Συμβουλές για Συνομιλία με τα Παιδιά σας

Οκτώ γρήγορες συμβουλές επικοινωνίας

Συμβουλές για Συνομιλία με τα Παιδιά σας

Εδώ είναι οκτώ γρήγορες συμβουλές για βελτίωση της επικοινωνίας με το παιδί σας. (Υπόδειγμα: Κανένας δεν αρέσει οι διαλέξεις, κανένας δεν αρέσει να φωνάζει, και κανένας μαθαίνει όταν η επικοινωνία είναι ανταγωνιστική.)

  • Πείτε την αλήθεια.
  • Διατηρήστε τις παραπονές συγκεκριμένες.
  • Προσέξτε με την κριτική.
  • Σταματήστε το φωνάζει!
  • Αποφύγετε την μουνιά, χάστε τις διαλέξεις, αποφύγετε τις συμβουλές.
  • Μην τα στήσετε.
  • Αποκλιμακώστε την αντιπαράθεση.
  • Χρησιμοποιήστε δηλώσεις «Εγώ».

Πείτε την Αλήθεια

Αν ρωτήσετε τους περισσότερους γονείς ποιες ιδιότητες και συμπεριφορές θέλουν να δουν σε ένα καλοσυμπεριφερόμενο παιδί, η ειλικρίνεια είναι εκεί πάνω. Εδώ είναι ένα θέμα μοντελοποίησης—αν θέλετε το παιδί σας να είναι ειλικρινής, πρέπει να λέγετε την αλήθεια εσείς ίδιοι.

Τώρα, όλοι ξέρουμε ότι υπάρχουν όλα τα είδη «αληθειών»: η ολόκληρη αλήθεια; το μισό αλήθεια; η ουσία του, «οι λέξεις είναι αληθείς αλλά είναι παραπλανητικές.» Τι εννοώ, πείτε την αλήθεια;

  • Το να λέγετε την αλήθεια στα παιδιά δεν σημαίνει να ομολογείτε τα πάντα, αλλά σημαίνει να μην ψεύδεστε. Να είστε ειλικρινείς για τα συναισθήματά σας και τις εμπειρίες σας δεν σημαίνει πάντα να λέγετε τα πάντα ή να τα δημοσιεύσετε στο Διαδίκτυο. Μπορείτε να είστε συσχετισμένοι και αξιοπρεπείς. Κανείς δεν χρειάζεται να ξέρει όλα τα μπόλικα σας λεπτομέρειες.
  • Η ειλικρίνεια μπροστά στα παιδιά μετράει. Γίνετε καλός ρόλος μοντέλο—αν τα αφήσετε να δουν ψέμα, απάτη, και κλοπή, μπορείτε να περιμένετε να κάνουν το ίδιο. (Αυτό ακούγεται σαν να λω να ψεύδομαι, να απатώ, και να κλέβω όταν δεν κοιτάζουν. Δεν το κάνω!)
  • Μερικές φορές η βαρβαρότητα είναι λύκος που κρύβεται στο μαλλί του προβάτου της ειλικρίνειας. «Πρέπει να είμαι ειλικρινής μαζί σου.» Η ειλικρίνεια δεν σημαίνει να είστε απροσεξιαστικοί, ή να λέγετε βλαβερές αλήθειες για το λόγο της ειλικρίνειας («Πρέπει να σου πω, Τζο, φαίνεσαι αρκετά άσχημος.»).
  • Η αλήθεια περιλαμβάνει συναισθηματική ειλικρίνεια. Έχετε ευθύνη να είστε ειλικρινείς για αυτό που νιώθετε.
  • Το παιδί σας δεν είναι ο ψυχολόγος σας ή ο ιερέας που λαμβάνει την εξομολόγηση σας. Είναι μιλώντας προς αντί με το παιδί σας όταν τους λέγετε μια αλήθεια μόνο για να βγάλετε κάτι από το στήθος σας και να το βάλετε στο δικό του.

