• Βρέφη
• Δημιουργία οικογένειας
• Παιδιά
• Γονεϊκότητα – γενικά
• Νεογέννητα
• Έφηβοι
• Νήπια
• Εγκυμοσύνη

Τι Σημαίνει για Μια Μάνα να Νιώθει «Απεμπότιστη» και Πώς να Αντιμετωπίσετε

Τολμήστε να πείτε στις φίλες σας μamas ότι μερικές φορές ονειρευόστε ότι είστε η Χιονάτη. Συνεχίστε να εξηγείτε ότι δεν είναι για τον ύπνο που παίρνει ή τις δεξιότητες μαγειρικής/καθαρισμού. Είναι για τη γυαλινή δομή που χτίστηκε γύρω από αυτήν για να κρατήσει τα χέρια των ανθρώπων μακριά απ' αυτήν όσο κοιμάταν. Στοιχηρίζομαι ότι θα συναντηθείτε με κάποια παραλλαγή του, «Ω, θα χάσετε όλες τις αγκαλιές κάποια στιγμή.» Μπορεί ή δεν μπορεί να συνοδεύεται από εκείνο το φρύδι -ξέρετε, αυτό που είναι συμπαθητικό και még, φαίνεται και κρítico.

Πώς θα μπορούσατε να μην θέλετε αυτά τα μικρά χέρια στα δικά σας; Αυτά τα ανήσυχα μικρά χέρια. Αυτά τα ανήσυχα μικρά βρώμικα χέρια. Αυτά τα ανήσυχα μικρά βρώμικα χέρια που είναι προσαρτημένα σε αυτό το σώμα που φαίνεται αδήξιο να बस καθίσει για ένα δευτερόλεπτο στο γόνατό σας. Αυτά τα ανήσυχα μικρά βρώμικα χέρια προσαρτημένα σε εκείνο το σκαλιστό, ζαλιστό σώμα που μόλις σας χτύπησε στο πρόσωπο με την Μπάρμπι. Ναι φίλοι, θα χάσω τελείως το να εξηγώ πώς η Μπάρμπι μου δόκισε μαύρο μάτι στην τάξη kickboxing. Θα χάσω το να κοιτάζω κάτω στα πόδια μου και να βλέπω μώλωπες πάνω σε μώλωπες από τα παιδιά που περπατούν επί των ποδιών μου γιατί το να είναι δίπλα μου δεν είναι αρκετό (είμαι πολύ ωραία.) Ειλικρινά, θέλω απλά μια πλήρη μέρα που κανείς δεν με αγγίζει -όχι τα παιδιά μου, ούτε ο σύζυγός μου. Κανείς.

Φαίνεται ξεκάθαρα, νιώθω «απεμπότιστη». Και ευτυχώς γίνεται πιο συνηθισμένο για τις μamas να μιλούν για αυτό που νιώθουν. Το να νιώθεις απεμπότιστος είναι όταν ένας γονέας τσιμπιέται από τα παιδιά τους, τον σημαντικό άλλο, και ακόμα και εκείνο το δαμμένο σκύλι για φυσική άνεση όλη τη μέρα και γίνεται ερεθισμένος ως αποτέλεσμα της απώλειας της αυτονομίας τους. Μερικοί μπορεί να το συγκρίνουν με την καύση γονικότητας, αλλά το αίσθημα απεμπότιστου μπορεί να ξεπεράσει τη γονικότητα για να επηρεάσει τη σχέση μεταξύ συζύγων.

Μερικές μamas φτάνουν στο σημείο να λένε ότι δεν θέλουν να αγκαλιάσουν, να φιλούν, ή να είναι íntimes με κανέναν τρόπο με τον σύζυγό τους μετά από μια ολόκληρη ημέρα που κολλούσαν από τα παιδιά τους. Φυσικά σφίγγουν από την ιδέα να αγγιστούν ακόμα μια φορά την ημέρα.

Οι λόγοι που συμβαίνει αυτό μπορεί να διαφέρουν ελαφρώς, αλλά μπορεί να σχετίζονται με μια έρευνα 2018 που βρήκε ότι οι γονείς έχουν μόνο 32 λεπτά για τον εαυτό τους την ημέρα -και αυτό ήταν πριν από την πανδημία. Αυτές τις ημέρες, οι μamas φέρουν το φορτίο της φροντίδας παιδιών και της οικιακής δουλειάς και η καύση από COVID-19 μπορεί να είναι κατακλύζουσα.

Μετά την αναθεώρηση αυτού του θέματος με τη Mary Kay Fleming, Ph.D., πρώην καθηγήτρια ειδικευμένη στην ανθρώπινη ανάπτυξη, πρώιμη παιδική ηλικία, και γονικότητα στο Πανεπιστήμιο Mount St. Joseph στην Ohio, αναδύθηκαν περισσότερες πιθανότητες. Η Δρ. Fleming σήμαινε ότι σε προηγούμενες γενιές οι γυναίκες κοινωνικοποιούνταν στο ρόλο της πλήρους απασχόλησης μητέρας -δεν αναμένονταν να είναι μάνα και ταυτόχρονα πλήρους απασχόλησης επαγγελματίες. Σήμαινε επίσης ότι οι τεχνολογικές προόδοι που είχαν ως σκοπό να κάνουν τη ζωή μας ευκολότερη έχουν στην πραγματικότητα κάνει να νιώθουμε ότι είμαστε διαθέσιμοι 24/7. Συντόμως, μέρος της πίεσης που νιώθουν οι μamas που είναι απεμπότιστες μπορεί να είναι η σωρού των όλων των απαιτήσεων, όχι μόνο η άμεση φυσική απαίτηση ενός παιδιού. Ένας φυσικός εμπόδιος είναι το ευκολότερο να δει και να αντιμετωπιστεί, γι' αυτό γίνεται το πράγμα που νιώθουμε και με το οποίο ασχολούμαστε.

Τι λοιπόν μπορεί να γίνει γι' αυτό; Ευτυχώς, η Δρ. Fleming πρόσφερε μερικές συμβουλές.

Πάρτε μια Διάλειμμα

«Το να πάρετε ένα διάλειμμα μπορεί να είναι το απόλυτο καλύτερο θεραπευτικό μέσο σε ορισμένες καταστάσεις», λέει η Δρ. Fleming. «Οι μamas χρειάζονται χρόνο για τον εαυτό τους και χρόνο μακριά για να ανανεωθούν, να εστιάσουν ξανά, και να γεμίσουν ξανά εκείνο το βαθύ δεξαμενάκι που χρειάζεται για να τρέφουν.» Αυτό δεν είναι κάτι που πρέπει να εφαρμοστεί στην νηπιαχένια ηλικία καθώς ένα μωρό που κλαίει είναι πραγματικά σε ανάγκη και η Δρ. Fleming βεβαιώνεται να τονίσει ότι το να αφήσετε ένα νήπιο να κλαίει δεν είναι συνετό. Αντίθετα, ζητήστε βοήθεια. Αν κάποιος άλλος είναι εκεί για να φροντίσει το μωρό, αυτός είναι ο καλύτερος τρόπος να πάρετε μια στιγμή για τον εαυτό σας.

Επικοινωνήστε

«Οι ενήλικες πρέπει να επικοινωνούν μεταξύ τους για τις ανάγκες και τις προσδοκίες τους, οι unos για τους άλλους και για τα παιδιά τους, και να βγουν στην ίδια σελίδα», εξηγεί η Δρ. Fleming. Αυτό είναι το πραγματικό κλειδί της ευτυχίας. Δύο γονείς στο ίδιο σπίτι είναι μέρος μιας συλλογικής προσπάθειας -τις σημαντικότερες των ζωών τους- χτίζουν κάτι ειδικό μαζί. Αν δεν υποστηρίζουν ο ένας τον άλλον, τα παιδιά θα πληρώσουν την τιμή. Αυτό περιλαμβάνει τα όρια που θέτουν για τα παιδιά και τον χρόνο που περνάνε μαζί. Τα πάντα μπορούν να λυθούν με συζήτηση.

Κατευθύνετε την Αφή

Αντί για αφή που εστιάζει исключително στην φροντίδα άλλων, προσθέστε αφή που είναι ωφέλιμη για την ευημερία σας. Ίσως ένα μασάζ ή ένα πετσινικιούρ. Η Carolyn Wagner, θεραπεύτρια στην περιοχή Chicago στο Wilmette Counseling Center ειδικευμένη στην μητρική ψυχική υγεία, λέει, «Το να κάνετε κάτι που εστιάζει αποκλειστικά στην φροντίδα του εαυτού σας, και να συμπεριλάβετε την αφή ως κύριο συστατικό, είναι εξαιρετικός τρόπος να θυμίσατε στον εαυτό σας και στο σώμα σας ότι το να είστε κοντά και συνδεδεμένοι με άλλους μπορεί να είναι ικανοποιητικό και θετικό.»

Αντιμετωπίστε Αυτάς τις Μη Πραγματικές Προσδοκίες

«Ένας άλλος εχθρός είναι οι μη ρεαλιστικές προσδοκίες», λέει η Δρ. Fleming. «Αν περιμένουμε από τον εαυτό μας να δίνουμε το 100 τοις εκατό το καθένα χρόνο -με τίποτα λιγότερο να αντιλαμβάνεται ως αποτυχία- είμαστε καταδικασμένοι πριν αρχίσουμε. Κανείς δεν μπορεί να ικανοποιήσει αυτές τις προσδοκίες.» Είστε ευγενικοί με τον εαυτό σας όσο περπατάτε μέσω των διαφορετικών μελών και αναγκών του παιδιού σας. Θα έχετε κακές μέρες και θα έχετε καλές μέρες. Καταλάβετε αυτό και κρατήστε τον εσωτερικό σας διάλογο παρόμοιο με αυτό που θα λέγατε σε έναν φίλο που δυσκολεύεται.