• vauvat
• RakennusPerhe
• lapset
• Yleinen Vanhemmuus
• Vastasyntyneet
• Teini-ikäiset
• Taaperot
• raskaus

Kuinka estää sisarusten välinen tappelu karkaamasta käsistä

Aivan kuten suutut kumppanillesi siitä, että se jättää jatkuvasti likaisia ​​sukkia lattialle, sisarukset suuttuvat usein toisiinsa. Ainoa ero? Jälkimmäinen johtaa todennäköisemmin kyyneliin, huutavaan tulitikkuun ja mahdollisesti heitettyihin legoihin. (Puhumattakaan, se näyttää olevan jatkuvaa.) Vaikka säännölliset sisarusten väliset riidat voivat vaikuttaa vanhempien ja hoitajien hermoille, sisarusten välinen kilpailu – kilpailu, mustasukkaisuus ja tappelu veljien ja/tai sisarten välillä – on osa pakettia, kun sinulla on enemmän kuin yksi lapsi missä tahansa perheessä.

"Perheen yhteenkuuluvuuden saavuttaminen – varsinkin kun vanhemmilla on useita lapsia – on vaikeaa ja rasittavaa useista syistä", selittää Ruthie Arbit, äitien ja lasten psykoterapeutti Washington DC:stä ja Arbit Counselingin johtaja. ”Kun jokainen lapsi yrittää puolustaa yksilöllisyyttään, vanhemmat tekevät lujasti töitä varmistaakseen, että jokainen perheenjäsen saa tarvitsemansa. Lisäksi uusia vaatimuksia ilmaantuu lasten kasvaessa, joten sinun on oltava joustava ja samalla ymmärrettävä, että tämä on monimutkainen prosessi, johon liittyy taattuja kolhuja matkan varrella.”

Helppoa? Ei välttämättä. Mutta on olemassa useita asiantuntijoiden tukemia tapoja vähentää riitelyä ja tehdä kiistelyistä vähemmän kuumia.

Miksi sisarukset riitelevät niin paljon?

Arbitin mukaan on useita tekijöitä, jotka vaikuttavat sisarusten konfliktiin. Tässä ovat yleisimmät:

• Evoluutio. "Evoluutionäkökulmasta sisarukset taistelevat resurssien saatavuudesta", hän sanoo. "Olkoon se sitten leluja ja ruokaa tai huomiota ja vanhempien rakkautta."

• Läheisyys. Arbit huomauttaa (ja kaikki voivat todistaa!), että jatkuva saman henkilön kanssa oleminen, jonka kanssa on jaettava tilaa, leluja ja toimintaa, johtaa väistämättä ärsyyntymiseen ja riitoihin.

• Kilpailu. "Sisarusten keskuudessa on usein mustasukkaisuutta ja kilpailua taitojen ja saavutusten ympärillä", hän huomauttaa.

• Määritetyt roolit. "Monilla perheillä on erityisiä rooleja ja markkinarakoja, joita eri perheenjäsenet käyttävät perheen dynamiikassa", Arbit sanoo. "Tarkoitus tarkoittaa, että jos yksi lapsi on aina yllyttäjä ja samaistuu tähän rooliin, tämä identiteetti jatkuu itsestään."

Ikä on toinen tekijä, kuten Callie Christensen, lasten sosiaalisen emotionaalisen brändin Slumberkins luoja, ja hänen luojansa Kelly Oriard, joka on perheterapeutti ja kouluneuvoja, sanoivat. "Yksi suurimmista sisarusten tappelujen tekijöistä on heidän kehitysvaiheensa", Oriard sanoo. ”Lapset oppivat edelleen tunteiden säätelyn, ongelmanratkaisun, konfliktien ratkaisun ja korjaamisen taitoja. Joten kun he kamppailevat vaikeiden tilanteiden kanssa päivittäin sisaruksen kanssa, syntyy väistämättä konflikteja. Heille se on oppimisprosessi."

Lisäksi, jos näyttää siltä, ​​​​että lapsesi tappelevat enemmän kuin naapurisi, he saattavat. Mayo Clinicin mukaan muuttujat, kuten lasten ikä ja sukupuoli, voivat aiheuttaa enemmän sisarusten tappeluita. (Lähemmän ikäiset ja/tai samaa sukupuolta olevat lapset voivat riidellä enemmän.) Avioero voi myös herättää riitoja sisarusten välillä, sillä lapset saattavat tuntea olevansa pakko kilpailla vanhemman huomiosta, jonka kanssa he asuvat.

Onko normaalia, että sisarukset tappelevat?

Vaikka turhauttavaa ja järkyttävää vanhemmille ja huoltajille, sisarusten väliset tappelut ovat täysin normaaleja Liz Morrison Therapyn laillistetun sosiaalityöntekijän Ali Hamroffin mukaan. "Pitkien yhdessä viettämisen, äidin ja isän huomiosta ja erilaisista persoonallisuuksista taistelemisen välillä sisarukset joutuvat väistämättä tappelemaan", hän selittää. "Se tapahtuu jokaisessa perheessä."

Entä hopeinen vuoraus kaikille niille tunteille, jotka vietit Tylenolia katsellen? Sisaruskiistat voivat tuoda lapsille pitkäaikaista hyötyä. "Vanhempien ja huoltajien oikealla tuella ja rohkaisulla sisarusten väliset konfliktit tarjoavat mahdollisuuksia sosiaaliseen oppimiseen ja taitojen kehittämiseen", Christensen toteaa.

Center for Parenting Educationin mukaan sisarusten konfliktit tarjoavat lapsille myös mahdollisuuden oppia, miten:

• Käsittele valtataisteluja.

• Hallitse konflikteja ja ratkaise erimielisyyksiä.

• Ole itsevarma ja puolusta asemaansa.

• Neuvottele ja tee kompromisseja.

Mitä tehdä, jos sisarukset tappelevat

Leikkihuoneesta lähtevä riitelyn kakofonia on yleinen laukaiseva tekijä vanhemmille ja huoltajille, ja polvi-nykivä reaktiosi voi olla puuttua asiaan ja yrittää rauhoittaa tilannetta – älä tee. Elleivät lapset ole vaarallisessa tilanteessa, asiantuntijat suosittelevat pysymään poissa siitä.

Näin voit parhaiten käsitellä sisaruskiistat:

Älä puutu asiaan. "Niin vaikeaa kuin se onkin, rohkaisen vanhempia pysymään poissa riita-asioista niin kauan kuin voivat", Hamroff sanoo. "Ellei yksi lapsista ole vaarassa, katso, pystyvätkö he selvittämään asian itse, sillä yksi tärkeimmistä riitojen syistä on ymmärryksen puute konfliktien ratkaisemisessa." Hamroff huomauttaa, että erimielisyyksiä tulee aina esiin (ja se on OK!), joten niiden käsittelemisen oppiminen on tärkeää. "Tärkeintä on selvittää, kuinka käsitellä erimielisyyksiä, ratkaista ne ja mennä eteenpäin", hän selittää.

Älä ota puolta. Silloin kun astut asiaan, on tärkeää olla ottamatta puolta, sillä se vain lisää öljyä tuleen. "Jos aiot osallistua, sano jotain kuten:"Ei sillä ole väliä, kuka sen aloitti, teidän on molempien pidettävä tauko ja palattava, kun olet valmis ja pystyt tekemään sen", Arbit sanoo. "Tämä antaa vanhemmille mahdollisuuden välttää syyllistämistä ja antaa lapsille mahdollisuuden ratkaista ongelmia ja hallita dynamiikkaa ilman merkittävää vanhempien osallistumista."

Älä säikähdä. Se ei ole aina helppoa, mutta yritä pysyä rauhallisena. "Jos lapset aistivat, kuinka järkyttynyt, ärsyyntynyt tai huolestunut olet, se vain lisää jo käynnissä olevaa valtataistelua", Hamroff huomauttaa. "Puhu rauhallisella, tukevalla ja puolueettomalla äänellä ja yritä näyttää jokaiselle lapselle heidän sisaruksensa näkökulma, mikä auttaa heitä ymmärtämään ajan myötä."

Miksi sisarukset satuttaa toisiaan?

Kuten Hamroff huomautti, kun sisarukset satuttaa toisiaan fyysisesti, on aika puuttua asiaan. Älä kuitenkaan hyppää heti oletuksiin, että lapsi(t) on väkivaltainen tai epävakaa vain siksi, että asiat muuttuvat fyysisesti. Usein sisarusten väliset fyysiset tappelut johtuvat siitä, ettei heillä ole vielä työkaluja emotionaaliseen säätelyyn.

"On hyvin yleistä, että pienet lapset tulevat fyysisesti aggressiivisiksi, kun he ovat emotionaalisesti epäsäännöllisiä", Oriard selittää. "Kun he vanhenevat ja kehittävät taitoja hallita vihaa, tämä tulee harvinaisempaa." Oriard lisää, että kun lapset fyysistyvät konfliktien aikana, vanhempien on tärkeää muistaa, ettei heissä tai heidän lapsessaan ole mitään "pahaa". "Kyse on yleensä emotionaalisesta säätelystä ja taitojen tarpeesta hallita tunteita kehossaan. Vanhempien tulee kuitenkin aina ottaa vahva johtajuus väkivallan lopettamiseksi, kun se sattuu pitämään kaikki turvassa.”

Miten estät sisarusten tappelut?

Valitettavasti vanhemmat tai huoltajat eivät voi tehdä mitään estääkseen sisarusten välistä tappelua kokonaan, mutta etupäässä voidaan toteuttaa toimivia toimenpiteitä, jotka voivat vähentää niiden esiintymistä.

Huolehdi henkilökohtaisesti. "Varmista, että koko perheelle on mahdollisuus olla yhdessä, mutta myös varata aikaa yksin, jotta jokainen perheenjäsen voi harjoittaa ainutlaatuisia etujaan", Arbit sanoo. ”Lisäksi, kun vanhempi kehuu tai ohjaa lasta, vanhempien tulee olla hyvin tietoisia siitä, kuka huoneessa on ja miten toinen sisarus reagoi. Jos mahdollista, yritä tasapainottaa kohteliaisuuksiasi, joten kun kehuit yhtä lasta, kohtelet tai panet merkille myös toisen lapsen.”

Arbit suosittelee myös yleistä "avoimien ovien käytäntöä" henkilökohtaisesti. "Lapset kamppailevat mustasukkaisuuden kanssa siitä, kuinka paljon huomiota toinen sisarus saa, joten on tärkeää kertoa heille, että olet aina paikalla", hän sanoo. "Sano:'Jos joskus tarvitset ylimääräistä yksinoloaikaa äidin kanssa, kerro siitä minulle, niin voimme toteuttaa sen." Tämä rohkaisee lapsia tunnistamaan tarpeensa, puolustamaan itseään ja saamaan vanhemman tyydyttämään heidän tarpeensa."

Kiinnitä huomiota. "Kuuntele ja kuule lapsen tarpeita, jotta voit selvittää, onko väitteiden taustalla oleva ongelma", Hamroff sanoo. "Pyytävätkö he jotain muuta? Tarkista lasten kanssa, vaivaako heitä jokin muu? Joskus turhautumista ja vihaa tulee esiin, kun lapsi todella on järkyttynyt jostakin asiaan liittymättömästä asiasta.”

Luo "tiimi". Hamroff neuvoo tarjoamaan lapsille mahdollisuuksia työskennellä yhdessä luodakseen heidän keskuuteensa ryhmämentaliteetti. "Anna heille työ, jonka he voivat suorittaa yhdessä", hän sanoo. "Sisarusten työskentely yhdessä vs. toisiaan vastaan ​​antaa heille luonnollisesti mahdollisuuden tulla paremmin toimeen. Sen sijaan, että yrittäisivät voittaa toista, he työskentelevät nyt kohti samanlaisia ​​tavoitteita.”

Opeta erilaisia ​​tunteita. "Opeta lapsille tunneilmaisua iloisen ja surullisen lisäksi", Hamroff sanoo. ”Joskus lapsilla ei ole sanavarastoa ilmaista tunteitaan, joten he turvautuvat lyömiseen ja huutamiseen. Ota mallia lapsille sanomalla:"Olen vihainen, koska Tommy varasti iPadini."

Aseta rutiinit ja kotisäännöt. "Tämä luo odotuksia kotiin ja lisää rakennetta", Hamroff sanoo. "Jos lapset tietävät, mitä heidän odotetaan tekevän, on vähemmän todennäköistä, että he päätyvät riitelemään." Esimerkiksi Hamroff selittää, että televisiota katsellessaan pyydä yhtä lasta valitsemaan jotain välillä 5-5:30 ja toista välillä 5:30-6.

Luo rauhoittava kulma. Hamroffin mukaan lapset voivat mennä tänne, kun he tuntevat kehonsa riistäytyvän hallinnasta, he ovat huutaneet tai lyöneet jotakuta talossa tai kun he ovat niin järkyttyneitä ja heillä on vaikeuksia hallita tunteitaan.

Ole hyvästä käytöksestä malli. Se on kova paine, mutta viime kädessä olet vanhempana tai vakituisena huoltajana lapsen suurin roolimalli. "Kaikkea mitä teet päivän aikana, he katsovat", Hamroff sanoo. "Jos alat huutaa, kun olet vihainen tai turhautunut, he oppivat tekemään samoin. Sinun tehtäväsi ja velvollisuutesi on mallintaa heille, kuinka hallitset tunteitasi, kuinka ratkaiset konflikteja ja kuinka pyydät anteeksi jonkun toisen tunteiden loukkaamista.”

Tunnusta hyvä. Lopuksi muista tunnistaa iloiset ja positiiviset hetket lasten kanssa, Hamroff sanoo. Kun ylistät hetkiä, jolloin lapset tekevät hyvää yhteistyötä, se edistää positiivisuutta.