• Τα μωρά
• Η οικοδόμηση ενός Οικογένεια
• παιδιά
• Γενικά Γονείς
• Νεογέννητα
• Οι έφηβοι
• νήπια
• εγκυμοσύνη

Συμβουλές για να μιλάτε με τα παιδιά σας

Οκτώ συμβουλές γρήγορης επικοινωνίας

Συμβουλές για να μιλάτε με τα παιδιά σας

Ακολουθούν οκτώ γρήγορες συμβουλές για τρόπους βελτίωσης της επικοινωνίας με το παιδί σας. (Υπόδειξη:Σε κανέναν δεν αρέσουν οι διαλέξεις, σε κανέναν δεν αρέσει να τον φωνάζουν και κανείς δεν μαθαίνει όταν η επικοινωνία είναι ανταγωνιστική.)

• Πες την αλήθεια.
• Διατηρήστε συγκεκριμένα τα παράπονα.
• Να είστε προσεκτικοί με την κριτική.
• Σταμάτα να φωνάζεις!
• Κάντε τη γκρίνια, χάστε τις διαλέξεις, αποφύγετε τις συμβουλές.
• Μην τα ρυθμίσετε.
• Αποκλιμάκωση του ανταγωνισμού.
• Χρησιμοποιήστε δηλώσεις "I".

Πες την αλήθεια

Αν ρωτήσετε τους περισσότερους γονείς ποιες ιδιότητες και συμπεριφορές θέλουν να δουν σε ένα παιδί με καλή συμπεριφορά, η ειλικρίνεια είναι ακριβώς εκεί πάνω. Εδώ είναι ένα θέμα μοντελοποίησης—αν θέλετε το παιδί σας να είναι ειλικρινές, πρέπει να πείτε την αλήθεια μόνοι σας.

Τώρα, όλοι γνωρίζουμε ότι υπάρχουν κάθε είδους «αλήθειες»:όλη η αλήθεια. η μισή αλήθεια? η ουσία του, «τα λόγια είναι αληθινά αλλά είναι παραπλανητικό». Τι εννοώ, πες την αλήθεια;

• Το να λες αλήθειες με τα παιδιά δεν σημαίνει να τα ομολογείς όλα, αλλά σημαίνει να μην λες ψέματα. Το να είστε ειλικρινείς σχετικά με τα συναισθήματά σας και τις εμπειρίες σας δεν σημαίνει πάντα να τα λέτε όλα ή να τα δημοσιεύετε στο Διαδίκτυο. Μπορείτε να είστε συγκρατημένοι και αξιοπρεπείς. Κανείς δεν χρειάζεται να γνωρίζει όλες τις τραγικές λεπτομέρειες σας.
• Η ειλικρίνεια μπροστά στα παιδιά μετράει. Να είστε καλό πρότυπο—αν τους αφήσετε να σας δουν να ψεύδεστε, να εξαπατάτε και να κλέβετε, μπορείτε να περιμένετε να τους δείτε να κάνουν το ίδιο. (Αυτό κάνει να ακούγεται σαν να λέω να πω ψέματα, να εξαπατήσω και να κλέψω όταν δεν κοιτάνε. Δεν είμαι!)
• Μερικές φορές η σκληρότητα είναι ένας λύκος μεταμφιεσμένος σε μαλλί ειλικρίνειας προβάτου. «Πρέπει να είμαι ειλικρινής μαζί σου». Ειλικρίνεια δεν σημαίνει να είσαι αδιάκριτος ή να λες βλαβερές αλήθειες για χάρη του να είσαι ειλικρινής ("Πρέπει να σου πω, Τζο, φαίνεσαι πολύ άθλιος.").
• Η αλήθεια περιλαμβάνει συναισθηματική ειλικρίνεια. Έχετε την ευθύνη να είστε ειλικρινείς για αυτό που νιώθετε.
• Το παιδί σας δεν είναι ο ψυχολόγος σας ή ο ιερέας σας που παίρνει την εξομολόγηση. Μιλάει στο αντί για με το παιδί σας όταν του λέτε μια αλήθεια μόνο και μόνο για να βγάλετε κάτι από το στήθος σας και πάνω στο δικό του.

