10 cosas que NUNCA debes decir a una embarazada
1. "Te ves muy grande/pequeña."
¿Recuerdas cuando eras adolescente y no querías ser única de ninguna forma? Pues el embarazo es igual y nadie quiere que le digan que se ve enorme o minúscula porque solo les asusta. Cualquier cosa distinta a otras embarazadas = raro = bebé gigante freak o bebé maní creepy.
2. "¿Aún no has tenido ese bebé?"
Si el embarazo de esa mujer te parece largo a ti casi puedo garantizar que a ella se le hace como unos 30 años. A las embarazadas a las que se les hace esta pregunta se les debería eximir legalmente de condenas por asesinato. (También puedes mandarlas a haveyouhadthatbabyyet.com)
3. "Te ves cansada, debes estar esperando una niña porque te roban la belleza."
Alguien le dijo esto a mi amiga. Así que realmente lo que estás diciendo es "tienes una pinta de mierda". Gracias. Creo que la respuesta debería ser "Y tú debes estar boca abajo porque lo único que veo es un gilipollas hablando". (Me lo acabo de inventar.)
4. "¿Y tus pezones se ven raros? Los míos se volvieron locos."
¿Perdona? A menos que esta embarazada sea alguien que te contaría su fuga anal o un bulto raro en la axila, no preguntes estas cosas y no compartas esta mierda con nadie. Nunca.
5. "Duerme ahora porque no dormirás cuando llegue el bebé."
¿Qué coño significa esto de todos modos? No es como si pudieras guardar sueño en un banco. Es como decir "No comas este año porque el año que viene en marzo abre un buffet libre". Además, ¿quién dice que la mujer a la que le dices esto está durmiendo ahora? Puede ser una bola congestionada de acidez, hemorroides y dolor de espalda así que este tipo de cosas solo añaden insulto a la herida.
6. "Odio ese nombre."
¿En serio? Ah vale, entonces no le pondrán ese nombre. A nadie le importa que una niña llamada Ángela te quitara tu galleta de avena y pasas en segundo de primaria así que no levantes la lona que cubre tu equipaje mental. En nota similar, si quieren llamar a su hijo Adolfo o Kleenex solo asiente y di "bonito" – eso será lo menor de los problemas de ese niño de todos modos.
7. "¿Esperabas una niña/un niño en su lugar?"
No es asunto de nadie y si no lo comparte, no preguntes. Si te lo preguntan a ti deberías responder que en realidad esperabas un perrito que se tirara pedos arcoíris y luego te vas.
8. "¿Fue un accidente?"
La respuesta de una mujer a esto debería ser siempre "chúpamela". Es una réplica bonita, limpia y confusa para alguien tan maleducado de preguntar esto.
9. "¿Usasteis fármacos de fertilidad?"
No quiero ponerme melosa pero todos los bebés son milagros y al hacer una pregunta así estás implicando de alguna forma que los bebés concebidos con "ayuda" son diferentes de los que no. No mola, así que no preguntes.
10. "¿Deberías comer eso?"
Esta web entera va de gente embelleciendo mitos y medias verdades para acojonar a la gente embarazada. Así que a menos que vaya a merendar caca de perro por accidente, no digas nada y deja a la pobre comer en paz.
Finalmente, hay tres cosas que siempre dices a embarazadas:
1. "Te ves fantástica"
Incluso si es una Jabba the Hut sudorosa, jadeante, con tobillos hinchados y una camiseta de premamá que ya no le cubre la barriga, dile que se ve fantástica. Está haciendo una persona y eso es bastante fantástico.
2. "Eso es maravilloso"
Si te dice que va a parir en cuclillas en una piscina de la tortuga ninja rodeada de ardillas tibetanas cantando, di "suena maravilloso". Cada embarazada hace unas 200 declaraciones de lo que va y no va a hacer y unas 4 se cumplen. No le fastidies sus momentos.
3. "Va a estar bien"
Cuando empiece a llorar porque la pizza llega mal o entre en pánico porque usó detergente normal para lavar los bodys del bebé así que será una madre horrible o simplemente porque te tiró una sierra alternativa a la cabeza porque "eres demasiado gilipollas para entender por lo que está pasando". Este es el momento de sacar "va a estar bien". Un chupito de "te ves fantástica" tampoco haría daño.
Suerte.
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