• Vauvat
• Perheen perustaminen
• Lapset
• Vanhemmuus yleisesti
• Vastasyntyneet
• Teini-ikäiset
• Taaperot
• Raskaus

Älykäs puhe: Kuusi tapaa puhua lapsillemme

TENDER-viestintälähestymistapa

Älykäs puhe: Kuusi tapaa puhua lapsillemme

Tämä ute on kirjan How To Say It to Your Kids kirjottajalta Dr. Paul Coleman.

Kathy vilkaisi seinäkelloa. Koulubussi saapuu 15 minuutin päästä! Hänen kaksi lastaan viivästeli, yrittäen viivytellä pakollista hetkeä, kun heidän on pakko vetää tavaransa ja mennä polkuun koulun ensimmäiselle päivälle.

"Mark!" Kathy huusi. "Miksi tarvikkeesi eivät ole ransassasi siellä, missä niiden pitäisi olla?"

Ennen kuin hän ehti vastata, kahdeksanvuotias Jenny pudotti riisipussin lattialle, levittäen sisällön.

Kathy huokaisi kovasti. "Jenny, etkö ole vielä valmis aamiaisella? Bussi on täällä hetken kuluttua!" Hän huusi kymmenenvuotiselle pojalleen: "Mark, tarvitsen apuasi siskosi siivouksessa. Minä hoidan ransasi. Kiirehti!"

"Mutta en minä tiputtanut mitään," hän valitti.

"En sanoitakaan tuota. Autta vain häntä, ole kiltti. Nyt!"

Mark teki naaman ja meni nuoremman siskonsa luo. Kun hän oli kalpeamassa riisiä koottamaan, hän lyöti häntä polven taakse riittävän kovaan, jotta hän kaatui. "Äiti," Jenny huusi. "Mark työnsi minut!"

"En minä!"

"Miksi olen sitten lattialla?"

Mark viskasi takaisin: "Koska minä lyön sinua. Mutta en työnnyt sinua."

Kathy palasi keittiöön ja seisoi riiteleiden lastensa yläpuolella. Hän tunsi halun huutaa. Hän vain halusi lastensa valmiiksi ajoissa ja melko hyvällä tuulella kouluun. Visio lämpimistä kyyneleistä ennen lähtöä oli kadonnut. Ainoa toivo, joka toteutuisi nyt, oli se, että heidän olisi pakko juosta bussille viime hetkellä. Mutta hänen olisi toimittava kuin varuskuntien sergeantti, jotta se onnistuisi.

Mitä hän olisi voinut sanoa tilanteen parantamiseksi?

Kaiken viestinnän kolme tulosta

Puheen pitäminen lapsille ei ole vaikeaa. Mutta älykäs puhuminen vaatii etukäteis suunnittelua ja hieman harjoittelua. Viestintä lapsien kanssa on vanhemmien tärkeä ja välttämätön tehtävä. Kun se onnistuu, se voi sitoa perheen yhteen ja estää tai parantaa monia ongelmia. Kun se ei onnistu, perhe-elämä voi olla jännittävää ja hämmentävää, ja lapsi menee maailmaan riittämättömästi varustettuna kohtaamaan elämän haasteet.

Useimmat vanhemmat yleistävät merkittävän keskustelun määrän kouluikäisillä lapsillaan. Michiganin yliopiston tutkimusten mukaan kotikeskustelu (aivan pelkkä istuminen ja puhuminen lasten kanssa) oli laskenut lähes 100 prosenttia vuonna 1997 verrattuna vuoteen 1981. Yksi syy oli se, että lapset viettivät enemmän aikaa ennen- ja jälkeenkoulutoimissa, ja perheiden ruokailuaika väheni tunnin viikossa. Myös se aika, jonka lapset viettivät ystävien kanssa tai puhelimessa, kolmenkertaistui.

Jos olet tyypillinen kiireinen vanhempi, keskustelu lastesi kanssa on lyhyttä ja alkaa yleensä jollakin seuraavista:

• "Miten voitit?" ("Hyvin...")
• "Miten päivä meni?" ("Hyvin...")
• "Mihin menet?" ("Ulle...")
• "Milloin tulet takaisin?" ("Myöhemmin.")
• "Mitä teit koulussa tänään?" ("Ei mitään.")
• "Koetitko kotitehtävät?" ("Minulla ei ollut mitään.")
• "Lopeta se!" ("Mutta hän aloitti!")
• "Kuinka monta kertaa minun on sanottava..." ("Oi, äiti!")

Monelle vanhemmalle nämä kommentit ja muut samankaltaiset muodostavat suurimman osan keskustelusta useimmina päivinä. Ota vanhemmat sitä tajuaakseen tai eivät, jokaisella viestintäyrityksellä on jokin kolmesta seurauksesta:

1. Se tuo heitä lähemmäksi lapsiaan.
2. Se aloittaa kiistelyn.
3. Se johtaa välttelyyn tai vetäytymiseen.

Ole rehellinen. Edistävätkö suurin osa keskusteluistasi läheisyyttä lastesi kanssa? Kiistelyä on joskus välttämätöntä, mutta se ei tarvitse olla myrkyllistä suhteelle. Usein se voi päättyä positiivisesti tai ainakin ilman, että jompikumpi osapuoleista tuntuu turhautuneelta.

Liian monessa perheessä lapsen kanssa keskustelulla on välttävä vaikutus parhaimmillaan. Vahinkoa ei tapahdu, mutta mitään ei myöskään saavuteta. Tavoitteena on puhua niin, että vanhempi-lapsi-suhde paranee, kasvatus on tehokkaampaa, ja lapsesi haluavat puhua sinulle – eivät välttyä sinulta – kun heillä on ongelma. Kun tunnet kaikki kuusi viestintätapaa (sen sijaan, että luottaisit vain yhteen tai kahteen), voit saavuttaa nämä tavoitteet.

Kathy, ärsytynyt äiti, joka pelkää lastensa myöhästyvän bussista, käytti – tai pikemmin väärinkäytti – kolme kuudesta viestintätavasta. Kyllä, hän pärjäsi saamaan heidät bussiin ajoissa, mutta korkealla emotionaalisella hinnalla. Hän, Jenny ja Mark tunteutuivat vihaisiksi ja epäreilulta kohdelluiksi. Mitä kouluvuoden aloitus! Jos hän olisi käyttänyt lähestymistapoja oikein tai oikeassa yhdistelmässä (vähän sekuntia etukäteisajattelua oli kaikkea mitä tarvitsi), se olisi silti voinut johtaa hulluun juoksuun bussille – mutta ilman ärsytystä ja pahoja tunteita, jotka saastuttivat kaiken.

TENDER-puhetavat ovat Opettaminen (kriittinen opettaminen on negatiivinen muoto), Empatisoiminen, Neuvotteleminen, Sääntöjen asettaminen (käskyt, kotisäännöt), Rohkaiseminen (mukaan lukien kehu) ja Raportointi (neutraalit kommentit, faktatiedonanto, omiin ajatuksiin ja tunteisiin viittaaminen).

Kun vanhemmat ovat stressaantuneita, ylivetyneitä tai muihin asioihin upotettuja, he ovat alttiita vastaamaan lapsilleen rajoitetuilla tavoilla. Esimerkiksi neljä tuntia kuuden tunnin autoilun jälkeen, väsyneet vanhemmat riitlevien lasten kanssa saattavat ymmärrettävästi huutaa: "Lopeta se!" tai, jos yrittävät kuulostaa aikuislta, he saattavat sanoa: "Onko teidän pakko riitellä niin!" (Sääntöjen asettaminen -käsky). Toimiiko se? Kuka on siellä ollut, todennäköisesti sanoo: "Ei kauan." Pääongelma on se, että vanhemmat valitsevat instinktiivisesti vastauksen ilman vaihtoehtojen harkitsemista, jotka ovat yleensä tehokkaampia. Faktassa useimmat stressaantuneet vanhemmat ylikäyttävät joitakin puhetapoja (käskyt ja kritiikki) ja alikäyttävät muita (erityisesti Empatisoimista).

Jopa kun vanhemmat eivät ole stressaantuneita, he voivat olla varmoja siitä, miten vastata lapsen kysymykseen tai käsitellä tilannetta, ja niin he palaavat valmiiksi kliseisiin ja toivovat lapsen ymmärtävän. Yksi isä, joka yllättyi, kun poikansa ei voittanut trofeaa taistelulajikilpailussa, ei tiennyt, miten lohduttaa poikaansa. "Elämä ei ole aina reilua," hän sanoi lopulta. On todennäköistä, että jos isä olisi tiennyt enemmän kuudesta viestintätavasta, hän olisi keksinyt tehokkaamman vastauksen.

Kun Kathy, ahdistunut äiti, sanoi Markille: "Miksi tarvikkeesi eivät ole ransassasi siellä, missä niiden pitäisi olla?", hän ei oikeasti kysynyt kysymystä. Hän kritisoi Markin viivästelyä. Kritiikki oli perusteellinen, se kuitenkin monimutkaisi Kathyn tilannetta kahdella tavalla. Ensinnäkin Mark luuli hänen olevan epäreilu, ja hän vihastui. Hän oli aikonut laittaa tarvikkeensa ransaan, mutta miksi se piti tapahtua äitinsä aikataulussa? Toiseksi, Kathy ei ollut selkeä siinä, mitä hän halusi. Hän ei oikeasti kiinnostunut siitä, miksi ransa oli vielä tyhjä. Hän halusi sen täytetyn, mutta ei sanonut sitä.

Samoin, kun hän sanoi Jennylle: "Etkö ole vielä valmis aamiaisella?", hän antoi vaikutelman esittävänsä yksinkertaisen kysymyksen (Raportointi), mutta tosiasiallisesti se oli piilokritiikki. Kuvittele, jos hän olisi sanonut: "Olen pahoillani, Jenny, olemme myöhässä. Tiedän, että olet vielä nälkäinen, mutta et voi saada toista riisipussia. Ota omena, jos haluat." Se olisi ollut selkeä ilmaisu siitä, mitä Kathy halusi Jennyn tekemään, ja se olisi ollut ilman kritiikkiä.

Kun Kathy käski Markin auttaa siskoaan siivomaan riisit, hän antoi käskyn (Sääntöjen asettaminen). Käskyt ovat hyviä ja tärkeitä, mutta tässä tapauksessa se lisäsi vain jännitystä, jota Kathy pelkäsi jo spoilaavan aamun. Empatisoiminen tai kehu ("Olet minulle suuri apu, Mark") olisi voinut lieventää käskyn loukkaavuutta. Lisäksi, ja ehkä yhtä tärkeästi, hänen sanavalintansa olisi voinut lieventää myös Kathyn omia ärsytystä.

Mitä ärtyisempi puhetavamme ja mitä kovia sanamme, sitä ärsyttyneemmme tulemme. Mitä rauhallisemmin ja miellyttävämmin pystymme puhumaan, sitä vähemmän ärsytämme. Jos Kathy olisi käyttänyt Raportointia ilmaistakseen huolensa bussista myöhästymisestä ilman kritiikkiä, ja jos hän olisi tasapainottanut käskynsä (Sääntöjen asettaminen) empatisoimalla tai rohkaisemalla, silloin ensi-koulupäivän murhe olisi voinut välttyä.

TENDER-repertoarisi laajentaminen

Ensisilmäyksellä voit uskoa käyttäväsesi säännöllisesti kaikkia kuutta viestintätapaa.畢竟, mitkä vanhemmat eivät ole kehuileet, empatisoineet, opettaneet tai neuvottelleet lapsensa kanssa, eikö? Arvaa uudelleen. Kun käyt läpi seuraavan luettelon yleisistä ilmaisuista, jotka mallintavat kussakin kuudessa lähestymistavassa, saatat huomaa, että suosit jokin tai kaksi lähestymistapaa muiden yli. Vaikka on helppoa vaihtaa tyyli toisesta toiseen, kun kaikki on rauhallista ja koti on onnellinen, stressin alla olevat ihmiset ylikäyttävät tiettyjä tyylejä. He voivat kritisoida enemmän tai paukuttaa käskyjä, tai he voivat olla liian myötätuntoisia ja vaatimattomia eikä innostuneita sääntöjen noudattamisesta.

Mielenkiintoista on, että jotkut parit tasapainottavat toisensa: Yksi puoliso painottaa kahta tai kolmen tyyliä, kun toinen painottaa loput. Yhdessä he muodostavat täydellisen joukon, mutta yksin he kalleutuvat vasemmalle tai oikealle ja syyllistävät toista, kun asiat menevät pieleen.

Opettaminen

Tämä ute on kirjan How To Say It to Your Kids kirjottajalta Dr. Paul Coleman.

TENDER-lyhenteen "T" tarkoittaa Opettamista. Harvinainen on se päivä, jolloin vanhemmat eivät opettaisi lapsiaan. Opettaminen voi olla lämpimä, merkityksellinen kokemus, joka sitoo aikuiset ja lapset yhteen, kuten kun vanhempi opettaa kärsivällisesti lastansa pyörään ajamaan tai koukun kiinnittämään kalastukseen tai pallon koottamaan. Ja lapset esittävät monia kysymyksiä, jotka antavat vanhemmille mahdollisuuden selittää maailman toimintaa.

Mutta opettaminen voi alentaa luennoksi tai morinaksi, ja viesti voi kadota. Jotkut vanhemmat tunteuvat mukaviksi opettaessa, mutta epämukaviksi osoittaessaan paljon rakkautta. Samat vanhemmat saattavat tuntea itsensä epämukaviksi, kun lapsensa on erittäin tunteellinen. He yrittävät voittaa epämukavuutensa yrittäen saada lapsensa ymmärtämään tilanteen logiikan. He raivostuvat, kun logiikka ei auta lastaan. ("Elizabeth, jos vain kuuntelisit, mitä sanon, tiedät, miten teet matikka-tehtävät. Itkeminen ei auta!") Kuten kukin kuudesta tyylistä, opettamisella on hyödyt ja rajoitukset. Onko opettaminen yleinen tyyli sinulle?

Miten sanoa se

• "Anna minun selittää..."
• "Katso, miten teen sen, sitten yrität sinä."
• "Katsotaan, pystymmekö ratkaisemaan tämän yhdessä."
• "Mielenkiintoinen valinta. Miksi valitsit sen vastauksen?"
• "Vastaus on..."
• "En ole varma vastauksesta. Katsotaan se yhdessä."
• "Tee se näin."
• "Miten tuntaisit, jos joku tekisi sen sinulle?"
• "Kun sanoit siskollesi, ettei hän saa käyttää baseball-kenguruasi, miltä luulet sen tekevän hänelle?"
• "Virheet tekeminen on yksi tapa oppia asioita."
• "Haluan, että teet tämän, koska..."
• "Se syy, miksi et voi mennä, on..."

Tietysti äänensävy on avainasemassa. "Tee se näin!" sanoen karkeassa, turhautuneessa sävyessä ymmärretään kritiikiksi. Faktassa vanhemmat liukuvat usein kriittiseen opettamistilaan. Se ei ole faataalia, ja harvoin käytetty se saattaa saada lapsen huomion, mutta yleensä se lisää stressiä ja vähentää todennäköisyyttä siihen, että lapsi haluaa sinun apuasi ongelmissa.

