Pflegeelternschaft: Ein Weg, Kinderleben zu verändern

Eine Realität, die jährlich rund 800.000 US-Kinder betrifft: Ihr häusliches Umfeld ist nicht mehr sicher oder angemessen für ihr Wohl. Ein Jugendamtsmitarbeiter prüft, ob Missbrauchs- oder Vernachlässigungsvorwürfe berechtigt sind. Therapeut und Kinderarzt untersuchen das Kind. Bei hinreichendem Grund entscheidet ein Gericht, das Kind vorübergehend aus der Familie zu nehmen.

Wohin geht das Kind dann? Oft in eine Pflegefamilie. Pflegeeltern sind geschulte, engagierte Freiwillige, die ihr Zuhause und ihre Familie für ein bedürftiges Kind öffnen – so lange, wie das Gericht es für notwendig hält. Das Ziel ist stets, das Kind bei Möglichkeit mit der Herkunftsfamilie wieder zu vereinen.

In der Zwischenzeit ist die Pflegefamilie Zuhause für ein Kind in Not. Und der Unterschied, den Pflegeeltern im Leben eines Kindes bewirken können, ist überwältigend positiv.

Wer sind Pflegeeltern?

Es gibt keinen einzelnen "Typ" Pflegeeltern. Manche sind Ehepaare mit eigenen Kindern. Andere sind Singles oder Geschiedene ohne eigene Kinder. Manche sind junge Erwachsene; andere ältere Menschen, deren erwachsene Kinder bereits ausgezogen sind.

Unabhängig davon werden Pflegeeltern von der zuständigen Behörde geprüft. Typischerweise umfasst dies eine gründliche Hintergrundüberprüfung und oft eine Wohnungsbesichtigung, um sicherzustellen, dass die potenziellen Pflegeeltern das warme, sichere, fördernde Zuhause bieten können, das ein Pflegekind (und jedes Kind) braucht. Dazu kommt praxisnahe Schulung auf die Verantwortung und Herausforderungen der Pflege.

Über allem stehen außergewöhnliche Menschen und Paare, die sich verpflichten, ihr Zuhause mit Kindern zu teilen, die einen sicheren Ort brauchen – so lange wie nötig.

"Pflegeeltern zu sein ist wie Heiraten oder eigene Kinder zu bekommen – ein lebensveränderndes Ereignis", sagt Dr. Moira Szilagyi, Medizinische Direktorin der Pflegepädiatrie bei Starlight Pediatrics in Rochester, NY. "Sie entscheiden sich, fremde Kinder so in Ihr Leben zu lassen, dass die eigene Familie berührt wird. Das erfordert enormes Engagement."

Die Entscheidung abwägen

Die Entscheidung, Pflegeeltern zu werden, ist nicht einfach. "Man sollte wirklich tief überlegen, warum man Pflegeeltern werden will, was die Motivation ist", sagt Dr. Szilagyi, Co-Vorsitzende der AAP Task Force on Foster Care. "Es gibt viele gute Gründe, aber man muss sich über die eigene Motivation im Klaren sein, weil es irgendwann schwer wird und man sich erinnern muss, warum man diese Entscheidung getroffen hat." Ein Familiengespräch ist ein kritischer Schritt. "Alle müssen diese Entscheidung mittragen."

Pflegeelternschaft bedeutet, die damit verbundenen Herausforderungen anzunehmen, sagt Dr. Linda Sagor, Gründerin der FaCES-Klinik am UMass Memorial Health Care. "Sind Sie bereit, ein bereites, warmes, liebevolles, förderndes Zuhause für diese Kinder zu bieten? Und können Sie das tun, während Sie akzeptieren, dass diese Kinder Ihnen vielleicht nicht sofort etwas zurückgeben können? Sie müssen vielleicht erst neu lernen, was es heißt, auf angemessene Weise getröstet und geliebt zu werden."

Ein Kind vor der Tür

Ein Moment, den Pflegeeltern nie vergessen: Der Tag (oder die Nacht), an dem das Kind mit dem Sozialarbeiter an der Tür steht. Was dann?

"Der beste Einzelansatz: Ruhig und einladend sein, dem Kind erklären, wer Sie sind, warum es hier ist, und dass es eine vorübergehende Situation ist", sagt Dr. Szilagyi. "Machen Sie klar, dass Sie froh sind, dass das Kind da ist, und es Ihre Aufgabe ist, es sicher zu halten und zu versorgen, solange es hier ist."

Dr. Szilagyi empfiehlt eine Hausführung – alle Familienmitglieder, das Zimmer des Kindes. "Kinder in Pflege sind oft in einem Schockzustand. Alles, was hilft, die Situation zu erleichtern, ist gut. Denken Sie daran: Jedes Kind würde lieber bei seinen leiblichen Eltern sein, auch wenn das nicht möglich ist. Das ist nur natürlich."

Zwischen zwei Zuhauses

Wenn sich ein Pflegekind in der hoffentlich vorübergehenden Situation einlebt, kommen viele Fragen auf. "Das Wichtigste, was ich sehe: Mit den Kindern auf ihrem Altersniveau darüber sprechen, was in diesem Prozess passieren wird", sagt Dr. Sagor, auch Abteilungsleiterin für Allgemeinpädiatrie am UMass Memorial und Mitglied der AAP-Task-Force.

"Nicht zu sehr drängen oder zu viel auf einmal sagen, und so ehrlich wie möglich sein." Besuche in der Herkunftsfamilie sind oft Teil des Prozesses. Auch das kann für das Kind schwer sein. "Es ist wirklich wichtig, Fäden der Kontinuität für das Kind zu schaffen", sagt Dr. Sagor.

"So vieles ist neu – neue Familie, neue Nachbarn, wahrscheinlich neue Schule. Alles, was ein Gefühl von Stabilität schafft, ist potenziell sehr hilfreich." Dr. Sagor empfiehlt Übergangsobjekte wie Stofftiere, vertraute Rituale und Praktiken, um dem Kind Wohlbefinden zu geben. "Das kann dem Kind erinnern, dass es Menschen in seinem Leben gibt, die es lieben und sich kümmern." Wenn das Kind von einem Elternbesuch zurückkehrt, können starke Emotionen auftreten. "Diese 'Rückkehrphase' kann ein sehr wichtiger Teil der Übergänge sein", sagt Dr. Szilagyi. "Deshalb ist es wichtig, ruhig zu bleiben und für das Kind da zu sein. Dem Kind den Raum geben, den es braucht, um über Emotionen zu sprechen, soweit es sich wohlfühlt."

Zurück nach Hause – oder bleiben

Ein noch größerer Übergang tritt ein, wenn das Gericht entscheidet, dass das Kind nach Hause zurückkehren soll. Dies geschieht typischerweise, wenn die leiblichen Eltern die gerichtlich gesetzten Ziele erreicht haben, mit Input von Sozialarbeitern und Fachkräften.

Sich von einem Kind zu trennen, das man in Herz und Zuhause aufgenommen hat, ist nie leicht, sagt Dr. Sagor. Aber Ehrlichkeit und Offenheit sind wichtig. "Idealerweise besteht bereits eine gute Beziehung zwischen Pflege- und Herkunftsfamilie. Das kann viel dazu beitragen, das Kontinuitäts- und Wohlbefindensgefühl des Kindes stark zu halten."

Letztlich geht es genau darum. "Ihre Rolle als Pflegeeltern ist wirklich, für dieses Kind zu sorgen und ihm zu helfen, den Übergang nach Hause zu meistern, da 60 % zu ihren leiblichen Familien zurückkehren", sagt Dr. Szilagyi.

Etwa 20 % der Pflegekinder werden schließlich adoptiert – entweder von Verwandten der Herkunftsfamilie (die auch die Pflegefamilie sein können) oder (häufiger) von den nicht-verwandten Pflegeeltern. Die Adoptionsentscheidung ist ein noch tieferes Engagement und muss sorgfältig abgewogen werden.

Ob für wenige Nächte, wenige Jahre oder den Rest der Kindheit – Pflegeeltern können den entscheidenden Unterschied für ein Kind in Not bedeuten.

Jenseits der Pflegeelternschaft

Nicht jeder kann Pflegeeltern sein, aber viele, die es nicht können, können dennoch eine enorm wichtige Rolle im Leben eines Pflegekindes spielen – durch Ehrenamt.

Es gibt viele Rollen für Freiwillige. Die meisten Bundesstaaten haben CASA-Programme (Court Appointed Special Advocates) oder Guardian ad Litem (GAL), wo Erwachsene die Interessen der Kinder in Gerichtsverfahren vertreten. Diese wichtigen Freiwilligen fungieren oft als Brücke zwischen Jugendamt, Gericht, Fachkräften, Eltern und Pflegeeltern und stellen sicher, dass die Bedürfnisse der Kinder jeden Schritt lang berücksichtigt werden.

Aber es gibt viele weitere Möglichkeiten.

Kinder in Pflege brauchen:

  • Nachhilfe
  • Freundschaft (durch Big Brother/Big Sister Programme)
  • Training und Anleitung
  • Mentoring bei Lebenskompetenzen (z. B. Girokonto führen, Wohnung mieten, Studienvorbereitung)
  • Gespendete Schulmaterialien, Kleidung

"Es gibt hier einen gewaltigen Bedarf", sagt Dr. Szilagyi. "Selbst wenn es nur eine Stunde im Monat ist – Zeit mit einem Pflegekind bietet wichtiges Mentoring und Unterstützung."

Previous:

Next: