8 μικρές λύσεις που μπορούν να αλλάξουν την οικογένειά σας

Κάποτε ένας σοφός γονιός έγραψε:«Καμία μαμά δεν είναι γεμάτη με πιο ψεύτικες ελπίδες από όταν βάζει έναν νέο πίνακα αγγαρειών». Οι γονείς αγαπούν τα νέα ξεκινήματα, εκείνες τις ελπιδοφόρες στιγμές που ορκιζόμαστε να είμαστε καλύτεροι. Τα παιδιά μας θα αρχίσουν να είναι πιο υπεύθυνα και με σεβασμό, και ως γονείς, θα είμαστε πιο παρόντες και υπομονετικοί. Η φετινή χρονιά θα είναι διαφορετική! Αλλά η αλλαγή είναι δύσκολη, ιδιαίτερα η διαρκής αλλαγή. Χωρίς σταθερή, ανηφορική αποφασιστικότητα, οι αποφάσεις μας για τη νέα χρονιά συχνά παραμελούνται μετά από σύντομο χρονικό διάστημα.

Ωστόσο, μερικές φορές χτυπάμε χρυσό. Κάνουμε μια μικρή αλλαγή - μια προσαρμογή στην επικοινωνία ή μια τροποποίηση στη στρατηγική της πειθαρχίας - και αυτή η αλλαγή φαίνεται πραγματικά να λειτουργεί, παραμένει για μεγάλο χρονικό διάστημα και βελτιώνει την οικογενειακή ζωή.

Ζητήσαμε από μερικούς από τους φίλους μας να μοιραστούν ποιες μικρές αλλαγές έχουν κάνει που δημιούργησαν μια μόνιμη διαφορά στην ανατροφή των παιδιών. Ελπίζουμε να αντλήσετε έμπνευση από τις γνώσεις τους και ίσως ανακαλύψετε κάποιες ιδέες που θα μπορούσαν να επηρεάσουν τη δική σας ανατροφή. Αλλά να θυμάστε:Συχνά είναι καλύτερο να εστιάσετε σε μία αλλαγή τη φορά. Είναι πιο πιθανό να κάνετε μόνιμες αλλαγές όταν περιορίσετε την εστίασή σας έως ότου αυτή η αλλαγή τελικά παραμείνει.

Απόφαση αρ. 1:Φάτε δείπνο ως οικογένεια

Μικρή αλλαγή: Όταν τα παιδιά μας ήταν μικρά, αρχίσαμε να βλέπουμε ότι η αιχμαλωσία μας στη δραστηριότητα μας εμπόδιζε να τρώμε μαζί γεύματα. Φάγαμε οπουδήποτε εκτός από μαζί, συχνά με την τηλεόραση να χτυπάει. Ο σύζυγός μου και εγώ αποφασίσαμε ότι τα γεύματα μαζί ως οικογένεια ήταν μια αλλαγή για την οποία αξίζει να παλέψουμε.

Αυτή η αλλαγή απαιτούσε σκόπιμο σχεδιασμό. Έπρεπε να απορρίψουμε δραστηριότητες που θα μας κρατούσαν μακριά από το σπίτι την ώρα του δείπνου. Ο προγραμματισμός του μενού ήταν απαραίτητος. Το Crock-Pot μου έγινε ο καλύτερός μου φίλος. Και θέσαμε ως απόλυτο κανόνα ότι η τηλεόραση έκλεινε πριν καθίσουμε.

Μόνιμη διαφορά: Τα περισσότερα από τα παιδιά μου βγαίνουν πλέον μόνα τους, αλλά πάντα με εκπλήσσει το πώς εξακολουθούν να ανυπομονούν για μεσημεριανό γεύμα ή δείπνο στο σπίτι. Είμαι επίσης έκπληκτος με όλες τις παλιές ιστορίες για τις οποίες μιλούν ακόμα, ιστορίες που συνέβησαν γύρω από το οικογενειακό τραπέζι. Είναι το μέρος όπου η Γκρέις κράτησε τη μύτη της με το ένα της χέρι και της έσπρωξε το μπρόκολο στο στόμα με το άλλο κάτω από τα άγρυπνα μάτια του πατέρα της. Είναι το μέρος όπου έχουν ξεσπάσει διαφωνίες - και η συγχώρεση έχει παραταθεί. Το μέρος όπου γελάσαμε και κλάψαμε και γιορτάσαμε όλα τα μικρά επιτεύγματα της ζωής.

