Kuinka opettaa lapsesi ottamaan virheensä

Kuinka opettaa lapsesi ottamaan virheensä

Eräänä päivänä kysyin tyttäreltäni Drew'lta, joka oli tuolloin 8-vuotias, näennäisen harmittoman kysymyksen:"Miksi jätit auton oven auki?"

"Koska… minä… no", hän aloitti huokaisten ja elehtien kuin vieras Dr. Phil . "Se on vain, että… tarkoitan… minä… Blair sanoi, että hän aikoi sulkea sen." Drew ei kuitenkaan huomannut yhtä virhettä selityksessään:hänen vanhempi sisarensa ei ollut edes ollut autossa.

Viime kuukausina tällaisesta sormella osoittamisesta oli tullut Drew'n oletusvastaus. Riippumatta rikkomuksesta – hänen makuuhuoneen lattialle jääneet likaiset vaatteet, unohtunut oikeinkirjoitussana, kadonnut lenkkari – se näytti aina olevan jonkun muun syy. Aina. Mutta tämä tapaus autossa oli nostanut hänen syyttelypelinsä uudelle tasolle. Mitä oli seuraavaksi? Syyttämässä toista serkkuaan Fort Worthissa? Kultakalamme kampela?

Oli aika vähän jutella. "Kulta", sanoin kyykkyssä Drew'n tasolle ja koskettaen häntä hellästi käsivarresta. "Sinun on otettava vastuu teoistaan." Hän tuijotti minua silmiin, kuin koira, jonka vannon ymmärtävän kaikki sanasi, kun se, mitä hän todella kuulee, on blaa blaa. Yritin uudelleen. "Sinun täytyy hyväksyä virheensä." Jälleen tuijotuksella. Bla blaa. "Sinun täytyy olla henkilökohtaisesti vastuussa." Blah. Nämä käskyt olivat yksinkertaisesti liian abstrakteja Drew'n käsiteltäväksi. Minulla olisi ollut parempi onni yrittää selittää hänelle Pythagoraan lausetta. ranskaksi.

Lapset alkavat keksiä tekosyitä heti, kun he osaavat muodostaa lauseita, ja ymmärrän täysin miksi:välttääkseen joutumasta vaikeuksiin, tuntemasta häpeää tai joutumasta huonosti heistä. "He ovat varovaisia ​​kaikista negatiivisista reaktioista", sanoo Betsy Brown Braun, lasten kehityksen ja käyttäytymisen asiantuntija Pacific Palisadesissa Kaliforniassa ja kirjoittaja You're Not the Boss of Me. . "Ennen kaikkea he haluavat sinun olevan onnellinen heidän kanssaan."

Ehkä niin, mutta se ei tarkoita, että sinun pitäisi antaa noiden tekosyiden liukua. Lapsista, jotka tottuvat vastuun siirtämiseen, voi tulla aikuisia, joilla ei ole luottamusta, jotka eivät ota riskejä ja joihin ei voida luottaa. Lisäksi he voivat synnyttää joukon syyttelijöitä. Äskettäisessä Stanfordin tutkimuksessa todettiin, että muiden syyttäminen on tarttuvaa:joku, joka näkee toisen luopuvan vastuusta, tekee todennäköisemmin samoin. Kotini tunsi varmasti vaikutuksen. Drew'n pikkusisko Camille, joka oli vasta 4, oli äskettäin ilmoittanut, ettei hän siivonnut käyttämiään värikyniä, koska "ne kuuluvat Blairille ja Drew'lle". Oli selvää, että oli aika muuttaa Drew'n tapoja, puhumattakaan hänen sisarensa omaksumista huonoista tavoista.

Kun kysyin joukolta viisaita asiantuntijoita neuvoja, he valmistivat minut siihen, että lasteni opettaminen ottamaan vastuuta teoistaan ​​vaatii työtä. Kaivoin syvemmälle, kokeilin oppimaani ja päädyin tähän viisivaiheiseen suunnitelmaan.

Vaihe 1:Peruuta.

Lähes joka heräämishetkellä lapsilla on joku, joka kertoo heille, mitä heidän tulee tehdä. Vanhemmat. Opettajat. Valmentajat. Ja se on yksi niistä asioista, jotka tekevät heistä syyttelijöitä, sanoo San Franciscossa toimiva sosiologi Christine Carter, Ph.D., Raising Happiness -kirjan kirjoittaja. . "Koska jokainen ajatus on käsikirjoitettu heille, lapset eivät ymmärrä, että he hallitsevat käyttäytymistään." Joten ennen kuin he voivat alkaa "omistaa sitä", lasten on ensin opittava, että he todella ovat universuminsa mestareita. Tätä varten sinun on purrattava kieltäsi ja lopetettava ohjeiden antaminen heille koko ajan. ("Petkää takki päälle." "Lopeta kotitehtäväsi." "Kerro isoäidille "kiitos.") Tämä antaa heidän alkaa ajatella itse.

Vaihe 2:Kerro omista päätöksistäsi.

Aikuiset tekevät gazillionia valintoja joka päivä:Pitäisikö minun nousta ylös vai painaa torkku-toimintoa? Pitäisikö minun vastata puhelimeen vai lähettää se vastaajaan? Pitäisikö minun ostaa nuo kengät vai odottaa, kunnes ne tulevat myyntiin? Mutta koska ne tapahtuvat päässämme, lapsemme eivät ymmärrä kaikkea, mitä edes pienten päätösten tekemiseen liittyy. Ja tämä tarkoittaa, että emme mallinna, kuinka tehdä hyviä valintoja. "Selittää, miksi teet niitä, antaa lapselle mahdollisuuden omaksua ajatusprosessisi", Braun sanoo.

Vaihe 3:Lopeta päivän säästäminen.

Kun yksi lapsistamme unohtaa läksynsä, tuomme sen kouluun. Kun he laiminlyövät olohuoneen siivoamisen, laitamme usein heidän lelunsa pois. Jos he riitelevät ystävän kanssa siitä, kuka saa swingin, saatamme puuttua asiaan "käännösstrategialla". Hyvät aikomukset kyllä, mutta ei hienoa vanhemmuutta. "Jos korjaat heidän virheensä ja ratkaiset heidän ongelmansa, lapset eivät koskaan opi tekemään sitä itse", sanoo tohtori Carter. Heidän täytyy "räjäyttää se" silloin tällöin – ja kärsiä seurauksista. Sen avulla he näkevät, että huijaukset eivät ole maailmanloppu ja että he voivat selvittää, kuinka ne korjataan.

Vaihe 4:tunnustaa syyllisyytensä.

Olkaamme rehellisiä:me kaikki yritämme heilua tunnustamasta, kun emme ole käyttäytyneet täydellisesti. Kun ajoin lapsia äskettäin jalkapalloon, joku torkasi minulle, koska en käyttänyt suuntavilkkuani. Sen sijaan, että sanoisin vain:"Hups, unohdin antaa signaalin", huusin:"Voitko uskoa sen täydellisen torveen nojaavan torveen kuin olisin ajanut hänet pois tieltä? Tarkoitan, vakavasti!"

Kaksi yksinkertaista sanaa voivat auttaa muuttamaan sinut negatiivisesta roolimallista positiiviseksi:"Minun pahani." Olitko myöhässä hakemassa ne pianotunneilta? "Minun mokani." Unohditko maksaa heille heidän päivärahansa? "Minun mokani." Jätitkö tekemättä varauksen treffiillaksi ja jäit pois suosikkipaikaltasi? "Minun mokani." (Kyllä, lapset kuuntelevat myös keskusteluja kumppanisi kanssa.)

Riippumatta siitä, mitä termiä valitset ottaaksesi vastuun – "minun virheeni", "minun syyni", "anteeksi" - käytä sitä ilman tarkennetta, sanoo perheterapeutti Susan Stiffelman, kirjan Parenting Without Power Struggles kirjoittaja.> . "Se oli minun syytäni, että menetin kylmää ja huusin sinulle, mutta sinä et kuunnellut minua" ei ole varsinaisesti vastuussa pitämisestä. "Mutta-sanan sisällyttäminen syyllistää jonkun muun ja antaa lapsille mallin syyllisyyden siirtämiseen", Stiffelman sanoo.

Vaihe 5:Ole valmentaja.

Kun lapset alkavat tunnistaa vastuun perusteet, voit alkaa osoittaa heidän sormellaan, sanoo John G. Miller, Raising Accountable Kids -julkaisun kirjoittaja. . Hänen neuvonsa on yksinkertainen:Anna jokaiselle lapselle toinen mahdollisuus ja kolmas ja jopa neljäs, jotta et syytä ketään muuta.

Versio tästä tarinasta ilmestyi alun perin Parents-lehdessä nimellä "Mess Up, Fess Up."


Previous:

Next: