Τι να κάνετε όταν η γιαγιά δεν σέβεται τους γονικούς σας κανόνες
Συχνά βρίσκομαι να εύχομαι η οικογένειά μου να ζούσε πιο κοντά σε κάποιο από τα δύο ζευγάρια των παππούδων. Από δωρεάν φροντίδα παιδιών και συχνές οικογενειακές βραδιές μέχρι να έχεις εκείνη την σταθερή πηγή συμβουλών και ηθικής υποστήριξης, υπάρχουν πολλά οφέλη από την παρουσία και την εμπλοκή της γιαγιάς και του παππού στη καθημερινότητα του παιδιού σου.
Δεν είναι μόνο θέμα βολικότητας: Οι μελέτες λένε ότι οι στενές σχέσεις παππούδων-εγγονών έχουν υγιεινά οφέλη για όλους τους εμπλεκόμενους. Η Γεροντλογική Εταιρεία Αμερικής, για παράδειγμα, βρήκε ότι η επαφή με εγγονά μειώνει τη κατάθλιψη στους παππούδες. Μια άλλη μελέτη του Τμήματος Κοινωνικής Πολιτικής και Επεμβάσεων στο Πανεπιστήμιο της Οξφόρδης βρήκε ότι παιδιά με υψηλό επίπεδο εμπλοκής παππούδων είχαν λιγότερα συναισθηματικά και συμπεριφορικά προβλήματα.
Αλλά μαζί με τα οφέλη, υπάρχουν προκλήσεις στο να μεγαλώνουν τα παιδιά σου κοντά στη γιαγιά. Οι φίλοι μου μοιράζονται φρικτές ιστορίες για παππούδες που γεμίζουν τα παιδιά τους με απαγορευμένα γλυκά, αγνοούν την ώρα ύπνου και ακόμα και ενθαρρύνουν τα παιδιά τους να ψέφτουν για τι τους επιτρέπεται να κάνουν.
Σύμφωνα με την Σούζαν Νέισον, ιδρυτήρια του Parent Whisperer NY, δεν είναι ασυνήθιστο να νιώθεις μερικές φορές υποβαθμισμένη, απειθούμενη ή σαν να αγνοούνται οι κανόνες σου από το χωριό που σε βοηθάει να μεγαλώσεις το παιδί σου. Η Νέισον λέει ότι οι παππούδες μπορεί να ξεδιπλώνουν πολύπλοκα συναισθήματα σε εμάς ως γονείς που σχετίζονται με τη δική μας παιδική ηλικία και πώς μεγαλώσαμε.
«Κάθε μαμά λέει στον εαυτό της: "Θα το κάνω διαφορετικά!"» λέει η Νέισον.
Παρακάτω, η Νέισον και άλλοι ειδικοί μοιράζονται τι μπορείτε να κάνετε όταν η γιαγιά ή ο παππού δεν σέβονται τους κανόνες σας.
Δηλώστε τα συναισθήματά σας
Αν και μπορεί να είναι δύσκολο να φανταστείτε ότι η γιαγιά δεν είναι ενήμερη όταν έχει ξεπεράσει ένα όριο, η Νέισον προτείνει να της δώσετε το όφελος της αμφιβολίας, καθώς η γονεϊκή 역할 είναι διαφορετική τώρα από ό,τι ήταν 40 χρόνια πριν, και κάθε οικογένεια είναι διαφορετική.
Για την Όλγα Μέχκινγκ, μαμά από την Χάγη, Ολλανδία, η λύση ξεκινά με το να κάνει τους παππούδες των παιδιών της να καταλάβουν ότι οι αποφάσεις τους έχουν πραγματικές συνέπειες για εμάς και την οικογένειά μας.
«Αν τα κατακλύζουν τα παιδιά, εγώ θα είμαι αυτή που θα αντιμετωπίσει τα καприζώματα και τα προβλήματα ενώ οι παππούδες επιστρέφουν στο ήσυχο, οργανωμένο σπίτι τους,» λέει η Μέχκινγκ.
Σύμφωνα με την Νέισον, οι σχέσεις λειτουργούν καλύτερα όταν και τα δύο μέρη νιώθουν ακουσμένα και σεβασμένα.
«Πρέπει να επικοινωνείτε ξεκάθαρα τους κανόνες που έχετε βγάλει ως οικογένεια,» λέει η Νέισον.