—Joanne Kraft, συγγραφέας του The Mean Mom’s Guide to Raising Great Kids

Ανάλυση αρ. 2:Προσφέρετε χάρη σε απογοητευτικές στιγμές

Μικρή αλλαγή: Μια αλλαγή στην ανατροφή των παιδιών μου ήρθε τη μέρα που άρχισα να αγκαλιάζω τα παιδιά μου όταν ήθελα πολύ να τους φωνάξω. Τα παιδιά μου είναι μικρά για λίγο και έπρεπε να αναγνωρίσω ότι οι μικρές ατυχίες και οι απρόσεκτες αποφάσεις που παίρνουν δεν θα έχουν μεγάλη σημασία σε 10 χρόνια. Έτσι τους κοιτάζω στα μάτια, τους κρατάω και τους δίνω όλη την αγάπη και τη χάρη που χρειάζονται αυτή τη στιγμή. Όταν το περιστατικό ξεθωριάζει λίγο, μιλάμε λίγο για το πώς μπορούμε να μάθουμε από αυτό.

Μόνιμη διαφορά: Είναι αλήθεια ότι τα παιδιά πρέπει να μάθουν από τα λάθη τους και να καταλάβουν πώς να κάνουν καλύτερες επιλογές, αλλά έγινα καλύτερη μητέρα όταν αναγνώρισα ότι αυτός ο στόχος είναι πολύ μεγαλύτερος από την τρέχουσα στιγμή. Αυτό που πραγματικά έχει σημασία σε εκείνους τους καιρούς απογοήτευσης είναι πώς συμπεριφέρομαι και τρέφω τις καρδιές τους. Χρειάζονται μόνο λίγα λεπτά για να καθαρίσετε το χυμένο γάλα, αλλά πολύ περισσότερο για να επανορθώσετε ένα σπασμένο πνεύμα.

—Σούζαν Άλμαν Τρέβαθαν

Ψήφισμα αρ. 3:Προσευχήσου για τα παιδιά σου

Μικρή αλλαγή: Η συμφιλίωση με τις δικές μου ανικανότητες ήταν ένας ισχυρός παράγοντας διαφοράς στην ανατροφή των παιδιών μου. Πάντα ονειρευόμουν να κάνω αγόρια, αλλά έπρεπε να αναγνωρίσω ότι πραγματικά δεν έχω ιδέα πώς να μεγαλώσω άντρες που θα σέβονται τις γυναίκες και θα εραστές του Θεού. Δεν ξέρω τίποτα για το να αναθρέψω προστάτες, φύλακες υποσχέσεων και ειρηνοποιούς. Αλλά ξέρω πώς να φωνάξω στον Θεό για λογαριασμό τους.

Πριν από περίπου τέσσερα χρόνια, άρχισα να προσεύχομαι τη Γραφή για τα παιδιά μου. Από τότε έγινε πάθος μου. Μου αρέσει να παίρνω τον Λόγο και να αντικαθιστώ τα ονόματα των αγοριών μου όταν μπορώ, ζητώντας από τον Θεό να ευλογήσει τη ζωή και τις αποφάσεις τους. Ο Λόγος του Θεού είναι «ζωντανός και ενεργός, πιο αιχμηρός από κάθε δίκοπο μαχαίρι, διαπερνά μέχρι τη διαίρεση της ψυχής και του πνεύματος, των αρθρώσεων και του μυελού, και διακρίνει τις σκέψεις και τις προθέσεις της καρδιάς» (Εβραίους 4:12). /P>

Μόνιμη διαφορά: Όπως πολλοί γονείς, έχω καταπονηθεί και εξουθενωθεί, δευτερόλεπτα μακριά από την ήττα. Η προσευχή είναι το κομμάτι του παζλ που λείπει. Έχω μάθει ότι οι γονείς που προσεύχονται για τα παιδιά τους αναγνωρίζουν τη δική τους αδυναμία να αλλάξουν τις καρδιές των παιδιών τους, θέτοντας την πίστη και την ελπίδα τους στον Θεό που μπορεί.

—Brooke McGlothlin, συγγραφέας του Προσευχή για τα αγόρια

Ψήφισμα αρ. 4:Αφήστε τους να κατέχουν τη συμπεριφορά τους

Μικρή αλλαγή: Ο σύζυγός μου και εγώ μάθαμε να βοηθάμε τα παιδιά μας να οικειοποιούνται περισσότερο τη συμπεριφορά τους. Για παράδειγμα, τους ζητάμε να φανταστούν τον τύπο του ατόμου που θέλουν να είναι στο μέλλον — τι τύπος πατέρα, μητέρας, αδερφής, αδελφού ή φίλου. Αργότερα, τους επαναφέρουμε σε εκείνη τη συνομιλία και τους υπενθυμίζουμε τι μας είχαν πει.