Διατηρήστε τις Παραπονές Συγκεκριμένες

Διατηρήστε τις παραπονές συγκεκριμένες, στη στιγμή. Το να συμπιέσετε ολόκληρο τον κόσμο σε μια συζήτηση ή μάχη είναι γνωστό ως «γουνιά σακούλινγκ»—τραβώντας όλες τις παλιές παραπονές σας από το σακούλι όπου τις αποθηκεύετε—και είναι σίγουρος τρόπος να κλείσετε τα αυτιά ενός παιδιού. Θα ξέρετε ότι κάνετε γουνιά σακούλινγκ όταν ακούγεται πάντα και ποτέ. Είστε συγκεκριμένοι για τις αλλαγές που θέλετε να δείτε. Οχι, «Γίνετε πιο σεβαστός!» αλλά, «Παρακαλώ εργαστείτε για να θυμάστε να χρησιμοποιείτε χαρτομάντημα, όχι το μανίκι σας.»

Προσέξτε με την κριτική

Ιστορίες από τη Ζώνη των Γονέων

Ξέρω μια γυναίκα που δεν μπορεί να ξεκινήσει να διαμαρτυρθεί για μια πράξη χωρίς να σέρνει κάθε παράπονο, αδικία, και παλιό πόνο στη συζήτηση. Μπορείτε να φανταστείτε πώς νιώθει ο γιος της—Η μαμά δεν μπορεί ποτέ να παραπονιέται μόνο για τον Τζέρι που άφησε την πόρτα του ψυγείου ανοιχτή (πάλι). Τελειώνει ακούγοντας για τη φορά (πέρυσι) που ήταν δύο ώρες αργός («Δεν έχεις σέβα για μένα!») και τη φορά που πήρε «Γ» στη χημεία («Ποτέ δεν προσέχεις!»). Και τελειώνει να μην θέλει να απαντήσει στο αρχικό πρόβλημα (η πόρτα του ψυγείου).

Συμπεριφερθείτε!

Για να αποφύγετε το γουνιά σακούλινγκ και να βελτιώσετε την επικοινωνία με το παιδί σας, μη χρησιμοποιείτε ποτέ τη λέξη ποτέ, και αποφύγετε πάντα τη λέξη πάντα.

Είναι Καλή Ιδέα!

Η οικογενειακή επικοινωνία συμβαίνει καλύτερα όταν συμβαίνει κάθε μέρα, κάθε φορά που τα μέλη της οικογένειας αλληλεπιδρούν μεταξύ τους. Κάθε επικοινωνία με το παιδί σας πρέπει να επικοινωνεί σεβασμό, αγάπη, και τις προσδοκίες και τους στόχους σας.

Συμπεριφερθείτε!

Δύο άλλα λεκτικά μηνύματα να εξαφανίσετε από το λεξιλόγιό σας όταν μιλάτε με το παιδί σας: «Πρέπει να» και «Πρέπει να.»

Μπορείτε να νομίζετε ότι βοηθάτε να βελτιώσετε τη συμπεριφορά του παιδιού σας όταν καθίσατε για μια καλή κριτική συνεδρία. Πιθανώς λανθάνετε. Η κριτική τείνει να βάζει τους ανθρώπους στην άμυνα, και οι άμυνες άνθρωποι δεν είναι ανοιχτοί στη μάθηση, ή την αλλαγή. Η κριτική πολύ σκληρά ή πολύ συχνά μπορεί να βλάψει την αυτοεκτίμηση ενός παιδιού. Δοκιμάστε να ενθαρρύνετε πρώτα το παιδί σας (αυτό είναι στο επόμενο κεφάλαιο). Αν χρησιμοποιείτε κριτική:

  • Κάνετε την πολύ συγκεκριμένη.
  • Είστε απαλοί.
  • Μην συνεχίζετε και συνεχίζετε.
  • Είστε πολύ ξεκάθαροι και ρητοί ότι είναι η συμπεριφορά που κριτικεύετε, όχι το παιδί. Πρέπει να το πείτε αυτό, όχι απλώς να υποθέσετε ότι το παιδί καταλαβαίνει.
  • Σταματήστε το φωνάζει!
  • Ε: Τι έχουν κοινά οι συζητήσεις γονέα/παιδιού με τα μεγάλα καταστήματα αποθήκης;
  • Α: Έκπτωση όγκου.

Το παιδί σας δεν μπορεί να σας ακούσει αν φωνάζετε σε αυτό. (Είναι εκείνο το σε πάλι! Πολύ σπάνια ένας γονέας φωνάζει με ένα παιδί.) Χαμηλώστε τον ήχο. Είναι γνωστός γεγονός ότι ένα ψιθυρίσμα είναι συχνά πιο δυνατό από ένα φωνάζει.

Αποφύγετε τη Μουνιά, Χάστε τις Διαλέξεις, Αποφύγετε τις Συμβουλές

Η μουνιά ποτέ δεν έκανε ένα παιδί να αλλάξει τους κακούς του τρόπους, και είναι πιο πιθανό να έχει ως αποτέλεσμα σημαντική, ανεξέλεγκτη στάση. Κανένα αυτοσέβασμα παιδί δεν πρόκειται να ακούσει ακόμα μία διάλεξη για τι πρέπει ή δεν πρέπει να κάνει ή να είναι. Ενώ είστε εκεί, ψύχετε και με τις συμβουλές. Κανείς δεν ρώτησε (εκτός αν ρώτησε). Τα παιδιά είναι κωφά στις ιστορίες με ηθική. Ξέρω, είναι πρόκληση. Ανεβάστε να την αντιμετωπίσετε, είναι σημαντικό.

Μην Τα Στήσετε

Είστε στην πλευρά του παιδιού σας, σωστά; Τότε γιατί προσπαθείτε να το παγιδεύσετε σαν μικρό ποντίκι στο τυρί; Δεν είναι δίκαιο να ξεγελάτε το παιδί σας σε μια εξομολόγηση, και είναι επίσης λάθος να το αναγκάσετε σε μια κατάσταση όπου πρέπει να ψέψει για να σώσει πρόσωπο ή να προστατευτεί. Όταν παγιδεύετε ή χειρίζεστε το παιδί σας σε μια παγίδα, δείχνετε βασική έλλειψη εμπιστοσύνης και σεβασμού. Εμπορεύεστε άμεσα αποτελέσματα για μεταγενέστερη αντίσταση, κατηγορίες, και απώλεια εμπιστοσύνης και σεβασμού.

Αποκλιμάκωση

Είστε ο γονέας, εσείς (πιθανώς) έχετε περισσότερες ιδέες, μακροπρόθεσμη προοπτική, σοφία, και υπομονή από το παιδί σας. Επομένως, είναι δική σας δουλειά να κρατάτε τις καβγάδες από την κλιμάκωση σε πολέμους. Όσο πιο καυτή η μάχη, τόσο λιγότερα τα θετικά αποτελέσματα. Πώς μπορείτε να αποτρέψετε τις «συζητήσεις» από το να γίνουν «μαχές»; Δοκιμάστε αυτά τα προληπτικά μέτρα:

  • Πάρτε μια βαθιά ανάσα. Όσο πιο τεντωμένοι γίνεστε, τόσο πιο ρηχή γίνεται η ανάσα σας, και τόσο πιο ανήσυχοι γίνεστε.
  • Βοηθήστε το παιδί σας να αναπνέει. Όταν η Άννι τρελαίνεται, την κρατώ απαλά από τους ώμους και της λέγω να φουσκώσει. Ένα ή δύο βαθιές αναπνοές, και συνήθως μπορεί να εκφράσει τι δεν πάει καλά χωρίς να φωνάζει και να χάνει την ψυχραιμία της.
  • Μετρήστε μέχρι 10 ή 100. Με άλλα λόγια, εστιάστε για μια στιγμή σε κάτι άλλο για να σταματήσετε να αντιδράτε.
  • Πάρτε ένα μικρό προσωπικό time-out. Απολογηθείτε στην τουαλέτα (προσπαθήστε να μην ξεφυρίσετε την πόρτα της τουαλέτας). Ξέρετε λίγο κρύο νερό στο πρόσωπό σας, αναπνεύστε, μετρήστε, και μην ξεχάσετε να βγάλετε νερό.
  • Ανακοινώστε ένα γενικό time-out. «Εντάξει, όλοι τρέξτε γύρω από το τετράγωνο! Θα μιλήσουμε για αυτό ξανά σε επτά λεπτά στην κουζίνα!»
  • Κάνετε ένα χιούμορ για να διαλύσετε την τάση με το γέλιο. Προειδοποίηση: Αυτό δουλεύει μόνο πριν οι άνθρωποι γίνουν παρί τεντωμένοι. Άνθρωποι έχουν πεθάνει γιατί τα χιούμορ έχουν αποτύχει. Βεβαιωθείτε ότι το χιούμορ σας είναι αστείος, και ποτέ, ποτέ, ποτέ, ποτέ, ποτέ μην γελάσετε για το παιδί σας. (Είναι εκείνο το για πάλι!) Με άλλα λόγια, γίνετε Μπιλ Κόσμπι, όχι Ντον Ρικλς.

Λόγια για να Γονιεύετε

Μια δήλωση «Εγώ» είναι μια δήλωση των συναισθημάτων, των απόψεων, των αναγκών, των προτιμήσεων, ή των απροσδοκήτων σας που ξεκινά με τη λέξη Εγώ. Οι δηλώσεις «Εγώ» ενημερώνουν τον ακροατή ότι μιλάτε από τη δική σας προοπτική. Μια δήλωση «Εσύ» ξεκινά με τη λέξη εσύ και μπορεί να φαίνεται να είναι κατηγορηματική ή αυτοδίκαιη.

Συμπεριφερθείτε!

Οι δηλώσεις «Εσύ» είναι ριψοκίνδυνες, ειδικά όταν το παιδί σας επιστρέφει πίσω σε εσάς με άλλη δήλωση «Εσύ». Κλιμάκωση! Εντολή! Ταλαιπωρία!

Όλα για τις Δηλώσεις «Εγώ»

Τα παιδιά μισούν να ακούν γονέα που είναι κατηγορηματικός και αυτοδίκαιος. Ως γονέας που προσπαθεί να μιλήσει με το παιδί σας, ο κίνδυνος ace عندما χρησιμοποιείτε δηλώσεις «Εσύ», δηλαδή δηλώσεις που ξεκινάνε με τη λέξη εσύ («Εσύ με κάνεις να νιώθω άτυχος,» «Εσύ πάντα,»). Αν, από την άλλη πλευρά, ξεκινάτε δηλώσεις για τις αντιλήψεις, τα συναισθήματα, ή τις προτιμήσεις σας με τη λέξη Εγώ, δεν φαίνεστε κατηγορηματικοί, και είναι προφανές ότι μιλάτε μόνο από τη δική σας προοπτική.

Δηλώσεις «Εγώ»:

  • Υπονοούν ότι είστε διατεθειμένοι να ακούσετε τουλάχιστον άλλη μια άποψη ή αντίληψη.
  • Σας βοηθούν να διευκρινίσετε τις δικές σας αντιλήψεις, συναισθήματα, και προτιμήσεις.
  • Δεν καλείτε ειδική προσοχή σε αυτά. Μπορείτε να τα κάνετε οπουδήποτε, οποτεδήποτε, χωρίς να το ανακοινώνετε.
  • Υπονοούν ότι είστε ανοιχτοί στην άκουσμα της προοπτικής του παιδιού σας.
  • Αποφεύγουν τον κίνδυνο κλιμάκωσης, κατηγορίας, και ταλαιπωρίας που συνδέεται με τις δηλώσεις «Εσύ» ανταπόκρισης.
  • Χρησιμοποιημένες ως απάντηση σε δηλώσεις «Εσύ» μπορούν να αποκλιμακώσουν τάσεις.
  • Ανοίγουν, αντί να κλείνουν, τη συζήτηση.

Ο Τύπος της Δήλωσης «Εγώ»

Οι δηλώσεις «Εγώ» είναι εύκολο να χτίσετε. Είναι πάντα μια παραλλαγή της εξής: περιγραφή ενός γεγονότος, η συναισθηματική σας αντίδραση, και η επιθυμία σας για το μέλλον.

«Όταν (το γεγονός) συνέβη, νιώθωσα (συναίσθημα). Την επόμενη φορά, παρακαλώ (πράξη/αντίδραση).» Δοκιμάστε το!

Previous:

Next: