19 Wege, sich auf die #Toddler-Apokalypse vorzubereiten
1. Yogahosen und Laufschuhe bunkern. Sie müssen sich wie ein Athlet kleiden, um mit Ihrem halbnackten 11-Kilo-Sprintstar mitzuhalten.
2. Alles kleiner als ein Tischtennisball entsorgen. Für ein Kleinkind ist der Mund wie eine Gesichtstasche.
3. 14 Snacks in der Handtasche für optimale Bestechung an der Target-Kasse.
4. 40 Geburtstagsgeschenke kaufen. Reicht für ein Jahr Kita-Geburtstagsfeiern.
5. Vier große Plastikboxen für die 10.000 Spielzeuge, die Ihr Kind bis zum 3. Lebensjahr besitzen wird.
6. Fleckenstift-Gutscheine sammeln.
7. Auf der Karte die drei nächsten Starbucks markieren. Lassen Sie sie wissen: Sie sind die leicht verwirrte Person im Drive-through mit Schreien im Hintergrund.
8. Gefrierfach voll mit Kühlpacks für versehentliche Verletzungen durch Ihren Mini-MMA-Champion.
9. Alle Schlüssel verdreifachen. Nicht fragen – einfach tun.
10. Bleichmittel-Aktien kaufen. Sie wischen mehr Oberflächen ab als eine Denny's-Kellnerin zur Mittagszeit.
11. Rodeo-Stier mieten. Windel anziehen. Weiterüben. Gute Übung.
12. Titellieder der liebsten Disney Junior- und Nick Jr.-Serien auswendig lernen. Versprecher bringen Zorn und Verachtung. Nicht versemmeln.
13. Alle schönen Klamotten entsorgen. Für Ihr Kleinkind ist Ihr Shirt im Grunde ein riesiges Papiertaschentuch.
14. Kontakte aus dem Telefon löschen – aber vorher Bescheid sagen: Ab jetzt nur noch Facebook und 600 tägliche Kinderfotos.
15. Jeden Permanentmarker im Haus finden und entsorgen.
16. In das Smartphone-Case investieren, das Navy SEALs bevorzugen. Muss 40-mph-Urinstrahl und Wurf aus fahrendem Fahrzeug überstehen.
17. Dankeskarten an Mr. Clean für seinen Magic Eraser voradressieren.
18. Pflaster bunkern für all die eingebildeten Bobos, die Sie verarzten werden.
19. Wein. Alles vom Wein.
Bunmi Laditan ist Mutter und die lustige Frau hinter The Honest Toddler: A Child's Guide to Parenting und Toddlers Are A**holes: It's Not Your Fault.
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