista.

Mutta näin tekeminen asettaa sinut vain epäonnistumiseen. Lapsesi saattaa koristella, kuinka hyvin hänellä on toisen kodissa, tai hän saattaa yrittää asettaa sinut toisen vanhemman vastakohtaiselle. Viimeinen, mitä haluat, on päätyä kilpailemaan siitä, kella on paras koti. Lapsesi äänestää kelle on vähiten sääntöjä tai kuka häntä sylkee eniten. Ja nämä asiat eivät ole lapsesi edun mukaista.

2. Olla petturi käyttäytymisestä

Joskus vanhempi vetoaa: "Hän käyttäytyy aina loistavasti minun kodissani. En tiedä, miksi hän käyttäytyy virheellisesti teidän kodissanne." Mutta vetoaminen siihen, että lapsesi on täydellinen enkeli, kun hän on hoidossasi, ei auta ketään.

Älä konsultoi lapsesi kanssa pyrkien maalaus hänestä suotuisammassa valossa. Joskus vanhemmat sanovat: "Emme kerro äidille, että sait ongelmia koulussa, okei?" Sopiminen salojen pitämisestä hänen käyttäytymisestään lähettää epäterveellisen viestin.

Puhu avoimesti entisesi kanssa näkyvästä käyttäytymisestä ja askelista, joita otat siihen puuttumiseen. Vaikka säännöt ja seuraukset eivät tarvitse olla täsmälleen samat molemmissa kodoissa, avoin viestintä voi olla ensimmäinen askel ongelman ratkaisemiseen.

Sinun on tiedettävä, kuinka usein käyttäytymismalli toistuu ja missä ympäristössä se ilmenee, jotta voit puuttua siihen tehokkaimmin.

Puhu ja ole rehellinen siitä, mitä on menossa, jotta voit selvittää, onko käyttäytymismalli erillinen tapahtuma vai jatkuva ongelma.

3. Puha negatiivisesti toisesta

Kun lapsesi sanoo: "Äiti antoi minun katsoa kaksi K-kieltoa elokuvaa viikonloppuna", saatat tuntea pakon täyttää hänelle kaikista muista huonoista valinnoista, jotka hänen äitinsä tekee. Mutta toisen vanhemman valintojen negatiivinen puhuminen todella vahingoittaa suhteettasi lapseen pitkällä aikavälillä.

Pelkkä se, ettei rakasta toista vanhempaa, ei tarkoita, ettei lapsesi pitäisi. Joten vaikka et ole samaa mieltä entisen kumppanisi vanhemmuustavalla, ilmaisu mielipiteesi lapsellesi on epäasiallista.

Muistuta vain lapsesi: "No minun kodissani lapset eivät katso K-kieltoisia elokuvia", tai "Minun kotisääntöni eroavat äitisi sääntöistä."

Jos lapsesi esittää melko paljon hullun näköisiä väitteitä siitä, mitä hän saa tehdä toisesa kodissa, voit sanoa: "Minun on puhuttava asiasta isän kanssa." Se saattaa olla paras vastaus, jos lapsesi yrittää saada reaktion sinulta.

4. Armata lasta

Joskus vanhemmat alkavat ajatella lasta avioeron uhrina. Seurauksena he muuttuvat lievemmillä opetuksellaan.

Sanominen: "No hän on jo käynyt niin paljon läpi. En halua ottaa pois videopelejään", tai "Hän käyttäytyy virheellisesti vain koska hän on pettynyt avioerosta. En halua rangaista häntä yhä enemmän", ei ole hyvä idea.

Lapsellesi opettaminen, että hän on "avioeron tuote", antaa hänelle uhrimaailman asenteen. Tunnusta, että hän saattaa kamppailla monien sekaannuttuneiden tunteiden kanssa ja vahvista hänen tunteensa. Puhu kovuudesta, jota hän saattaa kokea, mutta opeta hänelle, että vaikeat ajat eivät ole syy huonoon käyttäytymiseen.

Korjaa lapsesi käyttäytyminen, ei tunteet. Anna hänelle tietää, että on OK olla vihainen, pelokas tai surullinen. Anna hänelle aikaa surra ja auta häntä oppimaan, miten käsitellä epämukavia tunteita positiivisella tavalla.

Jos lapsesi todella kamppailee sopeutumisessa, he saattavat tarvita ammattilaista apua. Jos näet vakavia käyttäytymismuutoksia tai mielentilan muutoksia, jotka kestävät useamman kuin muutaman viikon, puhu lapsesi lastenlääkäriin.

Mutta muista, että avioero ei välttämättä vahingoita lapsia. Jos sinulla oli korkea konfliktisuhde, avioero voi jopa olla helpotusta. Joskus lapsen käyttäytyminen paranee eron jälkeen.

5. Epäjohdonmukaiset säännöt

Lapset tarvitsevat tietää, että edelleen noudatat sääntöjä ja seurauksia. Faktasti johdonmukainen opetus auttaa lastasi tuntea itsensä turvalliseksi ja varmaksi, kun hän sopeutuu stressaaviin tilanteisiin.

Mutta asioiden pitäminen johdonmukaisina sekoittuu avioeron jälkeen. Sinun on muistettava, otitko videopeli-oikeudet pois viisi minuuttia ennen hänen mennään toisen vanhemman kotiin? Jos näin, sinun on noudatettava seuraamusta, kun hän palaa?

Ja selvästi avioeron stressi on todennäköisesti painava sinua myös. Yksinvanhempana saatat olla vastuussa enemmän asioista, mikä tekee johdonmukaisen aikataulun ja selkeiden seurauksien noudattamisesta monimutkaisempaa.

6. Valitus opetuksesta

Joskus vanhemmat aliarvioivat vaikutustaan lapseen. Ei-huoltaja vanhempi voi sanoa: "Ei ole mitään syytä yrittää saada hän saapuuneeksi, kun hän on minun kodissani, koska isänsä ei työskentele siihen kotoaan", tai "En voi mitään siihen, että hän solvataan nyt, koska äitinsä antaa sen kotoaan."

Vaikka et voi hallita toisen kodin sisällä tapahtuvaa, voit valita keskittymisen siihen, miten opetat lasta, kun he ovat kodissasi. Laita energiasi hyvän roolimallin olemiseen ja opeta lapsellesi arvosi sinulla olevana aikana.

Vaikka et olisi lastesi kanssa joka päivä, sinulla on silti suuri vaikutus häneen. Sinulla on mahdollisuus opettaa hänelle uusia taitoja ja auttaa häntä oppimaan uusia asioita joka kerta, kun olette yhdessä.

Joten sen sijaan, että tuhlaisit aikaa valittamalla toisen vanhemman tekemättään tarpeeksi tai syyttämällä toista vanhempaa kaikkesi edistymisen alistamisesta, laita energiasi parhaan lapsen kasvattamiseen, jonka pystyt ajalla, jonka sinulla on.

7. Ylikompensoiminen

Jos luulet toisen vanhemman olevan liian tiukka, saatat houkutella itsesi hieman lievemmäksi. Mutta et voi "tasata" se ylikompensoimalla toista vanhempaa. Se ei toimi niin.

Olipa entisesi sitten tiukempi tai rennompi, sen pitäisi vaikuttaa vähän siihen, miten kasvatat lastasi. On tärkeää kasvattaa lastasi parhaillaan, kun hän on kodissasi.

Yritämisen ylikompensoida toinen vanhempi tekee asioista vain enemmän hämärviä lapsellesi. Siirtyminen koteista, joissa on kaksi ääripäätä, tekee asioista vaikeampia.

8. Lapsen käyttö viestin välittäjänä

Sanominen: "Sano isälle, ettei hän anna pikkuveljen leikkiä tablettiasi", tai "Sano äidille, ettei syö niin paljon makeisia, koska se on haitallista hampaillesi", asettaa lapsesi keskelle. Ja se on kauhea paikka lapselle.

Jos haluat viestiä jotain toiselle vanhemmalle, tee se itse. Ja tee se suoraan. Älä koskaan pyydä lastasi välittämään viestejä takaisin ja edespäin.

Älä myöskään tee lastastasi vastuullisen toiselle vanhemmalle siitä, miten hän tekee työnsä. Lapsesi on tietävä, että hänen työnsä on olla lapsi ja että aikuiset ovat vastuu.

9. Kieltäytyminen tiimityöstä

Joskus vanhemmat kasvavat kyseikkäiksi, kun kyseessä on yhteistyö tiiminä ongelmiin puuttumiseksi. Mutta kieltäytyminen terapeutin puhelemisesta, koska et valinnut häntä, tai koulukokouksen jättäminen, koska luulet entisesi syyttävän sinua, ei ole hyödyllistä.

Ole avoin työskentelemään entisen kumppanisi ja muiden ammattilaisten kanssa käyttäytymisongelmien ratkaisemiseksi. Vähintäänkin ole valmis kuulemaan huolia ja avoin ehdotuksille.

Vaikka et näe näitä erityisiä käyttäytymisongelmia, tai luulet toisen vanhemman syylliseksi, kuunteleminen on paras paikka aloittaa. Kun olet osoittanut, että olet avoin kuulemaan ongelmista, voit alkaa työskennellä ongelman ratkaisemiseksi.

Käyttäytymisongelmien hallinta

Et tarvitse olla parhaat ystävät entisen aviovaimosi kanssa auttaaksesi lastasi sopeutumaan avioeroon. Faktasti jotkut tutkimukset osoittavat, että hyvien ystävien olemisen toisen vanhemman kanssa voi olla jopa hämmentävämpää lapselle. Hän saattaa kamppailla ymmärtääkseen, miksi et pystynyt tekemään suhdetta toimivaksi, jos pystytte menemään toimeen niin hyvin eronnanne jälkeen.

Tärkein muistettava asia on, että lapsesi on ylläpidettävä terveellinen suhde sinuun. Ja antamalla lapsellesi terveellistä opetusta avioeron jälkeen autat ylläpitämään hyvän suhteen.

Previous:

Next: