Miten auttaa lastasi selviytymään riidasta ystävien kanssa

Lapset riitelevät ystäviensä kanssa. Se on ystävyydessä luonnollinen osa, jota heidän on opittava navigoimaan. Olipa kyseessä parhaat ystävät vai tuttavuuksia, kyynel, kapinahäirit, suru, karkaaminen, eristäytyminen, epäilyttävyys ja loukkaantuneet tunteet ovat mahdollisia seurauksia näistä konflikteista. Jotkut lapset ovat luonnollisesti taitavampia hallitsemaan, ylittämään ja välttämään näitä riitoja, kun taas toiset näyttävät houkuttelevan useammin ja intensiivisemmin ystävyysriitoihin.

Siitä huolimatta useimmat lapset, pienokaisista teini-ikäisiin, voivat saada apua näiden ongelmien ratkaisemisessa jossain vaiheessa. Tässä vanhemmat voivat tarjota tukea ja auttaa lapsiansa kehittämään tehokkaita suhdetaitoja. On kuitenkin vaikeaa tietää, milloin puuttua, minkälaista tukea tarjota ja milloin jäädä lasten riidan ulkopuolelle. Lue lisää siitä, miten opettaa lapsillesi hallitsemaan erimielisyyksiä ystäviensä kanssa.

Miksi lapset riitelevät ystäviensä kanssa

Lapset riitelevät ystäviensä kanssa monista syistä: ymmärryksenvirheistä leluista riitelyyn, jättämättömyyteen ja kiusaamiseen, sanoo Andy Brimhall, Ph.D., LMFT, avioliitto- ja perheterapeutti, joka on erikoistunut vanhuuteen, lasten ja nuorten käyttäytymisongelmiin. Nämä riidat voivat olla lyhytaikaisia, episoodisia, suuria räjähtelyitä tai jopa lopettaa ystävyyssuhteen.

Tunteet voivat olla voimakkaita ja reaktiot suuria, selittää Brimhall. Huomaa kuitenkin, että jotkut lapset pitävät tunteensa sisäänsä ja/tai kärsivät vaikeuksista terveiden rajojen asettamisessa suhteissaan. Kaiken ikäiset lapset, pienokaisista teineihin, vaihtelevat kykyään tehokkaasti hallita näitä konflikteja. Vanhemmat jäävät usein hämärään, miten auttaa – ja voivat murehtia, miksi heidän lapsensa riittää ystäviensä kanssa.

"Lapsien kokema vertaistason konflikti on aivan tavallista", sanoo Honora Einhorn, LICSW, MA, virallistettu itsenäinen kliininen sosiaalityöntekijä ja käyttäytymisterapeutti, joka on erikoistunut työskentelemään lasten, nuorten ja perheiden kanssa. Faktana on, että nämä riidat voivat olla hyödyllisiä lapsellesi antamalla heille mahdollisuuden harjoitella prosoisia taitoja.

"Konfliktit tukevat lasten ja nuorten erojen navigoinnissa, vaikeiden tunteiden hallinnassa ja tehokkaassa viestinnässä, moraalisten raamien kehittämisessä ja yleisessä sosiaalisissa taitojen ja osaamisen rakentamisessa, mukaan lukien empatia", selittää Einhorn, joka toimii Kaliforniassa ja harjoittaa digitaalisella terapiapalvelussa Brightline.

Lisäksi erimielisyydet voivat olla mahdollisuuksia lapsellesi tunnistaa tunteensa, viestiä ne tarkasti ja ilmaista, mitä he tarvitsevat, sanoo Brimhall. Nämä ovat kaikki tärkeitä sosiaalisesti emotionaalisia taitoja, jotka auttavat lapsesi navigoimaan suhteitaan.

Silti nämä riidat voivat aiheuttaa paljon emotionaalista pahaa lapsille ja eivät aina ratkea tavalla, joka rauhallisesti ratkaisisi konfliktin. Tässä vanhemmat voivat tarjota ohjausta ja puuttua tarvittaessa.

Yleiset ohjeet apun tarjoamiseksi

On tärkeää löytää oikea tasapaino auttamisen ja lasten asioiden oman ratkaisemisen välillä, sanoo Brimhall. Lähestymistapasi muuttuu, kun lapsi kasvaa. Silti se, että lapsi on vanhempi, ei välttämättä tarkoita, että he eivät tarvitse apua.

On tärkeää pitää silmällä lastesi sosiaalisia suhteita. Silloin, kun ja jos räjähtelyt tapahtuvat, olet siellä tarjoamassa sopivan tason tuen, neuvoo Brimhall. "Aloita vanhuuden kahdesta peruspilarista: lämpöisyys ja rakenne." Tavoittele olla lastesi tunteiden valmentaja tunnustamalla tunteet, mallintaen rauhallista, huolehtivaa, kuuntelevaa käyttäytymistä, pohtien yhdessä ja sitten työskentelemällä ratkaisujen löytämiseksi, ehdottaa Greenville, Pohjois-Carolina -pohjainen terapeutti.

Haaste on usein selvittää, milloin puuttua, minkä tason tukea tarjota ja milloin jäädä kokonaan ulkopuolelle. Jos hyppäät ratkaisemaan jokaisen konfliktin, lapsi ei ehkä opi tekemään sitä itsenäisesti, selittää Brimhall. Siitä huolimatta lapset eroavat siinä, kuinka paljon ja millaista apua he tarvitsevat (tai haluavat), joten haluat räätälöidä tuen siten, että se toimii parhaiten lapsellesi ja tilanteelle, jota hän kohtaa.

Vahvempien tapauksissa on yleensä ilmeistä, milloin sinun on puuttuttava, kuten kun iskut, puremista tai nimittäminen tapahtuu. Selvästi, jos riita on fyysistä tai julmaa, kuten kiusaamisessa, haluat puuttua varmistaaksesi kumpaankin lapsen emotionaalisen ja fyysisen turvallisuuden, sanoo Brimhall.

"Mikä tahansa suuri räjähtys on kriittisesti tärkeää, että ihmiset ovat vapaat väkivallisista sanoista tai teoista, joten aikuisen puuttuminen voi olla tarpeen aiemmin turvallisuuden vuoksi", sopii Einhorn.

Tämä pätee olipa kyseessä sitten lapsesi aggressori tai vahinkokokemuksensa vastaanottaja. Huomaa myös, että joskus molemmat lapset käyttäytyvät epäystävällisesti sanoilla tai teoilla. Kun vaarallinen käyttäytymys on pysäytetty turvallisesti, on tärkeää päästä asian ytimeen: mitä tapahtuu ja miksi – ja etsiä ratkaisuja estääksesi sen toistumisen.

Vältä liian myönteistä (vain tunteiden keskittyminen) tai liian rangaistavaa tai auktoritaarista (syyttäminen, rangaistaminen tai hallinnan ottaminen), neuvoo Brimhall. Tavoittele keskikenttää: yhteyden luomista, kuuntelua, ohjausta ja puuttumista vain siihen tasoon, joka on tarpeen, sanoo terapeutti. Lisäksi hän suosittelee prosoisten perhesääntöjen tai arvojen asettamista, kuten mottoa "me jaamme ja vuorotamme", jotta lapsi on tuttu odotuksiin.

Kun tapaus on lievä tai vaikuttaa olevan polulla positiiviseen ratkaisuun, puuttumisesi on todennäköisesti tarpeetonta. Toisaalta saatat joutua luottamaan sisäiseen äänesi ja/tai lapsesi mieltymyksiin arvioidaksesi, kuinka paljon apua tarjota, sanoo Brimhall.

Silti on usein hyödyllistä pelkkä tarjota vastauspinta, kuunteleva korva, sylkeytys tai muu pehmeä tuki lapsellesi. He saattavat haluta puhua asiasta, aavistaa ratkaisuja, tarvita hajanaisuutta tai pelkkä purkaa. Tärkeintä on antaa heille tietää, että olet heidän puolellaan.

Ikäkohtaiset vinkit

Lapsesi riidat ystäviensä kanssa ovat henkilökohtaisia ja yksilöllisiä heidän suhteeseensa ja tilanteeseensa. Joissakin ystävyydessä on paljon kikkailua tai ymmärryksenvirheitä, toissa harvoin väliaikaisia räpellyksiä tai kipinöiviä, sanomattomia loukkauksia. On myös ystäviä, joilla ei ole juuri koskaan erimielisyyksiä.

Pienimmille lapsille riidat voivat koskea uusien taitojen testaamista, kuten jakamista ja vuorottamista. Vanhemmat lapset navigoivat usein isompia asioita: vertaistapainoa, ristiriitaista viestintää, romanttisia intressejä, identiteettiä, itsetuntoa, hormonien syöksyjä, mielialan vaihteluita ja egoita.

Kuitenkin, vaikka lapsesi riitojen yksityiskohdat ja kyky hallita niitä itsenäisesti vaihtelevat, on yleisiä trendejä, jotka ovat yksilöllisiä kussakin iässä ja vaiheessa. Lähestymistapasi heidän ohjaamiseksi näiden konfliktien läpi mukautuu myös lapsesi kypsyydessä ja yksilöllisissä suhde- ja selviytymistavoissa.

Pienokaiset ja esikoululaiset

Yleensä nuorempi lapsi, todennäköisemmin riidat muuttuvat fyysisiksi tai emotionaalisiksi – ja vanhemman on puuttuttava. Nämä erimielisyydet, jotka joskus eskaloituvat kapinoiksi, ovat osa lapsesi kehittämistä varten sopivaa prosoisten taitojen oppimista. Ennen puuttumista, olettaen ettei ketään loukata, anna lasten mahdollisuus ratkaista asia. Jos riita pahenee sen sijaan, että se lieventyy, on aika puuttua ohjaamaan heitä ratkaisuun.

"3-4-vuotiaat ovat tyypillisesti melko egoistisia, ovat kokeneet vähemmän sosiaalisia vuorovaikutuksia ja eivät vielä ole parhaita ongelmanratkaisijoita", selittää Einhorn. Tyypillisesti pienokaiset ja esikoululaiset riitelevät omistuksista, huonosta viestinnästä, vuorottamisesta ja puutteellisesta ymmärryksestä tai empaatiasta toisiaan kohtaan.

Jokaisen lapsen mielialat ja henkilökohtaiset tarpeet – nälkä, väsymys, tarve käydä vessaa tai muut mukavuuteen ja turvallisuuteen liittyvät asiat – voivat myös vaikuttaa heidän riitoihinsa ja kykyynsä käsitellä niitä ystävällisesti. On avainallista, että vanhemmat auttavat lapsia verbalisoimaan ajatuksensa ja tunteensa, sanoo Einhorn.

"On tärkeää, että vanhemmat ymmärtävät: jos heidän lapsellansa on kapina riidellessä ystävän kanssa, heidän tunteensa ovat menneet pisteen, josta ei ole paluuta. Se ei ole opetushetken aika", sanoo Brimhall. Sen sijaan poista lapsi tilanteesta ja keskity rauhoittumiseen. myöhemmin, kun he ovat lohdutettu, keskustele tapahtuneesta ja strategioista seuraavaan kertaan.

"Malli sanaa käyttäen itsensä vahvistamiseen harjoitusdialogin kautta leikissä", ehdottaa Einhorn. Kokeile peukalokkeja, nukkeja tai aikuisille keskustelua harjoitellaksesi näitä taitoa. "Auttaa kuvailulla heidän kasvojen ilmeitä (ja ehkä peilaamalla) ja nimeämällä nämä tunteet tukeaksesi vahvistamista ja tunnistamista."

Einhorn ehdottaa myös strategioita kuten tunnekartan luomista erilaisilla kasvojen ilmeillä opettaakseen tunteiden tunnistamista (omien ja ystävänsä) sekä ongelmanratkaisutaitojen kehittämistä puhumalla ongelmasta yhdessä ja aavistamalla mahdollisia ratkaisuja. Voit myös mallintaa rauhallista asennetta tarjotaessasi tukea riitojen aikana ja auttaa heitä harjoittelemaan uusiutuvia taitoja kuten jakamista arkipäivätoiminnassa. Tarinoiden lukeminen konfliktien ratkaisemisesta on myös hyödyllistä.

Alakouluikäiset lapset

Kun lapset edistyvät esikoulusta ylemmille alakoululuokille, he taitavammat ongelmanratkaisijat, mutta ovat silti alttiita konflikteille ystäviensä kanssa. Sen sijaan, että riiteltaisiin leluista, heidän riitansa keskittyvät ymmärryksenvirheisiin tai loukkautuneisiin tunteisiin, kuten jätettyä ulos tai pilkkaamista.

"Alakouluikäiset lapset oppivat hallitsemaan sosiaalisia sääntöjä, ymmärtävät paremmin syy-seuraussuhteita ja vaikutuksia muihin", selittää Einhorn. He alkavat myös kehittää vahvoja sosiaalisia suhteita perheensä ulkopuolella samalla kuin itsetunto ja henkilöllisyys kehittyvät – kaikki potentiaalisia alueita, joissa tunteet voivat olla voimakkaita ja luoda konflikteja.

Nämä lapset ovat todennäköisemmin varustettu käsittelemään monia näistä erimielisyyksistä itsenäisesti. "He pärjäävät paremmin tilanteen ymmärtämisessä hetkessä ja ratkaisujen harkinnassa", sanoo Einhorn. Joten, kun mahdollista, pidä puuttumatta, ellei lapsi pyydä apuasi tai ei näytä pärjäävän navigoida ongelmaa itsenäisesti. Joka tapauksessa he voivat hyötyä asioiden käymisestä läpi vanhemman kanssa.

Vanhemmat voivat auttaa mallintamalla tehokasta kieltä konfliktien ratkaisemiseen (kuten "minä tunnen" -lauseita "sinä teit" -lauseiden sijaan, jotka voivat kuulostaa syyttäviltä). Syvät hengitykset ja poistuminen tilanteesta rauhottumiseksi ovat myös hyviä tekniikkoja, joita opettaa lapsellesi. Tämä lähestymistapa voidaan opettaa valokuppi-strategian avulla, ehdottaa Einhorn.

"Kysy lapseltasi sulkemaan silmänsä ja kuvittelemaan valokuppia", sanoo Einhorn. "Kun punainen valo palaa (liian intensiivinen), heidän on otettava kolme syvää hengitystä ja ajateltava jotain rauhallistavaa. Kun valo keltuun, on aika arvioida ongelma. Pystyvätkö he siihen itsenäisesti? Tarvitsevatko aikuisen apua? Ajattele kaksi ongelmanratkaisustrategiaa, jotka voisivat toimia. Kun valo vihreäksi kääntyy, valitse strategia (pyydä apua, mene ulos juoksemaan, työskentele kompromissin parissa) ja kokeile sitä."

Lisäksi Einhorn suosittelee perusaskeleiden esittelyä ongelmanratkaisussa, joita terapeutit tunnetaan nimellä ABCD:

  • A: Kysy, "Mikä on ongelma?"
  • B: Aavista ratkaisuja
  • C: Valitse kokeiltava ratkaisu
  • D: Tee se!

On myös hyödyllistä jatkaa tunteiden nimeämistä, empaatian mallintamista ja ratkaisujen aavistamista ikätasoisella tasolla, sanoo Einhorn, jotta näiden tärkeiden taitojen kehittyminen jatkuisi.

Tweens (10-12-vuotiaat)

Keskikoulun vuodet ovat tunnettuja epämukavuudesta, sosiaalisesta ahdistuksesta, voimakkaista tunteista, muuttuvista sosiaalisista maisemista ja "dramasta" ystävien keskuudessa. Pubertet, varhaiset romanttiset suhteet, koulu- ja perhestressi sekä sopimiseen liittyvä paine voivat kaikki vaikuttaa vertaistason konflikteihin. "Sosiaaliset suhteet tulevat tärkeämmiksi, kun nuoret tulevat itsetietoisemmiksi ja vertaissuhteet tuntuvat merkittävemmiltä", selittää Einhorn.

Tälle ikäryhmälle Einhorn suosittelee opettamaan lapsellesi SOAR-periaatteet: Stop, Observe, Assess, Respond. Tämä prosessi sisältää seuraavat vaiheet:

Aloita rauhoittumisella. Ota hetki tunteiden säätelyyn hyödyntämällä rauhallistavaa strategiaa. Sitten keskity jakamiseen: kuuntele, tarkista, kuule molemmat näkökulmat ja arvioi ongelman intensiteetti. Seuraavaksi pohtii vastuullisuutta. Ota vastuu, jos on sopivaa.

Sen jälkeen siirry aavistamaan mahdollisia ratkaisuja ja kompromisseja. Sitten valitse kokeiltava ratkaisu. Viimeinen askel on ystävyyden vahvistaminen: anteeksianto, pyyntö tai/ja kiittäminen ystävästä ratkaisun löytämisestä.

Teinit

Vaikka koulukäyntiäkäyvät teinit ovat usein kehittyneempiä prosoisissa taitoissa, heidän vertaistason konfliktinsa panokset ovat usein korkeammat ja haastavampia navigoida. Kouluikässä sosiaaliset ja vertaissuhteet ovat tärkeimmillä, ja sosiaaliset dynamiikat voivat muuttua nopeasti. Teinit rakentavat itsensä ja identiteettiä, usein riskinotto- ja rajatylittävän käyttäytymisen parissa, samalla kehittäen kriittisiä ja abstraktisia ajattelutaitoja, sanoo Einhorn.

Riidat usein syntyvät muuttuvista liittoummista, treffausasioista, vaihtuvista intresseistä ja viestinnän virheistä. Einhorn ehdottaa seuraavia strategioita auttaaksesi teiniäsi oppimaan tehokkaasti navigoimaan ystävyyskonflikteja.

Jatka vahvemman viestinnän ja suhdetaidon rakentamista edistämällä avoimuutta, harkintaa, empatiaa, kuuntelua, itsereflektiota, itsensä parantamista ja kunnioitusta. Kannusta teiniäsi keskustelemaan konfliktista. Tavoittele kuitenkin antaa heille tilaa "puhua asiaa" vertaisensa kanssa itsenäisesti. Mallinta ja harjoittele kompromissia ja neuvottelua.

Harjoittele emotionaalista säätelyä ja ahdistuksenkestävyystaitoja, kuten käsittelytaitoja (mindfulness), ei puristaminen negatiivisia tunteita ja syvät hengitykset. Vahvista heidän kykyään nimetä, ymmärtää, viestiä ja hallita tunteitaan.

Tukea heitä perspektiivien ottamisessa (ajatus, että molemmat näkökulmat ovat merkityksellisiä) ja vahvemman viestinnän taitojen ja suhteiden rakentamisessa. Lopullinen tavoite on, että teinisi pystyy työskentelemään useimmat ongelmansa ystäviensä kanssa itsenäisesti – mutta ole siellä tarjoten tukea, kun se on toivottua tai tarpeen.

"Sano: 'Olen täällä sinua varten ja voin tarjota vastauspinnan, jos tarvitset', mutta luota heidän kykyynsä tehdä hyviä valintoja ja hallita konfliktin itsenäisesti", neuvoo Brimhall.

Sana Verywelliltä

Lapsien riitelemistä ystäviensä kanssa on odotettavaa. Oppia hallitsemaan nämä erimielisyydet sietämättömästi on tärkeä elämän taito. Monet näistä konflikteista raukeavat nopeasti, mutta joskus isompia ongelmia on läsnä, joita vaaditaan enemmän puuttumista.

Tukea lastasi auttamalla heitä kehittämään tehokkaita ongelmanratkaisu- ja suhdetaidoja. lopulta he oppivat ratkaisemaan useimmat nämä konfliktit itsenäisesti. Siitä huolimatta ole valmis puuttumaan, kun lapsi tarvitsee lisää apua ja/tai kamppailee käsittellä näitä asioita asianmukaisesti.

Previous:

Next: