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19 Möglichkeiten, sich auf die #Toddlerpocalypse vorzubereiten

1. Besorgen Sie sich Yogahosen und Laufschuhe. Sie müssen sich wie ein Athlet kleiden, um mit Ihrem halbnackten 25-Pfund-Laufstar mithalten zu können.

2. Reinigen Sie alles, was kleiner als ein Tischtennisball ist. Für ein Kleinkind ist ihr Mund wie eine Tasche für ihr Gesicht.

3. Bewahren Sie 14 Snacks in Ihrer Handtasche auf, um den Bestechungsprozess zu rationalisieren, wenn Sie bei Target in der Schlange stehen.

4. Kaufe 40 Geburtstagsgeschenke. Dies reicht für ein Jahr Vorschulgeburtstagsfeiern.

5. Kaufen Sie vier große Aufbewahrungsbehälter aus Kunststoff für die 10.000 Spielsachen, die Ihr Kind im Alter von 3 Jahren besitzen wird.

6. Fangen Sie an, Coupons für Fleckentfernungsstifte zu sammeln.

7. Suchen Sie auf einer Karte die drei nächstgelegenen Starbucks. Lassen Sie sie wissen, dass Sie der etwas Unzusammenhängende in der Drive-Through-Schlange sein werden, mit dem Geräusch von Schreien im Hintergrund.

8. Stellen Sie sicher, dass Ihr Gefrierschrank voller Eisbeutel für alle versehentlichen Verletzungen ist, die Sie sich von Ihrem Mini-Mixed-Martial-Arts-Champion zuziehen.

9. Machen Sie dreifache Kopien aller Ihrer Schlüssel. Frag nicht warum – tu es einfach.

10. Kaufen Sie Bleichmittel. Sie werden in der Mittagspause mehr Oberflächen abwischen als eine Denny's-Kellnerin.

11. Mieten Sie einen Rodeobullen. Legen Sie eine Windel darüber. Weiter versuchen. Dies ist eine bewährte Vorgehensweise.

12. Merken Sie sich den Eröffnungssong der Lieblingsfernsehshows von Disney Junior und Nick Jr. Ihres Kindes. Falsch ausgesprochene Zeilen werden dir Zorn und Verachtung einbringen. Nicht vermasseln.

13. Werde all deine schönen Klamotten los. Für Ihr Kleinkind ist Ihr Hemd im Grunde ein riesiges Papiertuch.

14. Löschen Sie Ihre Kontakte von Ihrem Telefon, aber nicht bevor Sie sie wissen lassen, dass Sie sich mit ihnen auf Facebook verbinden und täglich 600 Fotos von Ihrem Kind bereitstellen werden.

15. Suchen und entsorgen Sie jeden Permanentmarker in Ihrem Zuhause.

16. Investieren Sie in die von Navy SEALs bevorzugte Smartphone-Hülle. Du benötigst einen, der einem Urinstrahl von 40 mph standhalten und aus einem fahrenden Fahrzeug geschleudert werden kann.

17. Adressieren Sie Dankeskarten vorab an Mr. Clean für seinen Magic Eraser.

18. Horten Sie Kisten mit Pflastern für all die falschen Boo-Boos, die Sie behandeln werden.

19. Wein. Der ganze Wein.

Bunmi Laditan ist Mama und die lustige Dame dahinter Das ehrliche Kleinkind:Ein Leitfaden für Kinder zur Erziehung und Kleinkinder sind Arschlöcher:Es ist nicht deine Schuld.