Τι να κάνετε όταν η γιαγιά δεν σέβεται τους κανόνες ανατροφής των παιδιών σας

Συχνά εύχομαι η οικογένειά μου να ζούσε πιο κοντά σε οποιοδήποτε από τα δύο σετ παππούδων. Από τη δωρεάν φροντίδα των παιδιών και τα συχνά οικογενειακά δείπνα μέχρι τη συνεχή πηγή συμβουλών και ηθικής υποστήριξης, υπάρχουν πολλά πλεονεκτήματα στο να έχετε τη γιαγιά και τον παππού παρόντες και να συμμετέχουν στην καθημερινή ζωή του παιδιού σας.

Δεν είναι απλώς θέμα ευκολίας:Οι μελέτες λένε ότι οι στενές σχέσεις παππού και εγγονών έχουν υγιή οφέλη για όλους τους εμπλεκόμενους. Η Gerontological Society of America, για παράδειγμα, διαπίστωσε ότι η επαφή με τα εγγόνια μείωσε την κατάθλιψη μεταξύ των παππούδων και των γιαγιάδων. Μια άλλη μελέτη από το Τμήμα Κοινωνικής Πολιτικής και Παρέμβασης του Πανεπιστημίου της Οξφόρδης διαπίστωσε ότι τα παιδιά με υψηλό επίπεδο εμπλοκής των παππούδων και της γιαγιάς είχαν λιγότερα συναισθηματικά προβλήματα και προβλήματα συμπεριφοράς.

Αλλά μαζί με τα οφέλη, υπάρχουν και προκλήσεις στο να μεγαλώσεις τα παιδιά σου κοντά στη γιαγιά. Οι φίλοι μου μοιράζονται ιστορίες φρίκης με παππούδες και γιαγιάδες να κερνούν τα παιδιά τους με απαγορευμένα γλυκά, να αδιαφορούν για την ώρα του ύπνου και ακόμη και να ενθαρρύνουν τα παιδιά τους να τους λένε ψέματα για το τι τους επιτρέπεται να κάνουν.

Σύμφωνα με τη Susan Nason, ιδρύτρια του Parent Whisperer NY, δεν είναι ασυνήθιστο να νιώθετε μερικές φορές υπονομευμένοι, ασεβείς ή σαν να αγνοούνται οι κανόνες σας από το χωριό που σας βοηθά να μεγαλώσετε το παιδί σας. Ο Nason λέει ότι οι παππούδες και οι γιαγιάδες μπορεί να προκαλούν περίπλοκα συναισθήματα σε εμάς ως γονείς που σχετίζονται με την παιδική μας ηλικία και τον τρόπο με τον οποίο μεγαλώσαμε.

"Κάθε μαμά λέει στον εαυτό της, "Θα το κάνω διαφορετικά!"», λέει ο Nason.

Παρακάτω, ο Nason και άλλοι ειδικοί μοιράζονται τι μπορείτε να κάνετε όταν η γιαγιά ή ο παππούς δεν σέβονται τους κανόνες σας.

Κάντε τα συναισθήματά σας γνωστά

Αν και μπορεί να είναι δύσκολο να φανταστεί κανείς ότι η γιαγιά δεν γνωρίζει πότε έχει ξεπεράσει ένα όριο, ο Nason προτείνει να της δώσεις το πλεονέκτημα της αμφιβολίας, καθώς η ανατροφή των παιδιών είναι διαφορετική τώρα από ό,τι πριν από 40 χρόνια , και κάθε οικογένεια είναι διαφορετική.

Για την Όλγα Μέκινγκ, μια μαμά από τη Χάγη της Ολλανδίας, η λύση ξεκινά με το να κάνει τους παππούδες των παιδιών της να καταλάβουν ότι οι αποφάσεις τους έχουν πραγματικές συνέπειες για εκείνη και την οικογένειά της.

"Αν κατακλύσουν τα παιδιά, θα είμαι αυτός που θα αντιμετωπίσει τις εκρήξεις και τα προβλήματα ενώ οι παππούδες και οι γιαγιάδες επιστρέφουν στο ήσυχο, οργανωμένο σπίτι τους", λέει ο Mecking.

