• Vauvat
• Perheen perustaminen
• Lapset
• Vanhemmuus yleisesti
• Vastasyntyneet
• Teini-ikäiset
• Taaperot
• Raskaus

Miten estää veljen- ja sisarusten väliset riidat käymästä käteen – asiantuntijoiden vinkit

Sama kuin ärsytät kumppaniasi sen vuoksi, että he jättävät likaiset sukset lattialle, veljes- ja sisarussuhteet usein ärsyttävät toisiaan. Ainoa ero? Jälkimmäinen on todennäköisemmin tulos kyynelsilmiin, huutamismatchiin ja mahdollisesti heitettyihin Legoklötteihin. (Eikä mainita, että se funtuu jatkuvana.) Vaikka säännölliset veljen- ja sisarusten väliset riidat voivat tehdä numeroa vanhempien ja hoitajien hermoille, sisaruskilpailu – kilpailu, kateus ja taistelu veljen ja/tai sisaren välillä – on osa pakettia, kun perheessä on useampi lapsi.

"Perheyhtenäisyyden saavuttaminen – varsinkin kun vanhemmilla on useita lapsia – on vaikeaa ja raskaasta useista syistä," selittää Ruthie Arbit, Washington D.C.:ssä toimiva äitiys- ja lasten psykoterapeutti ja Arbit Counselingin johtaja. "Kun jokainen lapsi yrittää vahvistaa oma yksilöllisyytensä, vanhemmat työskentelevät kovasti varmistaakseen, että jokainen perheenjäsen saa, mitä tarvitsee. Lisäksi uudet vaatimukset ilmestyvät lasten kasvaessa, joten sinun on oltava joustava, samalla kun ymmärrät, että tämä on monimutkainen prosessi, jossa on taattuja pomppia matkan varrella."

Helppoa? Ei välttämättä. Mutta on asiantuntijoiden tukevia tapoja tehdä kikkailu harvemmaksi ja riidat vähemmän kuumia.

Miksi veljekset ja sisarukset riitelevät niin paljon?

Arbitin mukaan on useita tekijöitä, jotka vaikuttaa sisarusten konflikteihin. Tässä yleisimmät:

• Evoluutio. "Evoluutioteoreettisesta näkökulmasta veljekset ja sisarukset riitelevät resurssien käytön oikeudesta," hän sanoo. "Olipa kyseessä lelut ja ruoka tai huomiota ja vanhempien rakkaus."
• Lähelläolo. Arbit huomauttaa (ja kaikki voivat todistaa!) se, että jatkuva samaa henkilöä, jolla on jaettava tilaa, leluja ja aktiviteetteja, vältämättä johtaa ärsytykseen ja riitoihin.
• Kilpailu. "Veljen- ja sisarusten välillä on usein kateutta ja kilpailua taitojen ja saavutusten suhteen," hän huomauttaa.
• Määritellyt roolit. "Monilla perheillä on tiettyjä rooleja ja nisikkoja, joita eri perheenjäsenet täyttävät perhedynamiikassa," Arbit sanoo. "Tarkoittaa, jos yksi lapsi on aina syyttäjä ja identifioi itsensä sillä roolilla, se identiteetti itsensä ylläpitää."

Ikä on toinen tekijä, Callie Christensenin, lasten sosiaalisen ja emotionaalisen brändin Slumberkins luojan, ja hänen kumppaninsa brändissä, Kelly Oriardin, joka on perheterapeutti, kouluneuvoja mukaan. "Yksi suurimmista tekijöistä sisarusten riidoissa on heidän kehitysvaiheensa," Oriard sanoo. "Lapset ovat edelleen oppimassa tunteiden säätelyyn, ongelmanratkaisuun, konfliktin ratkaisemiseen ja korjaamiseen. Joten kun he kamppailevat vaikeissa tilanteissa päivä päivältä veljen tai sisaren kanssa, on välttämätöntä konflikteja. Heille se on oppimisprosessi."

Lisäksi, jos funtuu, että lapsesi riitelevät enemmän kuin naapurisi, ehkä se on totta. Mayo Clinicin mukaan muuttujat kuten lapsien ikäero ja sukupuoli voivat aiheuttaa enemmän sisarusridoita. (Lapset, jotka ovat lähempänä ikää ja/tai samaa sukupuolta, saattavat riidellä enemmän.) Eroavat voivat myös herättää sisarusridoita, sillä lapset voivat tuntea pakon kilpailla siitä vanhemman huomiosta, jolla he asuvat.

Onko normaalia, että veljekset ja sisarukset riitelevät?

Vaikka se on turhauttavaa ja tuskaista vanhemmille ja hoitajille, veljen- ja sisarusten väliset riidat ovat täysin normaalia, Ali Hamroffin, lizensoidun master sosiaalityöntekijän, Liz Morrison Therapyn mukaan. "Välitön aikaa yhdessä vietettynä, kilpaillen äidin ja isän huomiosta ja erilaisista persoonallisuuksista, veljekset ja sisarukset ovat pakotettu riitellemaan," hän selittää. "Se tapahtuu jokaisessa perheessä."

Ja hopeinen reuna kaikille niille tunneille, joita on viettu Tylenolia katsomassa? Sisarusten argumentit voivat tuoda pitkäaikaisia hyötyjä lapsille. "Oikean tuen ja kannustuksen kanssa vanhemmilta ja hoitajilta, veljen- ja sisarusten väliset konfliktit tarjoavat mahdollisuuksia sosiaaliseen oppimiseen ja taitojen rakentamiseen," Christensen huomauttaa.

Center for Parenting Educationin mukaan sisarusten konfliktit antavat lapsille myös mahdollisuuden oppia:

• Toimia voittotaistelussa.
• Hallita konfliktia ja ratkaista erot.
• Olla itsestäänselvyyden ja olla puolustamassa omaa asemaansa.
• Neuvotella ja kompromisseja.

Mitä tehdä veljen- ja sisarusten riidoista

Leikkihuoneesta tuleva kikkailun kakofonia on yleinen käsky vanhemmille ja hoitajille, ja siihen vastaava polvi-jerk reaktio on puuttua ratkaisemaan tilanne – älä. Ellei lapset ole turvattomassa tilanteessa, asiantuntijat yhtä suusta suosittelevat jäämään sivulle.

Tässä on miten voit parhaiten käsitellä sisarusten konflikteja:

Älä mene mukaan. "Kuin vaikeaa se on, kannustan vanhempia jäämään riidan ulkopuolelle niin kauan kuin pystyvät," Hamroff sanoo. "Ellei jompikumpi lapsista ole vaarassa, katsokaa, pystyvätkö he ratkaisemaan sen itse, sillä yksi pääasiallisista syistä riitojen syntymiseen on konfliktinratkaisun puute." Hamroff huomauttaa, että erimielisyyksiä on aina tuleva (ja se on okei!), joten oppia käsittelemään ne on tärkeää. "Miten käsitellä erimielisyyksiä, ratkaista ne ja edetä eteenpäin, on se, mikä on eniten merkityksellistä," hän selittää.

Älä valitse puolta. Niillä tilaisuuksilla, kun puudut, on tärkeää olla puoleeton, sillä se vain lisää polttoainetta tuleen. "Jos olet tulossa mukaan, sano jotain kuten: 'Ei ole merkityksellistä, kuka aloitti, teidän molempien on otettava tauko ja palattava, kun olette valmiita ja voitte ratkaista sen,'" Arbit sanoo. "Tämä mahdollistaa vanhemmien vältellä syyllisyyspelissä ja antaa lapsille mahdollisuuden ongelmanratkaisuun ja dynamiikan hallintaan ilman merkittävää vanhempien osuutta."

Älä panikoi. Se ei ole aina helppoa, mutta yritä pysyä rauhallinen. "Jos lapset havaitsevat, kuinka pettynyt, ärsynyt tai huolissasi olet, se on vain lisäämässä voittotaisteluun, joka on jo käynnissä," Hamroff huomauttaa. "Puhu rauhallisessa, tukevassa, puoleettomassa äänessä, ja yritä näyttää kullekin lapselle heidän sisaruksensa näkökulma, mikä auttaa heitä ymmärtämään paremmin ajan myötä."

Miksi veljekset ja sisarukset loukkaavat toisiaan?

Kuin Hamroff osoitti, kun veljekset ja sisarukset fyysisesti loukkaavat toisiaan, on aika puuttua. Siis, älä välittömästi hyppää oletuksiin, että lapsi on väkivaltainen tai epävakaa, vain koska asiat kääntyvät fyysisiksi. Usein fyysiset taistelut veljen- ja sisarusten välillä johtuvat siitä, että tunteiden säätelytyökalut puuttuvat vielä.

"On erittäin yleistä, että pienet lapset tulevat fyysisesti aggressiivisiksi, kun he ovat emotionaalisesti dysreguloituneita," Oriard selittää. "Kun he vanhenevat ja rakentavat taitoja vihan hallintaan, tämä tulee harvemmaksi." Oriard lisää, että kun lapset tulevat fyysisiksi konfliktin aikana, on tärkeää, että vanhemmat muistavat, ettei heissä tai heidän lapsessaan ole mitään "pahaa". "Se on yleensä emotionaalisen säätelyn ongelma ja tarve taitoihin tunteiden hallintaan ruumiissaan. Kuitenkin vanhemmat tulisi aina ottaa vahva johtava rooli lopettaakseen väkivallan, kun se tapahtuu, jotta kaikki ovat turvassa."