Μόνιμη διαφορά: Τα παιδιά μας έχουν αρχίσει να κατανοούν τους δικούς τους στόχους και τους λόγους πίσω από τις καλές αποφάσεις. Δεν μας βλέπουν πλέον ως απλώς τη μαμά και τον μπαμπά που τους λένε τι πρέπει να κάνουν, αλλά ως γονείς που τους βοηθούν να παραμείνουν υπόλογοι στην εικόνα του ποιοι θέλουν να γίνουν.

—Νικόλ Μπρόντρεχτ

Ανάλυση αρ. 5:Βασιστείτε στο καλό

Μικρή αλλαγή: Ως λογοθεραπευτής, βρήκα τρόπους για τους ασθενείς να εξασκούν δύσκολους ήχους χωρίς να γνωρίζουν τι ασκούν – έτσι δεν μπορούν να βασίζονται σε παλιές, κακές συνήθειες. Μία από τις κύριες πεποιθήσεις μου σχετικά με την ανατροφή των παιδιών αναπτύχθηκε από αυτήν την εργασία:Ο καλύτερος τρόπος για να ξεμάθουμε τις ριζωμένες συνήθειες είναι να παρακάμψουμε την προφανή σύγκρουση. Απλώς δεν μπορούμε να συνεχίσουμε να λέμε στους εαυτούς μας να σταματήσουμε να κάνουμε κάτι που έχουμε συνηθίσει να κάνουμε. Το μυαλό μας αντιστέκεται στην αλλαγή. Αλλά όταν χτίζουμε μια πλατφόρμα επιτυχίας από αυτά που κάνουμε καλά, οι νέες συνήθειες έρχονται πιο φυσικά.

Για χρόνια ήμουν μια μαμά που ούρλιαζε. Μετά από όλη τη χαμένη προσπάθεια να πω στον εαυτό μου να ελέγξει τις φωνές μου, αναγνώρισα ότι χρειαζόμουν μια στρατηγική που να παρακάμπτει την αδυναμία μου. Είχα εκπαιδεύσει τα παιδιά μου να ξέρουν ότι οι εκρήξεις τους ήταν αναποτελεσματικές. Τους είπα, «Ξέρετε πώς η μαμά δεν κάνει αυτό που ζητάτε όταν ουρλιάζετε; Μερικές φορές η μαμά χρειάζεται βοήθεια και με αυτόν τον κανόνα. Από εδώ και στο εξής, ακούτε τη μαμά όταν χρησιμοποιεί μια ήρεμη φωνή, αλλά αν η μαμά ουρλιάζει, πείτε «Με συγχωρείτε» και φύγετε».

Μόνιμη διαφορά: Τι αλλαγή! Τα παιδιά το λάτρεψαν. Όταν φώναζα, ο γιος μου έλεγε:«Συγγνώμη, η μαμά ουρλιάζει. Με συγχωρείς." Έπειτα γύριζε στη φτέρνα του και έφευγε. Οι κραυγές δεν λειτουργούσαν πλέον! Αυτό το μικρό κόλπο άλλαξε οριστικά ολόκληρη την κουλτούρα στο σπίτι μας.

—Hettie Brittz, συγγραφέας του (μη)Φυσική μαμά

Ανάλυση αρ. 6:Ορισμός φυσικών ορίων

Μικρή αλλαγή: Λίγα χρόνια μετά την ανατροφή των παιδιών, αποφάσισα ότι έπρεπε να αρχίσω να βάζω σαφή όρια. Δεν μιλώ για συνέπειες για την κακή συμπεριφορά των παιδιών μου. Αυτά είναι επίσης καλά και απαραίτητα, αλλά αυτό που πραγματικά χρειαζόμουν ήταν πραγματικά φυσικά όρια.

Όταν τα παιδιά μας ήταν μικρά, μπορούσαν να πάνε σχεδόν οπουδήποτε ήθελαν στο σπίτι. Τα παιχνίδια τους ήταν παντού. Αυτοί ήταν παντού. Άρχισα λοιπόν να δημιουργώ κανόνες για μέρη που ήταν απλά εκτός ορίων για τα παιδιά μου. Χωρίς εξαιρέσεις. Η μαμά χρειάζεται εμπόδια. Χρειάζεται συρτάρια και ντουλάπια και μια πόρτα κρεβατοκάμαρας που δεν μπορούν να ανοίξουν τα παιδιά χωρίς άδεια. Πρέπει να έχει αποθηκευμένα και φυλαγμένα παιχνίδια και παζλ σε συγκεκριμένες περιοχές.

Μόνιμη διαφορά: Αυτή η απόφαση έχει μείνει για μεγάλο χρονικό διάστημα, βελτιώνοντας σημαντικά τη δουλειά μου ως γονιός. Η μητρότητα είναι μια πολύ πιο λογική και ευχάριστη εμπειρία όταν η μαμά αφήνει λίγο χώρο για τον εαυτό της.

—Marcia Fry

Ψήφισμα αρ. 7:Βρείτε κάποιον να σας κρατά υπόλογους

Μικρή αλλαγή: Ένα κοινό πράγμα που έχουμε με τη φίλη μου Cheri είναι η συνεχής μάχη για την ακαταστασία. Έχουμε κάνει και οι δύο τεράστιες βελτιώσεις, αλλά είναι ένα θέμα που δουλεύουμε συνεχώς. Έτσι, κάθε φορά που κάνουμε ένα νέο βήμα στο ταξίδι μας - προς τα εμπρός ή προς τα πίσω - το συζητάμε μεταξύ μας. Το αναλύουμε, καθορίζοντας πώς να μην επιτρέψουμε να επαναληφθεί μια κακή απόφαση ή τουλάχιστον όχι τόσο συχνά.

Μόνιμη διαφορά: Ήταν σκληρή δουλειά, αλλά η υπευθυνότητα έφερε μόνιμη αλλαγή. Ποτέ δεν έχω κάνει τόση πρόοδο όσο όταν έχω έναν φίλο να με εμπνεύσει.

Μερικές φορές χρειάζεστε κάποιον να σας δώσει ένα όραμα για το πώς μπορεί να είναι η ζωή σας. Δεν έχει σημασία αν είναι τηλεφωνική φίλη, φίλη στο Διαδίκτυο ή πρόσωπο με πρόσωπο φίλη με την οποία συναντιέστε για καφέ. Η πραγματική αλλαγή έρχεται όταν έχουμε κάποιον να μας βοηθήσει να είμαστε υπόλογοι.

—Kathi Lipp, συγγραφέας του Χωρίς ακαταστασία:Γρήγορα και εύκολα βήματα για την απλοποίηση του χώρου σας

Ανάλυση αρ. 8:Δημιουργήστε ένα υγιές περιβάλλον

Μικρή αλλαγή: Το περιβάλλον είναι πιο σημαντικό από τη δύναμη της θέλησης. Αναγνώρισα πόσο αληθινή ήταν αυτή η ιδέα πριν από χρόνια, όταν προσαρμοζόμουν σε έναν πιο υγιεινό τρόπο ζωής. Μπορώ να υποσχεθώ στον εαυτό μου ότι δεν θα φάω γλυκά για μια μέρα, αλλά όταν χτυπήσει το κουδούνι της πόρτας και λάβω μια κονσέρβα ποπ κορν καραμέλας, τι συμβαίνει; Υπόσχομαι στον εαυτό μου ότι την επόμενη μέρα δεν θα φάω γλυκό. Ένα δελεαστικό περιβάλλον μπορεί να εξαντλήσει τον αυτοέλεγχο ενός ατόμου.

Αυτή η αρχή έχει επηρεάσει και τον σύζυγό μου και την ανατροφή των παιδιών μου, ιδιαίτερα καθώς εκπαιδεύουμε τα παιδιά μας να έχουν μια υγιή σχέση με τα μέσα ενημέρωσης και την τεχνολογία. Εάν δώσουμε εντολή σε ένα παιδί να περιορίσει τον χρόνο που διαθέτει στην οθόνη σε μία ώρα την ημέρα, αλλά στη συνέχεια του δώσουμε μια τηλεόραση στην κρεβατοκάμαρά του και ένα tablet γεμάτο με τα αγαπημένα του παιχνίδια, θα δυσκολευτεί. Επομένως, δεν επιτρέπουμε τηλεοράσεις ή ψηφιακές συσκευές στα υπνοδωμάτια των παιδιών μας. Αλλά υπάρχει πάντα βολική πρόσβαση σε επιτραπέζια παιχνίδια, προμήθειες τέχνης και ποιοτικά βιβλία. Οι ώρες γευμάτων και οι μετακινήσεις είναι ώρες χωρίς οθόνη.

Μόνιμη διαφορά: Ενισχύσαμε την ικανότητα των παιδιών μας να κάνουν υγιεινές επιλογές εστιάζοντας στο περιβάλλον στο οποίο τα μεγαλώνουμε. Η οικογενειακή ζωή έχει δυνατότητες για τόσες πολλές ευκαιρίες να συνδεθούν με τα παιδιά μας και δεν θέλουμε έναν κόσμο ψηφιακών περισπασμών για να κλέψουμε την οικογένειά μας από αυτές τις δυνατές στιγμές.

—Arlene Pellicane, συγγραφέας του 31 μέρες για να γίνεις ευτυχισμένη μαμά


Previous:

Next: