• Vauvat
• Perheen perustaminen
• Lapset
• Vanhemmuus yleisesti
• Vastasyntyneet
• Teini-ikäiset
• Taaperot
• Raskaus

6 askelta aseellistuneen pättevyyden hillitsemiseen suhteessasi

Jos vietät aikaa sosiaalisessa mediassa, olet todennäköisesti kuullut uusin suhdebuzzi-sana, joka kierrättää: aseellistunut pätevyys (weaponized incompetence).

Tämä termi on saanut suuren suosion viime vuonna, TikTok-luojien kiittämättä, jotka julistavat valtavirtaansa mieskumppaneitaan tekemättömästään osuudestaan kotityössä ja lastenhoidossa. Aseellistunut pätevyys tapahtuu, kun joku käyttää pättevyyttä, olipa se valehtelua tai tosiasiallista, manipulaatiotekniikkana päästäkseen eroon tietyistä tehtävistä työssä tai kotona. Se voi tarkoittaa kumppania, joka sallii asioiden mennä täysin konttiin aina, kun he on vastuussa lasten hoidosta, tai kumppania, joka toistuvasti jättää kaikki kotitehtävät sinulle, koska he väittävät eivät pysty tekemään perustehtäviä yhtä hyvin kuin sinä.

”Aseellistunut pätevyys tarkoittaa, että käyttäytyminen on osa manipuloivaa mallia epätasa-arvoisen ja jopa ihmisarvoa loukkaavan vallan rakenteen ylläpitämiseksi”, sanoo virallistettu avioliitto- ja perheterapeutti Sarah Spencer Northey, Washington D.C.:stä. ”Kun pätevyys ’aseellistetaan’, päädymme merkittävän suhdepetoksen अल्मकुंठित.”

Olemme jo jakaneet asiantuntijaneuvoja aseellistuneen pättevyyden ymmärtämiseen ja tunnistamiseen suhteissasi. Mutta kun tiedät sen tapahtuvan, mitä sinun pitäisi tehdä? Tässä terapeutit ja mielenterveysasiantuntijat purkaavat kuusi askelta, joita voit ottaa kumppanin aseellistuneen pättevyyden puuttumiseksi ja aloittaa suhteesi parantamisen työn.

1. Nimeä se

Jos luulet kumppanisi käyttävän aseellistunutta pättevyyttä päästäkseen eroon oman osuutensa tekemisestä, älä anna sen mennä ilman puuttumista, sanoo Kurt Smith, virallistettu terapeutti ja Guy Stuff Counseling and Coachingin perustaja Rosevillessa, Kaliforniassa.

”Nimeä se toistuvasti”, hän sanoo. ”Et tarvitse olla syyttävä tai julma. Mieti vain käyttäytymistä ja siitä, miten se tekee sinusta tunteen. Voit sanoa esimerkiksi: ’Kun olen ainoa, joka kylpelee lapsia, tunnen itseni yksinvanhemmaksi ja se on todella frustroivaa.’”

Jotkut kumppanit voivat yrittää ohjata sanomalla, ettei he osaa tehdä jotain tai että he pelkäävät eivät pysty tekemään sitä hyvin, älä anna sen ohjata keskustelua. ”Korosta, että kaikkea mitä etsit on ponnistelua ja että ponnistelu tehdään johdonmukaisesti”, Smith lisää.

2. Älä piennäytä käyttäytymistä

Voi olla houkuttelevaa hiukan epätasa-arvoista kotona, joko siksi, että ”sekaantuneen isän” tropi on normalisoitu niin paljon, tai siksi, että siitä puhuminen fühlen varsin monimutkaiselta. Mutta jos yrität taistella epätasa-arvoista työnjakoa vastaan, Northey sanoo, on tärkeää ei pilkkaa sitä, mitä tapahtuu.

”Jotkut ovat ottaneet valituksensa sosiaaliseen mediaan vitsinä”, selittää Northey. ”Jos käyttäytyminen on poikkeama muuten tasa-arvoisessa suhteessa, se on hauska nauraa. Mutta kun puhumme väsyttävästä mallista, se ei ole söpöä tai hauskaa. Se on epäreilua ja stressaavaa.”

Ei ainoastaan pienentäminen ongelmasta pitäisi sinut vahingollisessa syklissä suhteessasi, vaan se asettaa myös huonon esimerkin muille kotitaloudessasi. ”Jos meillä on mitään toivoa kasvatella lapsia, jotka ylittävät nykyiset vallan epätasa-arvot, kumppaneiden on puhuttava perhejärjestelmän takaisin reilun tasapainon suuntaan”, hän sanoo.

3. Pääse ongelman juureen

Jos joku käyttää toistuvasti aseellistunutta pättevyyttä eroon pääsemiseksi asioista ja vahingoittaa suhteitaan, tärkeä kysymys on: Miksi?

”Tutki, miksi kumppanisi fühlen, ettet he pysty tekemään jotain, ilman arviointia ja syyttämistä”, sanoo mielenterveysasiantuntija, kirjailija ja entinen yksityinen psykoterapeutti Emily Mendez. ”Kuuntele vain, mitä heillä on sanottavaa.”

Se voi johtua siitä, että he yrittävät välttää riitaa tai että heillä on aitoja epäilyksiä tiettyjen tehtävien suorittamisesta. Rehellinen puhuminen siitä voi auttaa teitä työskentelemään yhdessä ratkaisun eteenpäin, Mendez sanoo. ”Tässä on esimerkki siitä, miten asiaa voi lähestyä kumppanin kanssa: ’Viime aikoina tunnen, että olen tehnyt useimman kodin tehtävistä. Milloin voisimme jutella tästä?’”

4. Puhu siitä, miten olla parempi tiimi

”Kaikkea mitä pyydät on kumppani, joka yrittää”, Smith sanoo. ”Se on jotain, mitä jokainen voi tehdä – yrittää. Ja me todella paranemme asioissa, joita yritämme ja olemme valmiita yrittämään uudelleen.”

Työnjakon keskustelun aloittamiseksi Northey kannustaa usein pareja listaamaan kaikki kotitalouden hallinnassa ja huoltaessa olevaan tehtäviin liittyvät tehtävät. ”Pyydän heiltä arvioimaan prosentuaalisesti, kuinka usein kumpikin tekee kukin tehtävä”, hän huomauttaa. ”Se on ok, jos jokainen tehtävä ei ole 50 % kummallekkaan, kunhan se fühlen tasapuoliselta.”

”Pisteiden pitäminen”, eli kaiken oman panoksen kirjaaminen suhteessa, ei ole jotain, mitä Northey suosittelee pitkällä aikavälillä. Jos on kuitenkin epäuskoa siitä, että asiat ovat epätasa-arvoisia, saatat joutua väliaikaisesti ”pitämään pisteitä”, jotta voit valaista, miten työnjako on todellisuudessa jaettu, pitää kaikki vastuussa ja rakentaa luottamusta uudelleen, hän huomauttaa.

5. Ole valmis neuvottelemaan

Joskus ihmiset eivät ryhdytä tiettyihin tehtäviin, koska he tosiasiallisesti eivät tykkää tehtävästä tai ovat väsyneet siihen. Northey sanoo, että rehellisyys kotitalouden työnjaosta on myös hyvä tilaisuus puhua avoimesti asioista, joita et tykkää tai et halua tehdä.

”On ok myöntää, ettei tykkää jotain tehdä, jos tuo se esille neuvotteluna, ei manipulaatiostrategiana”, hän sanoo.

Kun joku vihaa ja valittaa tai välttää täysin tehtävän, joka on heidän vastuullaan, se on manipulaatiotekniikka, huomauttaa Northey. ”Neuvottelu on asioiden sanominen kuten: ’Luulen, että sinä tykkäät tästä minua enemmän, voisimmeko vaihtaa tehtäviä?’ tai, ’Jos teet tämän minulle, korvaan sen ’X’ tavalla.’”

Ja jos sinulla on varaa, siivouksen palkkaaminen, jotta tehtävä hoidetaan, on ok – kunhan se ei muuten aseta epäreilua rasitusta kumppanillesi, Northey lisää.

6. Priorisoi kumppanuus

Suurin ongelma aseellistuneessa pättevydessä ei ole se, että joku on pestävä astioita useammin tai että vain yksi vie roskat ulos. Todellinen ongelma on se, että aseellistunut pätevyys syöttää kateutta, uupumusta ja epäluottamusta. ”Peittää pelien alla, mitä joku saattaa pelata, se, mitä he tekevät, on loukkaava kumppanilleen”, Northey sanoo. ”Valehtella tietämättömyydestä ja olla tekemättä jotain, jotta voit päästä eroon vastuustasi, on samanlaista kuin valehteleminen ja petkuttelu.”

Smith kannustaa tämän tekevän kumppanin olemaan rehellinen itsellensä siihen, miksi. ”Me olemme kaikki syyllisiä siihen, että uskomme itsestämme asioita, jotka eivät vastaa käyttäytymistämme”, hän huomauttaa. ”Jokainen voi yrittää tehdä jotain, miksi et te?”

Kumppaneille, joilla on motivaatiota nostaa tasoaan, Northey neuvoo: ”Ajattele, miten työsi panos täyttää rakkauden tankin suhteellesi. Se on yhtä tärkeää rakkauden elvyttämiseksi kuin säännölliset treffit, fyysinen intimiys ja muut tavat yhdistyä.”

Lyhyesti sanottuna: Hyvin toimii kääntyä empatiaan ja rakkauteen. Northey päättelee: ”Muista, että kotitalouden ylläpidon ja lasten hoidon jaonotto on rakkautta.”