• vauvat
• RakennusPerhe
• lapset
• Yleinen Vanhemmuus
• Vastasyntyneet
• Teini-ikäiset
• Taaperot
• raskaus

Smart Talk:kuusi tapaa puhua lapsillemme

TENDER-lähestymistapa viestintään

Smart Talk:kuusi tapaa puhua lapsillemme Tämä ote on peräisin Tohtori Paul Coleman:Kuinka sanoa se lapsillesi.

Kathy katsoi seinäkelloa. Vain 15 minuuttia koulubussin saapumiseen! Hänen kaksi lastaan ​​heiluttelivat ja yrittivät viivyttää väistämätöntä hetkeä, jolloin heidän oli nappattava omaisuutensa ja lähdettävä ajotieltä ensimmäistä päivää takaisin kouluun.

"Mark!" Kathy itki. "Miksi tarvikkeet eivät ole kirjapussissasi siellä, missä niiden pitäisi olla?"

Ennen kuin hän ehti vastata, kahdeksanvuotias Jenny pudotti murolaatikon lattialle ja levitti sen sisältöä.

Kathy huokaisi äänekkäästi. "Jenny, etkö ole lopettanut aamiaisesi? Bussi on täällä minä hetkenä hyvänsä!" Hän huusi 10-vuotiaalle pojalleen:"Mark, tarvitsen sinua auttamaan siskoasi siivoamisessa. Laitan kirjakassi valmiiksi. Kiirehdi!"

"Mutta en läikyttänyt mitään", hän vastusti.

"En ole koskaan sanonut, että teit niin. Auta vain häntä, kiitos. Nyt!"

Mark teki kasvot ja käveli nuoremman siskonsa luo. Kun hän oli kumartuneena kauhaamassa muroja, hän löi häntä juuri tarpeeksi lujaa polven taakse saadakseen tämän kaatumaan. "Äiti", Jenny huusi. "Mark työnsi minua!"

"En tehnyt!"

"Miksi sitten olen lattialla?"

Mark kuiskasi takaisin:"Koska löin sinua. Mutta en työntänyt sinua."

Kathy huokaisi takaisin keittiöön ja seisoi riitelevien lastensa päällä. Hänestä tuntui huutavan. Hän halusi vain, että hänen lapsensa olisivat valmiita ajoissa, ja hän halusi heidän olevan kohtuullisen hyvällä tuulella kouluun. Näky, joka hänellä oli ollut antaa heille lämpimiä halauksia ennen lähtöä, oli kadonnut. Ainoa toive, joka nyt toteutuisi, oli, että he pääsisivät bussille muutamalla sekunnilla. Mutta hänen täytyisi toimia kuin kersantti, jotta se tapahtuisi.

Mitä hän olisi voinut sanoa tilanteen parantamiseksi?

Kaiken viestinnän kolme tulosta
Lasten kanssa puhuminen ei ole vaikeaa. Mutta älykäs puhuminen vaatii jonkin verran harkintaa ja vähän harjoittelua. Kommunikointi lasten kanssa on tärkeä ja tärkeä tehtävä vanhemmille. Hyvin tehtynä se voi sitoa perheen yhteen ja ehkäistä tai parantaa monia ongelmia. Jos ei ole tehty hyvin, perhe-elämä voi olla jännittynyttä ja hämmentävää, ja lapsi lähtee maailmaan riittämättömästi valmistautumaan selviytymään kaikesta, mitä elämällä on tarjottavanaan.

Useimmat vanhemmat yliarvioivat merkityksellisen keskustelun määrän alakoululaistensa kanssa. Viimeaikaiset Michiganin yliopiston havainnot osoittivat, että kotitalouskeskustelu (vain istuminen ja jutteleminen lasten kanssa) oli pudonnut lähes 100 prosenttia vuonna 1997 verrattuna vuoteen 1981. Yksi syy oli se, että lapset viettivät enemmän aikaa ennen koulua ja sen jälkeen sekä perheen aterialla. vähentynyt tunnilla viikossa. Myös aika, jonka lapset viettivät ystävien luona käymiseen tai puhelimessa puhumiseen, kolminkertaistuivat.

Jos olet kuten useimmat kiireiset vanhemmat, jutteleminen lasten kanssa on lyhyttä ja alkaa yleensä jollain seuraavista:

"Kuinka nukuit?" ("Hyvin...")
"Kuinka päiväsi meni?" ("Hyvä...")
"Minne olet menossa?" ("Ulkona...")
"Milloin tulet takaisin?" ("Myöhemmin.")
"Mitä teit koulussa tänään?" ("Ei mitään.")
"Saitko läksyt valmiiksi?" ("Minulla ei ollut yhtään.")
"Lopeta se!" ("Mutta hän aloitti sen!")
"Kuinka monta kertaa olen kertonut sinulle..." ("Voi äiti!")

Monille vanhemmille nämä kommentit ja muut samankaltaiset muodostavat suurimman osan keskustelusta useimpina päivinä. Ymmärsivätkö vanhemmat sen tai eivät, kaikilla viestintäyrityksillä on yksi kolmesta seurauksesta:

1. Se tuo heidät lähemmäksi lapsiaan.
2. Se aloittaa riidan.
3. Se johtaa välttämiseen tai vetäytymiseen.

Ole rehellinen. Kannustaako suurin osa keskusteluistasi läheisyyteen lasten kanssa? Riidat ovat joskus väistämättömiä, mutta niiden ei tarvitse olla myrkyllisiä suhteelle. Niin usein kuin ei, ne voivat päättyä positiivisesti tai ainakin ilman, että toinen tai molemmat osapuolet tuntevat turhautumista.

Liian monissa perheissä keskusteluilla lasten kanssa on parhaimmillaan neutraali vaikutus. Mitään vahinkoa ei tapahtunut, mutta mitään ei myöskään saatu aikaan. Tavoitteena on puhua niin, että vanhemman ja lapsen suhde vahvistuu, kurinpito on tehokkaampaa ja lapsesi haluavat puhua sinulle – eivät välttää sinua – kun heillä on ongelmia. Kun tiedät kaikki kuusi tapaa kommunikoida (sen sijaan, että luottaisit vain yhteen tai kahteen), voit saavuttaa nämä tavoitteet.

Kathy, kiukkuinen äiti, joka oli huolissaan siitä, että hänen lapsensa jäisivät koulubussista, käytti – tai pikemminkin väärin – kolmea kuudesta viestintätavasta. Kyllä, hän sai heidät bussille ajoissa, mutta korkealla tunnehinnalla. Hän, Jenny ja Mark tunsivat olevansa vihaisia ​​ja ahdistuneita. Mikä tapa aloittaa kouluvuosi. Jos hän olisi käyttänyt lähestymistapoja oikein tai oikeassa yhdistelmässä (muutaman sekunnin ennakointia hän tarvitsi), se olisi silti voinut johtaa koulubussin järjettömään törmäykseen - mutta ilman ärsytystä ja huonoja tunteita, jotka pilasivat kaiken.

TENDERin puhetavat ovat opettaminen (kritiikki on kielteinen opetusmuoto), myötätunto, neuvottelu, kielletty ja kielletty (komennot, kodin säännöt), kannustaminen (mukaan lukien ylistys) ja raportointi (neutraalit kommentit, tosiasioiden lausuminen, raportointi). ajatuksesi ja tunteesi).

Kun vanhemmat ovat stressaantuneita, yliväsyneitä tai huolissaan, he ovat taipuvaisia ​​vastaamaan lapsilleen rajoitetuilla tavoilla. Esimerkiksi neljän tunnin kuluttua kuuden tunnin matkasta kiistelevien lasten väsyneet vanhemmat saattavat ymmärrettävästi huutaa:"Jätä se pois!" tai jos he yrittävät kuulostaa aikuiselta, he saattavat sanoa:"Onko sinun taisteltava noin!" (Älä &Älä -komento). Toimiiko se? Jokainen, joka on ollut siellä, sanoo luultavasti:"Ei kauaa." Suurin ongelma on, että vanhemmat valitsevat vaistomaisesti vastauksen ottamatta huomioon vaihtoehtoja, jotka ovat yleensä tehokkaampia. Itse asiassa useimmat stressaantuneet vanhemmat käyttävät liikaa joitakin puhetyylejä (komennot ja kritiikki) ja alikäyttö toisia (etenkin myötätuntoa).

Vaikka vanhemmat eivät ole stressaantuneita, he saattavat olla epävarmoja siitä, kuinka vastata lapsen kysymykseen tai käsitellä ahdinkoa, ja siksi he palaavat valmiustilan kliseisiin ja toivovat, että lapsi ymmärtää asian. Eräs isä, joka yllättyi, kun hänen poikansa ei voittanut pokaalia kamppailulajeissa, ei tiennyt kuinka lohduttaa poikaansa. "Elämä ei ole aina reilua", hän sanoi lopulta. On mahdollista, että jos isä olisi tiennyt enemmän kuudesta kommunikaatiotavasta, hän olisi keksinyt tehokkaamman vastauksen.

Kun Kathy, murtunut äiti, sanoi Markille:"Miksi tarvikkeet eivät ole kirjapussissasi siellä, missä niiden pitäisi olla?" hän ei todellakaan esittänyt kysymystä. Hän kritisoi Markia tämän päihtymisestä. Kritiikki oli perusteltua, mutta se vaikeutti Kathyn tilannetta kahdella tavalla. Ensinnäkin Mark piti häntä epäreiluna, ja hän suuttui. Hän oli aikonut koota tavaransa, mutta miksi sen piti olla hänen äitinsä aikataulussa? Toiseksi Kathy ei ollut selkeä siitä, mitä hän halusi. Hän ei todellakaan ollut kiinnostunut siitä, miksi hänen kirjakassi oli edelleen tyhjä. Hän halusi sen täyteen, mutta hän ei sanonut sitä.

Samoin, kun hän sanoi Jennylle:"Etkö ole lopettanut aamiaisesi?" hän näytti kysyvän yksinkertaisen kysymyksen (raportointi), mutta itse asiassa se oli verhottua kritiikkiä. Kuvittele, jos hän olisi sen sijaan sanonut:"Anteeksi, Jenny, mutta olemme myöhässä. Tiedän, että olet edelleen nälkäinen, mutta et voi saada toista muroja. Ota omena, jos haluat. " Se olisi ollut selkeä lausunto siitä, mitä Kathy halusi Jennyn tekevän, ja se olisi ollut ilman kritiikkiä.

Kun Kathy käski Markia auttamaan sisartaan siivoamaan vuotaneet murot, hän antoi käskyn (Kello &Älä). Komennot ovat hyviä ja tärkeitä, mutta tässä tapauksessa se vain lisäsi jännitystä, jonka Kathy pelkäsi jo pilaavan aamua. Myötätunto tai kehuminen ("Sinä olet iso apu minulle, Mark") saattoi viedä hänen käskynsä pois. Lisäksi, ja ehkä aivan yhtä tärkeää, hänen sanavalintansa olisivat saattaneet vähentää myös Kathyn ärsytystä.

Mitä kovempi puhesävymme ja mitä ankarammat sanamme ovat, sitä suuttuneempia meistä tulee. Mitä enemmän pystymme puhumaan rauhallisesti ja miellyttävästi, sitä vähemmän järkytämme. Joten jos Kathy olisi käyttänyt Reportingia ilmaistakseen huolensa koulubussin myöhästymisestä kritisoimatta ja jos hän olisi tasapainottanut käskyjään (doos &don'ts) myötätuntoisesti tai rohkaisemalla, niin ensimmäinen päivä takaisin-to- koulublues olisi voitu välttää.

TENDER-ohjelmistosi laajentaminen

Ensi silmäyksellä saatat uskoa, että käytät säännöllisesti kaikkia kuutta viestintätyyliä. Loppujen lopuksi, mitkä vanhemmat eivät ole ylistäneet tai tunteneet myötätuntoa tai opettaneet tai neuvotelleet lapsensa kanssa, eikö niin? Arvaa uudestaan. Kun käyt läpi seuraavan luettelon yleisistä ilmaisuista, jotka ovat esimerkkejä kutakin kuudesta lähestymistavasta, saatat huomata, että pidät yhtä tai kahta lähestymistapaa enemmän kuin muita. Vaikka on helppoa siirtyä tyylistä toiseen, kun kaikki on rauhallista ja kotitalous on onnellinen, stressaantuneilla ihmisillä on taipumus käyttää liikaa tiettyjä tyylejä. He saattavat kritisoida enemmän tai haukkua käskyjä, tai he voivat olla liian myötätuntoisia ja lempeitä eivätkä ole taipuvaisia ​​noudattamaan sääntöjä.

Mielenkiintoista on, että jotkut parit tasapainottavat toisiaan:yksi puolisoista korostaa kahta tai kolmea tyyliä, kun taas toinen korostaa muita tyylejä. Yhdessä he muodostavat kokonaisuuden, mutta yksin he nojaavat vasemmalle tai oikealle ja syyttävät sitten toista, kun asiat karkaavat käsistä.

Opetus

Tämä ote on peräisin Tohtori Paul Coleman:Kuinka sanoa se lapsillesi.

"T" TENDERissa tarkoittaa opetusta. On harvinainen päivä, jolloin vanhemmat eivät opeta lapsilleen. Opetus voi olla lämmin, merkityksellinen kokemus, joka sitoo aikuisia lapsiin, esimerkiksi silloin, kun vanhempi kärsivällisesti opastaa lastaan ​​ajamaan kaksipyöräisellä pyörällä, sitomaan viehe siimaan tai kauhaamaan maapalloja. Ja lapset esittävät monia kysymyksiä, jotka antavat vanhemmille mahdollisuuden selittää maailman tapoja.

Mutta opetus voi haalistua luennoiksi tai nalkutukseksi, ja viesti voi kadota. Jotkut vanhemmat tuntevat olonsa mukavaksi opettaessaan, mutta epämukavaksi osoittaa suurta kiintymystä. Nämä samat vanhemmat ovat usein levoton, kun heidän lapsensa on hyvin tunteellinen. He yrittävät voittaa levottomuutensa yrittämällä saada lapsensa ymmärtämään tilanteen logiikan. He tulevat kärsimättömiksi, kun logiikka ei auta heidän lastaan. ("Elizabeth, jos vain kuuntelisit, mitä sanon, niin tietäisit, kuinka tehdä matematiikan kotitehtäväsi. Itkeminen ei auta!") Kuten jokaisella kuudesta tyylistä, opettamisessa on etunsa ja rajoituksensa. Onko opetus sinulle yleinen tyyli?

Kuinka sanoa se

• "Sallikaa minun selittää..."
• "Katso, kuinka teen sen, ja yritä sitten."
• "Katsotaan, voimmeko selvittää tämän yhdessä."
• "Mielenkiintoinen valinta. Miksi valitsit tämän vastauksen?"
• "Vastaus on..."
• "En ole varma, mikä vastaus on. Katsotaanpa sitä."
• "Tee se näin."
• "Miltä sinusta tuntuisi, jos joku tekisi sinulle noin?"
• "Kun kerroit siskollesi, ettei hän voinut käyttää baseball-hansikkaasi, miltä luulet, että se sai hänet tuntemaan?"
• "Virheiden tekeminen on yksi tavoista oppia asioita."
• "Haluan sinun tekevän tämän, koska..."
• "Syy, miksi et voi mennä, on..."

Tietysti äänensävy on avainasemassa. Sanotaan "Tee se näin!" töykeässä, ärtyneessä sävyssä pidetään kritiikkiä. Itse asiassa vanhemmat luisuvat usein kriittiseen opetustilaan. Se ei ole kohtalokasta, ja säästeliäästi käytettynä se saattaa kiinnittää lapsen huomion, mutta yleensä se lisää stressiä ja vähentää todennäköisyyttä, että lapsesi haluaa sinun auttavan ongelmissa.

Kuinka olla sanomatta sitä

• "En voi uskoa, että teit sen!"
• "Se on typerää!"
• "Ei se haittaa, minä teen sen!"
• "Jos aiot olla sellainen, voit hoitaa tämän itse."
• "Tuo vastaus on väärä. Luulin sinun sanoneen, että opiskelet tätä koetta varten?"
• "Käytät kuin vauva!"
• "Miksi et voi olla kuin siskosi?"

Huijaukset, nimittelyt ja vertailut ovat pahimpia lausuntoja, joita voit antaa. Vanhemmat, jotka käyttävät kriittistä opetustilaa, käyttävät harvoin myötätuntoa. Oppiminen puhumaan empaattisemmin voi itse asiassa auttaa vanhempia tuntemaan olonsa kärsivällisemmäksi.

Paras aika käyttää Opetusta on kun:

• Ahdistus tai turhautuminen (joko vanhemman tai lapsen osalta) on vähäistä.
• Lapset kysyvät rauhallisesti.
• Lapset eivät ole huolissaan muista asioista.
• Et todennäköisesti ole kriittinen.

Myötätuntoinen Tämä ote on peräisin Tohtori Paul Coleman:Kuinka sanoa se lapsillesi.

TENDERin ensimmäinen "E" tarkoittaa empatiaa. Empatia on tärkeää, kun lapsesi kokee vahvoja tunteita. Lapsi, joka kysyy rauhallisesti:"Mikä on Kentuckyn pääkaupunki?" pärjää hyvin suoralla vastauksella. Mutta jos lapsi kahlaa kotitehtävänsä palloksi ja huutaa:"En voi koskaan muistaa tätä! Ketä kiinnostaa mikä Kentuckyn pääkaupunki on!" pieni empatia voi auttaa pitkälle. "En syytä sinua siitä, että olet turhautunut", vanhempi saattaa sanoa. "On vaikeaa, kun tutkit muistiinpanojasi, mutta et silti muista kaikkea."

Vanhemmat kompastuvat, kun on osoitettava aitoa empatiaa. On vaikeaa tuntea myötätuntoa, kun olet järkyttynyt tai vihainen tai ahdistunut jostain, mitä lapsesi on juuri sanonut. Joskus vanhemmat sekoittavat empatian rohkaisuun ja sanovat esimerkiksi:"Älä huoli, pärjäät varmasti hyvin."

Sympaattiset keskustelut ovat rohkaisevia, mutta ne eivät ole empaattisia. Kun teet empaattisen vastauksen, et yritä sillä hetkellä ratkaista ongelmia tai parantaa haavoja. Sen sijaan yrität ymmärtää lapsesi tuskaa ja puhua siitä tavalla, joka auttaa lasta ymmärtämään, että todella ymmärrät.

Kun Annie tuli kotiin kaatuneena, koska leikkikaveri piti parempana toisen pojan seuraa, hänen äitinsä halusi Annien voivan paremmin. Hän sanoi:"Siskosi tulee pian kotiin, ja voit leikkiä hänen kanssaan." Äiti yritti rohkaista, mutta osoittaakseen empatiaa hän olisi saattanut sanoa:"Sen täytyy olla surullinen ja ehkä myös hieman vihainen." Annie tietäisi, että hänen tunteitaan kuullaan, ei hylätty. Se saattoi olla tarpeeksi rauhoittavaa, tai se on saattanut saada Annien puhumaan vielä enemmän tunteistaan ​​("Näin tapahtuu joskus myös minulle koulussa"). Sitten äiti saattoi ymmärtää, että hänen tyttärensä huolenaiheet olivat tutkimisen arvoisia.

Kuinka sanoa se

• "Olet surullinen (tai vihainen tai hermostunut tai iloinen) siitä, että..."
• "Sinua häiritsee, että veljesi pääsi luokkaretkelle, mutta sinä et."
• "Tiedän, että pelkäät..."
• "Haluatko isoisän olevan täällä kanssasi, eikö niin?"
• "Sinä missasit maalin ja olet huolissasi pettyväsi joukkueesi. Onko minulla oikeus?"
• "Tuntuu hyvältä, kun vihdoin saa ystäviä uudessa koulussa."
• "Tapa, jolla katkaisit puhelimen, saa minut ajattelemaan, että olet järkyttynyt jostain."
• "On turhauttavaa ja surullista, kun odotat koko viikon pallopeliä, mutta sitten sairastut ja joudut jäämään kotiin."
• "Olet todella innoissasi luokan matkasta akvaarioon."

Todellinen empaattinen vastaus on kuin peilin nostaminen jollekin. Se, mitä he kuulevat sinun sanovan, heijastaa heidän tunteitaan. Empaattiset kommentit ovat arvottomia. Ne eivät sisällä ratkaisuja ongelmaan, mutta ratkaisut loksahtavat paikoilleen helpommin, jos pystyt tuntemaan empatiaa, koska ymmärrät ongelman paremmin. Kun osoitat empatiaa, lapsesi todennäköisesti puhuu enemmän. Lapsen on helpompi paljastaa huolensa, kun joku pystyy kuvailemaan hänen tunteitaan tarkasti. Jos lapsesi näyttää huolestuneelta, mutta kieltäytyy puhumasta ja kysyy "Miksi et kerro minulle?" ei ole empaattinen eikä luultavasti auta. Sano sen sijaan:"Näytät olevan huolissasi (tai loukkaantuneelta tai vihaiselta tai surulliselta jne.) jostain. Haluaisin puhua siitä kanssasi, mutta ehkä sinun on mieluummin ajatella sitä hetken yksin." Se saattaa houkutella lastasi varovasti vastaamaan.

Vihjeitä siitä, että et ole empaattinen (kun luulet olevasi):

• Kiirehdit vastauksien tai ratkaisujen kanssa.
• Pohdit lapsesi kanssa siitä, miltä hänen pitäisi tuntua.
• Annat vakuutuksen ennen kuin olet selvästi ilmaissut ymmärryksesi lapsesi huolenaiheista.
• Haluat saada keskustelun päätökseen.
• Olet hyvin vihainen.

Miten ei kannata sanoa sitä

• "Tiedän, miltä sinusta tuntuu." (Tunnetta ei kuvata.)
• "Ymmärrän." (Ymmärrätkö mitä?)
• "Rakastan sinua edelleen." (Mutta onko se lapsesi huolenaihe juuri nyt?)
• "Sinä pärjäät." (Vakuuttaminen ei ole empatiaa.)
• "Se ei ole niin suuri ongelma kuin sinä teet sen." (Kerrot lapsellesi, että hän tuntee itsensä väärin.)
• "Elämä tekee sinulle niin joskus. Tärkeintä on ajatella jotain positiivista." (Tarkoituksenasi on saada hänet tuntemaan olonsa paremmaksi, mutta tämä ei ole empatiaa.)

Paras aika käyttää empatiaa on:

• Kun lapsesi on tunteellinen eikä todennäköisesti kuuntele järkeä (tämä on myös vaikein aika)
• Kun et ole varma, mikä todellinen ongelma on (empatia voi vetää lapsesi ulos)
• Jos lapsesi on luonteeltaan herkkä
• Jos haluat lapsesi ymmärtävän tunteitaan

Neuvottelut Tämä ote on peräisin Tohtori Paul Coleman:Kuinka sanoa se lapsillesi.

"N" TENDERissa tarkoittaa neuvottelua. Sitä tulisi käyttää harvemmin kuin vanhemmat ymmärtävät. Neuvottelut alkavat, kun kasvava lapsesi pyytää lisää vapauksia (ostettavien vaatteiden valinta, yöpyminen myöhemmin jne.). Voit sitten keskustella hänen kanssaan näihin vapauksiin liittyvistä vastuista.

Lapset eivät ole kaverisi. Heillä ei ole oikeutta - kuten aikuisilla sopimusriidoissa - katkaista neuvotteluja. Vanhemmilla on viimeinen sana. Lapsesi hyötyvät kuitenkin, kun kuulet heidät, ymmärrät heidän syynsä haluta jotain ja joskus neuvottelet heidän kanssaan sopimuksesta.

Kun 11-vuotias Danny halusi omistaa kalliit rullaluistimet, hänen isänsä huolissaan oli kaksi. Ensinnäkin hän halusi Dannyn arvostavan rahan arvoa. Toiseksi, koska hänen pojallaan oli tapana lykätä kotitehtäviensä tekemistä pelaamalla liikaa, uudet luistimet lisäisivät tätä ongelmaa. Isä ilmaisi huolensa.

Danny sanoi tekevänsä ylimääräisiä askareita ansaitakseen rahat. Hänen isänsä piti ajatuksesta, mutta kalliit luistimet vaativat paljon töitä. Isä todella halusi autotallin maalattavan, mutta se ei ollut kovin iso työ, koska ensimmäinen kerros oli melkein valmis. Lisätöitä tarvittiin. Danny ehdotti, että he ostaisivat halvemman parin käytettyjä luistimia, jotta ylimääräisiä askareita ei tarvittaisi. Isä suostui. Sitten isä sanoi, että jos Danny vietti lisäaikaa pelaamiseen eikä saanut läksyjään valmiiksi kello yhdeksään mennessä, hän ei voisi pelata seuraavana päivänä. Danny suostui. Ilmeisesti isällä oli kaikki kortit tässä neuvottelussa. Mutta koska hän uskoi poikansa saavan arvokkaan läksyn, hän otti poikansa ajatukset vakavasti.

Vanhempien tekemä virhe on, kun he neuvottelevat epätoivosta (jota kutsutaan myös "lahjukseksi"). Ehkä he ovat huolissaan siitä, että heidän lapsensa käyttäytyvät huonosti tärkeän tapahtuman aikana, joten he pyytävät heitä olemaan hyviä ja lupaavat heille jäätelöä myöhemmin. Tai äiti huutaa:"Okei, voit saada uuden videopelin. Lopeta huutaminen!" Tilanne on erilainen kuin tilanne, jossa Maryn täytyy käydä ruokaostoksilla ja vetää kaksi lastaan ​​pois Nintendosta seurakseen. Hän voi aloittaa myötätuntoisella ja sanomalla:"Tiedän, että ei ole hauskaa käydä ostoksilla, kun mieluummin leikit. Mutta lupaan, että pidän kiirettä, ja jos te kaksi lupaatte olla valittamatta, kun olemme kaupassa, voimme syö pizzaa illalliseksi tänä iltana." Maria ei ole epätoivoinen. Hän haluaa palkita lapsensa hyvästä käytöksestä. Jos hän myös kehuu niitä kerran tai kahdesti supermarketissa heidän miellyttävästä käytöksestään, hän lisää todennäköisyyttä, että hänen lapsensa tekevät jatkossa entistä enemmän yhteistyötä.

Kuinka sanoa se

• "Tiedän, että olet jo tehnyt paljon työtä, mutta meillä on vielä tehtävää. Arvostan todella ponnistustasi. Onko jotain erityistä, mitä haluaisit tehdä myöhemmin?"
• "Tiedän, että haluat mennä järvelle tänään ystäväsi ja hänen perheensä kanssa. Se olisi mukavaa, mutta minulla on nämä huolenaiheet... Onko ehdotuksia?"
• "Ennen kuin voin harkita, mitä haluat, minun täytyy tapahtua nämä asiat..."
• "Ennen kuin lähdemme pallootteluun, haluan sinun siivoavan talon. Mistä huoneista haluat aloittaa?"
• "En voi hyväksyä sitä. Haluatko tilalle jotain muuta?"

Parhaalla tavalla neuvotteleva vanhempi on hyväntahtoinen diktaattori. Hän on valmis tekemään majoituksen lapsensa toiveiden mukaan, koska hän uskoo sen olevan ansaittua tai hänen lapsensa edun mukaista. Hyväntekevä diktaattori ei koskaan unohda sitä, kuka on vastuussa.

Kuinka olla sanomatta sitä

• "Okei, voit nukkua ystäväsi kotona tänä yönä, mutta muista, että sinulla on paperi kirjoitettavana koulua varten." (Tämä on hyvä, jos lapsesi on erittäin vastuullinen, mutta on parempi sopia etukäteen odotuksistasi. Lapset ovat asiantuntijoita asettamaan hauskanpito velvollisuuksien edelle.)
• "Lupaatko tulla kotiin ajoissa, jos annan sinun pelata naapurin luona?" (Tietenkin lapsesi lupaa. Jos on tärkeää, että hän ei myöhästy, keskustele siitä, mitä seurauksia siitä on, jos hän myöhästyy.)
• "Selvä, okei. Jos olet vain hiljaa seuraavan puolen tunnin ajan, menemme McDonald'siin päivälliselle." (Kiristyksen käyttö on huono tapa joutua siihen.)

Paras aika neuvotella on kun:

• Et ole epätoivoinen.
• Haluat, että lapsesi ottaa enemmän vastuuta.
• Haluat opettaa lapsellesi neuvottelu- ja kompromissitaidon sekä sopimusten noudattamisen tai rikkomisen seuraukset.

Mitä saa tehdä ja mitä ei saa tehdä Tämä ote on peräisin Tohtori Paul Coleman:Kuinka sanoa se lapsillesi.

Tenderin "D" tarkoittaa "saa &ei saa". Kuuntele Charliea ja hänen äitiään:

"Charlie, pue takki päällesi, jos menet ulos. Tulet kylmäksi."

"Ei, en kylmene, äiti."

"Kyllä, jäät. Pue ​​takki päällesi."

"Mutta äiti..."

"En pidä siitä, kun et käytä takkia."

"Mutta minä pidän siitä!"

Äiti tekee kaksi virhettä. Ensinnäkin hän sekoittaa tekemät ja kiellot opettamiseen. Jos hän ehdottomasti haluaa Charlien käyttävän takkia, hänen pitäisi sanoa se selittämättä miksi. Säännöt ja tilaukset eivät ole pyyntöjä. Kun vanhempi perustelee käskyään, se tarkoittaa, että jos lapsi voi ylittää hänet logiikan avulla, sääntö voidaan jättää syrjään. Jos uskot, että sääntösi selittäminen on tärkeää (Opetus), tee se vapaasti. Mutta jos keskustelu alkaa, sinun on oltava valmis valvomaan sääntöä tai aloittamaan neuvottelut.

Enemmän selitykset eivät auta.

Äidin toinen virhe oli sanoa, että hän ei pidä siitä, kun Charlie menee ulos ilman takkia. Jälleen, se ei ole vain käsky (hän ​​ilmoittaa mielipiteestään), vaan se antaa Charlielle tilaisuuden hillitä äidin päättäväisyyttä ("Mutta minä pidän siitä!").

Jokaisella vanhemmalla on säännöt. Vaikka sääntöjä voidaan muuttaa tai jopa neuvotella, ne ovat merkityksettömiä, jos vanhemmat eivät noudata niitä. Kun lapset ovat pienempiä ja sääntöjä esitellään, vanhemmat voivat selittää niitä opetustyylillä ("Ei syö ruokaa sohvalla, koska..."), mutta kun lapset ovat vähän vanhempia, säännön selittäminen herättää keskustelua (" Mutta isä, lupaan olla varovainen, etten tippu hyytelöä uusien huonekalujen päälle"), kun keskustelu ei ole tarpeen. Lapset tarvitsevat sääntöjen tarjoaman rakenteen. Ja tärkeimmät, kiistattomat säännöt sisältävät moraalisia arvoja ja turvallisuutta. Kun kahdeksanvuotias kieltäytyy käyttämästä turvavyötä, et neuvottele. Voit antaa selityksen, mutta todennäköisesti lapsesi tietää syyt. On parempi sanoa:"Ennen kuin käytät vyötäsi, emme mene kauppakeskukseen."

Joskus sääntöjen noudattaminen on parasta tehdä, kun siihen liittyy empaattinen lausunto. Jos kerrot lapsellesi vilpittömästi, että tiedät hänen olevan pettynyt tai vihainen, se voi lieventää iskua hieman. On tarpeeksi pahaa, kun lapsi kokee, ettei hän saa haluamaansa, mutta pahempaa on, kun hänestä tuntuu myös, että hänen vanhempansa ei ymmärrä häntä - tai halua ymmärtää.

Kuinka sanoa se

• "Lopeta toistenne työntäminen heti."
• "Lopeta pallon heitteleminen olohuoneessa. Se ei ole sallittua."
• "Tiedän, että et ole samaa mieltä, mutta sääntö on..."
• "Siskosi lyöminen on väärin."
• "Teimme sopimuksen, ja sinun on noudatettava sitä. Kiitos."
• "Nukkumaanmenoaika on viiden minuutin kuluttua. Harjaa hampaasi nyt."
• "Sammuta televisio nyt. On päivällinen."
• "Voit ajaa pyörälläsi korttelin loppuun asti, mutta et kauemmas."

Parhaat säännöt ovat selkeät ja ytimekkäät. Kun esität sääntöä, kysy itseltäsi, onko se todella opetushetki (syitä miksi) vai onko sääntö yksinkertaisesti pantava täytäntöön. Kysy myös itseltäsi, oletko valmis neuvottelemaan. Jos ei, pidä kiinni aseistasi.

Miten ei kannata sanoa sitä

• "Mistä juuri puhuimme?"
• "Kuinka monta kertaa olen kertonut sinulle..."
• "Mitä luulet tekeväsi?"
• "Mitä täällä tapahtuu?"
• "En pidä siitä, kun puhut minulle takaisin."
• "Kuinka kauan minun on odotettava ennen kuin siivoat huoneesi?"
• "Älä tee sitä." "Lopeta." "Se ei ole sallittua." (Älä tee mitä? Lopeta mitä? Ole täsmällinen.)

Mikään näistä kommenteista ei ole selvä, ja ne herättävät merkityksetöntä keskustelua. Ne vain pahentavat sinua ja lapsiasi. Ole suoraviivainen ja selkeä, kun kerrot, mitä saa ja ei saa tehdä. Jos olet vihainen tai äänekäs, kun noudatat sääntöä, saatat olla turhautunut tai järkyttynyt muista asioista kuin vain lapsestasi. Mitä varmempi olet vanhemmuudestasi, sitä vähemmän sinun tarvitsee huutaa.

Nyrkkisääntö:"Ole kiltti" ei vain esitä kohteliaisuutta, vaan se voi itse asiassa auttaa paheksuneita vanhempia hallitsemaan tunteitaan paremmin.

Paras aika kertoa, mitä saa ja ei saa tehdä, on kun:

• Saat lapsesi täyden huomion.
• Lapsesi aiheuttaa tai uhkaa vahinkoa.
• Sinulle on selvää, mitä haluat tapahtuvan.
• Pystyt noudattamaan sääntöjä.

Kannustavaa Tämä ote on peräisin Tohtori Paul Coleman:Kuinka sanoa se lapsillesi.

Toinen "E" TENDERissa tarkoittaa kannustamista (johon sisältyy myös kehuminen ja rauhoittaminen). Vanhempien yleinen virhe on se, että he harvoin kehuvat hyvää käytöstä ja ovat nopeita arvostelemaan huonoa käytöstä. Huonon käytöksen kritisoinnista ei ole apua, jos vanhemmat eivät näytä lapselle toivottavaa vaihtoehtoa. Lisäksi monet vanhemmat heikentävät kehujaan seuraamalla sitä kritiikillä ("Kyllä, lakkasit tappelemasta, mutta vasta sen jälkeen, kun nuhtelin sinua"). Pyrkimysten, itsehillinnän ja harkitsevien eleiden ylistäminen tuo palkintoja sinulle ja lapsellesi.

Kuinka sanoa se

• "Muistatko kuinka harjoittelit kovasti konserttia varten ja suoriuduit niin hyvin? Lyön vetoa, että voit harjoitella yhtä lujasti myös tänä vuonna." (Muistuttaa menneistä ponnisteluista ja onnistumisista.)
• "Olen iloinen ja ylpeä siitä, miten käytit tänään. Tiedän, että se ei ollut helppoa." (Ylistys ja empaattinen kommentti.)
• "Hienoa työtä! Pidin erityisesti siitä, kun..." (Tarkennettuna.)
• "Olisit voinut suuttua siskollesi ja työntää häntä, mutta et tehnyt sitä. Se osoittaa itsehillintää, ja teit minut hyvin onnelliseksi." (Ylistää toivottavaa käyttäytymistä.)
• "Huomasin, että jaoit pretzelisi ystävillesi. Se oli hyvin harkittua. Jotkut lapset eivät olisi tehneet niin." (Ylistää toivottavaa käytöstä.)

Kuinka olla sanomatta sitä

• "Olen varma, että pärjäät hyvin." (Oletko käyttänyt aikaa ymmärtääksesi lapsesi huolenaiheet? Jos et, vakuutuksesi eivät auta.)
• "Hienoa työtä." (Tämä on ok, mutta mistä pidit erityisesti? Tarkenna. Älä missaa tilaisuutta kehua lapsesi ponnisteluja tai itsehillintää.)
• "Jokainen häviää silloin tällöin." (Hän tietää sen. On parempi yksinkertaisesti kommentoida empaattisia kommentteja ennen kuin tarjoaa piristävää puhetta.)
• "Sinä toimit hyvin, mutta olisit voinut tehdä paremmin." (Ole varovainen. Lannistaako tällainen kommentti lastasi sen sijaan?)
• "Se oli uskomatonta! Upeaa! Uskomatonta!" (Liioitteleminen on hyvä toisinaan. Lapset haluavat tietää, että olet innostunut. Mutta sellaisilla liian runsailla kommenteilla on enemmän vaikutusta, kun sitä sanotaan harvoin. Sitä paitsi, mitä sanot, kun he saavat aikaan jotain todella hämmästyttävää?)

"Kyllä, teit hyvin, mutta odotan sinun toimivan niin." (Heikko ylistys on pahempaa kuin ei ylistystä ollenkaan. Miksi jättää väliin tilaisuus auttaa lastasi tuntemaan olonsa paremmaksi saavutuksistaan?)

Kasvavat lapset kaipaavat vanhempien kiitosta ja rohkaisua. Viisaasti tehtynä se auttaa muotoilemaan toivottua käyttäytymistä ja parantamaan arvostusta.

Paras aika rohkaista, kehua tai rauhoittaa on:

• Mahdollisimman pian.
• Mahdollisimman usein.
• Kun näet hyvää yritystä, itsehillintää tai harkittua käytöstä.

Raportointi Tämä ote on peräisin Tohtori Paul Coleman:Kuinka sanoa se lapsillesi.

"R" tarkoittaa TENDER:ssä Raportointia. Tämä viittaa:

• Tosiasialausunnot ("Menemme tänään mummon luo")
• Yleisiä kysymyksiä ("Kuinka koulussa meni?")
• Henkilökohtainen mielipide ("Tykkään mennä järvelle...")
• Tunteiden ilmaiseminen ("Minua ärsyttää...")
• Pyyntöjen tekeminen ("Tyhjennä astianpesukone").

Yleensä hyvää tarkoittavat vanhemmat käyttävät raportointia huonona korvikkeena joillekin muille lähestymistavoille. Sanominen "en pidä siitä, kun tappelet autossa" kertoo tunteesta. Mutta jos vanhempi tarkoittaa "lopeta tappelemista", hänen pitäisi sanoa se. New-Age-ajatteluun tarttuneet vanhemmat olettavat osoittavansa kunnioitusta nuorta kohtaan, kun he käyttävät makeita lauseita, kuten "Emme tee sitä tässä talossa, Kenny. Muistatko mitä sanoin sinulle aiemmin?" Mitä useammin sanoja käytät saadaksesi kantasi lapselle, sitä todennäköisemmin olet epämääräinen, hämmennät lastasi ja heikennät auktoriteettiasi.

Joskus huolestunut vanhempi puhuu omista tunteistaan ​​ja luulee sen empatiaksi ("Olen niin surullinen, että satutat itseäsi"). Yleensä normaali, jokapäiväinen keskustelu sisältää paljon Raportointia, joka täyttää aukot mahdollisuuksien välillä opettaa, kehua, käskeä tai tuntea myötätuntoa lapsellesi. Älä kuitenkaan sekoita raportointia mihinkään muuhun TENDER-lähestymistapaan. Muuten lapsesi kuulema viesti ei ole se viesti, jota aiot.

Kuinka sanoa se

• "Kerro minulle, mitä opit uimatunnillasi." (Anna lausunto sen sijaan, että kysyisit avoimia kysymyksiä, kuten "Miten sujui uimatunti?" Saat todennäköisemmin informatiivisen vastauksen.)
• "Olimme myöhässä päästäksemme pallootteluun ja et nähnyt kotijuoksua. Se on turhauttavaa. Olen pahoillani." (Tosiasialausunnon ilmoittaminen johdannona empaattiselle kommentille.)
• "Ota kuulokkeet pois, kiitos. Pidän paremmin, kun olet osa perhettä päivällisen aikana." (Ilmoita valintasi sen jälkeen, kun olet kertonut lapsellesi, mitä tehdä.)
• "Rakastan sinua."
• "Annan sinulle anteeksi."
• "Olen pahoillani."

Kuinka olla sanomatta sitä

• Ilmoita, että pidät tai et pidä jostakin, kun todella tarkoitat "Lopeta tekemästä!"

Jos viestintäponnistelusi eivät ole olleet tyydyttäviä, olet todennäköisesti käyttänyt liikaa yhtä tai useampaa TENDER-lähestymistapaa. Kokeile toista lähestymistapaa tai käytä jotakin yhdessä. You will likely get better results.

This excerpt is from How To Say It to Your Kids by Dr. Paul Coleman.