Miten EI sanoa sitä

• "En voi uskoa, että teit sen!"
• "Se on tyhmää!"
• "Ei väliä, teen sen itse!"
• "Jos näin olet, voit hoitaa tämän itse."
• "Se vastaus on väärä. Luulin, että sanoit opiskelleen koetteeseen?"
• "Käytäydyt kuin vauva!"
• "Miksi et voi olla kuin sisarusi?"

Alennukset, nimittely ja vertailut ovat pahimmat lauseet, joita voit sanoa. Vanhemmat, jotka käyttävät kriittistä opettamistilaa, harvoin käyttävät Empatisoimista. Oppia puhumaan empatisemmin voi itse asiassa auttaa vanhempia tuntemaan itsensä kärsivällisemmiksi.

Paras aika käyttää Opettamista on:

• Kun ahdistus tai turhautuminen (joko vanhemmalla tai lapsella) on matala.
• Kun lapset kysyvät kysymyksiä rauhallisesti.
• Kun lapset eivät ole muuhun upotettuja.
• Kun et ole todennäköisesti kriittinen.

Empatisoiminen

Tämä ute on kirjan How To Say It to Your Kids kirjottajalta Dr. Paul Coleman.

TENDER-lyhenteen toinen "E" tarkoittaa Empatisoimista. Empatia on tärkeä, kun lapsi kokee voimakkaita tunteita. Lapsi, joka rauhallisesti kysyy: "Mikä on Kentuckyn pääkaupunki?", pärjää suoraviivaisella vastauksella. Mutta jos lapsi kumppaa kotitehtävänsä palloksi ja huutaa: "En koskaan muista tätä juttua! Kuka välittää Kentuckyn pääkaupungista!", pieni empatia voi auttaa pitkälle. "En syytä sinua turhautumisesta," vanhempi saattaa sanoa. "On vaikeaa, kun opiskelet muistiinpanojasi, mutta et silti muista kaikkea."

Vanhemmat kaipaavat, kun kyseessä on ääkkinen empatia. Se on vaikeaa, kun olet itse ärsytynyt, vihainen tai pyöristynyt siitä, mitä lapsi juuri sanoi. Joskus vanhemmat sekoittavat empathian ja rohkaisun ja sanovat sellaista: "Älä huoli, varmaan pärjäät aivan hyvin."

Myötätuntoiset pep-puheet ovat rohkaisevia, mutta ne eivät ole empatisia. Kun annat empatian vastauksen, et yritä kyseisenä hetkenä ratkaista ongelmia tai parantaa haavoja. Sen sijaan yrität ymmärtää lapsesi kipua ja puhua siitä siten, että lapsi tajuaa sinun todella ymmärtävän.

Kun Annie kotiin kaipuissaan, koska poika-kaveri suosi toisen pojan seuraa, hänen äitinsä halusi Annien tuntevan itsensä paremmaksi. Hän sanoi: "Sisarusi on pian kotiin, ja voit leikkiä hänen kanssaan." Äiti yritti rohkaista, mutta empatiaa osoittaakseen hän olisi voinut sanoa: "Se on varmasti saanut sinut surulliseksi ja ehkä hieman vihaiseksi." Annie tiesi, että hänen tunteensa kuunneltiin, ei hylätty. Se saattoi olla riittävästi lohduttavaa, tai se saattoi kannustaa Anniea puhumaan yhä enemmän tunteistaan ("Se tapahtuu minulle koulussakin joskus"). Silloin äiti olisi saattanut tajuta, että tyttärensä huolet arvioitavissa.

Miten sanoa se

• "Tunnet itsesi surulliseksi (tai vihaiseksi, hermokkaaksi tai iloiseksi) siitä..."
• "Se häiritsee sinua, että veljesi sai mennä luokkaretkelle ja sinä et."
• "Tiedän, että pelkäät..."
• "Toivoisit isovanhemman olevan täällä sinun kanssasi, eikö vain?"
• "Maalit maaliin, ja pelkäät, että olet pettänyt joukkueesi. Ymmärsin oikein?"
• "Se tuntuu hyvältä, kun lopulta löydät ystäviä uudesta koulusta."
• "Se tapa, jolla ripustit puhelimen, antaa minulle kuvan, että olet jotain asiaa pahoillaan."
• "Se on turhauttavaa ja surullista, kun olet odotettu koko viikon pallopeliä, mutta sitten sairastut ja sinun on jäädään kotiin."
• "Olet todella innokas luokkaretkelle akvaarioon."

Tosi empatia-vastaus on kuin peilin pidättäminen jonkun edessä. Mitä he kuulevat sinun sanovan, on heijastus siitä, miten he tuntevat itsensä. Empaatiset kommentit ovat ilman arviointia. Ne eivät sisällä ongelman ratkaisuja, mutta ratkaisut asettuvat helpommin paikoilleen, jos voit empatisoida, koska ymmärrät ongelman paremmin. Kun osoitat empatiaa, lapsesi todennäköisesti puhuu enemmän. On helpompi lapselle paljastaa huolensa, kun joku voi tarkasti kuvata hänen tunteensa. Jos lapsesi näyttää huolestuneelta, mutta kieltäytyy puhumasta, kysymys "Miksi et kerro minulle?" ei ole empatinen ja todennäköisesti ei auta. Sano sen sijaan: "Vaikutat huolestuneelta (tai loukkaantuneelta, vihaiselta, surulliselta, jne.) jostain. Haluaisin puhua siitä kanssasi, mutta ehkä haluaisit ajatella sitä itse hetken." Se voi pehmeästi vinkata lastasi vastaamaan.

Merkkejä siitä, ettei ole empatiaa (vaikka luulet olevan):

• Rupeat vastauksilla tai ratkaisuilla.
• Keskustelet lapsesi kanssa siitä, miten hän tulisi tuntea.
• Antaat vakuutuksia ennen kuin olet selkeästi ilmaissut ymmärryksesi lapsesi huolista.
• Haluat päästä keskustelusta eroon.
• Olet erittäin vihainen.

Miten EI sanoa sitä

• "Tiedän, miltä sinun tuntuu." (Tuntetta ei kuvata.)
• "Ymmärrän." (Mitä?)
• "Rakastan sinua silti." (Mutta onko se lapsesi huoli juuri nyt?)
• "Selviäät." (Vakuutus ei ole empatia.)
• "Se ei ole niin suuri ongelma, kuin luulet." (Sanot lapsellesi, että hän on väärässä tunteissaan.)
• "Elämä tekee sitä joskus. Tärkeintä on ajatella jotain positiivista." (Tavoitteesi on saada häntä tuntemaan paremmin, mutta tämä ei ole empatia.)

Paras aika käyttää empatiaa on:

• Kun lapsesi on tunteellinen ja ei todennäköisesti kuuntele järkeä (tämä on myös vaikein aika)
• Kun et ole varma, mikä on todellinen ongelma (empatia voi vetää lapsesi esille)
• Jos lapsesi on luonteeltaan herkkä
• Jos haluat lapsesi ymmärtävän tunteensa

Neuvotteleminen

Tämä ute on kirjan How To Say It to Your Kids kirjottajalta Dr. Paul Coleman.

TENDER-lyhenteen "N" tarkoittaa Neuvottelemista. Siitä tulisi käyttää harvemmin kuin vanhemmat luulevat. Neuvottelu alkaa, kun kasvava lapsi pyytää enemmän vapauksia (vaatteiden valinta, myöhäisempi nukkuminen jne.). Voit silloin keskustella hänen kanssaan vastuista, jotka nämä vapaudet tuovat mukanaan.

Lapset eivät ole vertaisiasi. Heillä ei ole oikeutta – kuin aikuisilla sopimuskielmeissä – lopettaa neuvottelut. Vanhemmat päätövältelevät. Silti lapset hyötyvät, kun kuulet heidät loppuun, ymmärrät heidän syynsä haluamaansa asiaan, ja joskus neuvotellessanne saavutatte sopimuksen.

Kun 11-vuotias Danny halusi omistaa kalliin parin rullaluistimia, hänen isällään oli kaksi huolta. Ensinnäkin hän halusi Dannyn arvostavan rahan arvoa. Toiseksi, koska poikansa oli tapana lykätä kotitehtävien tekemistä liiallisen leikkimisen vuoksi, uudet luistimet lisäsivät ongelmaa. Isä ilmaisi nämä huolensa.

Danny sanoi, että hän tekee ylimääräisiä kotitehtäviä ansiakseen rahaa. Isä tykkäsi ideasta, mutta kalliit luistimet vaativat paljon tehtäviä. Isä halusi varsinkin maalaa autonvaraston, mutta se ei ollut iso työ, koska ensimmäinen pinnoite oli lähes valmis. Lisätehtäviä tarvittiin. Danny ehdotti, että ostaisivat halvemman käytetyn parin, jotta ylimääräiset tehtävät eivät olisi tarpeen. Isä soustui. Sitten isä sanoi, että jos Danny viettää ylimääräistä aikaa leikkimiseen ja ei pääse kotitehtäviin valmiiksi yhdeksän mennessä, hän ei voi leikkiä seuraavana päivänä. Danny soustui. Ilmeisesti isällä oli kaikki kortit kädessään tässä neuvottelussa. Mutta koska hän uskoi poikansa oppivan arvokkaan oppitunnin, hän otti poikansa ideat vakavasti.

Virhe, jonka vanhemmat tekevät, on neuvottelemaan turhautumisesta (tunnetaan myös nimellä "lahjoittaminen"). Ehkä he pelkäävät lastensa käyttäytyvän huonosti tärkeässä tilaisuudessa, joten he anovat heitä olla kiltti ja lupaavat jäätelön myöhemmin. Tai äiti huutaa: "Hyvä, saat uuden videopelin. Vaikka vaan lopetat huutamisen!" Se tilanne on erilainen kuin se, jossa Mary on pakko mennä ruokakauppaan ja on pakko vetää kaksisen lapsensa Nintendoa edestä mukanaan. Hän voi alkaa empatisoimalla ja sanoa: "Tiedän, että katsastelu ei ole hauskaa, kun haluaisitte pelata. Mutta lupaan nousta vauhtiin, ja jos te kaksi lupaatte olla vaiti kaupassa, syömme pizzan illaksi." Mary ei ole turhautunut. Hän haluaa palkita lapsiaan hyvästä käytöksestä. Jos hän myös kehuu heitä kerran tai kaksi kaupassa niiden mukavasta käytöksestä, hän lisää todennäköisyyttä siihen, että lapset ovat myöskin tulevaisuudessa yhteistyöllisempiä.

Miten sanoa se

• "Tiedän, että olet tehnyt jo paljon työtä, mutta meidän on vielä tehtävä lisää. Arvostan paljon vaivaasi. Onko jotain erityistä, mitä haluaisit tehdä myöhemmin?"
• "Tiedän, että haluat mennä järvelle tänään ystäväsi ja hänen perheensä kanssa. Luulen, että se on kiva, mutta minulla on nämä huolet... Onko ehdotuksia?"
• "En voi harkita toiveesi, ennen kuin nämä asiat tapahtuvat..."
• "Ennen kuin lähdemme pallopeliin, haluan, että siivot huoneiston. Mitkä huoneet haluat aloittaa?"
• "En voi siihen suostua. Onko muuta, mitä haluaisit sen sijaan?"

Vanhempi, joka neuvottelee parhaalla tavalla, on armollinen diktattori. Hän on valmis tekemään sopimuksia lapsensa toiveisiin, koska hän uskoo sen ansaitun tai lapsen parhaan edun mukaista. Armollinen diktattori ei koskaan unohda, kuka on vallassa.

Miten EI sanoa sitä

• "Hyvä, voit nukkua ystäväsi luona tänään, muista vain, että sinulla on koulutyö kirjoitettavana." (Tämä on hyvä, jos lapsesi on erittäin vastuullinen, mutta on parempi sopia etukäteen odotuksista. Lapset ovat asiantuntijoita asettamaan hauskan vastuun edelle.)
• "Lupaatko tulla kotiin ajoissa, jos annan sinun leikkiä naapurin luona?" (Tietysti lapsesi lupaa. Jos on tärkeää, ettei hän myöhästy, keskustelkaa seurauksista, jos hän myöhästyy.)
• "Hyvä, hyvä. Jos vaan olette vaiti seuraava puoli tuntia, menemme McDonald'siin illalliksi." (Mustavaloitus on huono tapa.)

Paras aika neuvotella on:

• Kun et ole turhautunut.
• Kun haluat lapsesi ottamaan enemmän vastuuta.
• Kun haluat opettaa lapsellesi neuvottelun ja kompromissin taidosta sekä sopimusten noudattamisen ja rikkomisen seurauksista.

Sääntöjen asettaminen (Do's &Don'ts)

Tämä ute on kirjan How To Say It to Your Kids kirjottajalta Dr. Paul Coleman.

TENDER-lyhenteen "D" tarkoittaa Sääntöjen asettamista. Kuuntele Charliea ja hänen äitiään:

"Charlie, laita takki päälle, jos menet ulos. Tulet kylmäksi."

"En, en tule kylmäksi, äiti."

"Tulee. Tulet pakkaselle. Laita takki päälle."

"Mutta äiti..."

"En tykkää, kun et käytä takkia ulkona."

"Mutta minä tykkään!"

Äiti tekee kaksi virhettä. Ensinnäkin hän sekoittaa Sääntöjen asettamisen ja Opettamisen. Jos hän ehdottomasti haluaa Charlin käyttävän takkia, hän pitää sanoa se ilman perustelua. Säännöt ja käskyt eivät ole pyynnöt. Kun vanhempi antaa perusteensa käskylleen, se merkitsee, että jos lapsi pystyy voittaa häntä logiikalla, sääntö voidaan laittaa sivuun. Jos luulet säännön perustelun tärkeäksi (Opettaminen), tee se vapaasti. Mutta jos keskustelu alkaa, sinun on valmiina joko noudattamaan sääntöä tai avaamaan neuvottelut.

Lisää selityksiä ei auta.

Äidin toinen virhe oli ilmaista, ettei hän tykkää, kun Charlie menee ulos ilman takkia. Se on taas ei ole käsky (hän raportoi mielipiteensä), mutta se antaa Charlille mahdollisuuden hionta äidin päättäväisyyttä ("Mutta minä tykkään!").

Jokaisella vanhemmalla on sääntöjä. Vaikka sääntöjä voidaan muuttaa tai jopa neuvotella, ne ovat merkityksettömiä, jos vanhemmat eivät noudata niitä. Kun lapset ovat nuoremmat ja säännöt esitellään, vanhemmat voivat käyttää opettavaa tyyliä selittääkseen ne ("Ei ruokaa sohvalla, koska..."), mutta kun lapset ovat hieman vanhempia, säännön selittäminen kutsuu keskusteluun ("Mutta, isä, lupaan olla varovainen, en tiputa hunajaa uuteen huonekalustoihin"), kun keskustelu ei ole tarpeen. Lapset tarvitsevat sääntöjen tarjoamaa rakenteen. Ja tärkeimmät, neuvottelukelvottomat säännöt koskevat moraalisia arvoja ja turvallisuutta. Kun kahdeksanvuotias kieltäytyy käyttämästä vyötärönä, et neuvottele. Voit antaa selityksen, mutta todennäköisesti lapsi tietää syyt. On parempi sanoa: "Kunnes sidot vyön, emme mene kauppakeskukseen."