Μην τους πείτε απλώς ποιοι είναι οι κανόνες σας, συμβουλεύει η Νέισον, αλλά εξηγήστε γιατί είναι απαραίτητοι και σημαντικοί για εσάς.
Βάλτε τον εαυτό σας στη θέση τους
Έχετε μια δουλειά να κάνετε ως γονείς, αλλά η Νέισον λέει ότι οι παππούδες νιώθουν ότι έχουν και δική τους δουλειά. Ενώ μερικοί παππούδες είναι αυστηρότεροι στους εγγονούς τους από ό,τι θα ήθελαν οι γονείς, συχνότερα συμβαίνει ότι ένας παππούς βλέπει ως δικό του ρόλο να σπαταλάει τους εγγονούς του.
Ενώ τους ενθαρρύνει να υποστηρίξουν την θέση τους, η Νέισον συμβουλεύει να προσπαθήσουν να είναι κατανόητοι — και, όταν μπορούν, να το αφήσουν.
«Οι γονείς μου θα δίνουν γλυκά στα παιδιά μου ακόμα και όταν νομίζω ότι δεν τα αξίζουν,» λέει η Κλερ Ζόλκεϊ, από Εβανστόν, Ιλλinois. «Δεν με πειράζει τόσο πολύ. Οι παππούδες πρέπει να παππούδευουν. Απλώς απολαμβάνουν τη σειρά τους να είναι οι καλοί. Ελπίζω τα παιδιά μου να έχουν παιδιά ώστε να κάνω το ίδιο.»
Η Σάρα Μπρέγκελ, μαμά στη Βαλτίμορ, Μέριλαντ, συμφωνεί.
«Πάντα υπάρχουν περισσότερα γλυκά από ό,τι θα ήθελα,» λέει η Μπρέγκελ. «Αυτό δεν πρόκειται να αλλάξει, αλλά γι' αυτό είναι εκεί μόνο ένα απογευματάκι την εβδομάδα. Έτσι μπορώ να το αφήσω.»
Τοποθετήστε όρια
Ενώ είναι καλό να είστε κατανόητοι, η Νέισον λέει, είναι επίσης απόλυτα δίκαιο — και μερικές φορές απαραίτητο — να θέτετε όρια.
Μετά από που έχετε αναγνωρίσει τα συναισθήματα της γιαγιάς και εξηγήσετε τους κανόνες της οικογένειάς σας, ο στόχος είναι να διαπραγματευτείτε μια διάταξη που ικανοποιεί και τα δύο μέρη. Η Μπρέγκελ, για παράδειγμα, θέτει όρια στους δώρους που συμφωνεί μαζί τους και οι ενοικοι της.
«Μπορούν να αγοράσουν ό,τι αχρηστία θέλουν για το δικό τους σπίτι, αλλά δεν μπαίνουν στο δικό μου,» λέει.
Η ικανοποίηση όλων μπορεί να σημαίνει προγραμματισμό διαφορετικού χρόνου για τις συναντήσεις, λέει η Νέισον. Αν ο παππούς επιμένει να σερβίρει σοκολατένια για το μεσημέρι, για παράδειγμα, οι επισκέψεις μπορεί να πρέπει να γίνονται μετά το γεύμα.
«Η τελευταία φορά που επισκεφτήκαμε την οικογένειά μου, η ώρα ύπνου πήγε ολοκληρωμένα στο παράθυρο και παραλείπαμε ύπνα,» λέει η μαμά Μέγκαν Ρότζερς, από Γουάσιγκτον, Ν.Τ. «Οι γονείς μου δεν ενοχλήθηκαν που το παιδί μου ήταν κηκλήσιος, αλλά εμείς ναι!»
Επόμενη φορά, η Ρότζερς λέει, σχεδιάζει να είναι πιο σκληρή με το πρόγραμμα των παιδιών, ακόμα και αν απογοητεύει τους παππούδες να δουν ότι τα παιδιά δεν τρώνε μαζί με όλους τους άλλους.
Εργαστείτε για έναν συμβιβασμό
Η Νίκολ Σλότερ-Γκαραμ, από Σειντ Πίτερσμπουργκ, Φλορίδα, λέει ότι ήταν οργισμένη όταν ανακάλυψε για πρώτη φορά ότι η πενθερά της έδιδε στο γιο της για τη Βίβλο εναντίον της θέλησής της.
«Προσπάθησα να μιλήσω με την πενθερά μου για το θέμα, αλλά δεν ήθελε να ακούσει,» λέει η Σλότερ-Γκαραμ. «Σε εκείνο το σημείο, μας έμειναν δύο επιλογές: να γνίσουμε ή να κρατήσουμε το γιο μας μακριά από την γιαγιά του.»
Σύμφωνα με τη Σλότερ-Γκαραμ, δεν ήθελαν να κάνουν το δεύτερο, οπότε η και ο σύζυγός της βρήκαν μια παρεμβολή.
«[Η γιαγιά] εξακολουθεί να κάνει τι θέλει, αλλά εμείς μιλάμε συνεχώς με το γιο μας για άλλα συστήματα πεποιθήσεων και το κάνουμε ξεκάθαρο σε αυτόν ότι οι πεποιθήσεις της είναι δικές της, και δεν πρέπει να είναι δικές του ή κάποιου άλλου,» λέει.
«Αν μπορούν να το αντέξουν, αυτή είναι η καλύτερη λύση,» λέει η Νέισον. «Για μερικές οικογένειες, αυτό θα ήταν ακαταδεκτό.»
Κάθε οικογένεια είναι διαφορετική, και θα πρέπει να εργαστείτε για έναν συμβιβασμό που ταιριάζει στη δική σας.
Μείνετε στα όπλα σας
Είτε έχετε ισχυρές απόψεις για θέματα όπως ο χρόνος οθόνης, τα βρισιές, η εκπαίδευση ύπνου ή η τιμωρία, είναι τα παιδιά σας και είναι δικαίωμά σας να βγάζετε τους κανόνες. Σε ακραίες περιπτώσεις, η Νέισον λέει, οι γονείς έχουν ακόμη το δικαίωμα να απορρίψουν την επαφή των παππούδων με τους εγγονούς τους.
«Κάθε οικογένεια είναι διαφορετική,» λέει η Νέισον. «Αν η οικογένειά σας είναι βίγκαν, μπορεί να είναι dealbreaker αν η γιαγιά ταΐζει το παιδί σας με κρέας.»
Ενώ είναι ανθρώπινη φύση να αφήνετε κάποια πράγματα να περάσουν, η Νέισον προειδοποιεί ότι η αδυναμία να θέσετε όρια μπορεί να αντανακλά έλλειψη αυτοπεποίθησης σε εσάς ως γονέα. Αν έχετε πρόβλημα να επιβάλετε όρια αφού τα θέσετε, η Νέισον προτείνει να ζητήσετε βοήθεια από έναν επαγγελματιακό σύμβουλο οικογένειας.
Θα συνεχίσετε να προσαρμόζετε τις γονικές σας στρατηγικές καθώς τα παιδιά σας μεγαλώνουν, οπότε η συζήτηση με τη γιαγιά και τον παππού για τον ρόλο τους στην εκπαίδευση των παιδιών σας είναι μια κουβέντα που πιθανώς θα έχετε περισσότερες από μία φορές. Ένας σύμβουλος οικογένειας ή θεραπευτής με εμπειρία στη υποστήριξη ολόκληρου του οικογενειακού συστήματος μπορεί να βοηθήσει όλους να προσαρμοστούν και να μείνουν συνδεδεμένοι.
-
Σε αντίθεση με την απόκτηση άδειας οδήγησης, δεν υπάρχει καθορισμένη ηλικία όταν τα κορίτσια αποφασίζουν ότι θέλουν (ή δεν θέλουν) να ξεφανερώσουν να ξυρίζουν τα πόδια και τις μασχάλες τους. Και σε αντίθεση με τον κατάλληλο χρόνο για τα παιδιά να πάρ -
Είμαι σε ένα θέατρο τώρα. Ίσως το έχετε ακούσει. Το ροζ είναι το χρώμα μου. Steel Magnolias, κανείς; Δεν σας φέρνει εικόνες κέικ βελούδο αρμαδίλλας και μεγάλα μαλλιά των 80; Η ταινία είναι κλασικό κουλτ. Ντόλι Πάρτον, Σάλι Φιλντ, Τζούλια Ρόμπερτς, -
Τα παιδιά μπορούν να παίξουν μεγάλο ρόλο στην πρόληψη του εκφοβισμού. Εξετάστε αυτά τα έξι βήματα που μπορούν να πάρουν τα παιδιά και οι έφηβοι για να παίξουν ενεργητικό ρόλο στην τερματισμό του εκφοβισμού, και ζητήστε από αυτά να υπογράψουν τη δήλωσ
