• Vauvat
• Perheen perustaminen
• Lapset
• Vanhemmuus yleisesti
• Vastasyntyneet
• Teini-ikäiset
• Taaperot
• Raskaus

10 kysymystä, jotka kaikki googlauttaa kolmannessa trimestristä

Raskauden vaikuttaa olevan erilaista jokaiselle. Jotkut rakastavat sitä ja loistavat kuin hieman valaistu seinäsenssi mukavassa italialaisessa ravintolassa. Toiset (ahem) löytävät raskauden yhtä nautinnollisena kuin kokonaisen italialaisen ravintolan syömistä tiili kerrallaan.

Minun ensimmäisen ja toisen raskaudeni väliset erot olivat hämmästyttäviä, mutta kun saavutin 37 viikon (mikä on täysikäinen Maailman terveysjärjestön mukaan, ja minun viikoittainen Pregnant Chicken -sähköpostini), löysin itseni upotetuksi yllättävän tutuihin vesistöihin. Vesistöihin, jotka muistuttavat minua, että minun on kusiin, taas. Vesistöihin, jotka saa minua ihmettelemään, milloin omani vesini rikkoutuu. Vesistöihin, jotka pyörivät kysymyksillä, joita vain Google voi vastata.

Säästääksesi aikaa, jota hukattaisit Googlaamalla samoja kymmentä kysymystä, joita kaikki hakevat kolmannessa trimestristä, olen koonnut hyödyllisen listan yleisimmistä kysymyksistä ja jopa toimitin lääketieteellisesti kannattamat ja tiiviisti tutkitut vastaukset.

1. Olenko raskaana ikuisesti?

Kyllä. Einsteinilla oli harva tunnettu teoria tästä nimeltä Einsteinin suhteellisuusteoria Koska Olet Helvetti Raskaana. Sanottuna yksinkertaisesti, чемпи miserabelmpana olet, sitä hitaammin aika kuluu. 37 viikolla voi löytää itsensä niin miserabelksi, että aika pysähtyy, ja sekunnit kestävät tunteja ja tunnit päiviä, ja kaikki kyselee "Onko vauva jo täällä?!" ja syöt vain asioita, koska silloin et voi huutaa itkien "NAYTTÄÄKÖ SE?!"

2. Montako kuukautta on 37 viikkoa?

Noin 52 vuotta. Katso yllä.

3. Tiedänkö, kun menen limakorkin ohi?

No, katsotaanpa...

Kuvittele istuessasi kusiin, ja valmiiksi, löytäen täysin muotoillun jellys ja hedelmä jälkiruuan wc-pannusta. Jos luulet, että se ei kiinnittäisi huomiota, voin luottavasti sanoa, ettei, et tiedä, kun menät limakorkin ohi.

4. Tiedänkö, kun veseni rikkoutuu?

Nosta tuoli. Kaada kvartti 36,9 asteen vettä vyötärösi väliin. Kysy itseltäsi, tuntuuko jotain outolta. Vaihtoehtoisesti, on olemassa ihmisiä, joilla on hitaampi vuoto kuin kuohu, joten testataksesi tämän, laita kuivat housut päälle ja kaada kvartti 36,9 asteen vettä vyötärösi väliin. Kävele ympäri. Tuntuuko housut hassulta?

5. Miksi olen niin kuuma?

Ihmisen keittäminen vailenee ilmeisesti sisäisiä lämpötiloja, jotka sulattavat Terminatorin, joka, Googlen mukaan on noin 1535 Celsius-astetta. Myös hauska fakta, tämä ei parane, kun vauva on täällä.

Ei mitään katsottavaa täällä. Vain minä, sulautuen taloni lattian läpi, kun odotan kärsivällisesti poikani syntymistä.

6. Mitkä ovat merkit, että vauva tulee?

Kipu. Paljon sitä, säännöllisesti väliaikaisina kuohuina. Samoin, ruumiin osa, joka ei kuulu sinulle, ripustuva ruumiistasi, voi myös olla indikaattori vauvan välittömästä saapumisesta. Mutta tähän asti löydät internetistä paskaa, se on kaikki allegorinen höpinää.

7. Onko synnytys kipua?

Ei, aivan kuin se The Revenant -elokuvan kohtaus, jossa Leo hyökätään karhun toimesta, naiset tykkäätsemään synnytyksen kipuvan vain hauska. Todellisuudessa olemme kaikki hymyilemässä sisällä, koska se fiiiilis kuin joku ruokkisi sinua viikunkeittoa lusikkatehoilla samalla hieroen jalkojasi.

"Tämä viikunkeitto saa minun vinoumaan ilolla." – Naiset

8. Miksi vauva ei ole vielä täällä?

Vauva ei ole vielä täällä, koska vauva ei ole valmis.

9. Voinko saada vauvan tulemaan?

Ei, mutta voit antaa itsellesi rippouttajaa ja hieroa rintasi 20 minuuttia hauska, jos se on hauskaa sinulle. Ja jos yrität ja se toimii, se on siksi, että vauva oli valmis.

10. Maksaako vakuutukseni vasektomiat?

Yksinkertainen puhelu vakuutusyhtiöösi pitäisi selventää se nopeasti.

Seuraava suositus: Miten indusoida synnytys (tai synnytys, jos olet valikoiva)