Joissakin tapauksissa sääntöjen noudattaminen on parasta tehdä, kun se on yhdessä empatian ilmaisuun. Sanomalla lapsellesi rehellisesti, että tiedät hänen pettymyksensä tai vihansa, voit lieventää iskua hieman. On jo paha, kun lapsi tuntee itsensä saamattoman mitään haluaansa, mutta se on vielä pahempaa, kun hän tuntee myös, että vanhempi ei ymmärrä häntä – tai jaksa ymmärtää.

Miten sanoa se

• "Lopettakaa toistenne tyynnyttely nyt."
• "Lopettakaa pallon heittäminen olohuoneessa. Se on kielletty."
• "Tiedän, ettei ole samaa mieltä, mutta sääntö on..."
• "Siskon lyöminen on erittäin väärin."
• "Teimme sopimuksen, ja sinun on noudatettava sitä. Kiitos."
• "Nukkumaanmenoaika on viisi minuutin päästä. Harjaa hampaat nyt."
• "Sammuta televisio nyt. On illallisaika."
• "Voit pyörätä polkupyörällä lohkon päätyyn, mutta ei kauemmaksi."

Parhaat säännöt ovat selkeitä ja lyhyitä. Kun asetat säännön, kysy itseltäsi, onko se oikeasti opetushetki (antaminen syyt) vai onko sääntö vain noudatettava. Kysy itseltäsi myös, oletko valmis neuvottelemaan. Jos et, pidä asenneesi.

Miten EI sanoa sitä

• "Mitä juuri puhuimme?"
• "Kuinka monta kertaa minun on sanottava..."
• "Mitä luulet tekevän?"
• "Mitä täällä tapahtuu?"
• "En tykkää, kun vastaat minulle."
• "Kuinka kauan minun on odotettava, ennen kuin siivoat huoneesi?"
• "Älä tee sitä." "Lopeta se." "Se on kielletty." (Mitä älä tee? Mitä lopeta? Ole tarkka.)

Ei yksikään näistä komennoista ole selkeä, ja ne kutsuvat irrelevanttiin keskusteluun. Ne ainoastaan ärsyttävät sinua ja lastasi. Ole suora ja selkeä asettaessasi sääntöjä. Jos tulet vihaiseksi tai kovaksi noudattaessasi sääntöä, saatat olla turhautunut tai pahoillasi muista asioista kuin vain lapsestasi. Mitä varmempi olet vanhemmuudestasi, sitä vähemmän sinun tarvitsee huutaa.

Sääntö: "Ole kiltti" -sanan käyttö ei ainoastaan mallinta kilttiutta, vaan se voi itse asiassa auttaa ärsytyneitä vanhempia tuntemaan itsensä enemmän hallitsevina tunteistaan.

Paras aika asettaa sääntöjä on:

• Kun sinulla on lapsesi täysi huomiota.
• Kun lapsesi aiheuttaa tai riskoi vahinkoa.
• Kun olet selkeä siinä, mitä haluat tapahtuvan.
• Kun pystyt noudattamaan sääntöjä.

Rohkaiseminen

Tämä ute on kirjan How To Say It to Your Kids kirjottajalta Dr. Paul Coleman.

TENDER-lyhenteen toinen "E" tarkoittaa Rohkaisemista (mukaan lukien kehu ja vakuutus). Yleinen virhe, jonka vanhemmat tekevät, on se, että he harvoin kehuavat hyvää käyttäytymistä ja nopeasti kritisoivat huononta. Huonon käyttäytymisen kritisointi ei ole hyödyllistä, jos vanhemmat eivät näytä lapselle toivottua vaihtoehtoa. Myös monet vanhemmat heikentävät kehuansa seuraamalla sen kritiikillä ("Kyllä, lopetit riitelyn, mutta vasta minun kun moraalinani"). Vaivaa, itsensä hallintaa ja huolellisia eleitä kehuaminen tuottaa palkintoja sinulle ja lapsellesi.

Miten sanoa se

• "Muistatko, miten kovasti harjoittelit konserttiin ja suoritus meni hyvin? Luulen, että voit harjoitella yhtä kovasti tänäkin vuonna." (Muistutus menneistä vaivoista ja onnistumisista.)
• "Olen iloinen ja ylpeä siitä, miten käyttäydyt tänään. Tiedän, ettei se ollut helppoa." (Kehu, jota seuraa empatinen kommentti.)
• "Hieno homma! Erityisesti tykkäsin, kun..." (Olemaan tarkka.)
• "Voisit olla vihastunut siskoosi ja työnyt häntä, mutta et tehnyt sitä. Se osoittaa itsensä hallintaa, ja se teki minut erittäin iloiseksi." (Kehu toivottua käytöstä.)
• "Huomasin, että jaoit pretseleit ystävilleesi. Se oli erittäin huolellista. Jotkut lapset eivät olisi tehneet sitä." (Kehu toivottua käytöstä.)

Miten EI sanoa sitä

• "Olen varma, että pärjäät." (Oletko ottanut aikaa ymmärtää lapsesi huolet? Jos et, vakuutuksesi eivät auta.)
• "Hieno homma." (Tämä on ok, mutta mitä tarkalleen tykkäsit? Tarkenna. Älä missaa mahdollisuutta kehuata lapsesi vaivaa tai itsensä hallintaa.)
• "Jokainen häviää joskus." (Hän tietää sen. On parempi tehdä vain empatisia kommentteja ennen pep-puhetta.)
• "Teit sen ok, mutta voisit tehdä paremmin." (Varo. Saattaako tällainen kommentti itse asiassa turhauttaa lapsesi?)
• "Se oli uskomaton! Upea! Uskomatonta!" (Yliarviointi on ok harvoin. Lapset tykkäävät, kun olet innokas. Mutta sellainen ylivertainen kommentointi vaikuttaa enemmän, kun sitä sanotaan harvoin. Lisäksi, mitä sanot, kun he saavuttavat jotain, joka on tosiasiallisesti upea?)

"Kyllä, teit sen hyvin, mutta odotan, että käytäydyt niin." (Vähäinen kehu on pahempaa kuin ei kehuakaan. Miksi missaat mahdollisuuden auttaa lapsesi tuntemaan itsestään entistä paremmin sen saavutuksen johdosta?)

Kasvavat lapset himoitsevat vanhempien kehuja ja rohkaisua. Viisaasti tehtynä se auttaa muovaamaan toivottuja käyttäytymismuotoja ja parantamaan itsetuntoa.

Paras aika rohkaista, kehua tai vakuuttaa on:

• Mahdollisimman pian.
• Mahdollisimman usein.
• Kun näet hyvää vaivaa, itsensä hallintaa tai huolellista käyttäytymistä.

Raportointi

Tämä ute on kirjan How To Say It to Your Kids kirjottajalta Dr. Paul Coleman.

TENDER-lyhenteen "R" tarkoittaa Raportointia. Tämä viittaa:

• Faktoihin perustuviin lausumiin ("Menemme mummon luo tänään")
• Yleisiksi kysymyksiksi ("Miten koulu meni?")
• Omiin mielipiteisiin ("Tykkään mennä järvelle...")
• Tunteiden ilmaisemiseen ("Olen ärsytynyt siitä...")
• Pyynnöihin ("Ole kiltti ja tyhjennä astianpesukone").

Tyypillisesti hyväntekijä vanhemmat käyttävät Raportointia huonona korvikkeena muille lähestymistavoille. Sanominen "En tykkää, kun riitelette autossa" on tunneilmaisu. Mutta jos vanhempi tarkoittaa "lopettakaa riittely", hän pitää sanoa sen. Vanhemmat, jotka on kiinni uuden ajan ajattelussa, oletetaan osoittavan kunnioitusta nuorelle, kun he käyttävät makeita fraaseja kuten "Me emme tee sitä tässä talossa, Kenny. Muistatko, mitä sanoin aiemmin?" Mitä enemmän sanoja käytät lapselle viestisi välittämiseen, sitä todennäköisemmin olet epämääräinen, hämmentää lastasi ja alistat virallisuutesi.

Joskus huolestunut vanhempi puhuu omista tunteistaan ja sekoittaa sen empatiaan ("Olen niin surullinen, että loukkaantuit"). Yleensä normaali, arjen keskustelu sisältää paljon Raportointia, joka täyttää välit mahdollisuuksien välissä opettaa, kehuata, käskyttää tai empatisoida lastasi kanssa. Mutta älä sekoita Raportointia mihinkään muuhun TENDER-lähestymistapaan. Muuten viesti, jonka lapsi kuulee, ei ole se, jota tarkoitit.

Miten sanoa se

• "Kerro, mitä opit uimmatunnilla." (Tee lause avoimen kysymyksen sijaan, kuten "Miten uimmatunti meni?" Saat todennäköisemmin informatiivisen vastauksen.)
• "Olimme myöhässä pallopelissä, ja sait ohittaa kotikauden. Se on turhauttavaa. Olen pahoillani." (Raportoi faktatieto empatian kommentin esivalmisteluna.)
• "Ota kuulokeet pois, ole kiltti. Tykkään enemmän, kun olet osa perhettä illallisen aikana." (Rapportoi mieltymyksesi käskyn jälkeen.)
• "Rakastan sinua."
• "Annan sinulle anteeksi."
• "Olen pahoillani."

Miten EI sanoa sitä

• Raportointi siitä, että tykkäät tai et tykkää jostain, kun tarkoitat "Lopeta se!"

Jos viestintäyrityksesi ovat olleet vähemmän tyydyttäviä, olet todennäköisesti ylikäyttänyt yhtä tai useampaa TENDER-lähestymistapaa. Kokeile toista lähestymistapaa tai käytä jotain yhdessä. Toiminnallisesti saat todennäköisesti parempia tuloksia.

Tämä ute on kirjan How To Say It to Your Kids kirjottajalta Dr. Paul Coleman.