Διατηρήστε συγκεκριμένα παράπονα

Κρατήστε τα παράπονα συγκεκριμένα, στη στιγμή. Το να συγκεντρώνετε ολόκληρο τον κόσμο σε μία συνομιλία ή τσακωμό είναι γνωστό ως «τσουβάλια με όπλα»—το να βγάζετε όλα τα παλιά σας παράπονα από το σάκο όπου τα αποθηκεύετε—και είναι ένας σίγουρος τρόπος να κλείσετε τα αυτιά ενός παιδιού. Θα καταλάβετε ότι κάνετε ριψοκίνδυνη απόλυση όταν ακούσετε πάντα και ποτέ. Να είστε συγκεκριμένοι σχετικά με τις αλλαγές που θέλετε να δείτε. Όχι, «Να είστε πιο σεβαστικοί!» αλλά, "Παρακαλώ, προσπαθήστε να θυμάστε να χρησιμοποιείτε χαρτομάντιλο, όχι το μανίκι σας."

Να είστε προσεκτικοί με την κριτική

Ιστορίες από τη γονική ζώνη

Ξέρω μια γυναίκα που δεν μπορεί να αρχίσει να διαμαρτύρεται για μια ενέργεια χωρίς να σύρει κάθε παράπονο, αδικία και παλιό κακό στη συζήτηση. Μπορείτε να φανταστείτε πώς νιώθει ο γιος της — η μαμά δεν μπορεί ποτέ να παραπονεθεί απλώς ότι ο Τζέρι άφησε την πόρτα του ψυγείου ανοιχτή (ξανά). Καταλήγει να ακούσει για την ώρα (πέρυσι) που άργησε δύο ώρες («Δεν έχετε κανένα σεβασμό για μένα!») και την εποχή που πήρε «C» στη χημεία («Ποτέ δεν δίνεις σημασία!»). Και καταλήγει να μην είναι πρόθυμος να ανταποκριθεί στο αρχικό πρόβλημα (την πόρτα του ψυγείου).

Συμπεριφέρεστε!

Για να αποφύγετε τις απολύσεις και να βελτιώσετε την επικοινωνία με το παιδί σας, μην χρησιμοποιείτε ποτέ τη λέξη ποτέ, και πάντα να αποφεύγετε τη λέξη πάντα.

Είναι καλή ιδέα!

Η οικογενειακή επικοινωνία γίνεται καλύτερα όταν συμβαίνει καθημερινά, κάθε φορά που τα μέλη της οικογένειας αλληλεπιδρούν μεταξύ τους. Κάθε επικοινωνία με το παιδί σας πρέπει να εκφράζει σεβασμό, στοργή και τις προσδοκίες και τους στόχους σας.

Συμπεριφέρεστε!

Δύο άλλα λεκτικά μηνύματα που πρέπει να διώξετε από το λεξιλόγιό σας όταν μιλάτε με το παιδί σας:«Θα έπρεπε» και «Πρέπει».

Μπορείτε να νομίζετε βοηθάτε στη βελτίωση της συμπεριφοράς του παιδιού σας όταν κάθεστε για μια καλή συνεδρία κριτικής. Μάλλον κάνεις λάθος. Η κριτική τείνει να βάζει τους ανθρώπους σε άμυνα και οι αμυντικοί δεν είναι ανοιχτοί στη μάθηση ή στην αλλαγή. Η πολύ σκληρή ή πολύ συχνά κριτική μπορεί να βλάψει την αίσθηση του εαυτού ενός παιδιού. Προσπαθήστε πρώτα να ενθαρρύνετε το παιδί σας (αυτό είναι στο επόμενο κεφάλαιο). Εάν χρησιμοποιείτε κριτική:

• Κάντε το πολύ συγκεκριμένο.
• Να είστε ευγενικοί.
• Μην το συνεχίζετε.
• Να είστε πολύ σαφείς και ξεκάθαροι ότι είναι η συμπεριφορά ασκείς κριτική, όχι το παιδί. Θα πρέπει να το πείτε αυτό, όχι απλώς να υποθέσετε ότι το παιδί καταλαβαίνει.
• Σταμάτα να φωνάζεις!
• Ε:Τι κοινό έχουν οι συζητήσεις γονέα/παιδιού με τα μεγάλα καταστήματα αποθήκης;
• Α:Εκπτώσεις όγκου.

Το παιδί σας δεν μπορεί να σας ακούσει αν του φωνάξετε. (Υπάρχει αυτό στο πάλι! Πολύ σπάνια ένας γονέας θα φωνάξει με ένα παιδί.) Κρατήστε χαμηλά την ένταση. Είναι γνωστό ότι ένας ψίθυρος είναι συχνά πιο δυνατός από μια κραυγή.

Κάντε την γκρίνια, Χάστε τις διαλέξεις, Αποφύγετε τις συμβουλές

Η γκρίνια δεν έκανε ποτέ ένα παιδί να αλλάξει τους κακούς του τρόπους και είναι πολύ πιθανό να οδηγήσει σε σημαντική, αφόρητη στάση. Και κανένα παιδί που σέβεται τον εαυτό του δεν πρόκειται να ακούσει ακόμα άλλο διάλεξη για το τι πρέπει ή δεν πρέπει να κάνει ή να είναι. Όσο είστε σε αυτό, δροσίστε το με τις συμβουλές. Κανείς δεν σε ρώτησε (εκτός αν το έκανε). Τα παιδιά είναι κωφά σε ιστορίες με ηθική. Ξέρω, είναι μια πρόκληση. Σηκωθείτε για να το συναντήσετε, είναι σημαντικό.

Μην τα ρυθμίζετε

Είσαι στο πλευρό του παιδιού σου, σωστά; Τότε γιατί προσπαθείς να την παγιδέψεις σαν ποντικάκι στο τυρί; Δεν είναι σωστό να ξεγελάσετε το παιδί σας σε μια εξομολόγηση και είναι επίσης λάθος να το εξαναγκάζετε σε μια κατάσταση όπου πρέπει να λέει ψέματα για να σώσει το πρόσωπο ή να προστατεύσει τον εαυτό της. Όταν ξεγελάτε ή χειραγωγείτε το παιδί σας σε παγίδα, δείχνετε μια βασική έλλειψη εμπιστοσύνης και σεβασμού. Ανταλλάσσετε άμεσα αποτελέσματα για μεταγενέστερη αντίσταση, αντεγκλήσεις και απώλεια εμπιστοσύνης και σεβασμού.

Αποκλιμάκωση

Είστε ο γονιός, έχετε (προφανώς) περισσότερες γνώσεις, μακροπρόθεσμη προοπτική, σοφία και υπομονή από το παιδί σας. Επομένως, είναι δικό σας δουλειά για να μην κλιμακωθούν οι διαμάχες σε πολέμους. Όσο πιο καυτός είναι ο αγώνας, τόσο λιγότερα τα θετικά αποτελέσματα. Πώς μπορείτε να αποτρέψετε τις «συζητήσεις» να γίνουν «επιχειρήματα»; Δοκιμάστε αυτά τα προληπτικά μέτρα:

• Πάρτε μια βαθιά ανάσα. Όσο πιο τεντωμένος γίνεσαι, τόσο πιο ρηχή γίνεται η αναπνοή σου και τόσο πιο στενοχωρημένος γίνεσαι.
• Βοηθήστε το παιδί σας να αναπνεύσει. Όταν η Άννυ κουράζεται, την κρατάω απαλά από τους ώμους και της λέω να ξεσπάσει. Μερικές βαθιές ανάσες και συνήθως είναι σε θέση να εκφράζει λεκτικά ό,τι είναι λάθος χωρίς να ουρλιάξει και να το χάσει.
• Μετρήστε μέχρι το 10 ή το 100. Με άλλα λόγια, εστιάστε για μια στιγμή σε κάτι άλλο για να σταματήσετε να αντιδράσετε.
• Κάντε λίγο προσωπικό τάιμ άουτ. Συγχωρέστε τον εαυτό σας στο μπάνιο (προσπαθήστε να μην χτυπήσετε την πόρτα του μπάνιου). Ρίξτε λίγο κρύο νερό στο πρόσωπό σας, αναπνεύστε, μετρήστε και μην ξεχάσετε να ξεπλύνετε.
• Ανακοινώστε ένα γενικό τάιμ άουτ. «Εντάξει, τρέξτε όλοι γύρω από το τετράγωνο! Θα τα ξαναπούμε σε επτά λεπτά στην κουζίνα!»
• Κάντε ένα αστείο να διαχέει την ένταση με το γέλιο. Προειδοποίηση:Αυτό λειτουργεί μόνο πριν τα άτομα αποκτήσουν too σε υπερένταση. Οι άνθρωποι έχουν πεθάνει επειδή τα αστεία έχουν άδικο. Βεβαιωθείτε ότι το αστείο σας είναι αστείο και ποτέ, ποτέ, ποτέ, ποτέ, ποτέ με το παιδί σου. (Υπάρχει αυτό στο πάλι!) Με άλλα λόγια, να είσαι ο Μπιλ Κόσμπι, όχι ο Ντον Ρίκλες.

Words to Parent By

Μια δήλωση «εγώ» είναι μια δήλωση των συναισθημάτων, των απόψεων, των αναγκών, των συμπαθειών ή των αντιπαθειών σας που ξεκινά με τη λέξη I. Οι δηλώσεις «εγώ» λένε στον ακροατή ότι μιλάτε από τη δική σας οπτική γωνία. Μια δήλωση "εσύ" αρχίζει με τη λέξη εσείς και μπορεί να φαίνεται ότι είναι καταγγελτικό ή αυτοδικαίωτο.

Συμπεριφέρεστε!

Οι δηλώσεις «εσείς» είναι επικίνδυνες, ειδικά όταν το παιδί σας επιστρέφει εναντίον σας με μια άλλη δήλωση «εσύ». Κλιμάκωση! Κατηγορώ! Μιζέρια!

Όλα για τις δηλώσεις "Εγώ"

Τα παιδιά απεχθάνονται να ακούν έναν γονέα που είναι κατηγορούμενος και αυτοδικαίωτος. Ως γονέας που προσπαθεί να μιλήσει με παιδί σας, ο κίνδυνος ελλοχεύει όταν χρησιμοποιείτε δηλώσεις «εσείς», δηλαδή δηλώσεις που ξεκινούν με τη λέξη εσύ ("Εσείς κάνε με να νιώθω δυστυχισμένος», «Εσύ πάντα,"). Εάν, από την άλλη πλευρά, αρχίζετε δηλώσεις σχετικά με τις αντιλήψεις, τα συναισθήματα ή τις προτιμήσεις σας με τη λέξη εγώ, δεν φαίνεσαι κατηγορητικός και προφανώς μιλάς μόνο από τη δική σου σκοπιά.

Δηλώσεις "εγώ":

• Συνοήστε ότι είστε διατεθειμένοι τουλάχιστον να ακούσετε άλλη άποψη ή αντίληψη.
• Σας βοηθά να διευκρινίσετε τις δικές σας αντιλήψεις, συναισθήματα και προτιμήσεις.
• Μην δίνουν ιδιαίτερη προσοχή στον εαυτό τους. Μπορείτε να τα κάνετε οπουδήποτε, οποτεδήποτε, χωρίς να το ανακοινώσετε.
• Υποδηλώστε ότι είστε ανοιχτοί στο να ακούσετε την οπτική του παιδιού σας.
• Αποφύγετε τον κίνδυνο κλιμάκωσης, ενοχοποίησης και δυστυχίας που σχετίζεται με δηλώσεις "εσείς".
• Χρησιμοποιείται ως απάντηση σε δηλώσεις "εσείς" μπορεί να αποκλιμακώσει τις εντάσεις.
• Άνοιγμα, αντί για κλείσιμο, συνομιλίας.

Ο τύπος δήλωσης "I"

Οι δηλώσεις «εγώ» είναι εύκολο να κατασκευαστούν. Είναι πάντα μια παραλλαγή των εξής:περιγραφή ενός περιστατικού, συναισθηματική αντίδρασή σας και επιθυμία σας για το μέλλον.

«Όταν συνέβη (το γεγονός), ένιωσα (συγκίνηση). Την επόμενη φορά, παρακαλώ (δράση/απάντηση).» Δοκιμάστε το!