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10 preguntas que todo el mundo googlea en el tercer trimestre

El embarazo, parece, es diferente para cada una. Algunas lo aman y brillan como una lámpara de pared tenue en un acogedor restaurante italiano. Otras (ejem) lo encuentran tan disfrutable como comerse un restaurante italiano entero, ladrillo a ladrillo.

Las diferencias entre mi primer y segundo embarazo fueron abismales, sin embargo, al llegar a 37 semanas (que es término según la OMS, y mi email semanal de Pregnant Chicken), me encontré sumergida en aguas extrañamente familiares. Aguas que me recuerdan que tengo que orinar, otra vez. Aguas que me hacen preguntar cuándo romperé aguas. Aguas que giran con preguntas que solo Google puede responder.

Para ahorrarte el tiempo que perderías googlando las mismas diez preguntas que todos buscan en el tercer trimestre, he compilado una lista útil con las preguntas más comunes e incluso he suministrado las respuestas médicamente fundadas e intensamente investigadas.

1. ¿Estaré embarazada para siempre?

Sí. Einstein tenía una teoría poco conocida llamada Teoría de la Relatividad en Cuanto a Estar Hasta el Coño de Embarazada. En términos llanos, cuanto más miserable eres, más lento pasa el tiempo. A las 37 semanas, puedes estar tan miserable que el tiempo se detiene, y los segundos tardan horas y las horas días y todo el mundo sigue preguntando "¿Ya ha nacido el bebé?!" y tú sigues comiendo cosas porque así no puedes gritar llorando "¿PARECE QUE SÍ?!"

2. ¿Cuántos meses son 37 semanas?

Unos 52 años. Ver arriba.

3. ¿Sabré cuando expulse el tapón mucoso?

Vamos a ver…

Imagina sentarte a orinar, y al terminar, descubrir un postre de gelatina y frutas completamente formado en el inodoro. Si crees que eso no llamaría tu atención, puedo decir con confianza que no, no sabrás cuándo expulsas el tapón mucoso.

4. ¿Sabré cuando rompa aguas?

Saca una silla. Vierte un litro de agua a 37ºC en tu entrepierna. Pregúntate si algo se siente raro. Alternativamente, hay gente que tiene más un goteo que un chorro, así que para probar, ponte pantalones secos y gotea un litro de agua a 37ºC en tu entrepierna. Camina. ¿Te sienten raro los pantalones?

5. ¿Por qué tengo tanto calor?

Cocinar un humano aparentemente requiere temperaturas internas que derretirían un Terminator, que según Google es aproximadamente 1535ºC. Dato curioso, esto no mejora después de que el bebé nazca.

Nada que ver aquí. Solo yo, derritiéndome a través del suelo de mi casa mientras espero pacientemente el nacimiento de mi hijo.

6. ¿Cuáles son las señales de que viene el bebé?

Dolor. Mucho, en forma de contracciones regularmente espaciadas. Igualmente, una parte del cuerpo que no es tuya asomando de tu cuerpo también podría indicar la inminente llegada. Pero en cuanto al resto de tonterías que encuentras en la red, es todo tontería alegórica.

7. ¿Dolerá el parto?

No, al igual que esa escena de El Renacido donde Leo es atacado por el oso, a las mujeres nos gusta fingir que el parto duele solo por diversión. En realidad sonreímos por dentro, porque se siente como si alguien te diera cheesecake a cucharadas mientras te frota los pies.

"Este cheesecake me hace sonreír de dolor." – Mujeres

8. ¿Por qué no está el bebé aquí aún?

El bebé no está aquí porque el bebé no está listo.

9. ¿Puedo hacer que venga el bebé?

No, pero puedes darte diarrea y frotarte los pezones 20 minutos por diversión, ya sabes, si eso te divierte. Y si lo intentas y funciona, es porque el bebé estaba listo.

10. ¿Mi seguro cubre vasectomías?

Una simple llamada a tu proveedor de seguros debería aclararlo rápido.

Nuestra próxima recomendación: Cómo inducir el parto (o labor si te pones quisquillosa)