Miten estää veljen- ja sisarusridoita?

Valitettavasti ei ole mitään, mitä vanhemmat tai hoitajat voivat tehdä estääkseen sisarusridoita kokonaan, mutta on toimivaia vaiheita, joita voidaan ottaa etukäteen, jotka voivat tehdä niistä harvempi.

Luo yksin-aikaa. "Varmista, että on tilaisuuksia koko perheen olla yhdessä, mutta myös että on määritelty yksinäistä aikaa, jotta jokainen perheenjäsen voi harrastaa omia ainutlaatuisia kiinnostuksiaan," Arbit sanoo. "Lisäksi, kun vanhempi kiittää tai ohjaa lasta, vanhemmat tulisi olla erittäin tietoisia siitä, kuka on huoneessa ja kuinka toinen sisarus reagoi. Jos mahdollista, yritä tasapainottaa komplimentteja, joten kun kiität toista lasta, kiität tai mainitset toisen lapsen."

Arbit suosittelee myös yleistä "avoimen oven politiikkaa" yksin-aikaan. "Lapset kamppailevat kateudella siitä, kuinka paljon huomiota toinen sisarus saa, joten on tärkeää antaa heille tietää, että olet aina siellä," hän sanoo. "Sano: 'Jos koskaan tarvitset lisää yksin-aikaa mukan kanssa, sano se ja voimme tehdä sen tapahtua.' Tämä kannustaa lapsia tunnistamaan tarpeensa, kannustamaan itsensä ja saamaan tarpeensa täytettyä vanhemman toimesta."

Kiinnitä huomiota. "Kuuntele ja kuule lapsen tarpeet, jotta voit selvittää, onko riidoille taustalla oleva asia," Hamroff sanoo. "Onko jotain muuta, mitä he pyytävät? Tarkista lapsilta, onko jotain muuta, mikä häiritsee heitä? Joskus turhautuminen ja viha tulevat esille, kun lapsi on oikeasti pettynyt jostain muusta."

Luo "tiimi". Hamroff neuvoo esittämään lapsille mahdollisuuksia työskennellä yhdessä tiimi-mentaliteetin luomiseksi heiden keskuudessaan. "Tarjoa heille työ, jonka he voivat suorittaa yhdessä," hän sanoo. "Sisarusten työskentely yhdessä toisiaan vastaan luo luonnostaan parempaa alongettavuutta. Sen sijaan, että he yrittävät voittaa toinen, he nyt työskentelevät kohti samoja tavoitteita."

Opeta tunnevalikoimaa. "Opeta lapsia emotionaaliseen ilmaisuun onnellisen ja surullisen yläpuolelle," Hamroff sanoo. "Joskus lapsilla ei ole sanastoa ilmaista, miten he tuntevat itsensä, joten he turvautuvat lyömiseen ja huutamiseen. Mallinta lapsille sanoen: 'Olen vihainen, koska Tommy varasti iPadin.'"

Aseta rutiinit ja kotisäännöt. "Tämä luo odotuksia kotiin ja enemmän rakenutta," Hamroff sanoo. "Jos lapset tietävät, mitä heiltä odotetaan, on vähemmän todennäköistä, että he päätyvät riitelemään." Esimerkiksi Hamroff selittää, että TV-katselun aikana, yksi lapsi valitsee jotain 17-17:30 ja toinen 17:30-18.

Luo rauhoittumisnurkka. Hamroffin mukaan tämä on paikka, johon lapset voivat mennä, kun he tuntevat ruumiinsa menettävän kontrollin, ovat huutaneet tai lyöneet jotakuta kodissa tai kun he ovat niin pettyneitä ja kamppailevat tunteidensa hallinnassa.

Malli hyvää käyttäytymistä. Se on paljon paineesta, mutta lopulta, vanhempina tai säännöllisinä hoitajina, olet lapsen suurin roolimalli. "Kaikki, mitä teet päivän aikana, he katsovat," Hamroff sanoo. "Jos alat huutaa, kun vihaat tai turhautuu, he oppivat saman. Se on sinun työsi ja vastuusi mallintaa heille, miten hallita tunteitasi, miten ratkaista konfliktit ja miten pyytää anteeksi loukkaamasta toisen tunteita."

Tunnusta hyvät hetket. Lopuksi, varmista, että tunnustat onnelliset ja positiiviset hetket lapsien kanssa, Hamroff sanoo. Kun kiität aikoja, joissa lapset toimivat hyvin yhdessä, se edistää positiivisuutta.