Σύμφωνα με τον Nason, οι σχέσεις λειτουργούν καλύτερα όταν και τα δύο μέρη αισθάνονται ότι ακούγονται και σέβονται.

"Πρέπει να κοινοποιήσετε ξεκάθαρα τους κανόνες που έχετε δημιουργήσει ως οικογένεια", λέει ο Nason.

Μην τους λέτε απλώς ποιοι είναι οι κανόνες σας, συμβουλεύει ο Nason, αλλά εξηγήστε γιατί είναι απαραίτητοι και σημαντικοί για εσάς.

Βάλτε τον εαυτό σας στη θέση τους

Έχετε μια δουλειά να κάνετε ως γονείς, αλλά ο Nason λέει ότι οι παππούδες και οι γιαγιάδες αισθάνονται ότι έχουν επίσης δουλειά. Ενώ ορισμένοι παππούδες και γιαγιάδες είναι πιο αυστηροί με τα εγγόνια τους από ό,τι θα ήθελαν οι γονείς τους, είναι πιο συχνά η περίπτωση που ένας παππούς και γιαγιά θεωρούν ότι είναι ο ρόλος τους να κακομαθαίνουν τα εγγόνια τους.

Ενώ ενθαρρύνει τους γονείς να υποστηρίξουν την άποψή τους, η Nason συμβουλεύει και εκείνους να προσπαθήσουν να είναι κατανοητοί — και, όταν μπορούν, να το αφήσουν.

"Οι γονείς μου θα δίνουν στα παιδιά μου γλυκά ακόμα και όταν πιστεύω ότι δεν τα αξίζουν", λέει η Claire Zulkey, από το Evanston του Ιλινόις. «Δεν ξεφεύγω από τη φόρμα μου. Οι παππούδες πρέπει να είναι παππούδες. Απλώς απολαμβάνουν τη σειρά τους να είναι τα καλά παιδιά. Ελπίζω τα παιδιά μου να έχουν παιδιά, ώστε να μπορώ να κάνω το ίδιο."

Η Sarah Bregel, μια μαμά στη Βαλτιμόρη του Μέριλαντ, συμφωνεί.

"Πάντα υπάρχουν περισσότερα γλυκά από όσα θα ήθελα", λέει ο Bregel. «Αυτό δεν πρόκειται να αλλάξει ποτέ, αλλά γι' αυτό είναι εκεί μόνο ένα απόγευμα την εβδομάδα. Έτσι μπορώ να το αφήσω να πάει."

Ορίστε όρια

Αν και είναι καλό να είμαστε κατανοητοί, λέει ο Nason, είναι επίσης απολύτως δίκαιο —και μερικές φορές απαραίτητο— να τίθενται όρια.

Αφού αναγνωρίσετε τα συναισθήματα της γιαγιάς και εξηγήσετε τους κανόνες της οικογένειάς σας, ο στόχος είναι να διαπραγματευτείτε μια συμφωνία που να ευχαριστεί και τα δύο μέρη. Η Bregel, για παράδειγμα, θέτει όρια σχετικά με το δώρο με τα οποία συμφωνούν η ίδια και τα πεθερικά της.

"Μπορούν να αγοράσουν όσες βλακείες θέλουν για το δικό τους σπίτι, αλλά δεν μπαίνουν στο δικό μου", λέει.

Το να ικανοποιείς τον καθένα μπορεί να σημαίνει ότι ο χρόνος μαζί προγραμματίζεται διαφορετικά, λέει ο Nason. Αν ο παππούς επιμένει να σερβίρει κέικ σοκολάτας για μεσημεριανό, για παράδειγμα, οι επισκέψεις μπορεί να πρέπει να γίνουν μετά το γεύμα.

«Την τελευταία φορά που επισκεφτήκαμε την οικογένειά μου, η ώρα του ύπνου έφυγε εντελώς έξω από το παράθυρο και συνεχίσαμε να παραλείπουμε τον υπνάκο», λέει η μαμά Μέγκαν Ρότζερς, από την Ουάσιγκτον, DC «Οι γονείς μου δεν πείραζαν που το παιδί μου ήταν ξέφρενο, αλλά σίγουρα το κάναμε!»

Την επόμενη φορά, λέει η Rogers, σκοπεύει να είναι πιο σταθερή σχετικά με το πρόγραμμα των παιδιών, ακόμα κι αν δυσαρεστεί τους παππούδες να βλέπουν τα παιδιά να μην τρώνε μαζί με όλους τους άλλους.

Εργαστείτε προς έναν συμβιβασμό

Η Nicole Slaughter-Graham, από την Αγία Πετρούπολη της Φλόριντα, λέει ότι ήταν έξαλλη όταν ανακάλυψε για πρώτη φορά ότι η πεθερά της δίδασκε στον γιο της για τη Βίβλο παρά τη θέλησή της.

"Προσπάθησα να μιλήσω στην πεθερά μου για το θέμα, αλλά δεν άκουγε", λέει ο Slaughter-Graham. "Σε εκείνο το σημείο, είχαμε δύο επιλογές:να λυγίσουμε ή να κρατήσουμε τον γιο μας από τη γιαγιά του."

Σύμφωνα με τον Slaughter-Graham, δεν ήταν διατεθειμένοι να κάνουν το δεύτερο, έτσι αυτή και ο σύζυγός της βρήκαν μια λύση.

"[Η γιαγιά] εξακολουθεί να κάνει ό,τι θέλει, αλλά μιλάμε συνεχώς στον γιο μας για άλλα συστήματα πεποιθήσεων και του ξεκαθαρίζουμε ότι οι πεποιθήσεις της είναι δικές της και δεν χρειάζεται να να είναι δικό του ή οποιουδήποτε άλλου», λέει.

"Αν μπορούν να το ανεχθούν αυτό, αυτή είναι η καλύτερη λύση", λέει ο Nason. "Για ορισμένες οικογένειες, αυτό θα ήταν απαράδεκτο."

Κάθε οικογένεια είναι διαφορετική και θα πρέπει να εργαστείτε για έναν συμβιβασμό που ταιριάζει στον δικό σας.

Μείνετε στα όπλα σας

Είτε έχετε ισχυρές απόψεις για θέματα όπως ο χρόνος οθόνης, οι βρισιές, η εκπαίδευση στον ύπνο ή το χτύπημα, είναι παιδιά σας και είναι δικαίωμά σας να ορίσετε τους κανόνες. Σε ακραίες περιπτώσεις, λέει ο Nason, οι γονείς έχουν ακόμη και το δικαίωμα να αρνηθούν την επαφή του παππού και της γιαγιάς με τα εγγόνια τους.

"Κάθε οικογένεια είναι διαφορετική", λέει ο Nason. "Εάν η οικογένειά σας είναι βίγκαν, μπορεί να αποθαρρύνει τις συμφωνίες εάν η γιαγιά ταΐζει το παιδί σας με κρέας."

Αν και είναι στη φύση του ανθρώπου να αφήνει κάποια πράγματα να γλιστρούν, ο Nason προειδοποιεί ότι η αδυναμία να βάλεις όρια μπορεί να αντανακλά την έλλειψη εμπιστοσύνης στον εαυτό σου ως γονέα. Εάν αντιμετωπίζετε προβλήματα με την επιβολή των ορίων αφού τα έχετε ορίσει, ο Nason προτείνει να λάβετε βοήθεια από έναν επαγγελματία οικογενειακό σύμβουλο.

Θα συνεχίσετε να προσαρμόζετε τις γονικές σας στρατηγικές καθώς τα παιδιά σας μεγαλώνουν, επομένως το να μιλήσετε στη γιαγιά και τον παππού για το ρόλο τους στην ανατροφή των παιδιών σας είναι μια συζήτηση που πιθανότατα θα έχετε περισσότερες από μία φορές. Ένας οικογενειακός σύμβουλος ή θεραπευτής με εμπειρία στην υποστήριξη ολόκληρου του οικογενειακού συστήματος μπορεί να βοηθήσει όλους να προσαρμοστούν και να παραμείνουν συνδεδεμένοι.


Previous:

Next:

Περιποίηση Ημέρας