• vauvat
• RakennusPerhe
• lapset
• Yleinen Vanhemmuus
• Vastasyntyneet
• Teini-ikäiset
• Taaperot
• raskaus

Kuinka keskustella ikääntyvien vanhempien kanssa siitä, kuka saa mitä testamentissa

Jenna sanoi, ettei hänen mielestään ollut mahdollista tuntea olonsa huonommaksi kuin hän jo teki äitinsä kuoleman jälkeen, mutta hänen keskustelunsa pikkuveljensä Robertin kanssa kartanon jakamisesta oli tuhoisa. Hän oli aina ajatellut, että oli selvää, että hänen äitinsä korut menivät hänelle ainoaksi tyttäreksi, mutta yhtäkkiä hän halusi "osuutensa". Se ei ollut ainoa asia, josta he riitelivät, mutta vuosia myöhemmin se oli riita, jonka hän muisti ja piti syynä siihen, miksi hän ei ollut puhunut hänen kanssaan viiteen vuoteen.

"Perheenjäsenten on oltava herkkiä keskustelun mukana tuleville tunteille", sanoi gerontologi Lakelyn Hogan. ja hoitajan asianajaja Home Instead Senior Caressa Nebraskassa.

Ota se esille ennen terveyskriisiä

Varmista, että ryhdyt toimiin nyt, kun vanhempasi ovat vielä suhteellisen terveitä eikä heillä ole mitään pakkoa.

"Terveyskriisin aikana keskustelut ovat yleensä kiireisiä eikä niitä tehdä niin hienosti", sanoi Jennifer L. FitzPatrick, gerontologian opettaja John Hopkins -yliopistosta ja kirjoittanut teoksen "Cruising Through Caregiving:Reducing the Stress of Caring for Your Loved One". "Se voi olla hyvin uhkaava terveysongelman kokevalle henkilölle. Usein kyseinen henkilö on huolissaan siitä, että oletetaan, että hän on pian kuolemassa, olipa tämä totta vai ei."

Älä oleta, että saat korvauksen

Lainasitko ikääntyville vanhemmillesi rahaa ajatellen, että näet sen uudelleen, kun heidän omaisuutensa on selvitetty? Tai ehkä annoit heille ylellisiä lahjoja, etkä haluaisi käyttää niitä itse joskus. Älä oleta, että he palaavat luoksesi, sanoi Patrick Simasko, vanhempi lakimies ja varallisuuden säilyttämisen asiantuntija Simasko Lawin Michiganista.

"Usein lasten ja eri henkilöiden välillä (jotka olettavat, että heillä on oikeus tiettyjä asioita", Simasko sanoi. ”Esimerkiksi joskus lapset, jotka antavat lahjoja eläville vanhemmilleen, luulevat, että lahjat kuuluvat heille, kun heidän vanhempansa menevät pois. Tämä ei ole se tapaus."

Vanhempasi voi halutessaan lahjoittaa apua tarvitsevansa sukulaiselle tai kenties hyväntekeväisyysjärjestölle.

"Vanhempasi voivat tehdä omaisuutensa kanssa mitä haluavat", Simasko sanoi.

Käytä 40/70-sääntöä

Kun vanhempasi täyttävät 70 (tai sinä täytät 40), on luultavasti hyvä aika keskustella elämän lopun valinnoista.

"70 vuoden ikä on yleinen ikä, jolloin vanhempien aikuisten tulisi harkita puhumista lapsilleen heidän toiveistaan", Hogan sanoi. ”Tietenkin tämä keskustelu voi käydä aikaisemmin, ja mitä aikaisemmin, sen parempi. Syy tähän on niin tärkeä, koska usein vanhemmat aikuiset ovat yleensä vielä 70-vuotiaana hyvässä kunnossa ja heillä on henkinen kyky ilmaista toiveensa. Vanhemman aikuisen toiveiden tietäminen etukäteen voi säästää aikuisten lasten aikaa ja huomattavaa stressiä kriisin sattuessa."

Tee siitä tiimityö

Jos sinulla on sisaruksia, voi olla hyvä aika soittaa heille.

"On tehokasta, jos useampi kuin yksi henkilö on mukana prosessissa, jolla ikääntyvää rakkaansa rohkaistaan ​​tekemään päätöksiä," FitzPatrick sanoi. "Esimerkiksi jos on useita aikuisia lapsia, se toimii parhaiten, kun he kaikki ovat mukana kannustamassa isää kertomaan toiveistaan."

Ota yhteyttä ammattilaisiin, joilla voi olla vaikutusta myös äidin ja isän kanssa.

"Usein lääkäri voi auttaa tässä selittämällä, kuinka tärkeitä ennakkoohjeet ovat", FitzPatrick sanoi. ”Joskus hengellinen johtaja (jos vanhempi on uskonnollinen) voi myös auttaa. Hengelliset johtajat ovat usein erittäin hyviä auttamaan henkilöä pohtimaan perintöä (perintöesineitä, minne tavarat menevät) ja voivat kertoa tarinoita perheenjäsenten haasteista, kun selkeitä ohjeita ei ole. Usein tämä on katalysaattori sille, että joku kirjoittaa toiveensa kirjallisesti – ei halua jättää kaaosta ja hämmennystä aikuisille lapsille ja lastenlapsille.”

Tiedä, että saatat joutua tekemään tämän uudelleen

Jos elämästä tulee monimutkaista, on luultavasti tarpeen palata aiheeseen uudelleen, vaikka luulet sen jo nukkuneen .

"On tärkeää muistaa, että tämä ei ole aihe, josta pitäisi keskustella vain kerran 70-vuotiaana. "Hogan sanoi. ”Yhteyslinjat on hyvä pitää auki, varsinkin jos elämäntilanteet muuttuvat. Jos puoliso esimerkiksi kuolee ja hänet on merkitty eloonjääneen puolison valtakirjaksi (POA), perhe haluaa palata keskusteluun varmistaakseen, että asiakirjoihin on päivitetty uusi POA, ja kirjautua sitten sisään eloon jäänyt puoliso nähdäkseen, onko hänellä muutoksia elämän loppua koskevissa toiveissaan."

Älä yritä käsitellä kaikkea kerralla

Saatat haluta lopettaa tämän epämiellyttävän keskustelun, mutta älä odota sen olevan yksittäinen .

"Hyvin harvoin kaikki tämä selviää yhdessä keskustelussa", FitzPatrick sanoi. ”Ensinnäkin on varauduttava siihen, että ensimmäisellä kerralla, kun nämä aiheet esitellään, vanhempi ihminen ei todennäköisesti sitoutuisi mihinkään suunnitelmiin. Usein näiden päätösten tekeminen vaatii kärsivällisyyttä ja sinnikkyyttä. Joten uskon, että aikuisten lasten tai muiden perheenjäsenten on muistutettava itseään, että ensimmäinen keskustelu ei välttämättä johda mihinkään tekoon, mutta pysy siinä."

Yritä tuoda se esiin orgaanisesti

FitzPatrick ehdotti, ettet puhu vanhemman rakkaasi valinnoista, vaan omista valinnoistasi.

"Rakastan, kun perheenjäsenet käsittelevät aihetta omien toiveidensa yhteydessä", hän sanoi. ”Esimerkiksi kun 50-vuotias tytär kertoo äidilleen, että hän jättää tiettyjä huonekaluja tai koruja omille tyttärilleen, se avaa luonnollisen keskustelun. Olen huomannut, että iäkkäämpien ihmisten on paljon helpompi käsitellä näitä keskusteluja, kun emme puhu heidän "vanhoista" tai huonoista terveydestään. Se saa tyypillisesti myönteisemmän vastaanoton, kun keskustelu pyörii sen tosiasian ympärillä, että me kaikki kuolemme.”

Käytä menetelmää, joka sopii perheellesi

Älä tunne, että ajatuksesi rajoittaa tämän aiheen käsittelyä – muista, miten perheesi kommunikoi ja toimi sen mukaisesti .

"Se riippuu todella suhteestanne", FitzPatrick sanoi. ”Monissa suhteissa voit olla suora, eivätkä tunteet loukata. Se voi auttaa myös huumoria. Joissakin suhteissa huumorilla sanominen "älä unohda jättää minulle sitä tahtoonne" on hyvä juttu. Muissa suhteissa se olisi loukkaavaa. Tunne rakkaasi. Muissa suhteissa saattaa olla järkevää istua alas vakavasti keskustelemaan siitä, miksi tietyllä esineellä on sinulle merkitystä. "Miksi" selittäminen voi olla tärkeää tietyn tuotteen pyytämisessä."

He eivät ehkä kerro sinulle, mitä he suunnittelevat

Vaikka saatat olla varma, että saat perheen talon tai muita arvoesineitä, muista, että et välttämättä päädy tahtoa ollenkaan.

"Vanhemmat, jotka päättävät luovuttaa koko omaisuutensa hyväntekeväisyyteen perheenjäsenten sijasta, eivät ole kovin yleinen tilanne, "Simasko sanoi.

Voi olla yllättävää tietää, että vanhempia, jotka jättävät perheenjäsenensä pois testamentistaan, voidaan neuvoa tekemään niin rahoitusneuvojien toimesta.

"Jos aiot antaa koko kiinteistösi hyväntekeväisyyteen, on parasta olla kertomatta perheenjäsenillesi tämän valinnan olet tehnyt”, Simasko sanoi. "Jos teet niin, se antaa perheenjäsenillenne mahdollisuuden lyödä ja integroida sinut."

Keskustelessasi läheistesi kanssa saattaa tulla esille, että he aikovat irrottaa tietyt perheenjäsenet. Suosittele eettistä tahtoa, jotta et joutuisi vastaamaan vaikeisiin kysymyksiin.

"Eettisellä testamentilla ei ole oikeudellisesti sitovaa, mutta se on lausunto tai filosofia siitä, mitä teet ja miksi sinä teet sen", Simasko sanoi. "Selityksen jättäminen eettiseen testamenttiin voi antaa periytymättömälle yksilölle helpotusta ja sulkemista tilanteeseen."

Ole sinnikäs

Jos rakkaasi ei jostain syystä keskustele aiheesta, se voi joutua jäämään ratkaisematta – mutta ei tarkoita, että sinun pitäisi hylätä aihe, jos se on sinulle tärkeä.

"Jos vanhempi vakuuttaa, ettei hän keskustele asiasta, parasta on olla kärsivällinen ja sinnikäs", FitzPatrick sanoi. ”Mutta viime kädessä tämä henkilö on aikuinen. Jotkut vanhemmat eivät koskaan tee valmisteluja etukäteen. Voimme vain rohkaista ja suostutella kyseistä henkilöä tekemään päätöksiä terveyteensä, rahoihinsa ja omaisuuteensa, jotta tiedämme hänen toiveensa."