Miten opettaa lapsesi omaksumaan virheensä
Yhtenä päivänä kysyin 8-vuotiaalta tyttäreni Drewilta vaikkei näyttänyt vaikeelta kysymykseltä: "Miksi jätit auto-oven auki?"
"Koska… minä… no," hän aloitti, huokaillen ja eleiden kuin Dr. Phil -vierailija. "Se on vain se… tarkoitan… minä… Blair sanoi, että hän sulkee sen." Drew unohtti kuitenkin yhden vian selityksessään: isompi sisarensa ei edes ollut autossa.
Viimeisten kuukausien aikana sormen osoittaminen oli Drown oletusvastaus. Riippumatta rikkomuksesta – likaiset vaatteet lattialla, virheellisesti kirjoitettu sana, kadonnut kenkä – se oli aina jonkun toisen syy. Aina. Mutta tämä auto-tilanne nosti syyllistämispelin uuteen tasoon. Mitä seuraavaksi? Toisen setän Fort Worthissa? Kultakalamme Flounder?
Se oli aikaa pieneen keskusteluun. "Kulta," sanoin, kyytäten Drown tasolle ja koskettamalla häntä pehmeästi käsivartesta. "Sinun on otettava vastuu omista teoistasi." Hän tuijotti silmiini, kuin koira, jota vakuutat ymmärtävän jokaisen sanasi, vaikka hän kuulee vain blah blah blah. Yritin uudelleen. "Sinun on omaksuttava virheesi." Uusi tuijotus. Blah blah. "Sinun on oltava itsestäsi vastuu." Blah. Nämä ohjeet olivat liian abstraktisia Drown ymmärtääkseen. Olin menestynyt paremmin yrittäessäni selittää Pythagoraan lause lapselle. Ransaksi.
Lopit alkoivat tehdä anteeksi niin pian kuin he pystyivät muodostamaan lauseita, ja ymmärrän täysin miksi: vältettäkseen ongelmia, häpeäämistä tai jonkun huonosti ajattelemaan. "He varovattelivat mihin tahansa negatiiviseen reaktiin," sanoo Betsy Brown Braun, lapsenkehityksen ja käyttäytymisen asiantuntija Pacific Palisadesista, Kaliforniasta, ja You're Not the Boss of Me -kirjan kirjoittaja. "Enemmän kuin mitään, he haluavat, että olet heistä tyytyväinen."
Ehkä näin, mutta se ei tarkoita, että sinun pitäisi antaa niden anteeksien liukua. Lapsed, jotka tottuvat vastuun siirtämiseen, voivat kasvaa aikuiksi, jotka eivät luota itseensä, eivät ott riskejä eikä niihin voida luottaa. Lisäksi he voivat luoda joukon syyllistymiä siirtäjiä. Viimeaikainen Stanford-tutkimus osoitti, että toisten syyllistäminen on tarttuvaa: joku, joka näkee toisen vastuusta karkaaessa, on todennäköisemmin tekemässä samaa. Kotini varmasti tunsi vaikutuksen. Drown pikkuveli Camille, joka oli vasta 4-vuotias, oli juuri julistanut, ettei hän siivonnut pastellejaan, koska "ne kuuluvat Blairelle ja Drowlle." Selvästi oli aika muuttaa Drown tapoja, ja samalla pikkuveljen omaksumia huonoja tapoja.
Kun kysyin viisailta asiantuntijoilta neuvoa, he varoittivat minua siitä, että lapseni opettaminen vastuullisuudesta työnsä tekemiseen on työtä. Syvennyin asiaan, kokeilin oppimaani ja kehitin tämän viisiaskeleisen suunnitelman.
Vaihe 1: Vetoa itsesi pois.
Lähes jokainen herännyt hetki lapsilla on joku, joka sanoo heille, mitä tehdä. Vanhemmat. Opettajat. Valmentajat. Ja se on yksi syy siihen, miksi he syyllistävät toisia, sanoo San Franciscosta kotoisin oleva sosiologi Christine Carter, Ph.D., Raising Happiness -kirjan kirjoittaja. "Koska jokainen ajatus on heille manuscriptoitu, lapset eivät tajua, että he ovat itse ohjaamassa käyttäytymistään." Jotta he voivat alkaa "omaksumaan", lapset oppivat ensin, että he todella ovat oman universuminsa herrat. Siihen sinun on purettava kielesi ja lopettava jatkuvat ohjeet. ("Panna päällesi takki." "Valmista kotitehtävä." "Sano mummolle 'kiitos'.") Tämä antaa heille alkaa ajatella itsenäisesti.
Vaihe 2: Kertele omat päätöksesi.
Aikuiset tekevät miljardia valintoja päivässä: Nousenko vai painan herätyskellon snooze-painiketta? Vastaanko puhelimeen vai lähetänkö sen puhelinviestille? Ostanko nämä kengät vai odotan alennusta? Mutta koska ne tapahtuvat päässämme, lapsemme eivät ymmärrä kaikkea, mikä pieneenkään valintaan kuuluu. Ja se tarkoittaa, ettemme mallejaudu hyvien valintojen tekemisessä. "Selittäminen, miksi teet ne, antaa lapsellesi imittää ajatteluprosessiasi," sanoo Braun.
Vaihe 3: Lopeta päivän pelastaminen.
Kun jompi kumpi unohtaa kotitehtävänsä, toimitamme sen kouluun. Kun he jättävät olohuoneen siivoamatta, usein laitoimme lelut paikoilleen. Jos he riitelevät ystävästä, kuka saa keinuun, saattamme puuttua "vuorottelu" -strategialla. Hyviä tarkoituksia, kyllä, mutta ei hyvä vanhemmuus. "Jos korjaat heidän virheensä ja ratkaiset heidän ongelmansa, lapset eivät koskaan opi tekemään sitä itse," sanoo Carter. Heidän on "epäonnistuttava" joskus – ja kärsimään seuraukset. Se antaa heille nähdä, että virheet eivät ole maailman loppu ja että he pystyvät korjaamaan ne.
Vaihe 4: Myönnä syyllisyytesi.
Olkää rehellisiä: me kaikki yritämme vältellä tunnustamasta, kun emmekä ole käyttäytyneet täydellisesti. Kun ajoin lapsia jalkapalloon, joku huuti minulle, enkä käyttänyt kääntömerkkiä. Sen sijaan, että olisin sanonut "Ups, unohdin merkitä," huusin: "Uskotko tuon kokonaisen dorkheadin huutavan saksofonia, minä en edes aja hänen tiensä? Minä kiroilin!"
Kaksi yksinkertaista sanaa voivat muuttaa sinut negatiivisesta roolimallista positiiviseksi: "Minun virheeni." Olet myöhässä piano-tunnilla noutamassa? "Minun virheeni." Unohdit antaa taskurahan? "Minun virheeni." Unohdit varata pöytää treffiin ja sait kieltäytyneeksi suosikkipaikastasi? "Minun virheeni." (Kyllä, lapset kuuntelevat keskusteluitakin kumppanin kanssa.)
Mikä termi vastuuomistamisessa tahansa valitset – "minun virheeni", "minun syyni", "anteeksi" – käytä sitä ilman lisäystä, sanoo perheterapeutti Susan Stiffelman, Parenting Without Power Struggles -kirjan kirjoittaja. "Se oli minun syyni, että menetin herkkyyteni ja huusin sinulle, mutta et kuunnellut minua" ei ole tarkalleen itsestä vastaaminen. "'Mutta' -sana syyllistää toisen ja antaa lapsillesi mallin siitä, miten syy siirretään," sanoo Stiffelman.
Vaihe 5: Ole valmentaja.
Kun lapset alkavat tunnistaa vastuun perusteet, voit alkaa puuttua heidän sormenosoitteluunsa, sanoo John G. Miller, Raising Accountable Kids -kirjan yhteiskirjoittaja. Hänen neuvo on yksinkertainen: anna jokaiselle lapselle toinen, kolmas ja jopa neljäs mahdollisuus olla syyttämättä toista.
Tämän tarinan versio ilmestyi alun perin Parents-lehdessä otsikolla "Mess Up, Fess Up."
-
Klinodaktyylia on kliininen termi epänormaalisti kaarteeseen tai kaareutuneeseen sormeen, joka johtuu yleensä kyseisen sormen pienien luiden epänormaalista kehityksestä. Se voi johtua myös käden kasvulevyn epätavallisesta muodosta tai luuiden kasvami -
Syyt | Vaikutukset | Miten lopettaa reaktiivinen vanhempuus Mikä on reaktiivinen vanhempuus Reaktiivinen vanhempuus on vanhempuus, joka perustuu lapsen epäasialliseen käyttäytymiseen aiheuttamaan intensiiviseen emotionaaliseen reaktioon. Tämä vanhem -
Ei kauan kestä, kun vauva yllättää sinut nousemalla itsestään pystyasentoon, että he käyttävät polvikeja, kahvipöytiä, otomanneja – mitä vaan – päästäkseen pisteestä A pisteeseen B (vaikka A:sta B:hen on vain kierros). Sen sijaan, että rajoitat vauva
