Miten puhua vanhemmille testamentista ja perinnöstä

Miten puhua vanhemmille testamentista ja perinnöstä

Jenna sanoi, ettei hän uskonut mahdolliseksi tuntua pahemmalta kuin jo oli tuntenut äitinsä kuoleman jälkeen, mutta keskustelu pikkuveljensä Robertin kanssa perinnön jakamisesta oli tuhoisaa. Hän oli aina ajatellut, että oli selvä, että äitinsä korut menisivät hänelle ainoana tyttärenä, mutta yhtäkkiä hän halusi "osansa". Se ei ollut ainoa asia, joka he riittivät, mutta vuosia myöhemmin se oli se riita, jota hän muisti ja näki syynä siihen, miksi hän ei ollut puhunut hänelle viisi vuotta.  

Useimmat vanhemmat – ja aikuiset lapset –olisivat mieltä välttämään riitoja ja loukkaantumista perinnöllisten esineiden suhteen, ja paras tapa tehdä tämä on yksityiskohtainen testamentti. Mutta miten on mahdollista pyytää, mitä haluat, ilman että vaikutat maallikolta, tai pahempaa, ahneelta?  

Ole ystävällinen 

Vaikka mietit, kelle äidin kiina menee, häntä pakon alla kuolemasta jälkeen ei ole tapa ratkaista asiaa.  

"Perheen jäsenten on oltava herkkiä tunteille, jotka liittyvät keskusteluun", sanoi Lakelyn Hogan, gerontologi ja hoitaja-edustaja Home Instead Senior Caressa Nebraskassa.  

Nosta se esiin ennen terveyskriisiä 

Varmista, että toimitat nyt, kun vanhempasi on vielä suhteellisesti terve eikä missään pakossa. 

"Kun on terveyskriisi, keskustelut ovat kiireellisiä ja eivät tehdä yhtä hienovaraisesti", sanoi Jennifer L. FitzPatrick, gerontologia-opettaja John Hopkins -yliopistossa ja "Cruising Through Caregiving: Reducing the Stress of Caring for Your Loved One" -kirjan kirjoittaja. "Se voi olla erittäin uhkaavaa henkilölle, joka kokee terveysongelman. Usein se ihminen muuttuu ahdistuneeksi siihen, että oletetaan hänen kuolevan pian, riippumatta siitä, onko se totta." 

Älä oletä, että saat takaisin 

Lainasitko vanhemmillesi rahaa ajatellen, että näet sen taas, kun perinnön selvitetään? Tai ehkä annoit heille runsaasti lahjoja ja et viitsisi käyttää niitä itsellesi jossain vaiheessa. Älä oletä, että ne palaavat takaisin sinulle, sanoi Patrick Simasko, perheoikeuden asianajaja ja varallisuuden säilyttämisen erikoistunut Simasko Lawissa Michiganiassa.  

"Usein on viestinnänvirheitä ja virheellistä tietoa lasten ja muiden osapolvien välillä, jotka oletetaan oikeuttavan tiettyihin asioihin", Simasko sanoi. "Esimerkiksi joskus lapset, jotka antavat lahjoja eläville vanhemmilleen, luulevat, että ne lahjat kuuluvat heille, kun vanhemmat kuolevat. Tämä ei ole tapaus."  

Vanhempasi saattaa valita lahjoittavan sen eteenpäin tarvitsevalle sukulaiselle tai ehkä hyväntekeväisyysjärjestölle.  

"Vanhempanne voivat tehdä mitä tahansa perinnöllään", Simasko sanoi. 

Käytä 40/70 -sääntöä 

Kun vanhempasi saavuttavat 70-vuotiaan iän (tai sinä saavutat 40-vuotiaan), se on todennäköisesti hyvä aika puhua lopun elämän valinnoista.  

"70-vuotias iän on yleinen ikä, jolloin vanhukset pitäisi harkita puhumista lastensa kanssa toiveistaan", Hogan sanoi. "Totta kai tämä keskustelu voi käydä aiemminkin, ja semmoisempi on parempi. Syy siihen, miksi tämä on niin tärkeää, on se, että usein vanhukset ovat yleisesti edelleen terveitä 70-vuotiaana jaillä kykyä ilmaista toiveensa. Tietää vanhuksen toiveet etukäteen voi säästää aikuislapset aikaa ja merkittävää stressiä, jos kriisi tapahtuisi." 

Tee se tiimin työnä 

Jos sinulla on veljiä tai sisaria, se saattaa olla hyvä aika soittaa heille.  

"Se on tehokasta, jos useampi ihminen on mukana prosessissa, joka kannustaa vanhusta tekemään päätöksiä", FitzPatrick sanoi. "Esimerkiksi, jos on useita aikuisia lapsia, se toimii parhaiten, kun jokainen on mukana kannustamassa isää ilmaisemaan toiveensa."  

Ota yhteyttä ammattilaisiin, joilla saattaa olla vaikutusvaltaa äitiin ja isäänkin.  

"Usein lääkäri voi auttaa tässä selittämällä, kuinka tärkeitä etukäteen ohjeita on", FitzPatrick sanoi. "Joskus hengellinen johtaja (jos vanhusi on uskonnollinen) voi auttaa myös. Hengelliset johtajat ovat usein erittäin hyviä auttamaan henkilöä harkitsemaan perinnönjättöä (perinnölliset esineet, mihin esineet menevät) ja voivat jakaa tarinoita haasteista, joita perheenjäsenet kohtaavat, kun ei ole selkeitä ohjeita. Usein tämä on katalysaattori jollekulle, jotta hän asettaa toiveet kirjalliseen muotoon – haluamatta jättää kaaosta ja sekaannusta aikuisille lapsille ja lapsenlapsille." 

Tiedä, että saatat joutua tekemään tätä uudelleen 

Jos elämä muuttuu monimutkaiseksi, todennäköisesti on tarpeen palata aiheeseen jopa sen jälkeen, kun luulet sen ratkaistavan.  

"On tärkeää pitää mielessä, että tämä ei ole aihe, jota tulisi keskustella vain kerran 70-vuotiaana", Hogan sanoi. "On hyvä pitää viestintäkanavat avoiminna, varsinkin jos elämäntilanteet muuttuvat. Esimerkiksi, jos puoliso kuolee ja hän oli mainittu valtuutetuksi (POA) toisen puolison puolesta, perhe haluaisi palata keskusteluun varmistaakseen, että asiakirjat on päivitetty uudella POA:lla, ja sitten tarkistaa selviytyneen puolison kanssa, onko hänellä muutoksia lopun elämän toiveisiinsa." 

Älä yritä ratkaista kaikkea kerralla 

Saatat haluat saada tämä mukava keskustelu ohi, mutta älä odota, että se on yksi-kertaa.  

"Erittäin harvoin kaikki tämä saadaan tehtyä yhdessä keskustelussa", FitzPatrick sanoi. "Ensiksi, ole valmis siihen, että alkuperäisen kerran, kun nämä aiheet nousevat esille, vanhusi on epätodennäköinen sitoutua mihinkään suunnitelmaan. Se vaatii usein kärsivällisyyttä ja jatkuvuutta saadakseen mitään päätöksiä tehdyksi. Niin uskon, että aikuiset lapset tai muut perheenjäsenet muistuttavat itsensä, että ensimmäinen keskustelu ei ehkä johda mihinkään toimintaan, mutta jatka sitä." 

Yritä nostaa se esiin luontevasti 

FitzPatrick ehdotti puhumista ei vanhempasi valinnoista, vaan omistasi.  

"Rakastan, kun perheenjäsenet nostavat aiheen oman toiveidensa kontekstissa", hän sanoi. "Esimerkiksi, kun 50-vuotias tytär sanoo äidilleen, että hän jättää tietyn huonekalun tai korun omille tyttärillensä, se avaa luonnollisen keskustelun. Havaitsen, että nämä keskustelut ovat paljon helpompia vanhukselle käsitellä, kun emme tee siitä heistä 'vanhoja' tai huonon terveydentilassa. Se on tyypillisesti helpommin vastaanotettava, kun keskustelu pyörii siitä, että me kaikki kuolemme." 

Käytä menetelmää, joka toimii perheellesi 

Älä tunne itsesi sidottuna ideoihisi siitä, miten tätä aihetta tulisi käsitellä – muista, miten perheesi viestii, ja toimi sen mukaan.  

"Se riippuu todella suhteestasi", FitzPatrick sanoi. "Monissa suhteissa voit olla suora ja tunteet eivät loukkaa. Se voi auttaa käyttämään huumoria myös. Joissakin suhteissa sanominen 'Unohda jättää se testamenttiisi' huumorilla on ok. Muissa suhteissa se olisi loukkaava. Tunnista rakkaasi. Muissa suhteissa saattaa olla mielekästä istua vakavalle keskustelulle siitä, miksi tietty esine on merkityksellinen sinulle. 'Miksi' selittäminen voi olla tärkeää tietyn esineen pyytämisessä." 

He eivät välttämättä kerro, mitä he suunnittelevat 

Vaikka olet varma, että saat perheentalon tai muut arvokkuudet, muista, ettet välttämättä päädy testamenttiin lainkaan.  

"Vanhemmat, jotka päättävät lahjoittaa koko perinnönsä hyväntekeväisyysjärjestöille perheenjäsenien sijaan, eivät ole erittäin yleinen tilanne", Simasko sanoi.  

Se voi tulla yllätyksenä tietää, että vanhemmat, jotka sluittelevat perheenjäsenet testamentistaan, voivat olla neuvoleet tekemään niin rahoitusneuvojien toimesta.  

"Jos suunnittelet lahjoittaa koko perinnönsi hyväntekeväisyydelle, on paras ei kertoa perheenjäsenille tästä valinnasta", Simasko sanoi. "Jos teet sen, se antaa perheenjäsenillesi mahdollisuuden iskeä ja integroida sinut."  

Keskustelusi rakkaidesi kanssa saattaa paljastua, että he aikovat enterata tiettyjä perheenjäseniä. Jotta et jää vastaamaan vaikeisiin kysymyksiin, suosittele eettistä testamenttia.  

"Eettinen testamentti ei ole oikeudellisesti sitova, mutta se on lausunto tai filosofia siihen suuntaan, mitä teet ja miksi teet sen", Simasko sanoi. "Selitys eettisessä testamentissa voi antaa enteratulle yksilölle lievitystä ja sulkeutusta tilanteeseen." 

Ole jatkuva 

Jos rakkaasi ei vain puhu aiheesta mistään syystä, se saattaa joutua jäämään ratkaisemattomaksi – mutta se ei tarkoita, että sinun pitäisi pudottaa aihe, jos se on tärkeä sinulle.  

"Jos vanhempi on päätynyt siihen, että hän ei puhu asiasta, paras asia on olla kärsivällinen ja jatkuva", FitzPatrick sanoi. "Mutta lopulta tämä ihminen on aikuinen. Jotkut vanhemmat eivät koskaan tee valmiuksia etukäteen. Kaikki, mitä voimme tehdä, on kannustaa ja vakuuttaa kyseinen ihminen tekemään päätöksiä terveydestään, rahastaan ja omaisuudestaan, jotta tunnemme heidän toiveensa." 

Previous:

Next: