10 preguntas que todos buscan en Google en su tercer trimestre
El embarazo, parece, es diferente para todos. A algunas personas les encanta y brillan como un aplique de pared con poca luz en un acogedor restaurante italiano. Otras personas (ejem) encuentran sus embarazos tan agradables como comerse un restaurante italiano entero, ladrillo por ladrillo.
Las diferencias entre mi primer y segundo embarazo fueron asombrosas, sin embargo, al llegar a las 37 semanas (que es a término completo según la Organización Mundial de la Salud, y mi correo electrónico semanal Pregnant Chicken), Me encontré sumergido en aguas inquietantemente familiares. Aguas que me recuerdan que tengo que orinar de nuevo. Aguas que me preguntan cuándo se romperá mi propia agua. Aguas que se arremolinan con preguntas que solo Google puede responder.
Para ahorrarle el tiempo que perdería buscando en Google las mismas diez preguntas que todos buscan en su tercer trimestre, He compilado una lista útil de las preguntas más comunes e incluso he proporcionado las respuestas médicamente sólidas y muy investigadas.
1. ¿Estaré embarazada para siempre?
Si. Einstein tenía una teoría poco conocida sobre esto llamada Teoría de la relatividad de Einstein en cuanto a estar embarazada de Hella. Para decirlo en términos sencillos, cuanto más miserable eres, el tiempo más lento pasa. A las 37 semanas, uno puede sentirse tan miserable que el tiempo realmente se detiene, y los segundos toman horas y las horas toman días y todo el mundo sigue preguntando "¿Ya ha llegado el bebé?" y sigues comiendo cosas porque entonces no puedes gritar "¿¡SE VE COMO ESO !?"
2. ¿Cuántos meses son 37 semanas?
Aproximadamente 52 años. Véase más arriba.
3. ¿Sabré cuando pase mi tapón mucoso?
Bien, veamos…
Imagina sentarte a orinar y al terminar, descubriendo una gelatina completamente formada y un postre de frutas en el baño. Si cree que eso no llamaría su atención, entonces puedo decir con confianza que no, no sabrá cuando pase su tapón mucoso.
4. ¿Sabré cuando se me rompa la fuente?
Jala una silla. Vierta un litro de agua a 98,5 grados en su entrepierna. Pregúntese si algo se siente extraño. Alternativamente, hay personas que tienen más un chorrito que un chorro, así que para probar esto, Póngase pantalones secos y gotee un litro de agua a 98.5 grados en su entrepierna. Dar una vuelta. ¿Tus pantalones se sienten raros?
5. ¿Por qué tengo tanto calor?
Cocinar a un humano aparentemente requiere temperaturas internas que derretirían un Terminator, cuales, según Google es de aproximadamente 2795 grados Fahrenheit. También, hecho de la diversión, esto no mejora después de que el bebé está aquí.
Nada que ver aqui. Solo yo, derritiéndose por el suelo de mi casa mientras espero pacientemente el nacimiento de mi hijo.
6. ¿Cuáles son las señales de que el bebé está llegando?
Dolor. Montones, en forma de contracciones regularmente espaciadas. Similar, una parte del cuerpo que no le pertenece colgando de su cuerpo también podría ser un indicador de la llegada inminente de su bebé. Pero en cuanto al resto de las tonterías que encuentras en el interwebz, todo es una tontería alegórica.
7. ¿Dolerá el parto?
No, al igual que esa escena en The Revenant donde Leo es atacado por el oso, a las mujeres les gusta fingir que el parto duele solo por diversión. Realmente todos estamos sonriendo por dentro porque se siente como si alguien te estuviera dando de comer tarta de queso con cuchara mientras te frotaba los pies.
"Esta tarta de queso me hace estremecer de alegría". - Mujeres
8. ¿Por qué aún no ha llegado el bebé?
El bebé aún no está aquí porque no está listo.
9. ¿Puedo hacer que venga el bebé?
No, pero puedes darte diarrea y frotarte los pezones durante 20 minutos para divertirte, sabes, si eso te divierte. Y si lo pruebas y funciona, es porque el bebé estaba listo.
10. ¿Mi seguro cubre las vasectomías?
Una simple llamada a su proveedor de seguros debería aclararlo rápidamente.
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